Анекдоты про басистов. Как музыкант говорю — почти всё правда))))

*** Разговор двух бас-гитаристов. Знаете, вчера мне приснился странный сон. Мне приснилось, что я умерла и попала в другой мир. А у ворот рая меня встречает архангел и говорит, что по указу Господа Бога басистов больше не будут пускать в рай. Что басисты отныне просто к черту. И бросил меня в ад. На прочной сковороде. И поджарьте меня на нем. И причинил мне боль. И тогда я поднимаю глаза к небу, и облака рассеиваются по небу, и я смотрю, и там ты. Я мчусь в ближайший ад и спрашиваю его, мол, как дела? ведь по заповеди Господа Бога, басистов в рай не пускают, только басистов в ад! Так почему! Я здесь, а он там! Дьявол посмотрел на меня и сказал: «Ну, посмотрите на него, какой он басист».

*** На сцене играет группа. Все рубят со всей силы. Вокалист дал мощную ноту, он думает: «Я громкий». Все девушки в зале — мои». Гитарист пел соло, думая: «Вот это я выдал, типа я не уйду с концерта без девушки». Басист сильно ударил по струнам, думая: «Ми-ми-ми-ми, ре-ре-ре, фа».

*** Жил-был талантливый гитарист. И тут с ним случилась беда — творческий кризис. «Вышибала» не мог играть. Что бы он ни делал, он ни к кому не обращался. Никто и ничто не могло ему помочь. И друзья чудо-доктора посоветовали ему. Они сказали, что если он не поможет, то никто не поможет. Он приходит к врачу. Он говорит ей: «Ты должна посмотреть, дорогой человек, на то, что делается в твоем мозгу. Я открыл его, посмотрел, а там все заросло плесенью, покрылось пылью. Короче говоря, неприятности. «Ну, хороший человек, — говорит доктор. ‘Оставь свой мозг мне. Я вытру их, почищу — они будут лучше, чем новые. Приходите через неделю. Проходит неделя, а гитарист так и не позвонил. Прошел месяц — тишина. Через шесть месяцев врач решил связаться с гитаристом. — Ну же, — говорит он, — дорогой человек, возьми себя в руки. И говорит ему гитарист: — За что? Я играю на бас-гитаре.

*** Я разговариваю с двумя басистами. Один другому. Итак, что вы заметили. Помните, у нас есть такая мощная соль: пум, пум-пум-пум, пум-пум-пум, пум-пум-пум. И вот оказывается, что скрипки играют так здорово: десять-десять недель, те-тен-десять-теден, те-тен-десять-теден ден-ден-ден.

Мужчина приходит брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке учитель говорит ему. Бум-Бум-Бум. Действуйте, возвращайтесь через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель. Примерить: Бам-Бам-Бам. Браво, приходите через неделю. Проходит неделя, две недели, а студент не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице. — Ну, куда ты пошел? — Да, знаете, один раз — заметки, гастроли. *** Группа играет на сцене. Они режут круто. Композиция закончена, вокалист в микрофон что-то «бу-бу-бу» для следующей песни. Басист наклоняется к барабанщику: — Эй, а что мы играем? — Я люблю тебя. — Ай Лав Ю. Во что мы играем? *** Басист опоздал на репетицию. Он запыхался, побежал, поставил на колонку бутылку водки. Он такой: Ты что, репетируешь с водкой? — Нет, я на выпивке — с гитарой. *** Экспедиция исследователей из джунглей Амазонки пробиралась сквозь заросли к туземной деревне, как вдруг раздался бой барабанов. Вернувшись в деревню, руководитель экспедиции останавливает аборигенов и просит их объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда барабаны умолкнут!» — крикнул индеец и убежал. Барабанный бой продолжается. — спросил начальник другого ординатора. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — ответил он. Через минуту барабаны затихли. Исследователи запаниковали. Вождь хватает третьего туземца и требует объяснений. «Жаль, жаль, барабаны молчат», — пробурчал индеец. — Теперь у баса будет соло! *** Есть два чувака: — Сколько у тебя IQ? — 7. — А у меня 8. — Круто! Какие струны вы ставите на бас? *** Молодая начинающая группа, играющая в подвальных клубах и тому подобное. Но он ведет себя спокойно. Их заметил продюсер и устроил приличное, довольно большое шоу. За час до его выхода на сцену бас-гитарист отсутствует. За 15 минут до выхода на сцену, басиста нет. Басиста нет. Вокалист берет в руки бас, в результате они ладят. Неудача. После того, как исполнитель Mak e-Up присоединяется, басист врывается к доске и говорит: «Я посмотрел на нас с пола, мы играем такой мусор!» *** — это ген басиста — Я исполню все три ваших желания — Да! Тогда для начала я хочу бас гитару и крутую, собственную, пят и-студийную… которая будет звучать зернисто! — Нет проблем! — Вау! круто! Так что… теперь бой должен быть таким, чтобы просто разлететься на куски. Ватт — около 900. — Пожалуйста, горящий бас, размер шкафа! — Итак, теперь вы, вероятно, можете выступать на стадионе с кучей народа, с крутым светом, звуком, видео и т.д. Но нет, подождите, подождите минутку! Давай сначала, чтобы мы с барабанщиком могли попасть на громкую партию!» (Джин, гримасничая и почесывая голову) Слушай, а может, концерт? *** Рок-группа записывается в студии. Звукооператор, обращаясь к басисту: — Настройте бас! Ужасная фальшь! Басист последовательно натягивает все струны и сообщает: — Шафф, все струны одинаково натянуты! Гитарист — басисту: — Идиот! Дело не в напряжении, а в том, что Кольки параллельно! *** Есть два бывших одноклассника, которые не виделись много лет. Что ты делаешь? — Я музыкант, играю на бас-гитаре. — Ну, не хочу, не говори. *** Вывеска на студии: «Вход только для музыкантов и басистов!» *** У отца было три сына: двое умных, третий — басист. *** После концерта гитарист — басисту: — Ты видел, как девушка мне улыбалась? Басист сердито: — Почему ты улыбнулся, ведь я играю на басу!

Анекдот про басистов

Любовь | 27 мая 2011 07:11

Басист умер, попал в другой мир. И сказал ему Бог: — Ты согрешил, но сделал доброе дело. Вы сами выбираете, куда отправиться — в ад или на небеса. Ну, прошел он по раю, смотрит — там все ходят такие приличные, на лютнях играют. скука. Я посмотрел в аду — там, значит, Хендрикс, вся тусовка, такой некислый джем идет, дайте мне пути. — О! Я пойду сюда. Я пошел, вцепился в комп и давай его долбать. Играем, играем, час, другой, третий. Такое ощущение, что у него отваливаются руки. Он наклоняется к Хендриксу и говорит: «Так, давай, еще несколько тире и код! — Хендрикс отвечает печально. — У вас проблема. Это ад, здесь не будет кодов.

Есть концерт. Солист думает: «Вот, сейчас я возьму эту верхнюю «е» — все будут видеть ясно! Йо!». Барабанщик думает: «Вот, сейчас я отбью ритм на 16, и все сойдут с ума!». Басист думает: «Соль. До. Сол. До. Сол. Mi. Re. «

Жила-была ритм-секция, басист с барабанщиком, друзья не разлей вода. И у них было несчастье — они всегда были на полтакта друг от друга, они никак не могли попасть друг в друга. Они сменили множество групп, прогнали их отовсюду. Они поняли, что жизнь не стоит того, чтобы жить, забрались на крышу высокого здания и решили покончить с собой, что означало самоубийство. — Слушай, — говорит басист, — давай нанесем последний удар! Раз два три… — Шлеп! — Шлеп! (два шлепка по земле на расстоянии полумера друг от друга, это нужно показать)

Жена басиста приходит домой — смотрит — в квартире погром, ребенок с криком убегает от басиста, у которого в руках топор. Его жена каким-то образом преграждает ему путь и говорит: УБЕЙ УБЕЙ… ПРАВДА. ПРОДОЛЖАЙТЕ В ТОМ ЖЕ ДУХЕ! А басист, красный от злости, отвечает: «Ты порвал мою струну и не сказал, какую».

Группа собралась на репетицию, все на месте, басиста нет. Приходит последний, как всегда, и сразу ставит на компе шарик водки. Все: кто ты? Для репетиции? Он: — Нет. Я на выпивке с гитарой.

Басист пришел на карнавал, долго выбирал, что надеть, и в итоге был выдоен, как собака. И он встретил на улице придурка и сказал: — Сейчас я тебя пристрелю, собака — я не собака! Я басист! Да, все вы, собаки, так говорите. И он застрелил басиста.

Сын басиста приходит к своему отцу (отец играет на бас-гитаре) и спрашивает его: «Папа, когда ты вырастешь, кем ты будешь?

Группа играет концерт. Заканчивается очередная композиция, и тут басист выдает такой рифф, что у всех сразу глаза разбегаются: и тут, и там, и перебрал все струны, и пересчитал все лики. потом устало садится на комб и говорит: — Я попал.

И для барабанщика: группа играет концерт. Певец забыл слова. Никто больше не поет. Он с гитаристом. Это соло: «Не вмешивайтесь», — говорит он. За бас-гитариста. Это «Си. Ми. До. Фа. Ми.» — ноль эмоций. За барабанщика. Тот, что на барабанах (я должен показать) BOOM!C!BOOZE. Вокалист. Что я должен петь? — Во что мы играем?

Басист оставил ключи в машине, а дверь была заперта. Ему понадобилось 1,5 часа, чтобы открыть машину и 3 часа, чтобы вытащить барабанщика :)))))

…После концерта металлисты в гримерке: гитарист: «Жаль, что не сыграли последний кусок» басист: «Я сыграл его первым номером» вокалист: «А я спел последний номер».

Дирижер: — контрабас, играй фа! — пррррррррррррр (кланяется), — хорошо, но играй фа-диез! — пррррррррр, хорошо, хорошо (машет рукой), играй что хочешь, держи ток!

Знаете ли вы, почему бас-гитаристы не болеют? Потому что у микробов тоже есть гордость.

Приходит мужик домой весь в слюнях, заходит на кухню, а там торт огромный. Мужик обрадовался, засунул его, а на следующее утро его сын-правитель выбегает с криком: «Папа, где моя бочка».

Я имел в виду, что опытный бас-гитарист должен обучать ученика. Переходим к первому уроку: Басист: играем бу-бу-бу. Студенческие спектакли. Басист говорит: молодец, иди домой, потренируйся дома через неделю. Урок 2 Студент показывает свою Д/с. Учитель похвалил его. Он показал еще один проигрыш «ужасной» сложности и с теми же напутственными словами уехал домой. Это продолжалось со второй недели. И вдруг на третью неделю студент не пришел в назначенное время. А через неделю он не появился. Примерно через месяц коробка появилась на пороге дома басиста. Басист спрашивает, почему студент не пришел, на что тот отвечает с обреченностью в голосе: Тур!

Папа подарил сыну на день рождения басгиту, ну, а сын на следующий день — папа, а я выучил первые пять нот струны ми — молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые пять нот струны ля — Молодец, сынок! Через день: — Папа, а я выучил первые ноты струны ре — Молодец, сынок! День спустя: — Папа, а я выучил первые ноты струнной соль — молодец, сынок, а ты думаешь идти в школу? — Какое исследование. Мой тур начинается в России завтра!

Басист приходит послушать супер-пупер университет. И от похмелья — голова болит, руки трясутся, колени отдают. Он садится на стул рядом со зрителями, и оттуда доносятся неземные звуки. — Это виртуоз!» — подумал басист, его голова совсем поникла. Через 15 минут выходит виртуоз. — Хорошо. — Спрашивает басист — два. — Как два — Тыж Гений. -. Он заходит, значит, в зал, а там — сидит маленький противный старичок. — ДО!» — неожиданно сказал учитель. Басист испугался, схватил 3-ю струну в 3-й раз и затряс. — Пять!» как пить дать. — Басист был удивлен — у вас тут играет гений — я такого еще не слышал. — Он искал «Лос-Анджелес!»

Группа выступала на сцене. Они круто резали. Композиция закончена, вокалист в микрофон на «бу-бу-бу» для следующей песни. Басист наклоняется к барабанщику: — Эй, а что мы играем? — Я люблю тебя. — Ай Лав Ю. Во что мы играем?

Сидят два старых басиста. Один говорит: «Помнишь, мы с тобой играли Моцарта, тема была такая — пам-пам, пам-пам, пам-пам?» — «Да, это был вопрос! Это было все еще сложно». Тирашара Тирашара Таратирам, Тарарай Тарарам Тарарам Тарарам.

Мужчина заходит в магазин и смотрит на витрину. Продавайте мозги. Три ценника висят 1. Мозги гитариста — 10 рублей за 1 кг 2. Мозги прояснения Мозги такие дорогие? » А продавец отвечает: — А вы знаете, сколько басистов надо порезать, чтобы собрать килограммы?

Спрашивают грузина: — Гоги, ты играешь на бассет-хаунде? — Net — и твой брат? — Да — что «да»? — также Нат

Басист входит в консерваторию. На вступительном экзамене его спрашивают: -назовите субмагистраль FA-Major. -Со-мажор — это субдоминанта!

Экспедиция исследователей амазонских джунглей пробиралась сквозь заросли к местной деревне, как вдруг услышала грохот барабанов. Уже в деревне руководитель экспедиции останавливает туземца и просит его объяснить, что означают эти барабаны. — Беда, беда будет, когда смолкнут барабаны!» — закричал индеец и убежал. Барабанный бой продолжался. Шеф спросил другого жителя. — «Горе, горе будет, когда барабаны остановятся!» — ответил он. Через минуту барабаны остановились. Следователи запаниковали. Шеф хватает третьего ординатора и просит разъяснений. «Жаль, жаль, что барабаны молчат», — огрызнулся индеец. — Теперь будет соло на бас-гитаре!

— Черт, знаешь, я вчера встретил друга. Он так похож на Джоуи ДиМайо! Нет, он просто глуп.

— Господа, не бейте барабанщика по ушам, глухой барабанщик автоматически становится басистом 🙂

В чем разница между гробом и контрабасом? . . В гробу лежит мертвый человек.

Панк подходит к репе — весь грязный, страшный, пьянящий. В Вади тот же бас — все такое ужасное, грязное и потрепанное. И струны оловянно-зеленые и приваренные к колкам Гитарист сказал ему — «Давай строить» А он ответил — «Что строить, YES LAB».

Что такое полутон? Это когда два басиста пытаются играть в унисон на безладовых инструментах.

В чем разница между басистом и барабанщиком? Полутона.

Как определить, что барабанщик стучится в дверь? Неритмичным ударом.

Почему был изобретен синтезатор? Чтобы музыкантам было куда поставить пиво.

Зачем группе нужен бас-гитарист? Кто-то должен переводить ноты барабанщика.

Как зовут барабанщика, который расстался со своей девушкой? БАМ.

Каковы обычно последние слова барабанщика перед уходом из группы? «Ребята, я тут песню сочинил. Давайте выучим его!»

Очень короткая вариация: — эй, бас, дай мне «СОЛЬ»!!! — дай мне ноты!

Сын просит своего отца, контрабасиста, научить его играть. Он отвечает, мол, все просто. Он тянет — вот ми, вот ми бемоль. Сын: «Но они вроде как похожи. И чем они отличаются?» Отец: «Ну. Ну, ми-бемоль немного тише».

Басист спрашивает барабанщика: «Почему ты стучишь по ла-си-да? — А что вы играете на бум-бум-бум?

Скрипач смотрит на шпаргалку басиста Гого, а там написано SOL. Морщинистые, мятые, недолговечные. Он спокойно исправляет «СОЛ» карандашом. Гоги-басист подходит и прищуривается: ну, кто залез, кто спросил, почему соль-бемоль!

Представленные сообщения

Комментарии

Внимание! Все комментарии сначала проверяются администратором.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-basistov-kak-muzykant-govorju-pochti-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук