Анекдоты про басистов

— Говорят, что у вокалистов IQ равен 100! — А у лид-гитаристов — 90! — А у барабанщиков — 75! — А сколько их у вас? — У меня 7 — А у меня 8 — Эй, какие струны ты ставишь на бас?

— Почему в рок-группах есть бас-гитаристы? — Переводить для барабанщиков.

— В чем разница между барабанщиком и басистом? — Половина такта!

— Почему у басистов такие глупые шутки? — Чтобы лучше ладить с барабанщиками.

— Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку?

— Пять! Один поворачивается, а четверо сбивают с ног ведущего гитариста, который не может смириться с тем, что басист находится в световом круге!

— Сколько басистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? — Нет. Пианист будет делать это левой рукой.

— Сколько басистов нужно, чтобы ввернуть лампочку? — Один. Но если гитарист покажет это первым.

— Сколько басистов нужно, чтобы выкрутить лампочку? — Нет. Пианист может делать это одной левой рукой.

— я — басист. У меня есть бас. Имеется 4 струны: первая, вторая, ля и жирная. — я — пианист. У меня есть синтезатор. Имеется 61 клавиша: C, C-sharp, D, D-sharp, E, F, F-sharp, Sol, G-sharp, A, A-sharp, Si, C, C-sharp, D, D-sharp , mi, fa, fa-diez, sol, sol-diez, la, la-diez, si, do, do-diez, re, re-diez, mi, fa, fa-diez, sol, sol-diez, la , la-diez, si, do, do-diez, re, re-diez, mi, fa, fa-diez, sol, sol-diez, la, la-diez, si, do, do-diez, re, re-diez, mi, fa, fa-diez, sol, sol-diez, la, la-diez, si — Я — барабанщик. У меня нет барабанной установки, потому что это дорого. Есть 6 барабанов и 5 тарелок: туц, катс, дын, дыш, цст, тум, там, бом, трын и другие.

Идет концерт, басист обращается к гитаристу: — Что мы играем? — «Я люблю тебя». — Я тоже тебя люблю, во что мы играем!

Анекдоты про басистов

Басист входит в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: — Какая субдоминанта у фа мажора? — Так фа мажор — это и есть субдоминанта!

И у отца было три сына: два умных, а третий басист.

Один идет через джунгли. Где-то вдалеке звучат барабаны. Вдруг из кустов навстречу ему выскакивает туземец и кричит: — О, горе мне! Горе нам всем!» и убегает. Мужчина продолжает. Барабаны играют громче. Снова абориген вскакивает и кричит: — О, горе мне! Спасайся, чужак!» и скрывается в джунглях. Человек переигрывает, весь в смятении. Он идет дальше. Барабаны звучат очень близко. Снова к аборигену: — Беги, спасайся! Человек спрашивает его, какого хрена, мол, зачем ты спасаешь себя? Он отвечает: — Бегите, пока не поздно! Теперь барабаны молчат — что с того? — Басовое соло вот-вот начнется!

Проститутка вышла замуж за басиста. Через месяц она опустилась до его уровня.

Сколько басистов нужно, чтобы вкрутить лампочку? Только 5. 1 заводит, а 4 выбивает соло гитары, которая не выносит, когда басист находится в круге света)

Есть концерт. Это все так безумно! Народ — зрители — это колбаса! Девушки кричат, бросают свое нижнее белье на сцену! Гитарист качает головой, певец дергается, барабанщик ломает палочки одну за другой. Звук просто сумасшедший, свет яркий. В принципе, разминка — это не для детей. Мысли басиста: «Пиво. Пиво. Сейчас я закончу площадь, и мне дадут пиво!».

. В Киевской консерватории появилось заколдованное зеркало. Если кто-то подходит к нему, смотрит и говорит неправду, то это отстой. Появляется скрипач и говорит: «Я вчера на концерте играл капризы Паганини и не сделал ни одной ошибки» rrrrasy! Сосать. Виолончелист подходит и говорит: «Я прекрасно справился с ударом» Летящее стаккато «Ррррас! Отстой. Контрабасист уместен, смотрит себе под ноги, чешет репу:». Ну, я думаю. «Нахмурился.

«- А я бас-гитарист. У меня есть бас. Есть 4 струны: первая, вторая, L.A. и Fat.

Студент приходит к преподавателю баса. Учитель говорит: — И так бум бум бум бум? Студент играет. -Kekleent! Учитель ставит метроном и уходит. Через час он возвращается и прощается до следующего урока. В следующий раз ученик подходит к учителю: — Можете ли вы сыграть «Бумбум Бум Бум» вот так? Студент играет. Учитель ставит метроном и снова уходит на час. Через час он приходит и прощается до следующего урока. Ученик не попадает на следующий урок, это повторяется несколько раз. Учитель при непонимании обращается к ученику: — Что происходит? Куда ты пошел? — О, прости! Нет времени! Обе ноты, затем круги … обернутые вокруг …

Сын просит отца басиста научить его играть. Он отвечает, мол, все просто. TWES — Вот, вот, вот мо й-бимол. Сын: «А чем они похожи. И чем они отличаются?» Отец: «Ну. Ну, Ми-Бемоль немного помолчал».

— Как заставить басиста играть тише? — Положите перед ним нотный лист. — И еще тише? — Пишите для него записки.

Жена басиста возвращается из дома в дом и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики… Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом движется по столу за ребенком, тот шарахается и пищит. -. Да, представляете, каюсь, колокол включил бас и не говорит кто!

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза на лоб полезли: и тут, и там, и по всем струнам пробежался, и все пересчитал. Потом он садится, так уставший от комедии, и говорит: — Догнали.

После шоу, Металлические Метры в гриме Артист: Гитарист: «Жаль, что последний номер играл не я» Басист: «Я играл первый номер» Вокалист: «А я пел последний номер».

Басист репетирует дома, поиграет, пойдет на балкон, поиграет, пойдет на кухню выпьет, поиграет, опять пойдет. Сын подходит и спрашивает: «Папа, когда ты уже выйдешь из себя?».

Басист ловит золотую рыбку, она говорит ему: «Я исполню три твоих желания!»- «Я хочу Bassuha Si x-String ‘Gibson’ на три года, лет тебе зеленых!». Бах!», казалось. «Я хочу битву на 500 ватт!». «Ну, а как насчет третьего?» «Я хочу, чтобы наш барабанщик попал в громкую партию!». Рыба, после долгого, мучительного раздумья: «А не нужен ли тебе еще один шестиструнник?».

И этот анекдот рассказывают и про гитариста, и про певца, и про басиста! Молодые, перспективные, подающие большие надежды, группа готовится к выступлению. Продюсер говорит: «Ребята, вы играете просто отлично! И будут концерты, и диски, и гастроли — просто зажигай!». За пять минут до начала концерта — нет басиста. Ребята садятся — что делать? Продюсер бесполезен. «Хорошо, — говорит певец, — я буду играть». Он берет бас, выходит на сцену. Общая разбивка: приготовленные, выброшенные помидоры. После концерта ребята сидят в гриме. Вдруг открывается дверь, врывается басист, пьяный и даже с девчонками. «Где ты был?» «Знаешь, — отвечает он, — я тут слушал нас со стороны и понял — о, а мы ладим!».

Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке: — Видишь, дядя, надо было учиться играть на флейте!

Некоторые сквозные пьесы на свадьбе. В середине песни басист, не прекращая играть, опирается на барабанщика. — Эй, во что мы играем? — я люблю тебя — я люблю тебя. Во что мы тогда играем?

Один входит в музы. Результат. Ну, есть инструменты, оборудование. И видит — непрозрачные баночки стоят на прилавке. Ценники соответствующие — и он читает ценники: «Мозг гитариста — $300/кг» «Бренд вокалиста — $300/кг» «Мозг басиста — $3000 | кг» Мужчина спрашивает продавца: А почему мозги басиста такие дорогие? Продавец: — И вы можете себе представить, сколько их нужно убить, чтобы выжать килограмм мозгов.

Есть концовка, играет GPPPA. Мысли музыканта: Солист: «Леле, как я пою! Как я здороваюсь! Все девушки в моем зале!» Битти: «Ну и ну, что я выдаю! Неловко, быстро, технично. Девочки стонут!» Ритм — игрок: «Леля, что за батарею я взял, иди за лотом! Все девушки от этого цветут!» Соло-Гутитер: «Во, какой солевой раствор я выдал! Что за дхива! Девочки до сих пор плачут!» Басист: «До, П, соль. До, П, соль. В — это, фа, п, соль».

Гитарист (G) приходит к врачу (C). Появится диалоговое окно:

G. Я соло-гитарист. Душа команды. Все держит меня.

Да, у меня что-то с головой.

Б. Вы мочитесь в постель?

V. И много курите?

V. Обычно. Можете ли вы пить неуместно?

G. Кто ты? Несколько стаканов в день, не больше.

В. тоже ничего. Знаешь что? Давайте сделаем вам трепанацию —

Давайте посмотрим, что случилось с мозгом.

По этому вопросу и было принято решение. Врач пациента открывает врача.

И он видит, что мозг отдыхает. Затем он предлагает гитаристу оставить мозг -…

сухой. А пока идите гулять. И через несколько дней отправляйтесь за мозгом.

Гитарист уходит. Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается.

Депрессивный врач вызывает гитариста:

В. Да, ты мог бы, мой друг, поработать мозгами.

Г. А мне много не надо. Пока что я на басу.

Репетиция рок-группы в подвале. Входит бас-гитарист, разгружает

Бутылка водки на колонке. Музыканты смотрели на него и говорили:

«Ты на репетиции с водкой?!»

«Нет, — говорит он, — на выпивку с гитарой!»

Басист говорит гитаристу:

— По крайней мере, я убиваю, я не могу учить партию. В чем моя ошибка?

Репетиция оркестра. Дирижер. Итак. Сыграй мне ноту. Скрипач берет в руки L.A. Дирижер. Альто. Итак. Сыграй мне ноту ла. Нота воспроизводится. Кондуктор: — Хорошо. Флейта. Итак. Сыграй мне ноту ла. Флейтист берет нужную ноту. Хорошо. Тромбон. Итак. Сыграй мне ноту ла. Нота воспроизводится. Хорошо. Ретагот. Итак. Сыграй мне ноту ла. Сыграйте ноту ми. Играй, как хочешь.

Есть два басиста: — Сколько у тебя IQ? — 7. — А у меня 8. — Круто! Какие струны вы ставите на бас?

…басист выходит из машины и захлопывает дверь, оставив ключи внутри. а затем разбивает стекло. …чтобы вытащить барабанщика из машины…

Музыканты спрашивают контрабандиста. Вы играли весь концерт на пол-ноты ниже? — О! Ребята. Извините. Я совсем забыл. Сегодня я надела туфли на платформе.

Каталог статей

Джинн обращается к басисту: — Я исполню любые три твоих желания! — Да! Тогда для начала я хочу крутую бас-гитару, фирменную, пятиструнную… которая звучит как ураган! — Нет проблем! — Вау! Круто! Итак… теперь комбайн должен быть таким, чтобы просто рвать. бас-реклама на 900. — Пожалуйста, появился басовый усилитель размером с кабинет! — Ну, теперь, наверное, можно устроить концерт на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком, видеозахватом и т.д. Нет, подожди, подожди! Давай лучше сначала попадем в громкий ритм с барабанщиком! — (Джин, делает лицо и чешет голову) Слушай, может, даже концерт?

Два друга-басиста сидят и готовятся к экзамену в Гнесинку. Один из них спрашивает: — Слушай, я не могу понять, какая субдоминанта будет в фа мажоре? А второй отвечает ему: — Идиот! F уже является субдоминантой!

На стадионе играет изысканная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает бить с бешеной скоростью (струны как у солиста). Через несколько минут он умолкает. Вау. Басист (вытирая пот со лба).

Почему у басистов такие тупые шутки? — Чтобы они понимали лучше, чем барабанщики.

Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Страшная ложь! Басист дергает все струны по очереди и говорит: — Кук, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в натяжении, важно, чтобы штифты были параллельны!

Идет концерт, играет группа. Солист: «Леле, как я пою! Как я трясу своими волосами! Все девушки в комнате — мои!». Барабанщик: «О, какой ритм я создаю! Огненный, быстрый, техничный. Девушки просто стонут!» Ритм-гитарист: «Леля, какой аккорд я выбрал, бей! Все девочки от него без ума!» Соло-гитарист: «Леля, какое соло я выдал! Какой драйв! Девочки просто плачут!» Басист: «C, D, G. C, D, G. C, F, D, G…».

Репетиция рок-группы в подвале. Входит басист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят: «Ты что, на репетицию с водкой идешь?» «Нет, — отвечает он, — под гитару!

Знаете ли вы, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. И еще тише? Напишите на нем заметки.

Жена басиста возвращается домой из магазина и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики… Она влетает в квартиру, а там ее муж с утюгом в руках бегает вокруг стола за ребенком, тот извивается и визжит. — . Ты что?! — Да ты представляешь, гад, повернул колки на басу, а не говорит на каком!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-basistov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук