Анекдоты про бегемота! Страница 1.
Танцы. Один чувак спрашивает другого: — Слушай, на хрена ты сейчас с этим бегемотом танцевал? Она ж, наверно, кило 150 весит? — Да завтра поеду машину по объявлению смотреть. Большая хорошая тачка, но без гидроусилителя. Вот, примерялся, как я буду ее ворочать…
— Почему у бегемота всегда рот открытый? — Потому, что если он его закроет, то кожа на жопе лопнет.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе. Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птичках. У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах. — Что ж, господа—с, можно и о птицах. У бегемота например—с, во—о—о—от такая жопа — и ни одного перышка!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: — Пошли на соседнее болото лягушек давить. — Ну вот сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Квартиросъемщик обращается к консьержу: — Вы прекратите, наконец, называть мою тещу слоном и бегемотом? — А если нет, то что? — В таком случае я закачу вечеринку в день ее рождения! И после того как она станцует рок—н—ролл, я вам гарантирую, что все жильцы нижних семи этажей пошлют вас подальше!
— В жизни все надо попробовать. — Может тогда попробуешь не жрать как бегемот? — Нет.
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках. Видимо у кого—то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
Сидят два хомячка на берегу озера и вяжут шапочки. К ним подходит бегемот и спрашивает можно ли там купаться. — Один из хомячков ответил,что можно. Бегемот с разбегу плюхается в воду. В воде полно крови. — Второй хомяк спрашивает у первого, почему тот не сказал, что там много мусора и метала. — А почему ты вчера мою шапочку распорол.
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее: — Лягушка, далеко ли здесь Африка? — Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Зоопарк. Бегемот и жираф — клетки напротив. Жираф: — Бегемот, ты такой толстый, потный, вонючий. Вот ты водку пьешь она у тебя бах в желудок — никакого кайфа. А я пью у меня по горлу бежит — супер. Бегемот подумав: — А блевать?!
Старшина перед строем солдат показывает открытку, на которой изображен бегемот. — Кто зараз скажить, шо за зверь? Ты, Иванов! — То есть ебемот. — Тыщу раз тебе говорил. Не ебимот, а ебинотам!
— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.
Анекдоты про бегемота
Сидят две обезьяны на пальме. Одна спрашивает у другой:
— А почему у бегемота глаза красные?
— Чтобы в помидорах маскироваться.
— А почему я его там ни разу не видела?
— Во, гад, замаскировался!
Одинокий бегемотик ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!
— А почему у бегемота пасть не закрывается?
— А потому, что если он пасть закроет, то у него кожа на заднице лопнет!
Танцуют два бегемота.
— Ты меня любишь? — спрашивает бегемотиха.
— Конечно! Я же целый вечер танцую только с тобой!
— Это еще не доказательство.
— А ты бы посмотрела на себя со стороны.
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку.
Падает бегемот с 7-го этажа: 7, 6, 5, 4, 3, 2, 1, асфальт, метро… Привет ШАХТЁРАМ!
К ветеринару на приём заходит бегемот, а на голове у него сидит жаба.
Ветеринар спрашивает:
— На что жалуемся?
Жаба:
— Да вот, геморрой вылез…
Сидят два бегемота на берегу реки и вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
— Мужики, дно здесь илистое или каменистое.
— Илистое, — отвечает один бегемот.
Крокодил разгоняется с обрыва, прыгает в воду и через несколько секунд всплывает брюхом кверху.
— Зачем ты его обманул? — интересуется второй бегемот.
— А, нафиг ты мне вчера шапочку распустил?!
— Почему у бегемотов ступни круглые?
— Что бы браконьер не смог определить в какую сторону они упрыгали.
— Почему у бегемота всегда открыт рот?
— Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит:
— Пошли на соседнее болото лягушек давить.
— Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Сидят в болоте два бегемота. Слышны звуки «С-с-с… Чпок!…С-с-с… Чпок!…», характерный такой «С-с-с». Один другому:
— Что это там?
— Это слон лягушек имеет, а они лопаются…
— Интересно, пойду, посмотрю…
Уходит. Вскоре характер звуков изменяется на «С-с-с, с-с-с, с-с-с, БАБАХ!».
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников:
— Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
— Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот:
— Ты что?! Офигел?! Они же в противоположную сторону улетели.
— А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
На берегу озера стоит бегемот, жует траву. Вдруг из кустов вылетает медведь с ревом, треском и грохотом, увидел бегемота и говорит:
— Вот это ряха!
Бегемот обиделся убежал на другой край озера. Вдруг опять рев, треск грохот, вылетает медведь, увидел бегемота и опять:
— Вот это пачка!
Бегемот опять обиделся и опять убежал на другую сторону. Опять грохот рев, треск, опять вылетает медведь, и, увидев бегемота опять говорит:
— Вот это грызло!
Бегемот обиженно и спрашивает:
— Ну ряха как ряха, чем тебе не нравится?
Медведь (мечтательно и задумчиво):
— Эх, таким бы хлебальником, да медку б хлебнуть!
Сидят два бурундучка на берегу речки и один из них вяжет шапочку. Подходит бегемот и спрашивает:
— Эй бурундучки, здесь дно каменистое или песчаное?
Тот, который вяжет, отвечает:
— Да песчаное, прыгай, не бойся!
Бегемот прыгает и разбивается об каменистое дно. Другой бурундучок спрашивает у того, который вяжет:
— За что же ты его обманул, тут же дно каменистое?
Отвечает:
— А за что ты мне вчера шапочку распустил?
Лежит папа-бегемот после пьянки, отходит. Мама-бегемотиха бегает по квартире, стирает, убирает, вся запыхалась. Бегемотик подходит к папе и просит:
— Папа, сделай мне маленькую лопаточку.
— Отстань,— еле ворочая языком, бурчит папаша.— Иди к маме.
Она его прогнала, он опять пристает к папе.
Наконец папа-бегемот не выдержал:
— Вот сейчас встану, все брошу и буду делать тебе маленькую лопаточку!
Один обозвал другого бегемотом. Через три года тот подал на него в суд.
— Почему так поздно? — спросил судья.
— Вчера я был в зоопарке и увидел бегемота.
Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь — лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на кумпол.
Бегемот (грустно):
— Ты кто?
— Я — лягушонок Лева!
Бегемот, хлопая себя по башке:
— Ох, Лева, как мне х*ево!
В будапештском зоопарке.
Пожалуйста, не кормите животных. Если у вас есть подходящая пища, отдайте ее дежурному сторожу.
Зоопарк. Экскурсия. Экскурсовод с большим апломбом распространяется перед группой:
— Вот здесь живет бегемот. В день он съедает 3 тонны, а высирает 5. Вопросы есть?
— Есть — а где же бегемот?
— А нафига нам нужен такой засранец!
Идет по канализационной трубе бегемот. Поймал лягушку и спрашивает ее:
— Лягушка, далеко ли здесь Африка?
— Хайль Гитлер! Я тоже чокнутая.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Смешные анекдоты про бегемота
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бегемота. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— В жизни все надо попробовать.
— Может тогда попробуешь не жрать как бегемот?
— Нет.
— Почему у бегемотов круглые ступни?
— Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф:
— Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе…
Бегемот:
— Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
Достаток — это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза.
— Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах.
Ржевский:
— Да, кстати, о птичках… У бегемота такая большая задница и ни одного перышка!
Один мужик назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд.
— Почему так долго ждали? — говорит судья.
— Я просто недавно был в зоопарке и увидел бегемота.
Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая—то, в общем.
Зоопарк. Вклетках друг напротив друга сидят медведь и бегемот. Медведь целый день подозрительно смотрел на бегемота. Бегемот в конце дня не выдержал такого напряжения и спрашивает:
— Миша, что ты на меня так внимательно смотришь?
Медведь глядя на бегемота отвечает с завистью:
— Смотрю я на тебя и думаю, такой бы пастью да медку бы хряпнуть.
— Почему у бегемота ступни круглые?
— Это чтобы браконьер не смог определить, в какую сторону они упрыгали.
Анекдоты про бегемота
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как ты можешь жить с такой короткой шеей? Вот когда водку пьешь, а она так по горлу долго опускается, приятно так! Журчит себе. Бегемот: — Да, это понятно, а вот когда блевать тянет?
- Обсудить
- Поделиться
Выросла у бабки свинья, да такая большая, что никто из соседей помочь не брался — боязно. за свою жизнь. Ей соседка и подсказала — сходи к магазину, там алкаши всё время тусуются, скажи — надо фрайера завалить, пару литров ставлю! Бабка так и поступила. Показав мужикам сарай, пошла готовить нехитрую закусь, а когда вышла во двор, увидела, что один из мужиков, разобрав крышу сарая головой, орёт ей: — Бабка! Ну где твой фрайер? Показывай скорее, а то там какой-то бегемот Ваську доедает!
- Обсудить
- Поделиться
Грузин был в зоопарке: — Слон видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Бегемот видел. Глазки маленькие, жопа — во! Абажаю! — Удав видел. Глазки — во! Жопа нет — нэнавижю!
- Обсудить
- Поделиться
— Назвал своего кота Бегемотом, как в книжке. Кот Бегемот. — Классно, у меня была такая в детстве, там разных животных раскрашивать надо было. — Понятненько. Нам нужно расстаться.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты видел сон про обезьянок и бегемота? — Нет, не видел. — Посмотри. Классный сон!
- Обсудить
- Поделиться
Зайцы, кошечки, синички, львы, леопарды, лисички в Одноклассниках. Видимо у кого-то класс находился в зоопарке. — Осталось найти классного руководителя. Скорее, это будет Бегемот.
- Обсудить
- Поделиться
Потрясающий номер в цирке: — Крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера: — Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил играл на фортепиано, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между нами, в чем секрет номера? — Вы правы, — отвечает автор. — Конечно, такого не может быть. На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет.
- Обсудить
- Поделиться
— Какое живое существо изменяет свой вес в течение дня от 300 кг до 100 грамм? Ответ — муж. С утра его жена будит: — Вставай, бегемот! Днем, швыряя на стол тарелку с супом: — Жри, собака! Вечером, ложась в постель: — Иди ко мне, мышонок!
- Обсудить
- Поделиться
Сидят два крокодила на берегу реки, вяжут шапочки, мимо плывёт бегемот: — На юг в какую сторону? Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот уплывает. Второй крокодил: — Ты зачем ему на север–то показал? — А зачем ты мне шапочку вчера распустил?
- Обсудить
- Поделиться
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в углу незаметно стоит аквариум, в котором плавает бегемот.