Анекдот про двух в бассейне

— Вы не можете мочиться в бассейн, красная жидкость выступает из вас. Немедленно покиньте бассейн! — А может, у меня критические дни! — Мужик, ты что, шутишь?

Сегодня утром они постучали в мою дверь и попросили пожертвование на строительство детского бассейна в нашем районе. Я принесла им стакан воды.

У мужчины был изъят абонемент на посещение бассейна. — Для чего? — Ну, ты же писаешь у бассейна!

400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! ВОПРОС: Есть ли совесть у спортсменов-парней?

Впервые он пришел в бассейн в качестве абонента. Я перепутал раздевалки и зашел в женскую. Девушка переоделась там. Она была хороша во всем. И без всего — просто божественно!

— А как вода в бассейне, свежая? — Утром — свежий, до вечера — соленый.

Бассейн включен в Челябинске…теперь вас ничем не удивишь….

Вместо игры в хоккей с мячом было решено провести игру с шайбой. Администрация бассейна.

Вода в бассейне похожа на желтую листву …

— Здравствуйте, можете ли вы напечатать девушку в синхронном плавании? — Конечно, мы просто утонули!

На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Что происходит? Кто тебе позволил? — Никого, я просто напился.

В одном из первых отелей первого класса администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить бикини из газетной газеты у кассы, если хотят посетить недавно установленный бассейн. Одна дама начала возмущенно рассказывать своей подруге, что ее муж срочно собирает вещи после завтрака. А когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн посмотреть, что сегодня в газете…

— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Анекдоты про бассейн

Чубайс пришел застраховать себя на случай смерти, ему предложили астрономическую ежемесячную выплату. — Но почему! Вот мои справки о состоянии здоровья, я не курю, не пью, регулярно хожу в спортзал и бассейн!» — У вас есть дополнительный риск. — Какой? — Квачков покинул территорию.

Новый русский ждет мужа вечером. Ее долго нет, наконец она появляется и говорит:

— Дорогой, у нас в карбюраторе вода!

— В нашем автомобиле вода в карбюраторе!

— Откуда вы знаете? Вы сказали… ну, как вы можете так говорить, если вы даже не знаете, что такое карбюратор!

— Дорогой, как вода в карбюраторе!

— А где, кстати, машина?

— Сын, кем ты хочешь стать?

— Мама! Похоже, он нашел этот диск!

Папанин пригласил Сталина в свой маленький домик. Он показал ему фонтан, бассейн, всю роскошь. Затем он положил его на стол, обработал как следует. — Ну, как тебе понравился мой маленький домик? — Ну, просто входной вывески «детский сад» недостаточно.

Упавшая в воду шоколадка вызвала панику у посетителей бассейна.

Мы решили в одном из городов увековечить память Чапаева. В центре построили бассейн, на поверхности которого всегда покалывают прощальные пузырьки.

Для людей с ограниченными возможностями проводятся соревнования по плаванию. Некоторые без ног, некоторые без рук. А потом на тумбочку кладут другого инвалида — только голову, все, что он смог спасти. Раздается свисток, все прыгают в бассейн, и голову тоже тянут, падает в бассейн и … тонет… спасатели бросаются в воду, вытаскивают голову, а она кричит:

-Всю жизнь он учится, чтобы его уши стояли ровно, а потом какой-то бл*ди надел на него шляпу!

Муж и жена разводятся. Так и есть:

— Я буду жить хорошо! Я всегда очень востребована у своих подруг и не знаю, что такое одиночество! Меня постоянно зовут либо в бассейн, либо в спортзал, либо в «Симс»!

— Я бы все еще хотел! Чтобы такая жирная корова выглядела красивой спортсменкой, даже не занимаясь спортом!

Российские нефтяники, прибыв в Таиланд, устроили пьянку-гулянку в одном из отелей на берегу моря. Посуда была разбита, мебель сломана, персонал брошен в бассейн. С помощью вызванной полиции их насильно успокоили и проводили в их комнаты спать. Поэтому утром русские проспали цунами. Во второй половине дня руководитель группы проснулся, вышел на балкон, откуда открывался вид на полностью разрушенную территорию отеля. Он мгновенно протрезвел, приложил руку к щеке и воскликнул:

Анекдоты про бассейн

— Милый, мои подружки говорят, что на моем лице видны маленькие усики. разве это не так — Конечно, мой котик! Результат опроса. По количеству противоречивых связей в помещении врачи сразу же отслеживают кроликов. Пьяный говорит своим друзьям: — Ребята-прикинте, вступайте в сообщество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестал пить? — Да, нет, они все стучат по-черному, и не знают, как кого зовут — анонимность. Сексолог на лекции: — Девушка! Удовлетворил ли тебя мой ответ на твой вопрос об оргазме? — О да. Могу ли я. задать еще. два вопроса. Мужчина опрокидывает банку с самогоном и думает, куда бы ее спрятать, чтобы участковый не нашел. Он положил его на прикроватную тумбочку, сел на него и стал представлять: допустим, приходит участковый. Крестьянин встает, идет к двери, сам стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Участок, открывай, будем искать лунный свет.

Начался обеденный перерыв. Два друга встречаются. Один из них спрашивает: — Выпьешь со мной кофе? — Нет, я собираюсь сесть на диету. — Вы так долго придерживаетесь этой диеты, и набрали ли вы еще больше веса? — Да, врач предупредил меня, что пероральная диета неэффективна. Мне придется сесть на анальную диету, но меня очень раздражают эти предклимаксы. Директор заходит в класс. Вино, шампанское и закуски на столах. — Какой урок? — Физика, мы изучаем правило желоба. Прожив с женой 24 года, я понял, что она стала моим мужчиной. И теперь я считаю любую возможность секса с ней инцестом. Жена тоже должна иметь голос. но только во время оргазма!» — Почему в кино почти все сидят, хрустят попкорном и пьют напитки, а в театре это большая редкость? «Потому что в театре актеры могут прервать спектакль, выйти в коридор и вычистить свиное рыло.

В общем, однажды они предложили экстремальному каскадеру, математику и программисту прыгнуть с 100-го этажа в небольшой бассейн. Кто не сломался — приз 100 000 долларов. Первым рискнул каскадер, но он как-то неудачно упал на землю и умер. Потом был математик — он долго высчитывал углы падения, вероятности и так далее, потом прыгнул и упал прямо в центр бассейна. Последний был программистом. «Ну, я тоже математик, я там все рассчитаю». Он достал ноутбук и начал щелкать мышкой, а потом прыгнул — и вдруг взлетел вверх. — Проклятье. Видите, знак испорчен. стиль.

Когда пьяный и глупый Сидоров упал в бассейн во время представления в дельфинарии, дельфины не спасли его, еще раз доказав, что дельфины — разумные существа.

Анекдоты про бассейн

На этой странице собраны самые смешные анекдоты про бассейн. Посвящается любителям отдыха у бассейна. В этом разделе собраны самые свежие анекдоты про бильярд и все, что с ним связано. Комичные подпрыгивания, случайные падения, упавшие купальники и другие юмористические ситуации. Не забудьте поделиться этой коллекцией со своими друзьями. Все будут смеяться!

400 литров воды в бассейне и 405 литров потока! ВОПРОС: Есть ли совесть у спортсменов-парней?

Впервые он пришел в бассейн в качестве абонента. Я перепутал раздевалки и зашел в женскую. Девушка переоделась там. Она была хороша во всем. И без всего — просто божественно!

— А как вода в бассейне, свежая? — Утром — свежий, до вечера — соленый.

Вместо игры в хоккей с мячом было решено провести игру с шайбой. Администрация бассейна.

На первом уроке плавания Петя вылез из бассейна, не дожидаясь команды учителя. Что происходит? Кто тебе позволил? — Никого, я просто напился.

В одном из первых отелей первого класса администрация вывесила объявление о том, что милые дамы, забывшие дома купальники, могут получить бикини из газетной газеты у кассы, если хотят посетить недавно установленный бассейн. Одна дама начала возмущенно рассказывать своей подруге, что ее муж срочно собирает вещи после завтрака. А когда она спросила, куда он идет, то получила ответ: — В бассейн посмотреть, что сегодня в газете…

— Они пришли за пожертвованием на строительство бассейна! — кричит жена мужу. — Что им дать? «Дай им три… нет, два ведра воды», — отвечает муж.

На наш сайт добавлены анекдоты на любую тему. Мы постоянно обновляем сайт и добавляем новые шутки.

При желании вы также можете представить свой собственный анекдот. Смех продлевает жизнь, так что читайте анекдоты и смейтесь вместе с нами!)

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bassejn-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук