Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про батюшку с матами

Там был наркоман, и жить ему оставалось меньше года. И однажды он сказал своей жене:

— Жена, когда я умру, поставь на мою могилу чашку анаши.

Наркоман умер. Жена поставила на могилу чашку анаши. Душа наркомана улетела на небо и забрала с собой чашу. Затем происходит диалог с Богом:

— Господи, дай мне покурить, и ты отпустишь меня на землю на 20 лет.

В результате Бог курит, наркоман удовлетворен. Он покидает могилу и идет домой. Проходят годы. И снова наркоман доживает последний год. История с чашкой повторяется. И это повторяется еще несколько раз. И буквально столетний наркоман умирает и говорит своей жене:

— Жена, когда я умру, поставь на могилу чашку анаши.

Наркоман умер. А жена думает:

— У меня есть немного денег. Жалко тратиться на Анаши.

И в конце концов она положила на могилу чашку укропа. Душа вылетает из чашки. Зависимые:

— Господи, дай мне покурить, и ты отпустишь меня на землю на 20 лет.

Наркоманы засоряют джапу. Но он замечает, что Анаша какая-то странная. Бог вытащил ……. не отрезал какого ребенка. Бог:

Зависимость восстает из могилы, делает первый шаг и… молодеет на 10 лет! Он делает второй шаг — еще на 10 лет моложе. Наркоман:

— Боже, что Ты делаешь со мной?

— Да, я отправлю тебя обратно в Пи#Дай за такой Х#Юнь.

Анекдот о Боге с непристойностями

Бог спустился на землю, чтобы облегчить жизнь людей. Он собрал всех русских людей и сказал:

«Я сделаю твою жизнь вдвое лучше, но ты должен избавиться от одной из двух своих вредных привычек — пить водку и сквернословить».

Самый главный представитель крестьян почесал репу, задумался, потом хлопнул шляпой о землю и сказал:

— НО, Х#й с ее водкой! Мы будем пить самогон.

Анекдот о Боге с непристойностями

И сказал Бог в первый день:

И возникло небо. И сказал Бог на второй день:

И была сотворена земля. Затем Он создал растения, животных, птиц… И наконец, Бог создал человека. И тогда Бог посмотрел на него и сказал:

Анекдот о Боге с непристойностями

Они сидят в дьявольском раю с Богом, беседуя о жизни. Глупости:

— Господи, что за дела, у Тебя сплошное беззаконие на земле!

— Вот так? Этого не может быть.

Дьявол превращается в голую красивую девку, ложится перед церковью и раздвигает ноги. Мимо проходит священник. Он увидел телку, огляделся, быстро защитил ее, поправил одежду и пошел в церковь. Дьявол возвращается на небо и делает Бога, мол, ты видел, что с тобой произошло. Здесь Бог становится Отцом церкви:

— Вот так мы, черти, и трахаемся.

Анекдот о Боге с непристойностями

Березовский умер. Я попал в ад. Ну, черт возьми, жарить его в масле на огромных сковородах, — кричит он:

— Черт, черт, иди сюда!

— Ну и что, вот ты меня жаришь, масло тратишь, а они жарят Б без масла — эффект тот же, а масло можно продать!

Они продали… они пили неделю, в аду просто… когда они спали, они решили сварить Березовского в котле. Они бросили его в котел. Кук, снова его крик:

-Ну, что тебе нужно, что тебе не сидится на месте, Зае#ал ты нас!

— Вы переставляете котлы?

— Тогда вы медные ручки на котлах, это … вообще, а медь уже дорогая ….

Продали… через месяц выпили, через месяц сатана в аду появился и так с Березовским ляпнул:

-Ну, что ты, б

— Я хочу аудиенции с Господом, только 15 минут времени.

И Березовский с Господом, а Сатана ждет в приемной. 15 минут — нет 2 0-летний Березовский, после 40 заказавший кофе… через три часа, обняв Березовского и Господа, и Бога, говорит так задумчиво: Так:

— Хорошо, что такое ЗАТ — я понимаю, но почему у меня 40% акций и почему я вице-президент?

Классический юмор.

(случайный блок)

Доцент Васильев решает заняться фермерством, а именно разведением свиней.

Он поехал в деревню к своей тете Клаве, купил трех свиноматок — и начал читать специальную литературу. В одном из журналов он прочитал, что искусственное осеменение свиней своими силами на частной ферме не только возможно, но и позволяет сэкономить значительные средства.

Васильев погрузил всех трех свиноматок на свой грузовик и отвез их в лес в отдаленное место. Там он поочередно выбивает всех трех свиней. Затем всю композицию домой.

Вечером он поставил будильник на 4:00, так как в дневнике было написано, что в это время свиньи начнут визжать, если осеменение прошло успешно.

Рано утром Васильев бежит в сарай, тишину нарушает только усталое бормотание, никакого визга.

Он сажает свиней в грузовик, везет их на знакомую поляну в лесу — и трахает каждую по два раза!

Ложиться спать рано вечером, такая напряженная работа утомляет.

На следующее утро в 4 часа он снова бежит в сарай — ничего!

«Я попробую еще раз — но это будет последняя попытка!» — решил Васильев.

Он снова ведет свиней в лес — и стучит по каждому из них уже три раза, чтобы убедиться.

Вечером он упал в кровать и спал как пень!

Рано утром тетя Клава вошла в комнату Васильева и разбудила его словами:

— Свиньи.

Васильев протер глаза.

— Нет, они садятся в машину и сигналят.

Анекдоты про семью с плохими словами

Шутки о семье с матом.

Семья из трех человек (отец, мать и маленький сын) обедает. Вдруг сын спрашивает:

— Папа, папа, когда ты встретил маму, где я был?

Отец (сердито смотрит на мать):

— Где, где — черт возьми!

Анекдоты про семью с плохими словами

Муж приходит домой. На столе записка: «Суп на плите, фрикадельки в холодильнике, если хочешь трахаться, не просыпайся!».

Анекдоты про семью с плохими словами

Как-то в разгар рабочего дня женщина заходит в кабинет своего мужа, директора крупного предприятия, и видит следующую картину: муж занимается любовью с молоденькой секретаршей прямо на рабочем столе. Тихая сцена. После небольшой паузы муж непринужденно «уходит» от секретарши и сурово заявляет:

— Значит, в первый раз ты #потоп, а в следующий раз я тебя уволю!

Анекдоты про семью с плохими словами

Моя семья была очень бедной. Чтобы содержать себя и мать, его отцу приходилось работать на трех работах. Когда он вернулся домой, у него хватило сил только на то, чтобы сесть перед телевизором с бутылкой пива. И так продолжалось изо дня в день в течение нескольких лет. И вот однажды, в один из таких вечеров, моя мать, принося отцу его неизменное пиво, случайно уронила бутылку. Все пиво пролилось на пол. Отец был в ярости и выгнал маму. Я родился таким.

Анекдоты про семью с плохими словами

Дети играют на детской площадке, к ним подходит грустный мальчик. Дети говорят:

— Ты очень грустный, давай поиграем.

— Нет, я не хочу.

Давай поиграем, как тебя зовут?

— Меня зовут Сережа, я из детского дома, меня недавно удочерили.

— Ну, вот видишь, как здорово, теперь тебе должно быть весело — у тебя теперь есть семья.

В это время открывается окно на третьем этаже дома, мужчина высовывается из окна и кричит:

— Серж! Иди домой!

— Я иду, папа!» — отвечает мальчик.

«Я не отец, я мать», — говорит мужчина.

— Да, кто тебя поймет, пед#раст…

Анекдоты про семью с плохими словами

Однажды в очень хорошей семье (мама учительница, папа военный) родился мальчик. Он вырос очень правильным и послушным сыном. Я закончил школу на одни пятерки. В 18 лет он был призван в армию. Он попал в «горячую точку» и в одной из переделок потерял ногу — ее ампутировали ниже колена. Но жизнь на этом не закончилась. Он демобилизовался и вернулся в свой родной город. Я нашел работу и однажды встретил очень хорошую девушку из очень интеллигентной семьи (мать — врач, отец — преподаватель университета). Они встречались долго, очень долго. Мы ходили в театры, филармонию, на выставки и в кафе, чтобы поесть мороженого. Молодой человек не допускал никаких вольностей в отношениях со своей девушкой. Они познакомились друг с другом у его родителей. И она им тоже понравилась. Только теперь молодой человек стеснялся хоть как-то рассказать любимой девушке о своей травме. Наконец, через полтора года они решили пожениться. После веселой и красивой свадьбы наступило время первой брачной ночи …

Девушка первой прошла в спальню, разделась и легла. Молодой человек, войдя в комнату, выключил свет, сел на кровать и, неприлично несдержавшись и сняв протез с ног, скользнул под одеяло к своей возлюбленной…

Он нежно поцеловал ее в лоб и, взяв ее руку в свою — он, немного смущаясь, положил свою руку на ее пенек и сказал:

— Дорогая, ты знаешь, я давно хотел сказать тебе …..

И … услышал в ответ:

Анекдоты про семью с плохими словами

Маленький городок, здание с тремя сталями, женщина стоит во дворе и кричит:

— Нет, что случилось?

— Да, так… отругали… сказал это Бла.

Анекдоты про семью с плохими словами

Муж и жена разведены, живут в разных городах (не далеко друг от друга), но снова сблизятся (жена должна приехать к мужу). Поговорите по телефону:

— Как вы там, с мужчинами?

— Да, точно так же, как у вас с женщинами.

— Не надо. Лучше не приходи, мне не нужен такой яд…

Анекдоты про семью с плохими словами

Муж и жена встречаются ночью в постели… жена:

— Дорогой, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в #PU!

— Поэтому я думаю — c#pu.

Анекдоты про семью с плохими словами

Муж и жена обсуждают, кого пригласить на Новый год.

— Обязательно такие люди симпатичны, умны, поэтому всегда говорят интересно.

— Ну, как же без Марата?! Гитара, душа компании …

— Он будет утомлять больных. Он скучный, без юмора, безвкусный, бестактный. Помните, как-то позвали его в банду? Поэтому не только Бука Бука пришел, но и его жена Э#ал… тоже всю ночь…

Классический юмор.

(случайный блок)

Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:

— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?

Девушка внимательно выслушала его и ответила:

— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Шутки о семейных ценностях с нецензурной лексикой.

Один женился и встретил друга. Друг спрашивает его:

— Глаза голубые, голубые.

— Ну, и что дальше?

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Сам мужчина был в черном. Жена, конечно, режет с утра до вечера. Поэтому он решил повеситься. Не совсем, но вымышленно. Жена ушла на работу. И он ухватился за люстру с помощью скоб и подвесов. Он услышал шаги. Жена возвращается с работы. Мужчина закатил глаза. Для видимости, конечно.

И это оказалась не жена, а сосед лет восьмидесяти, который зашел по делам. Человек заходит — человек зависает… Старая железная женщина получилась. Она не могла упасть в обморок, поэтому подошла к крестьянину и обшарила его карманы. И это щекотно. Он засмеялся.

Вот старуха — просто выключилась. И больше.

И он держится, не может отцепиться. Приходит жена, видит — бабка связывает два конца, и мужик вешается. Жена снимает трубку, звонит:

Вася, я теперь свободна. Я иду…

А муж говорит:

— Я приду к нему! Я приду к нему в таком виде! … Я назову его Пи#, я выколю ему глаз.

Тогда жена упала в обморок и тоже связала оба конца…

Мораль такова: если хочешь навсегда избавиться от жены — повесься, но не полностью.

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Мужчина пошел выпить пива с друзьями и пообещал жене вернуться до полуночи. Ну, он, как обычно, надулся — и ввалился в 3 часа ночи, пьяный в стельку…

Он тихо открыл дверь ключом, проскользнул в спальню — и… вдруг часы с кукушкой пробили три раза:

Мужик, не будь дураком, взял и дописал еще девять раз, как полночь — и спокойно лег спать…

Утром жена спрашивает его, во сколько он пришел. Здесь говорится

— В полночь, как я и обещал…

— Тогда мы должны сменить кукушку!

-Вчера она чмокнула 3 раза, потом сказала «йоу # твоя мама», потом чмокнула еще 4 раза, потом громко икнула, чмокнула 3 раза, остро рыгнула, потом чмокнула 2 раза — и сердечно пукнула … ….

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Встречаются два старых друга, один очень грустный, и другой спрашивает его:

— Петрович, что случилось?

— Да, жена меня выгнала, говорит, что я слишком быстро кончился…

— Не волнуйтесь! Короче говоря, возьмите стартовый пистолет и, когда почувствуете, что скоро кончится — возьмите его и выстрелите — вот увидите, это поможет, вы придете в себя от страха…..

На следующий день Петрович чернее тучи, друг его спрашивает:

— Ну что, Петрович, помог?

— Да, вы говорите…

— Что сказать? Ну, чувствую — начинаю кончать, достал из-под подушки пистолет — ну, выстрелил в потолок…

— Она откусила кусочек, поцарапала лицо — и голый сосед вышел из шифоньера с поднятыми руками…

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Кем работает ваша жена?

Что она строит?

— Да, она сука, но притворяется невинной.

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

К профессору сексопатологу обращается его любимая аспирантка:

— Петр Петрович, у нас с коллегами есть большие разногласия в оценке влияния размера пениса на либидо, или, проще говоря, какой пенис более привлекателен с точки зрения женщины — длинный, но тонкий или короткий, но толстый?

— Ну, дорогие, это непростой вопрос, я должен его обдумать, посоветоваться с коллегами. Может быть, я отвечу вам утром.

Профессор зарывается в книги, напрягает свой мозг, свое воображение — ну, нет однозначного ответа, хоть плачь! На дворе уже ночь, а недовольная жена уже у дверей офиса:

«Почему ты сидишь здесь, почему не ложишься спать?».

Профессор рассказал ей о своем горе-несчастье, а она смеется:

— А что тут думать — конечно, тот, который дольше!

Утром радостный профессор появился перед сотрудниками и с порога сказал:

— Я проконсультировался здесь со специалистами, и мнение единогласно — тот, который стоит дольше!

Минута молчания — и, наконец, голос аспиранта:

— Ну, дьявол его побери, Петр Петрович!

Шутки о семейных ценностях с непристойностями

Муж и жена ссорятся:

Жена: — У меня тоже есть любовник!

Муж: — Я убью п#дарасов!

Жена: — Знаешь, он совсем не сын!

Муж: — Я буду трахать и убивать!

Классический юмор.

(случайный блок)

Станция «Мир» — Центр управления полетами.

Земля! Постоянное напоминание о том, что в январе прошлого года на станции закончились продукты. Мы заканчиваем обивку стульев. Какой-то идиот додумался сделать его из искусственной кожи, от этого у него изжога.

Мы продолжаем экспериментировать с программой. Телескоп был вымыт вчера. И поставьте его вариться.

Нам кажется, что три года без женщин — это много. Недавно у нас был ожесточенный спор о том, где находится женская грудь. Николай говорит это сзади, я говорю это сбоку.

Не могли бы вы пояснить, иначе мы продолжим спорить. Срочно отправьте топливо для возвращения на Землю.

Управление полетами, станция «Мир».

«Буран! Беспокоится о вашем здоровье. Академик Козлов поставил эксперимент на своей теще. Три месяца питается искусственной кожей. Это пошло ей на пользу. Вскрытие подтвердило это.

Теперь о грудках. Профессор Дубов сообщает, что у женщин вообще нет груди. По крайней мере, он прожил со своей женой 20 лет и ни разу их не видел. Все еще нет топлива для вас. Вы сами видите, какой у нас тут бардак.

Управление полетом — российское правительство.

Три года назад стартовали космонавты Бобров и Лапин (позывные «Буран»). Полет проходит хорошо. Хотя отсутствие пищи у астронавтов вызывает некоторую нервозность. Как в контактах с «Бураном», так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина дважды застает генерала Петрова, после чего генерал оказывается в травмпункте. Первый раз — на четыре, второй — на 22 месяца.

Прошу срочно выделить топливо для возвращения «Буранова» на землю.

Российское правительство является центром управления полетами.

Вопрос о топливе обсуждался на встрече президентов стран СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

1. Украина будет распределять топливо только после того, как президенту Кучме в торжественной обстановке будут переданы части станции «Мир», принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов помочь с высадкой, если буры примут ислам и проведут церемонию обрезания — впервые в истории освоения космоса на околоземной орбите.
3. Совет министров Якутской Республики Саха будет выделять топливо при условии, что «буранцы» станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку на уровне средней школы.

Станция «Мир» — центр управления полетом.

Спасибо изобретателям телескопа! Если его долго готовить, то по вкусу он напоминает индейку.

Отправьте аварийное топливо и горчичники для искусственной кожи. Откажитесь от обрезания, привет якутам. Украина готова предоставить туалет. Мы не пользовались им в течение двух лет.

Когда я вернусь, я набью морду генералу Петрову, академику Козлову и другим (список на 20 страницах прилагается).

Управление полетами, станция «Мир».

У нас нет горчицы. Расскажите мне рецепт изготовления телескопа.

Станция «Мир» — Центр управления полетами.

Привет, мам. Конец ссылки.

Из сообщения агентства «Йонг». Пчела. Si.

Ранним утром огненный шар упал на один из пляжей Нигерии. Из него появились четыре руки и затащили двух девушек в шар.

После приземления одна из девушек рассказала журналистам:

— Я была на седьмом небе от счастья!

А вторая девочка родила тройню через два часа.

Из показаний Федора Мандиренка, пастуха в бедной деревне Голодаевского района.

. Как только поймал похмелье, смотрю — с неба спустилась какая-то хреновина, вышли два человека. Как наши, но я сомневался, потому что оба трезвые. Они гнали двух коров, овцу и ведро чернозема на хрен. И они дали мне бутылку ликера, но я ее потерял.

Из выпуска информационного агентства Франс Пресс.

Неопознанный летающий объект приземлился на рыночной площади Мон-Пелье. Из него вышли два инопланетянина в советских шортах и подошли к мадам Анни Пуатье, владелице магазина хозяйственных товаров. Инопланетяне предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После недолгих переговоров Анни Пуатье (23 года) и ее сестра Сесиль (19 лет) сами загрузили оборудование и улетели с пришельцами.

Управление полетом — российское правительство.

Мы сообщаем вам, что буры не поддерживают связь с Землей. Через микрофон со станции слышен женский смех, скрип кровати и удары молотка. Мне удалось записать следующий разговор «Буранов»:

Буран-1: — А этот козел с Юпитера все еще тащит нас за собой!

Буран-2: — Ой, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль снова близнецы!

Затем весь персонал Центра управления полетами сошел с ума!

Мы также хотели бы сообщить вам, что нападки жены космонавта Лапина на генерала Петрова участились. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда он руководит полетом.

«Независимая газета», Москва.

Важное событие произошло сегодня на заседании Верховного Совета России. Во время выступления депутата Бедорова (блок «Долбаки» России) возле трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических аппаратов.

Президенту России подарили 80 тонн тушенки «Хундарик» (производство «Меркурий»), 5 тонн иприта и бомбу замедленного действия, завернутую в искусственную кожу, для академика Козлова. Затем существо поцеловало Б.Н. в левую голову. Ельцин плюнул на парламентскую оппозицию правой головой и хотел сказать что-то еще, но в этот момент к трибуне быстро подбежала с ломом жена космонавта Лавина. Существо передало горячий привет ее мужу и быстро исчезло.

Шутливый священник — anekdotmaster.ru

Старик входит в церковь и обращается к священнику:

«Я хотел бы поговорить с вами наедине…

— Вы хотите исповедаться?

— Ну… Признай это — тогда признай…

Старик рассказывает — что ему 86 лет, что его жена умерла 36 лет назад — и за это время у него ни разу не было секса… Но два дня назад он выпил таблетку виагры — и провел всю ночь с двумя молодыми девушками…

— Что еще?» — спросил священник.

— Вот и все, — ответил старик.

Удивленный священник спросил:

Когда вы в последний раз были на исповеди?

— «Никогда», — ответил старик.

Потому что я еврей!

— Еврей?! А что ты делаешь в церкви — и почему ты мне все это рассказываешь?

— Я так счастлива! Я всем говорю!

Священник-шутник

«Патрик, вдова Мэлони пожаловалась мне, что ты украл ее лучшего поросенка. Это правда?

— Да, ваше почтение.

— Ну, и что вы с ним сделали?

Я ел и ел, ваше почтение.

Патрик, Патрик! Когда вы предстанете перед вдовой и свиньей в Судный день, что вы сможете сказать в свою защиту?

— Вы хотите сказать, что свинья тоже будет там, преподобный?

— Тогда я скажу вдове: ваше почтение, вот ваша свинья!

Священник-шутник

Молодая женщина вбегает в церковь, бежит к алтарю, на бегу ласкает свою грудь и кричит на священника:

«Святой Отец, я хочу, чтобы ты владел мной прямо на алтаре!».

— Но… дочь моя, ты в храме Божьем!

Но женщина снимает лифчик, не переставая ласкать свою грудь и то, что под ней, и говорит:

«Святой отец, я хочу, чтобы ты изнасиловал меня, как дикое животное!».

«Дочь моя, я не должен делать этого в соответствии со своим званием, я священник и еще раз напоминаю тебе, что ты находишься в церкви. В конце концов, я просто физически не могу!

Женщина срывает с себя остатки одежды, падает на алтарь и начинает корчиться на нем, продолжая ласкать себя со всех сторон. Затем священник поворачивается к распятию и говорит:

«Господи Иисусе, скажи мне, что делать?».

— Да, сними меня наконец с этого креста, идиот.

Священник-шутник

Католический епископ приезжает в отдаленную деревню к местному священнику для инспекции. Когда он все осмотрел, он хмыкнул, ему стало не по себе, и он сказал Папе:

— Могу я переночевать у тебя?

— Да, но вы же знаете, у меня очень маленькая комната.

— Нет проблем.

— Да, но знаешь, у меня только одна кровать.

И они легли спать. На следующее утро, только петух прокричал «ку-ку-ку», священник, проснувшись, сильно шлепнул епископа по заднице:

— Нюша, вставай доить корову.

Бишоп, медленно поворачиваясь:

«Герцог, какие манеры.

Священник-шутник

Мальчик едет в автобусе. На автобусной остановке заходит католический священник и садится рядом с ним. Священник, как и полагается, в черной рясе с белым воротником (в виде пояска). Мальчик, посмотрев на него несколько раз косо, сказал:

— Дядя, верни воротник на место.

Священник с мягкой улыбкой говорит:

— Нет, мальчик, все одеты как надо. Я — Святой Отец.

Мальчик в замешательстве.

— Отец. Ну и что, мой отец тоже отец, и воротничок у него такой, какой и должен быть.

«Парень, я отец многих людей.

— Только подумайте, у моего отца четыре сына и пять дочерей, но он до сих пор носит воротничок нормально…

Священник, заметно раздраженный:

«Мальчик, я Отец миллионов.

Мальчик сидит в тишине до конца поездки. Выйдя на своей остановке, он повернулся к священнику и сказал:

«Дядя, если дело дойдет до этого, то ты должен застегнуть не воротник, а штаны».

Священник-шутник

Урок теологии. Попросите детей нарисовать Святую Троицу. Мальчик не хочет рисовать Троицу и рисует самолет. Священник подходит и спрашивает:

— Хорошо, где здесь Святая Троица?

— И они управляют самолетом. Бог Отец, Бог Сын и Бог Святой Дух видны здесь в иллюминаторе.

— А кто тогда?

«А это пилот Понтий!».

Священник-шутник

Лодка пересекает небольшую реку в Испании. Американский турист сидит на скамье рядом со священником, который привязывает осла. Животное трясется от страха.

«Что с твоим ослом, отец святой, почему он так дрожит?».

Священник тихо отвечает:

«Вы бы тоже дрожали, если бы у вас на шее была веревка, а рядом священник.

Священник-шутник

Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Мужчина замечает его, подходит и спрашивает:

«Святой отец, считаете ли вы грехом играть в гольф в воскресенье?».

«Сын мой, играть так, как ты играешь, — это грех в любой день недели.

Священник-шутник

Женщина, которой трудно забеременеть, говорит подруге, у которой такая же проблема:

— Помнишь Ленку, у которой тоже не получалось забеременеть? Она говорит, что провела неделю в монастыре и теперь беременна!

— Да? Этого не может быть.

— Правда, правда… Она говорит, что молилась всю неделю, и молитва Ave Maria помогла ей!

— Поэтому мы должны пойти в этот монастырь

На следующий день они приходят, стучатся в ворота этого монастыря, и им открывает монахиня.

Ее друзья говорят:

— Сестра, недавно к вам в монастырь приезжала наша подруга Елена, она никак не могла забеременеть и говорит, что «Ave Maria» ей помогла.

— Нет, это не «Ave Maria», это «Отче наш» — только он сейчас в отпуске.

Классический юмор.

(случайный блок)

Станция «Мир» — Центр управления полетами.

Земля! Постоянное напоминание о том, что в январе прошлого года на станции закончились продукты. Мы заканчиваем обивку стульев. Какой-то идиот додумался сделать его из искусственной кожи, от этого у него изжога.

Мы продолжаем экспериментировать с программой. Телескоп был вымыт вчера. И поставьте его вариться.

Нам кажется, что три года без женщин — это много. Недавно у нас был ожесточенный спор о том, где находится женская грудь. Николай говорит это сзади, я говорю это сбоку.

Не могли бы вы пояснить, иначе мы продолжим спорить. Срочно отправьте топливо для возвращения на Землю.

Управление полетами, станция «Мир».

«Буран! Беспокоится о вашем здоровье. Академик Козлов поставил эксперимент на своей теще. Три месяца питается искусственной кожей. Это пошло ей на пользу. Вскрытие подтвердило это.

Теперь о грудках. Профессор Дубов сообщает, что у женщин вообще нет груди. По крайней мере, он прожил со своей женой 20 лет и ни разу их не видел. Все еще нет топлива для вас. Вы сами видите, какой у нас тут бардак.

Управление полетом — российское правительство.

Три года назад стартовали космонавты Бобров и Лапин (позывные «Буран»). Полет проходит хорошо. Хотя отсутствие пищи у астронавтов вызывает некоторую нервозность. Как в контактах с «Бураном», так и с членами их семей при личных встречах.

Так, жена космонавта Лапина дважды застает генерала Петрова, после чего генерал оказывается в травмпункте. Первый раз — на четыре, второй — на 22 месяца.

Прошу срочно выделить топливо для возвращения «Буранова» на землю.

Российское правительство является центром управления полетами.

Вопрос о топливе обсуждался на встрече президентов стран СНГ.

Президенты поставили следующие условия:

1. Украина будет распределять топливо только после того, как президенту Кучме в торжественной обстановке будут переданы части станции «Мир», принадлежащие Украине: двигатель, антенна и туалет.
2. Узбекистан готов помочь с высадкой, если буры примут ислам и проведут церемонию обрезания — впервые в истории освоения космоса на околоземной орбите.
3. Совет министров Якутской Республики Саха будет выделять топливо при условии, что «буранцы» станут гражданами Якутии и сдадут экзамен по якутскому языку на уровне средней школы.

Станция «Мир» — центр управления полетом.

Спасибо изобретателям телескопа! Если его долго готовить, то по вкусу он напоминает индейку.

Отправьте аварийное топливо и горчичники для искусственной кожи. Откажитесь от обрезания, привет якутам. Украина готова предоставить туалет. Мы не пользовались им в течение двух лет.

Когда я вернусь, я набью морду генералу Петрову, академику Козлову и другим (список на 20 страницах прилагается).

Управление полетами, станция «Мир».

У нас нет горчицы. Расскажите мне рецепт изготовления телескопа.

Станция «Мир» — Центр управления полетами.

Привет, мам. Конец ссылки.

Из сообщения агентства «Йонг». Пчела. Si.

Ранним утром огненный шар упал на один из пляжей Нигерии. Из него появились четыре руки и затащили двух девушек в шар.

После приземления одна из девушек рассказала журналистам:

— Я была на седьмом небе от счастья!

А вторая девочка родила тройню через два часа.

Из показаний Федора Мандиренка, пастуха в бедной деревне Голодаевского района.

. Как только поймал похмелье, смотрю — с неба спустилась какая-то хреновина, вышли два человека. Как наши, но я сомневался, потому что оба трезвые. Они гнали двух коров, овцу и ведро чернозема на хрен. И они дали мне бутылку ликера, но я ее потерял.

Из выпуска информационного агентства Франс Пресс.

Неопознанный летающий объект приземлился на рыночной площади Мон-Пелье. Из него вышли два инопланетянина в советских шортах и подошли к мадам Анни Пуатье, владелице магазина хозяйственных товаров. Инопланетяне предложили обменять парашют на сварочный аппарат, 300 кг гвоздей и 40 банок краски. После недолгих переговоров Анни Пуатье (23 года) и ее сестра Сесиль (19 лет) сами загрузили оборудование и улетели с пришельцами.

Управление полетом — российское правительство.

Мы сообщаем вам, что буры не поддерживают связь с Землей. Через микрофон со станции слышен женский смех, скрип кровати и удары молотка. Мне удалось записать следующий разговор «Буранов»:

Буран-1: — А этот козел с Юпитера все еще тащит нас за собой!

Буран-2: — Ой, Коля, мне бы твои заботы. У Сесиль снова близнецы!

Затем весь персонал Центра управления полетами сошел с ума!

Мы также хотели бы сообщить вам, что нападки жены космонавта Лапина на генерала Петрова участились. В настоящее время он находится в реанимации. Оттуда он руководит полетом.

«Независимая газета», Москва.

Важное событие произошло сегодня на заседании Верховного Совета России. Во время выступления депутата Бедорова (блок «Долбаки» России) возле трибуны появилось существо с двумя головами. От имени правительства суверенного Меркурия существо поблагодарило президента России за то, что Россия создала на орбите станцию по ремонту космических аппаратов.

Президенту России подарили 80 тонн тушенки «Хундарик» (производство «Меркурий»), 5 тонн иприта и бомбу замедленного действия, завернутую в искусственную кожу, для академика Козлова. Затем существо поцеловало Б.Н. в левую голову. Ельцин плюнул на парламентскую оппозицию правой головой и хотел сказать что-то еще, но в этот момент к трибуне быстро подбежала с ломом жена космонавта Лавина. Существо передало горячий привет ее мужу и быстро исчезло.

Анекдоты про девушек с грязными словами

Анекдоты про девушек с грязными словами.

Парень и девушка на первом свидании. Мальчик смутился:

— Дорогая, я дам тебе эту звезду…

— Дорогая, я тоже дам тебе эту п#ду… только поторопись ….

Анекдоты про девушек с грязными словами

Весна. Парень и девушка идут по дороге. Вокруг красота, поют птицы, копошатся черви. Парень намекает, мол, пойдем в лес. Девушка кивает головой в ответ. Они идут в лес, находят подходящую полянку, разлагаются, ну, и стучат. Но вдруг парень резко проявил нетерпение. И он сказал:

«Послушай, милая, я сейчас пойду в кусты, приму душ, вернусь, и мы продолжим с тобой.

— Разве ты не знаешь? Быстрый Гонзалес живет в этом лесу!

— Ну, как только ты уйдешь, он прибежит и начнет меня бить.

— Ну, тогда я развернусь, приму душ, развернусь, и мы продолжим с вами.

«Нет, вы не понимаете — это быстрый, очень быстрый Гонсалес.

— Действительно ли это так быстро?

— Да, какой быстрый ублюдок.

— Хорошо. Затем я собираюсь взять его сбоку, вставить и провести пальцем, чтобы Гонсалес ничего не сделал.

Девушка, подумав, соглашается. Парень вырывается, разворачивается и быстрым гонсалесом вводит палец в ее задницу.

Анекдоты про девушек с грязными словами

Маленький каторжник просит девушку дать ему волю. И девушка ему нравилась внушительных размеров, и кровать была слишком мягкой. Девушка работала с клиентом почему-то в основном в вышеописанной ситуации и настолько добросовестно, что буквально измазала его, но результата все равно нет. Возмущенный, отправлен из-под невыносимого тела:

«Что-то я не пойму, кто есть кто!»? И за мои деньги!

Анекдоты про девушек с грязными словами

Парень провожает девушку домой. Перед тем как войти, он говорит:

— Слушай, мы встречаемся уже 2 месяца, как насчет того, чтобы пойти ко мне сегодня на ночь?

— Потом мне нужно зайти домой на минутку, спросить у родителей…

— Хорошо, только быстро.

Девушка убегает. Через 3 минуты Джой выбегает, целует парня:

Тут открывается окно, и отец девочки кричит:

— P#laina n#laina и кто будет мыть?!

Анекдоты про девушек с грязными словами

Оптимист и пессимист идут по улице. За потрясающей красоты девушку. Пессимист с завистью:

-А с кем она уже #ала!

Анекдоты про девушек с грязными словами

Красивая девушка приходит в церковь и говорит священнику:

— Святой Отец, я согрешил…

«Я слышу тебя, дочь моя…

— Мы с подругой сидели у меня дома, мама пошла в магазин.

— Продолжай, дочь моя…

— И он начал целовать меня

— Потом он снял с меня юбку…

— Продолжай, продолжай, дочь моя!

— Потом он снял с меня все остальное, положил меня на диван.

— Давай, давай.

— А потом вернулась моя мама.

Анекдоты про девушек с грязными словами

В баре продавец автомобилей жалуется своему другу:

«Представляете, если я не продам в этом месяце ни одной машины, я потеряю работу». Ну, что за совет#ана!

Затем, заметив, что за соседним столиком сидит симпатичная девушка, он поспешил извиниться перед ней за выражение. Она отвечает:

— Ничего страшного, я вас понимаю, потому что у меня похожая ситуация — если я не продам свое место в этом месяце, то потеряю машину.

Анекдоты про девушек с грязными словами

Три девушки идут вдоль залива …

Трое молодых людей идут навстречу — и слышно, как они разговаривают.

Некоторые формулы и тот же способ …

— Мальчики, вы из Матми?

— Ах, давайте уйдем отсюда — это кадеты …

Анекдоты про девушек с грязными словами

Молодая девушка на приеме у гинеколога:

— Доктор, вы знаете, у меня есть одна конкретная проблема…

— Не стесняйтесь — я врач!

Девушка снимает трусики — а оттуда вываливается дешевый член размером!

-Хмм… знаешь, девочка, я думаю… просто ешь…

Анекдоты про девушек с грязными словами

В ресторан заходит парень с девушкой. Мы сели за стол.

Парень спрашивает ее:

— Чего ты хочешь, милая?

Ну, вермишель так вермишель, он заказал. Она все съела.

— Милый, пойдем, потанцуем?

Они танцуют, мужчина нежно обнимает ее и говорит:

-Ты что-то надеваешь?

Мужчина толкнул ее сильнее.

Затем он сжал ее в тисках!

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

Эти девушки уже пользовались помадой и весело выходили в уборную, плотно наносили помаду на губы, а затем плотно прижимали губы к зеркалу на стене. Затем они все вместе наслаждались красивыми гравюрами.

Когда это увлечение получило широкое распространение, режиссер придумал следующий выход. Он обошел всех старшеклассниц, которые пользовались губной помадой, и попросил их после уроков пойти в туалет для девочек.

Когда все девушки собрались, он начал объяснять им, как трудно смыть помаду с чашки. Они видели только, как уборщица мучилась, очищая зеркала.

— Пожалуйста, просто посмотрите, как это трудно сделать!» — попросил директор школы девочек в конце их беседы.

Уборщица начала чистить зеркала. Она взяла тряпку, которой только что мыла пол в туалете, смочила ее кончик в унитазе — и начала смывать помаду, затем смочила другой кончик тряпки в унитазе — и протерла всю поверхность зеркала, не оставив без внимания ни одного уголка.

Затем он натер зеркало до блеска всей тряпкой.

С тех пор зеркала в туалетах для девочек в школе всегда в идеальном состоянии!

Анекдот о новом русском с плохими словами

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

— Тот, кто знает лучший смысл, посоветовал бы: это. Вот, черт, но что выбрать, верно? Куда ни глянь — везде пиво: что делать, демон?

— Прислушайтесь к своему сердцу. А если молчит — совет друга. Вот, допустим, пиво «Золотая бочка» — пейте его, чтобы мы чаще встречались!

— Иди в ад, дьявольское семя!

— Тогда, мой друг, выпей «глоток природы»! Почему «Гессер» хуже, чем «Хольстен», дорогой? Или «Очаков — живительное пиво». Налейте его на портрет дорогой Гретхен — и вы будете поражены результатом!

— Ну, ты сказал это! Она не Афродита, выходящая из пены пива:

— Опять бесполезно, такое невезение!

— Ну, «Солдов» может стучать!

— Проснись, дурак! Есть только одна совесть, и пиво в ней имеет только одно название! И если ты будешь пить пиво «Доктор Дизель», то мы будем вместе всегда.

— Да, это еще не все! Мне проще повеситься, а мой уход осветит «Старую мельницу» — на сердце легко после пинты пива, после смерти не будет скучно!

— Фу, отвратительно! Фауст! Попробуйте «Тенхоф» — это почти искусство, говорят!

— Это не великое искусство — сделать пиво похожим на подсолнечное масло! Ты дурак, в нем даже пены нет! Бес! Где ты? Куда, черт возьми, ты пропал?

Проходит три часа. Этот появляется, как он? НО! Бес!

— Заткнись, Фауст! Я выпил пива, его зовут Толстяк. С ним вы забудете о течении времени: у меня есть для вас бутылочка. Хочешь?

— Попробуйте лучше пиво «Три медведя» — как говорится, сказка только для взрослых.

Смотрите, вы не зря потратили время! И как это?

— Вообще-то, это чушь. Что бы вы еще выбрали?

— Вот Бочкарев. Хм! Подходящее пиво! Или чтобы продемонстрировать прежнее мастерство? Чтобы поймать быка без лишних слов:

— Нет, Фауст, за рога!

— Ну, если вы умны — тогда выбирайте «Клинский». Это называется «продвинутое пиво».

— Точно! Сделайте глоток — заставьте свой мозг двигаться! Тебе, Фауст, лучше попробовать 7ur — в нем нет ни капли алкоголя, этот напиток пойдет тебе на пользу. Ile «Sprite-hunt» от похмелья tyapni. Хорошо?

— Как только я протрезвею, мы заключим сделку.

(Фауст отвечает, потягивая «Килкенни» — реклама не нужна)

Религиозные анекдоты — anekdotmaster.ru

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

Каждый, кто время от времени пребывает в плохом настроении, первым делом вымещает свой гнев на ком-то. Не делай этого со своим другом, сделай это с незнакомцем!

Я сидел за столом и вдруг вспомнил, что мне предстоит очень важный разговор. Я нашел номер и набрал его. Мужчина любезно сказал:

На что я вежливо ответил:

— Меня зовут Дмитрий, и я хотел бы поговорить с Владимиром Ивановым.

Вдруг трубку с грохотом бросили, даже не ответив! Я не могла поверить, что кто-то может быть таким грубым! Я попыталась найти точный номер телефона Владимира и поняла, что последняя цифра неправильная. После разговора с Владимиром я снова набрал неправильный номер телефона. Когда трубку взял знакомый мужчина, я грубо крикнул:

— Ты мудак!» и повесил трубку.

Рядом с этим номером я написал слово «ослиная задница» и оставил этот листок на самом видном месте на столе. Теперь, когда у меня было плохое настроение или я просто заполняла налоговые декларации, я звонила «знакомому» и каждый раз кричала:

— Ты придурок!

Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).

Это был настоящий облом для меня, потому что я больше не мог звонить этому засранцу. Но тут мне в голову пришла блестящая мысль. Я набрал номер этого засранца и услышал его голос: «Я слушаю». На это я ответил:

— Здравствуйте. Я сотрудник телефонной компании, мне поручили узнать ваше мнение о качестве услуги автодозвона. Знакомы ли вы с этой услугой?

— Нет!» — ответил мудак и громко положил трубку.

Я быстро позвал его и крикнул:

— Это потому что ты мудак!

Причина этого пролога — желание показать вам, что если у вас плохое настроение, то не нужно расстраиваться. Вы можете быстро покончить с этим, просто набрав номер 23-40-40.

(Читайте дальше, это становится все интереснее).

Неуклюжая пожилая женщина возле супермаркета очень долго пыталась выехать со своего парковочного места. Я уже перестал думать, что она сделает это из принципа. Наконец машина старушки начала движение. Вздохнув с облегчением, я немного отъехал, чтобы дать ей больше места для разворота. Круто!!!, я думал, она наконец-то уйдет. Вдруг, без всякой причины, черный BMW вылетает и, словно на крыльях, летит ко мне. Я начал сигналить и кричать:

— Дружище, ты не можешь так просто это сделать! Это мое место! Я был первым!

Мужчина скрылся, а его BMW-Uhi абсолютно не обратил на меня внимания. Он пошел в супермаркет, делая вид, что не слышит меня. Я считал его засранцем, потому что в мире много засранцев. Я заметил наклейку «Машина на продажу» на заднем стекле. Я записал номер телефона и нашел другую парковку. Через несколько дней я сидел в офисе возле письменного стола. Я просто позвонил этому мудаку в 23-40-40 и наорал:

— Ты придурок!

Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).

-Вы продаете отличный черный BMW?

-Вы можете сказать, где я могу найти вас и осмотреть машину?

-Да, я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

-Магиране, как тебя зовут?

-Его зовут Николай Малый. Ты просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?

-Вечером. Лучше после семи.

-Эй, Колян, хочешь, я тебе кое-что скажу?

-Колян, ты мудак!!!

Я громко положил трубку. Через несколько дней, около семи часов вечера, я набрал телефон мудака 23-40-40. Ответил приятный голос:

— Ты придурок!

Это каждый раз подбадривало меня и сглаживало плохое настроение. Позже телефонная компания предложила услуги автоматической нумерации (AOO).

-Пожалуйста, перестаньте мне звонить.

-Как тебя зовут, милая? — спросил мудак.

— Меня зовут Николай Мали. Можно просто Колян.

-Хорошо, Колян. Когда я могу найти тебя дома?

-Я живу на Пушкинской 8, первый подъезд справа, квартира 7.

«Я уже в пути, — сказал Асель, — тебе лучше начать молиться, дурак!»

— Да, ты очень боишься, осёл! Я ответил.

Позже я набрал номер Коляна. ответил Колян:

-Колян, ты самый натуральный ослиный зад!

— Если бы я знал, где ты, я бы тебя взял.

— Ты что, ослиная задница?

— Отлично, у тебя есть шанс. Я иду к тебе, ослиная задница!

Я положил трубку и набрал номер полиции. Я сказал, что убью своего любовника-гея на Пушкина, 8, как только он вернется домой. Я снова позвонил на новостной канал и сказал, что на Пушкинской, 8 произошла очередная мафиозная разборка. Позже я сел в машину и поехал на Пушкинскую, 8, чтобы посмотреть, что там происходит. Мистификация! Наблюдать за тем, как два идиота промывают друг другу мозги в присутствии шести омоновских бронемашин, полицейского вертолета и кучи репортеров, было одним из самых потрясающих впечатлений в моей жизни!

Если кто-то хочет попробовать то же самое с Ослом, Козлом и другими козлами — пишите о своем опыте, это интересно.

Анекдоты про мичмана — anekdotmaster.ru

Старший офицер перед зеркалом.

Закрытие скобы руками:

— Так что, как дурак дураку…

— Итак — старший прапорщик…

Анекдоты про прапорщиков

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

Он просунул голову в дверь и закричал:

«Я думаю, я пожелал тебе спокойной ночи, и когда я говорю это, это означает: «ОСТАВЬ СВОИ ЕБАННЫЕ МЫСЛИ И НЕ НАСРАТЬ НА СЕБЯ». «Хорошо!

Голос из кабины:

— Понял, товарищ прапорщик, спокойной ночи.

Анекдоты прапорщик

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

Анекдоты прапорщик

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

— Доктор, у меня весь член красный, наверное, сифилис.

Врач просит его снять брюки и, осмотрев его достоинство, улыбается, берет ватный тампон, смачивает его спиртом, протирает пенис, и он вновь приобретает нормальный цвет.

Через месяц другой офицер приходит к врачу и говорит:

— Мой коллега обратился к вам месяц назад, у него что-то было не так с его членом, и вот, у меня та же проблема.

Доктор смотрит на свое достоинство, которое на этот раз черно-зеленое, роется в своих инструментах и достает… скальпель! Прапор не успел даже задохнуться, как врач отрезал ему половой орган. Prapor:

— Вы с ума сошли? Что вы сделали?

— Видите ли, дело в том, что ваш коллега пользовался губной помадой, а у вас гангрена.

Анекдоты про прапорщиков

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

Прапорщик и ослик встречаются в лесу. Осел интересуется: — Кто ты? Прапорщик оглядывается — ни одной живой души: — Я офицер, а вы? Осел осмотрелся и сказал.

После фразы генерала «Готовьте яму» прапорщик Иванов не понял, будут ли ее увеличивать, или все же будет наказание…

Прапорщик перед строем новобранцев: — Молодцы, орлы!

Прапорщик перед строем: — Я не позволю вам пить водку в казарме, это вам не детский сад!

Капитан окидывает взглядом личный состав и обращается к мичману: — Почему вы так странно их разместили: все высокие, большие впереди и маленькие, потрепанные — сзади? — Привычка… В гражданской жизни я держал палатку с фруктами.

Анекдоты прапорщик

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

— Сегодня мы будем перевозить алюминиевые трубы.

— Не алюминий, а алюминий!

— А самый умный будет носить чугун!

В свободное от работы время прапорщик халтурил — воевал на стороне врага…

Офицер по приказу — дневальному: — Поймите, наконец, Сидоров, это в ваших интересах! Чем быстрее вы отстоите в туалете, тем быстрее вы уберетесь в прихожей.

Письмо из армии: На днях посыльный приказывает почистить туалет зубной щеткой. Конечно, я пожалела о своем решении, но щетка для окантовки отлично справилась со своей задачей.

Проверка порядка в казармах. Посыльный открывает на соседней тумбочке: — Зачем гантели на тумбочке! Вы хотите разводить мышей?

Анекдоты Офицер

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

В нашей армии каждый орденоносец гордится тем, что у него такая профессия — грабить Родину!

Офицеру приказа в пункте призыва новобранцы пишут: — фамилия? — Чей? — Имя? — Чей? -Кто, мексиканец или кто?

— Прапорщик, почему солдаты идут одним классом? — А как вы думаете, где в штаб-квартире новые шторы?

— Прапорщик, а если бы не было армии, что бы вы делали? » — В полиции он будет служить. — А если бы не было полиции? — Потом пожарный. — А если бы не было пожарных? — Не знаю, но я бы все равно не работал!

В армии: — товарищ на товарища! Машина не заводится! — Ерунда! Пойдемте, тогда вы поведете!

Прапорщик построил группу солдат для прыжков с парашютом самолета. Он видит. Он спрашивает: — Что с тобой? — Да, первый раз я прыгаю с парашютом — мне страшно! — Ну, первый раз можно прыгнуть и без парашюта.

Лекции пророка: — Машина «Страж» отправляется вперед на расстояние зрительной памяти.

Приказы офицера солдатам: — Согласно Уставу, солдат имеет право целовать две вещи: отца и мать во время свидания и боевое знамя части! Есть вопросы? — Но как насчет девушки на выписке? — Я отвечаю! Необходимо проявить изобретательность! Заверните девушку во флаг и целуйте сколько хотите!

Анекдоты Офицер

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

В казарму входит дежурный по части и кричит дневальному: — Сержант! Почему ваша вода лежит на полу?

Дежурный по ордену: — Витус, сегодня субботник. Я объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.

Бригадир повел компанию на экскурсию в зоопарк. СОВЕТ: — А это, товарищи рядовые, вольеры с жирафами. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Рядовой: — Клерк по приказанию товарища, жирафы яйца высиживают? — Что? Исследуйте 40 раз. Частный пресс. ЭНДОР: — И что вы спросили? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг?

Ядерная война закончилась. Все разрушено, вокруг руины, обугленные танки, машины… гонец выползает из подвала, внимательно осматривается: — Черт, и кто все это будет убирать? Это я?

Анекдоты Офицер

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

«Лицо солдата — это его сапоги». Они должны постоянно сиять, как идиотская улыбка. Те, кто не понимает, посмотрите на меня.

Концерт военных ансамблей. Конслендер Консорциум объявляет:- Сводный хор Актов дивизии N-N-ND. Русская народная песня «Шаг да шаг, круг да круг!».

— Орденский офицер Фомин, я уже третий раз застаю вас в компании моей жены без бикини!»Это точно, товарищ полковник. «Майор говорит, что их нет на складе!

Взводный инструктирует стоящего в строю солдата: «Тот, кто бросается курить, тянет свой конец, а тот, кто курит, кончает раком».

Анекдоты Офицер

Прапорщик проходит мимо кубрика в казарме и слышит голоса и смех.

— Товарищ солдат, мы прямо на вокзал едем?

— Но что является правильным? Рана на лодыжке, удар по стопе непонятный и не совсем в стопу …

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

Отец кибернетики Норберт Винер был известен своей крайней забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, жена положила в его бумажник бумажку, на которой записала их новый адрес, она прекрасно понимала, что иначе ее муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда очередная замечательная идея пришла ему в голову, он полез в бумажник, достал листок бумаги с адресом, написал на циркуле несколько формул, понял, что идея неверна, и выбросил листок в мусорную корзину.

Вечером, как ни в чем не бывало, он отправился по прежнему адресу. Когда выяснилось, что в старом доме никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу. Вдруг его осенило, он подошел к стоящей рядом девушке и сказал:

— Извините, возможно, вы меня помните. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Не могли бы вы сказать, где именно?

Девушка внимательно выслушала его и ответила:

— Да, папа, мама думала, что ты забудешь об этом.

— Наш раввин разговаривает с Богом каждый день.

— Откуда вы знаете?

— Как живет человек, который может разговаривать с Богом каждый день?

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

— Ну, как здесь подают яблоки…

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

«Кстати, один из моих предков, — сказал потомок первых иммигрантов, — подписал Декларацию независимости».

«Леле, — заметил раввин, — один из моих предков также подписал десять заповедей».

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

— Можно ли спать с женой в судный день?

— Нет, с любовницей это невозможно.

— Потому что в судный день еврей не должен развлекать …

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

— Ребе! Какое горе, какое горе… У моего сына христианка в постели и свинина на столе.

— Не все так плохо! Вот если бы девушка была на столе, а свинина в постели…

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

-Колледж! Я понял, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Так что давайте завтра все принесем по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — хорошо и так далее. … Сара отвечает ему:

-А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто там заметит?

Я так и сделал. На следующий день приходят евреи, обращаются к котлу, все наливают водку. Раввин берет поварешку, помешивает, кладет ложки, пробует …

С грустным видом он рисует синагогу и говорит:

— Юххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх . ..

Анекдот про раввина

Один раввин всегда мучился от искушения попробовать свинину. Затем однажды он забрел за город и заказал большую порцию свинины в какой-то придорожной закусочной. И вот он сидит, ожидая заказа, и вдруг видит, как в кафетерий входит главный раввин его синагоги. И тут официант приносит и ставит на стол румяного жареного поросенка с зеленью и яблоком во рту. Начальник отмахнулся от Зенки, а раввин вскинул руки и сказал:

— Ну, я тебя проверю!

И раввин говорит ему:

— И зачем нас проверять, у нас здесь синагога, ни во что нельзя вникать!

— Вы делаете мацу?

— Ну, тогда мы это делаем, потом все, что остается, мука, куски, мы отправляем в город, там они перемалывают и снова отправляют нам.

— Ну, а свечи вы сжигаете?

— Ну, мы сжигаем, потом посылаем огарочи в город, они их там срезают, а свечи присылают нам обратно.

Инспектор не знал, зачем разбираться, и сказал:

— А когда вы делаете обрезание, вы тоже отправляете куски в город?

— И то, что вам присылают.

-На этот раз они послали вас разными путями.

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

У небожественных персонажей батальона связи было одно на двоих. Как только где-то, в любом месте гарнизона, открывалась бутылка, через пять минут в дверях показывалась жесткая эра одной из рук, а вскоре подтягивалась и вторая.

Это называлось чипом, и Дейл быстро пришел на помощь. Их представление о бесплатном напитке не вписывалось в рамки современной позитивистской науки, но оно срабатывало в десяти случаях из десяти.

Радиоинженер однажды высказал идею о том, что колебания электромагнитного поля удивительной эдс неизбежно возникают при открытии бутылки. Для чистоты эксперимента инженеры нашли убежище в камере биозащиты, которая использовалась для проверки специального оборудования и была плотно экранирована. Это не помогло. Ровно через пять минут экспериментального складывания они поцарапали дверной звонок. Затем бесполезная борьба с паразитами прекращалась до следующего использования, просто планируя два запасных стекла.

Звали Прапоров Мокров и Петя. Петя был розовым, опрятным и очень веселым, а Мокров, наоборот, худым, согбенным и мрачным. Он страдал от геморроя, поэтому на его лице застыло выражение взрослого недовольства. Когда он шел, Мокров сильно сутулился, всегда смотрел вниз и в целом напоминал немецкого шпиона из довоенных советских фильмов.

Однажды в полку было проведено тактическое занятие по обороне и защите аэродрома. Компания достопочтенного Кэрролла прославилась нападением на WKP, а охранная компания с не меньшей известностью отразила атаку. Полковой КП, забравшись на крышу командного пункта, с восторгом наблюдал за редким зрелищем. Радист нападавших схватил антенну за колючую проволоку, второй солдат взялся ее перерезать. Увидев это, он с криком защищается:

— Сука! Кто тогда будет исправлять позвоночник!!!»- бросился в контратаку.

Неизвестно, как Мокров, приехавший сюда, нахмурился после случившегося. Петя медленно подошел к командиру и прошептал:

— Другой полковник, скажите, что вы должны позаботиться о Мокрове, иначе его перехватят.

Но после выпивки общение закончилось. Вдруг в коридоре штаба раздались крики, послышался звук удара, и Петя влетел в инженерный отдел с бомбой, прикрыв глаза ладонью.

Оказалось, что накануне вечером Мокров и Петя спокойно отмечали окончание рабочего дня и по какому-то странному поводу спорили о том, сколько в персонаже героев Леонида Ильича. Мокров утверждал, что пять, Петя склонялся к шести. Они спорили из-за бутылки. Утром было решено прийти в штаб и сосчитать звезды на портрете, который потом повесили, почитай, в каждом кабинете.

Утром хмурый Мокров появился в офисе, где его уже ждал лучезарный Петя. Он представил портрет Верховного, на котором были четко видны шесть звезд. Ничего не поделаешь, Мокров со вздохом пересчитал деньги и, пошатываясь, направился к ВР. Точно такой же портрет висел в его комнате. Прапор сердито моргнул на Илича, сплюнул, но вдруг нахмурился. Что-то было не так. Поставив стул у стены, Мокров подполз к портрету и стал тупо смотреть на него. У лидера было 4 звезды! Как так?! Мокров сорвал раму со стены, подтащил ее к окну, и тут ему открылась суровая правда. Хитрый Петя рано утром вырезал недостающую звезду с портрета Брежнева и наклеил ее на свой собственный.

Анекдот про раввина — anekdotmaster.ru

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дайте мне какой-нибудь знак, чтобы они поняли, что я прав!

Сразу же небо заволокло тучами и прогремел гром. БУМ.

«Видите, — воскликнул раввин, — Бог говорит, что я прав!

«Дождь — не доказательство!» — говорят трое, — «Может быть, это просто совпадение!

Раввин простер руки к небу и громко произнес:

«Боже, пожалуйста, дай мне еще один знак!». Пожалуйста!

И тут… бах-бах-бах… молния ударяет в соседнее дерево.

— Смотри! Смотри! Я прав!

— Ну и что! Когда идет гроза, всегда есть молния! Не доказательство!

Тогда раввин закричал из последних сил:

— Господи, ну дай более значительный знак, а то они не поверят!

И тогда облака разошлись, и голос Божий с неба сказал:

— Что с того?! По-прежнему трое против двоих.

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

«Сегодня мне приснился странный сон. Я чувствовал себя как в еврейском раю. А там такая грязь, вонь, шум и грохот!

«А мне, — говорит раввин, — снилось, что я нахожусь в христианском раю. И он такой чистый, светлый, наполненный ароматом — и без души!

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

— Здесь горят свечи. Где вы разместите остальное?

— Мы отправляем в Бердичев. Там они переплавляются, и новые свечи отправляются к нам.

— А как насчет крошек мацы?

— И в Бердичеве. Там их перемалывают и присылают нам мацу.

— А что остается после обрезания?

— Еще раз говорю — в Бердичеве их обрабатывают особым образом…

И что они посылают?

— Неважно, когда. Они прислали тебя сегодня.

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

— «Что я сделал?» — спросил изумленный кантор.

Не вы, а ваши дети. Они бежали за городским сумасшедшим и дразнили его.

Неважно, что он был сумасшедшим. Только брюки у него порваны, и дети бегут за ним. О, Ребе, если бы вы были городским дурачком, вы бы пользовались таким уважением у моих детей.

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

«Ребе, двое мужчин одновременно хотят моей руки. Но вот в чем проблема: один — вор, а другой — насильник. Какой из них вы посоветуете мне выбрать?

Раввин говорит, что для правильного ответа она должна посоветоваться с Богом, уйти в себя, помолиться и т.д. Подождите, говорят они. И уходит в другую комнату. Жена раввина входит из кухни и говорит шепотом:

Не знаю, что посоветует вам мой ученый муж, но, как по мне, лучше быть дважды изнасилованным, чем один раз ограбленным».

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

— Как вы смеете! Я ваш новый раввин! А у меня в комнате голая женщина! Я очень недоволен тобой и очень зол…

Услышав это, девушка стала одеваться, чтобы уйти. Не отрываясь от своей трубки, раввин закричал еще громче:

-… подожди… куда ты идешь… Я ими недоволен!

Анекдот про раввина

Однажды четыре раввина гуляли в парке и спорили на библейскую тему. Получилось, что три раввина против одного. Затем тот начал горячо молиться.

Все его богатство составляли два петуха, черный и белый. Они живут с ним уже долгое время и очень привыкли друг к другу. Да, он тоже привык к ним. Но в доме совершенно нечего есть, поэтому одного из них придется зарезать, но какого? Если зарезать черного — белый будет скучать, белого — черный будет плакать от горя.

Раввин задумался, велел еврею вернуться через несколько дней, а сам стал усердно искать в Талмуде ответ на вопрос. Он искал день и ночь. Наконец один еврей пришел за ответом и спросил:

— Ну, какого петуха мне зарезать?

«Отрежь черное», — устало ответил раввин.

«Но белый человек будет плакать.

— «Да пошел он, — сказал раввин, — пусть плачет».

Классический юмор.

Классический юмор.

(случайный блок)

Если у вас свидание назначено на семь, то она приходит в десять минут, с красивым макияжем и запахом лучших духов. Вы ведете ее в кино, берете билеты на последний ряд и, конечно же, целуете весь сеанс.

Затем вы поужинаете в лучшем ресторане и отвезете ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что это ее любимое вино. Если у вас яркий свет, то она просит вас сделать его потише, ссылаясь на то, что от него болят глаза. Ночь проходит в страстных занятиях любовью, после чего она засыпает и крепко спит до утра.

Утром, когда вы просыпаетесь в 7, она уже на ногах, успела просмотреть все в вашем доме и приносит вам завтрак и кофе в постель. Когда вы уходите на работу, она говорит, что вам по пути, и сообщает, где и когда вы сможете найти ее в будущем.

Если у вас свидание назначено на 7, то это не 7. Более того, ее нет в 7.10, 7.20 и 7.30. Наконец в 8 она приходит — намыленная, наполовину загримированная, говорит, что задерживается с больной матерью. Вы берете билеты в ближайший клуб — только через три места, чтобы никто не подумал, что вы знакомы. Затем вы быстро перекусите в закусочной и, наконец, отвезете ее домой.

Если у вас на столе стоит бутылка вина, она говорит, что не пьет.

Если вы попытаетесь выключить свет, она скажет, что вы воспримите это неправильно.

Она уходит в 11. В 11:30 она продолжает уходить. В 12 лет она все же уходит, говоря, что ее ждет больная мать. Наконец, в 12.30 он находится где-то рядом с ручкой.

Она просыпается дважды за ночь: первый раз, чтобы спросить, любите ли вы ее, и второй раз, чтобы узнать, что вы вообще о ней думаете. Утром, когда вы просыпаетесь в 10 и видите, что безнадежно опоздали, она еще спит.

Когда вы будите ее и мягко намекаете, что пора выяснить честь, она говорит, что вы ей понравились, и вовсе не собирается уходить отсюда.