Анекдоты про батюшку
На нашем сайте собраны анекдоты про батюшку. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Поп в церковно—приходской школе ведет урок физики:
— Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
— Говори, отрок.
— Чл*н, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет — и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но опять справедливо!
— Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
— Батюшка, я согрешил!
— И в чем же твой грех, хлопец?
— Я обманул еврея…
— Какой же это грех, это… чудо!
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии — не убий…
Батюшка отвечает:
— Да я по коленям!
Приходит бабуля в церковь и говорит батюшке:
— Батюшка, я сосала.
— Ну и сколько ты насосала, грешная? — спрашивает он.
— Один час.
Батюшка достаёт калькулятор, считает. Посчитав, говорит:
— Обеги вокруг храма 2 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка я сосала.
— А это ты, грешная! И сколько ты сегодня сосала?
— Два часа.
— Обеги вокруг храма 4 круга и грех сойдёт с тебя.
На другой день:
— Батюшка, я опять сосала.
— А это снова ты! Ну и сколько ты насосала?
— Три часа и сорок пять минут.
Батюшка достаёт калькулятор, считает, долго считает. На конец говорит:
— Иди — ка ты пососи ещё пятнадцать минут, а то дробь какая-то получается.
Я каялся всего три минуты, а батюшка уже стаскивал рясу со словами: «И на хр*на такая жизнь!»
Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит:
— Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
— Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Приходит к царю стрелец и докладывает:
— Царь—батюшка, печальное известие… Обнаружен тайный подземный ход, который ведёт в спальню вашей жены…
«Переворот готовят ироды!» — подумал царь.
«Идиот!» — подумала жена.
— Батюшка, а трахаться плохо?
— Единообразно богопротивно, дочь моя!
— И что же мне делать?
— Ступай в мою келью, научу хорошо и разнообразно!
Вчера серьезно пожалел, что не умею читать по губам! Батюшку такого колоритного, в рясе, с бородой, за рулем лендкрузера рядом со мной подрезали очень жестко. Уж очень затейливое проклятье он кастовал..
Анекдоты про священников, батюшку
На той странице собраны самые смешные до слез анекдоты про священников, батюшку. Уж как не обходи тему священника, а она все-равно появится. Это невероятно смешная подборка анекдотов по служителей Богу. Они не только проводят серьезные службы, но могут попасть в комичные ситуации. Как это сразу не срисовать в анекдотичные истории?
Пастор жалуется коллеге:
— В последнее время люди стали необыкновенно нервными. Я замечаю это по тому, что теперь мне не удаётся усыпить на своих проповедях ни одного прихожанина.
— Батюшка, откуда у вас такая дорогая машина?
— Накадил.
Батюшка, выходя из борделя:
— Приём божественный, но цена безбожная!
В одной деревни на исповеди у батюшки местные бл*ди говорили что упали с мостика. Батюшка их слушал и понимая отпускал грех. Тут батюшка умер и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с «упала с мостика». Молодой поп не зная местный жаргон всегда говорил что это не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая о чем речь засмеялся, на что поп ему и говорит:
— А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Церковь. Отпущение грехов. Батюшка:
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Два.
— Ступай прочти два раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Три.
— Ступай прочти три раза «Отче наш», тебе и отпустится.
Следующая.
— Грешна, дочь моя?
— Грешна, батюшка.
— Сколько раз согрешила?
— Десять с половиной.
— Гм… Ступай догреши. Потом придешь. Не силен я в дробях.
Молодая девушка на исповеди:
— Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
— Это все, что ты сделала? — спросил заинтересованно священник.
— Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
— А что потом?
— Потом он стянул с меня одежду, а я не сопротивлялась.
— Ну, а потом, потом что.
— А потом в комнату вошла мать.
— Эх, мать. — выдохнул священник.
Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает Господь, когда ему помогает человек!
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…
На улице внезапно падает схватившись за сердце какой-то человек.
Проходивший мимо священник подходит к нему:
— Веришь ли ты в Бога-отца, Бога-сына и Бога-святого духа?
Человек с трудом открывает глаза и шепчет:
— Я того и гляди ноги протяну, а он мне тут загадки загадывает.
Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака «Остановка запрещена». Тут подходит полицейский и говорит:
— Сожалею, святой отец, но вы согрешили…
Священник читает воскресную проповедь.
— Братья и сестры, пусть у того, кто изменяет супругам, язык отним…
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.
— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил, противный…
Современные священники похожи на рэперов. Ездят на дорогих авто, берут псевдонимы, ходят в толстых цепях и читают очень непонятные тексты.
Перед венчанием жених подходит к священнику, протягивает ему деньги и говорит:
— Святой отец, вот вам сто баксов, а Вы, пожалуйста, опустите слова «клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски» из Вашей речи ко мне.
И вот церемония. Пастор обращается к жениху:
— … клянешься ли ты быть верен ей до гробовой доски?
Тот сквозь зубы:
— Да!
— Объявляю вас мужем и женой!
После церемонии муж хватает пастора за грудки и шипит:
— Ты, старый осел, какого…, я ж дал тебе сотню?!
— А она дала больше!
Подружились как-то православный священник и раввин. Дома построили по соседству, сад общий, без забора, насадили. И решили купить один на двоих «Запорожец». Сказано — сделано. Пригнали, поставили между домов и разошлись спать.
Но не спится священнику: надо бы освятить машину, да не хочется раввина обидеть. Крутился, вертелся, а посреди ночи решился: спит, небось, друг и знать ничего не будет.
Вышел в сад со святой водицей. Обходит вокруг машины, брызгает. Подходит сзади, глядь, а выхлопная труба-то обрезана!…
Играют православный и католический священники в гольф. Батюшка бьет по мячу, промахивается и кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Батюшка снова бьет, промахивается, кричит:
— Блин, промазал!
Католик:
— Не ругайся, Бог накажет.
Тут надвигается огромная туча и молнией убивает католика. Сверху раздается голос:
— Блин, промазал!
Вдова пришла заказывать отпевание. Батюшка ей говорит:
— Мы можем поставить 20 больших свечей, это вам будет стоить 500 рублей. Если вам это очень дорого — поставим 10. Это стоит 250. Ну уж если и это дорого, будет 5 свечей за 100 рублей.
— Батюшка, а может, одной свечой обойдемся?
— Можно, конечно, и, одной, но как-то уж совсем невесело будет…
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-летняя жена. А ведь мне уже почти семьдесят… Может это чудо, сотворенное богом?
— Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: «ПУ!». Лев упал мертвым…
— Понимаю, это было дело рук божьих!
— Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
— Батюшка, что Вы будете — белое или красное?
— И пиво тоже…
Священник все время рассказывал о прелестях рая.
— Почему, вы, отец, не расскажете о пекле?
— В этом нет нужды, — ответил священник, — пекло мы видим сами.
Священник просто обязан быть богатым, иначе Сатане было бы легко соблазнить его деньгами.
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
— Батюшка, благослови!
— *бись ты в рот.
— «Во время Поста православный имеет право только на одну скоромную трапезу», — читает дед своему внуку Религиозное наставление.
— А как же наш сосед-священник! — возмущается внучек. — Я же знаю от его дочки, что он каждый день жрет от пуза!
— Святой отец — провайдер Божий, у него безлимит…
— Какие, Батюшка, у Вас прихожане! Стоят на службе спокойно и благолепно, а раньше все руками комаров отгоняли.
— А я теперь в кадило фумитокс кладу. Потому и не кусают…
Приходит еврейская семья, проживающая в России, к батюшке и говорит:
— Мы хотим назвать нашего сына Срулем.
— Нет, я этого сделать не могу.
— Но как же так, почему?
— Нет и все — вера не позволяет.
— Мы вам заплатим, только…
— Хорошо, называю сего отрока Акакием.
Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжелые времена. Вдруг видят: двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
— Еще не время, сын мой, обожди…
Те двое уже убивают друг друга — поп все равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник милиционеру:
— Вот теперь пора. Идем: один твой, другой мой.
Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по лестнице священника:
— Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
— Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый зонтик.
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
— О-ГО-ГО! — воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
— Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а ключ от храма. — сказал священник, глядя из под бровей.
Пожилой батюшка уходит на покой. На его место назначили молодого священника.
В первый же день приходит к нему на исповедь мужик:
— Батюшка, грешен я сильно…
— А в чём грех твой, сын мой?
— Мой грех — мужеложство, батюшка…
Тут молодой священник с ужасом понимает, что не знает, что назначить мужику во искупление греха… Сколько раз помолиться грешному, сколько свечек поставить и кому?
Выбегает он в церковный двор, а там паренёк-дворник метлой работает… Батюшка к нему:
— Отрок! Не помнишь ли ты, что прежний батюшка давал за мужеложство?
— Ну как что? Когда пирожок, а когда и яблочко.
— Слыхал, батюшка из нашей церкви стал монахом и дал обед.
— Обет молчания?
— Нет, реальный такой праздничный обед — с бухлом, шлюхами и музыкой, в честь принятия сана.
— Батюшка, я согрешила.
— Что ты сделала, дочь моя?
— Я соврала.
— Что соврала?
— Что согрешила.
— Дура!
На исповедь к священнику пришла красотка с глубоким декольте.
Священник смотрит в декольте и повторяет:
— О, Боже!
С небес раздается голос:
— Ну, наконец-то ты меня позвал на что-то стоящее взглянуть!
В храме после службы к священнику подходит здоровенный бритый детина и говорит:
— Ну ты, фраер, в натуре, классно лепишь, блин!
— Как вы разговариваете со священником? Выйдите вон из храма!
— Ну, как знаешь… А я-то хотел храму десять штук баксов пожертвовать.
— Десять штук!? Ну ты, братан, в натуре, козырный кореш!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
— Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего не знали, пока вы к нам не приехали…
Я давно готов поверить в Бога, но эти священники все такие упитанные и холеные.
Католический священник подтрунивает над раввином:
— Я могу стать даже епископом, а ты как был раввином, так и останешься раввином.
— Ну и что дальше?
— Я могу стать кардиналом, даже папой!
— Ну и что дальше?
— Но не могу же я стать господом богом!
— А вот одному нашему это удалось!
Католический священник говорит своему коллеге:
— Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
— Мы до этого не доживем, — отвечает тот. — Может, только наши дети доживут…
— Батюшка, а кипяточком святой воды не угостите путника?
— Зачем тебе святая вода, сын мой?
— Приболел я, батюшка, простыл.
— Прочти молитву о здравии, и все пройдет.
— Молитва, батюшка, это хорошо, но «Терафлю» молитвой не растворишь.
Надоело все, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: «Нет-нет!», а я настаивать.
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться… Она мне не изменяет?!
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
— И смех и грех. — Сказал священник покуривая травку.
Священник с большого бодуна читает проповедь:
— Ибо сказано в писании, почитай отца твоего и мать твою… Ик! Мать твою!
Приходит мужик в церковь исповедоваться.
— Батюшка, грешен я… меня преследует навязчивая мысль изменить моей жене.
— Ничего, сын мой, блаженны грешники ибо покаются, отпускаю тебе грехи твои. С тебя, сын мой, 100 рублей… и 500 за девочку.
Идёт мужик по улице — а навстречу священник в рясе. Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой…
— Ты что делаешь? — удивляется мужик.
— Да так, беса гоню…
Чета пришла к священнику просить развод. Тот решил сначала побеседовать с незадачливыми супругами:
— Понимаете, ведь люди встречаются, как в море корабли…
— Да, но дело в том, что я встретил миноносец!
Священник проехал на велосипеде на красный свет. Его остановил полисмен:
— Очень жаль, святой отец, но я вынужден оштрафовать вас.
— Сын мой, со мной всегда Бог, и, стало быть, он в эту минуту управлял велосипедом.
— В таком случае вам придется уплатить еще один штраф за езду вдвоем на одноместном велосипеде.
Священник не позволит себе сказать — твою мать.
Он скажет — сын мой.
Вчера была на исповеди… И в конце прозвучала неожиданная фраза: — РАССКАЖИТЕ ЕЩЁ!…
— Батюшка, я мужу изменила, каюсь.
— Ты милая лимон прими… Грех он не уменьшит, но благость-то с лица снимет…
Едет священник в автобусе. Автобус заехал в яму.
Водитель:
— Бл*ть
Автобус заехал во вторую яму:
— *баный в рот!
Священник:
— Вы не материтесь, вместо этого говорите «Господи спаси», сразу поможет.
Автобус заехал в очередную яму, отвалилось колесо.
Водитель:
— Господи спаси! — и колесо обратно встала на место
Священник:
— Да ну нах*й не может быть бл*ть!
— Батюшка, можно от вас позвонить?
— Конечно, сын мой, только колокол не разбей!
Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: «Остановись, конец уже близок! Поверни, пока не поздно!».
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
— Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
— Похоже, ты был прав, надо было написать просто «Мост разрушен».
— Батюшка, с мертвым можно вступить в разговор?
— Конечно! Только они отвечать не будут.
Урок в семинарии.
— Кто мне скажет, отделима ли душа от тела? — спрашивает батюшка своих отроков.
— Отделима, батюшка, — отвечает один из них.
— Обоснуй.
— Проходил я вчера поздно вечером мимо вашей кельи и слышал, как вы говорили: «А теперь, душа моя, одевайся и уматывай».
Приходит мужик к священнику:
— Святой отец, я согрешил!
— В чем же твой грех, сын мой?
— Я купил картину с нарисованной там прекрасной женщиной.
— Но это не грех, ты приобрел произведение искусства.
— Да, но я проделал дыру там, где у нее интимное место.
— Но и это не грех, ты лишь испортил свое личное имущество.
— Да, но через эту дыру я имел сношения со своей горничной.
— А вот это уже грех, мой сын! И, отвернувшись в сторону, подумал: «Но какова идея!»
— Грешна я, батюшка.
— Знаю.
— Меня все упрекают в беспорядочных связях, а у меня ведь все-все в книге записано: кто, когда, сколько.
— Ты опять пришла меня шантажировать?
Непринципиальный священник начал проповедь словами «Хотите — верьте, хотите — нет».
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
— Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
— Зачем? — спросил мальчик.
— Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник.
— Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Священник с разочарованием обнаружил, что его паства — это один-единственный фермер. Размышляя о том, следует ли ему проводить службу в это воскресенье, он решил спросить мнение своего прихожанина.
— Если я несу своим курам ведро пшена, — начал фермер, — и приходит только одна, я не оставляю ее голодной, — логично заключил он.
Тронутый этой простой аналогией, священник взобрался на кафедру и произнес эмоциональную и длинную проповедь.
— Вам понравилась служба? — спросил он по окончании проповеди.
— Когда приходит только одна курица, — раздраженно ответил фермер, — я не скармливаю ей все ведро.
Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает:
— Батюшка, а как вы понимаете концепцию протоиерея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской православной епархии в Париже?
Батюшка:
— Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ.
— Какая разница между католическим священником и новогодней елкой?
— Никакой — в обоих случаях шары служат лишь украшением…
Женщина приходит к священнику и давай жаловаться:
— Святой отец, у меня вот уже долгое время ужасно болит голова, просто спасу никакого нет, прямо разламывается…
Далее следует подробнейшее описание головных болей, сопровождаемое криками, стонами, слезами, соплями — эмоциями, в общем. Это продолжается часа два. Вдруг женщина прерывается и говорит:
— Ой, что это? Святой отец, это просто чудеса! Вы обладаете волшебным даром — благодаря вашему участию моя головная боль бесследно исчезла!
— Нет, вы ошибаетесь: она не исчезла, она перешла ко мне.
Пришел мужчина на исповедь. Священник спрашивает:
— А скажите, любезный, вы много пили в своей жизни?
— Простите, святой отец, но я пришел сюда, чтобы мне отпустили грехи, а не для того, чтобы хвастаться своими достижениями.
Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
— Я расскажу поучительную историю, — ответил тот. — Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя «На все воля твоя, Господи», я поднял посох и сказал «паф». Раздался выстрел — и лев рухнул замертво.
— Это было дело рук божьих?
— Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем…
Умирает старый председатель избирательной комиссии и просит вызвать священника, чтобы тот отпустил ему грехи.
— Батюшка, грешен. Кидал чужие бюллетени в урну.
— Ну что ж. Грех небольшой. Прощается.
— Организовывал подвоз гастарбайтеров.
— Прощается.
— Записывал умерших в списки для голосования.
— Хм. Большой грех. Ну да ладно. Давайте дальше.
— Прелюбодействовал.
— Нет, давайте по основному списку закончим. Там же должно быть и махинации с открепительными, и «вертолеты», и «карусели»…
— Батюшка, откуда вы все про это знаете?
— А вы что думаете, только у вас бывают выборы?
Священник, выступивший с критикой эволюционного учения Дарвина о борьбе за существование, был убит и съеден более сильным и приспособленным священником.
— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.
— На все воля Божья.
— В храме же крыша протекает!
— Против воли Господа идешь, отступник?
Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви заходит женщина, мало того с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.
В камеру смертников заходят полицейский и священник.
— Билл, ваш смертный приговор отменен, вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости…
Священник добавляет:
— Билл, улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Приходит мужик в церковь в грехах каяться, и говорит:
— Отец мой я согрешил.
— И в чем грех твой, сын мой? — отвечает ему батюшка.
— Я вчера курицу изнасиловал.
— Да? И как?
— Как, как… взял за лапы и сунул.
— Да век живи век учись, давече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.
— Мир вам, селяне.
— О, батюшка, выпейте с нами!
— Грех это.
— А монашек по кельям щупать не грех?
— Ладно, выпью…
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
— Ай, ай, что же ты наделал, — зашептал он официанту, — как они там, что говорят?
— Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
Врач, осмотрев больного священника:
— Не вешайте носа, Ваше преподобие, скоро мы Вас поставим на колени.
— Батюшка, у вас зрачки расширены… Что с вами?
— У меня приход.
Когда я вижу священника в бронированной машине, понимаю, что он не верующий! Потому что в пулю он верит больше…
Приходит женщина на исповедь.
— Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!».
— Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
Дьякон важно:
— Евангелие толкуют.
Молодой человек спросил у священника:
— Скажите, святой отец, разве грешно спать с девушкой?
Священник улыбаясь:
— Конечно, нет. Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
У пастора спрашивают:
— Почему вы стали священником?
— Очень люблю рассказывать сказки!
В финскую деревню приехал новый священник и решил познакомиться с прихожанами, лично посетив дома каждого. И вот он стучит в дверь крестьянина Юсси. Из-за двери доносится голос жены Юсси:
— Это ты, мой ангел?
Священник немного растерялся, но ответил:
— Нет, но я из той же фирмы.
В корсиканском городке на базарной площади местный священник, разволновавшись, спорит с какой-то прихожанкой. В конце концов он громко восклицает:
— Вы просто дура!
Прихожанка возносит руки к небу и заявляет:
— Боже, до чего мы дошли, если даже вы уже не сохраняете профессиональных тайн!
Играют в бильярд батюшка и дьячок. Дьячок по шару стукнул — шарик прямо в лузу вошел. Батюшка стукнул, промахнулся и восклицает:
— Черт, не попал!
Дьячок:
— Не ругайтесь батюшка, Бог он все слышит.
Снова дьячок закатил шар, а батюшка опять промахнулся:
— Черт, не попал!
— Не богохульствуйте батюшка, Господь покарает!
И в третий раз дьячок загнал шарик, а батюшка промахнулся и кричит:
— Черт, не попал!
Тут небеса разверзлись и ба-бах! Молния, и прямо в дьячка. Бог высовывается:
— Черт, не попал!
Едет батюшка в такси. Дорога плохая — одни ямы. Таксист, попадая колесом в выбоину, каждый раз матерится. Так как ям много, мат звучит все время. Батюшка через время не выдерживает:
— Сын мой, — говорит он таксисту, — не мог бы ты так нецензурно не выражаться в присутствии духовного лица?!
— Батюшка, — говорит таксист, — так гляньте на дорогу, — одни ж ямы, как же тут не материться!
— А ты, сын мой, вместо мата говори: Боже, помоги. Только искренне. И Бог поможет: тебе легче станет, и машина целее будет.
Тут они влетают в огромную яму. У автомобиля отваливается переднее колесо и уезжает вперед машины. Таксист в шоке начинает причитать: Боже, помоги, Боже, помоги, Боже, помоги. Вдруг колесо останавливается, возвращается назад к машине, прикручивается на место, и они едут дальше.
Батюшка, глядя на происходящее:
— Да ну, нах*й!!
Сосед-священник приклеивает к заднему стеклу автомобиля треугольник с буквой «Т». На замечание, что вроде при шипованной резине букву «Ш» в красном треугольнике приляпывать нужно ответил: Это у вас у светских шипы, а у священнослужителей тернии.
Прихожанин обращается к священнику:
— Батюшка, скажите, алкоголь — враг здоровью?
— Конечно, враг!
— Тогда скажите — почему же вы его любите?
— В Писании, сын мой, сказано: «Возлюби врага своего».
Священник в церкви:
— Кто будет материться в церкви, того я палкой отх*ячу!
— Простите, святой отец, но вы же сами сказали «отх*ячу»?
— Получай п*зды, окаянный!
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит:
— Иди читай проповедь!
Тот идет, боится, в первый раз все-таки… Другой поп его пожалел и говорит:
— Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился…
С утра просыпается — башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет… Подходит к попу:
— Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
— Ну, в общем-то ничего, но были некоторые неточности…
— Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся…
— Ну, ладно… Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пипец тебе, грешник», а «Господь вам все простит», было 12 Апостолов, а не 12 опе****лов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на…, заканчивается молитва «Аминь», а не «п***ц».
Итальянский священник приезжает в Англию на какой-то религиозный симпозиум. Дело происходило в каком-то монастыре. Утром, просыпается и идет вниз завтракать. Навстречу две монашки.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник задумывается, и вспоминает, что по английски выражение «встать не с той стороны» означает «проснуться в дурном расположении духа», состояние, когда все валится из рук. Тут навстречу какой-то пастор.
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
— Спасибо, со мной все в порядке…
Какой-то монах:
— Доброе утро, падре, вы, кажется, сегодня встали не с той стороны?
Священник начинает нервничать. Навстречу епископ. Священник сам:
— Доброе утро, ваше преосвященство, я сегодня встал с правильной стороны!
— Хм-м? А почему тогда вы надели тапочки матери-настоятельницы?