Анекдоты про басистов
— Говорят, у вокалистов IQ 100!
— А у соло-гитаристов — 90!
— А у барабанщиков — 75!
— А у тебя самого сколько?
— У меня 7
— А у меня 8
— Слышь, а ты какие струны на басуху ставишь?
— Зачем в рок-группах басисты?
— Чтобы переводить барабанщикам.
— Какая разница между барабанщиком и басистом?
— Пол-такта!
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
— Сколько нужно басистов, чтобы вкрутить лампочку?
— Пять! Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не может пережить, что басист находится в кругу света!
— Сколько нужно басистов, чтобы закрутить лампочку?
— Ни одного. Пианист это сделает левой рукой.
— Сколько нужно басистов, чтобы закрутить лампочку?
— Один. Но если сначала ему покажет гитарист.
— Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
— Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
— Я — басист. У меня бас. Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
— Я — пианист. У меня синтезатор. Там 61 клавиша: до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си, до, до-диез, ре, ре-диез, ми, фа, фа-диез, соль, соль-диез, ля, ля-диез, си
— Я — барабанщик. У меня нет барабанной установки потому что дорого. Там 6 барабанов и 5 тарелок: туц,кац,дынц,дыщ,ццц,тум,там,бом,трынь и другие.
Идёт концерт, басист поворачивается к гитаристу:
— Что играем?
— «I Lоvе Yоu».
— I lоvе yоu tоо, что играем-то?!
Анекдоты про басистов
Поступает басист в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают:
— Назовите субдоминанту фа-мажора.
— Так фа-мажор — это и есть субдоминанта!
и Было у отца три сына: два умных, а третий басист.
Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Горе всем нам! — и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
— О, горе мне! Спасайся, чужеземец! — и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
— Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня — зачем спасаться? Тот отвечает:
— Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
— И что с того?
— Начнётся соло на басу!
Вышла проститутка замуж за басиста.
Через месяц опустилась до его уровня.
Сколько басистов нада чтоб вкрутить лампочку? Всеголишь 5. 1 вкручивает, а четверо отгоняют соло гитариста, которые не может вынести что басист окажется в круге света)
Идет концерт. Весь такой невменяемый! Народ — публика колбасится! Девки визжат, нижнее белье на сцену бросают! Гитарист головой машет, вокалист надрывается, ударник ломает палочки одну за другой. Звук просто сумасшедший, свет яркий. В общем отжиг недетский.
Мысли басиста: «Пиво. Пиво. Вот сейчас доиграю квадрат и мне дадут пиво!»!
. В киевской консерватории появилось заколдованное зеркало. Если кто подойдет к нему, посмотрится и скажет неправду — то оно его засасывает.
Подходит скрипач и говорит: «Я вчера играл на концерте капризы
Паганини и не сделал ни одной ошибки» Рррраз! Засосало.
Подходит виолончелист и говорит: «Я в совершенстве овладел штрихом
«летучее стаккато» Рррраз! Засосало.
Подходит контрабасист, смотрит на себя, репу чешет:»Ну, я
думаю. » Засосало.
-Я басист.
У меня бас.
Там 4 струны: первая, вторая, ля и толстая.
Приходит ученик к преподу по басу. Препод говорит:
-Можешь так бум бумбум бум ??
Ученик играет.
-Отлично!
Преподаватель ставит метроном и уходит.Через час возвращается и прощается до следующего занятия. В следующий раз ученик приходит и препод ему:
— Сможешь так сыграть бумбум бумбумбум бум?
Ученик играет. Препод ставит метроном и снова уходит на час. Через час приходит и прощается до следующего занятия. На следующее занятие ученик не приходит, так повторяется несколько раз. Препод в непонятках, звонит ученику:
— В чем дело? Куда ты пропал??
— Ой, извините! Времени нет! То записи, то гастроли..совсем замотался..
Сын просит отца-басиста чтоб научил играть. Тот отвечает, мол, всё просто. Дёргает — вот Ми, вот Ми-бемоль. Сын: «А чё-то они как-то похожи. А чем они отличаются?» Отец: » Ну. Ну, Ми-бемоль маленько потише».
— Как заставить басиста играть тише?
— Положите перед ним нотный лист.
— А еще тише?
— Напишите на нем ноты.
Жена басиста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— . Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб лезут:
и тут, и там, и по всем струнам пробежал, и лады все пересчитал. потом так садится устало на комб и говорит:
— Догнал.
После концерта металлеры в гримёрке:
Гитарист: «жаль последнюю вещь не исполнили»
басист:» я ж её первым номером сыграл»
вокалист:»а я последним номером спел».
Басист репетирует дома-поиграет, пойдет покурит на балкон, поиграет, пойдет кофе на кухню попьет, поиграет, пойдет опять покурит.
Сын подходит и спрпашивает: «Пап, а ты когда выростешь кем будешь?».
Басист поймал золотую рыбку, та ему говорит: «Исполню три твоих желания!» — «Хочу басуху шестиструнную «Гибсон» за три тыясчи зелёных!» Бах! — появилось. «Хочу комбарь на 500 ватт!» Бах! — стоит! «Ну, а третье?» «Хочу чтоб мы с барабанщиком нашим в сильную долю попадали!» Рыбка, после долгого, мучительного раздумья: «А ещё один шестиструннник не желаешь?»
А этот прикол рассказывают и про гитариста, и про вокалиста, и про басиста!
Молодая, перспективная, подающие большие надежды группа готовится к концерту. Продюссер говорит: «Ребят, вы только сыграйте хорошо! И концерты будут, и диски, гастроли — только зажгите!» Пять минут до концерта — басиста нет. Ребята сидят думают — чё делать? Продюссер бесистся. «Ладно — говорит вокалист — я сыграю». Берёт бас, идут на сцену. Полный провал: освистали, помидорами закидали. После концерта сидят ребята в гриммёрке злые. Вдруг распахивается дверь, вваливается басист, пьяный да ещё с тёлками. «Ты где был?!» «Знаете — отвечает он — я тут нас со строны послушал, и понял — ох и лажу же мы играем!»
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
— Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
Играет какое-то виа на свадьбе. в середине песни басист, не переставая играть, наклоняется к барабанщику.
— Слышь а чё мы играем то?
— Ай лав ю
— Ай лав ю ту. а чё играем то?
Заходит мужик в муз. магазин. Ну там инструменты, оборудование. И ту видит — на прилавке стоят непрозрачные баночки. Подходит посмореть — и читает ценники:
«Мозг гитариста — 300$/кг»
«Мозг вокалиста — 300$/кг»
«Мозг басиста — 3000$|кг»
Мужик спрашивает продавца:
-А почему мозги басистов такие дорогие?
Продавец:
-А вы представьте, сколько их надо поубивать, чтоб наковырять КИЛО мозга
Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!»
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!»
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!»
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!»
Бас-гитаpист: «До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль. «
Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится.
Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового.
В. А вы в постель мочитесь?
В. А курите много?
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем –
посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента.
И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг –
подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней.
Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.
Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока.
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает
на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, — говорит, — на пьянку с гитарой!
Басист говорит гитаристу:
— Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
Репетиция оркестра.
Дирижер:
— Скрипка. Так. Сыграйте-ка мне ноту ля.
Скрипач берет ля.
Дирижер:
— Хорошо. Альт. Так. Сыграйте-ка мне ноту ля.
Играется нота ля.
Дирижер:
— Хорошо. Флейта. Так. Сыграйте-ка мне ноту ля.
Флейтист берет нужную ноту.
Дирижер:
Хорошо. Тромбон. Так. Сыграйте-ка мне ноту ля.
Играется нота ля.
Дирижер:
— Хорошо. Контрфагот. Так. Сыграйте-ка мне ноту ля. Сыграйте ноту ми. А, играйте что хотите.
Встречаются два басиста:
— У тебя сколько IQ?
— 7.
— А у меня 8.
— Клево! А ты какие струны на бас ставишь?
..басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри.
а потом разбивает стекло.. ..чтобы вытащить из этой машины барабанщика..
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
— Что с тобой сегодня? Весь концерт на полтона ниже играл?
— Ой! Ребята. извините. Совсем забыл. Я же сегодня туфли на платформе одел.
Каталог статей
Является басисту джин:
— Исполню любые три твоих желания!
— Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
— Нет проблем!
— Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало. ватт эдак в 900.
— Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
— Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п…. А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
— (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?
Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
— Слушай, никак не соображу – какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
— Идиот! Фа – это уже субдоминанта!
Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау.
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу… догнал!
— Почему у басистов такие тупые шутки?
— Чтобы их лучше понимали барабанщики.
Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
— Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
— Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
— Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: «Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!”
Удаpник: «Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!”
Ритм-гитаpист: «Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!”
Соло-гитаpист: «Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!”
Бас-гитаpист: «До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль…”
В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
— Ты что, на репетицию с водкой?!
— Нет, – говорит, – на пьянку с гитарой!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
— . Ты чего?!
— Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!