Анекдоты про бельё! Страница 1.

Поздравляю всех с Днем Святого Валентина. День святого Валентина, как известно, является покровителем торговцев косметикой, цветами, постельным бельем, бытовой техникой и другими вещами.

— Так что же это за человек — Рабинович? — Этот? Беспринципная тряпка! Он меняет свои убеждения, как нижнее белье, раз в квартал!

Парень звонит своей девушке: — Дорогая, во что ты сейчас одета? — В розовое нижнее белье. — Вау. Подробности, пожалуйста? — 90% хлопка и 10% синтетики!

Она мечтала уйти с работы пораньше — дома ее ждала гора нестиранного белья, немытые окна, пустой холодильник.

«Итак, дорогой Ватсон, вы уверены, что еще слишком рано доверять весне, что эта жара обманчива?». Откуда вы знаете, Холмс? «Но сегодня ты надела теплую нижнюю одежду. Как вы догадались, Холмс? «Это элементарно, Ватсон! Ты приходишь ко мне, забыв надеть брюки.

«Дорогая, я хочу сказать тебе, что я женился на тебе, потому что меня подкупила твоя чистота и невинность. Когда мы познакомились, ты даже не знала, как расстегнуть лифчик. — Милый, как раз когда я в молодости с ансамблем бомбил колхозы, к нам в гостиницу приходили девушки либо уже без белья, либо раздевались сами.

— Каждый тренажер в доме стал вешалкой для одежды. — Давай! Я регулярно занимаюсь на стационарном велосипеде. Когда я курю на балконе. «Это говорит лишь о том, что ты тряпка».

«Как часто вы меняете свое нижнее белье», — задал репортер свой следующий жесткий вопрос. — «Никогда!» — гордо ответила Шэрон Стоун.

Грузин в магазине нижнего белья. Покажите мне самые большие трусики. Так здорово. — Вот телефон. Когда они придут покупать, позвоните им.

Встречаются два соседа. Что ты, парень, счастлив. Когда вы стираете одежду, погода хорошая, светит солнце. И как бы я его ни мыл, дождь обязательно пойдет. — Вот вы, не знаете народную примету, можно мыть или нет? — О, учитесь! — Очень просто. Утром вы заглядываете под одеяло, куда смотрит пенис вашего мужа. Если справа — можно вытирать, если слева — ни в коем случае. Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила его во дворе. Вдруг разразилась буря, белье порвалось вместе с веревками. Разочарованная, она пошла к соседке: «Ну, ты же меня научила. — Я смотрел. — Ну, в какую сторону? — Выше. — Дурак! Кто стирает в праздники?

Собираясь к стоматологу, женщина надевает новое кружевное белье. Муж. — И вдруг он нагло

Уставший муж приходит домой с работы, его встречает жена в сексуальном нижнем белье, дает ему две веревки: — Свяжи меня, дорогой, и делай, что хочешь! Привяжите ее и отправляйтесь на рыбалку!

Разговор между двумя друзьями: — Представляешь, вчера я познакомился с женщиной, пригласил ее домой, мы выпили. А вот и муж. Поэтому, словно из добрых побуждений, я начала гладить постельное белье. Она погладила и спокойно ушла. Вы видели находчивых женщин на свиданиях? — Улица Ленина, 17? «Да», — говорит первый. — Вот, белье, которое ты вчера гладила, я вчера постирала.

Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица: Какая вам разница? Мужчина. Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол.

Жена ходит с мужем в различные универмаги и делает покупки. Наконец муж, не выдержав, говорит ей. Как ты думаешь, до чего ты меня доведешь? — Конечно, дорого! В обувной отдел.

Анекдот про белье

Можно ли одновременно запретить пропаганду гомосексуализма и женское кружевное белье?

Взрослая женщина никогда не разбудит вас посреди ночи глупым вопросом: «О чем ты думал, милый?». Потому что ей просто все равно, что вы думаете. Пожилая женщина всегда держит презерватив в своей сумочке. Те, кто помоложе, все еще надеются, что вы позаботитесь об этом. Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молодая обойдется вам в 12 бокалов мартини в баре, а женщина постарше переспит с вами после чашки травяного чая у себя дома. Пожилая женщина может носить ярко-красную помаду в течение дня и не выглядеть так, будто она только что попала в банку с вареньем. Это не относится к молодой девушке. Пожилые женщины бегают быстрее, потому что они всегда носят удобную обувь. Пожилая женщина более честна. Она будет называть вас «идиотом», только если вы ведете себя с ней как идиот. Более молодая женщина никогда не назовет вас так, боясь потерять вас. Пожилая женщина никогда не забеременеет внезапно и не решит, что кто-то из вас двоих должен срочно жениться. Если пожилая женщина забеременеет, вы, как правило, узнаете об этом последним. У пожилой женщины всегда есть работа, на которой она уже имеет право на медицинскую страховку, включающую услуги стоматолога. Молодая девушка не поможет вам, если у вас повреждены зубы от игры в хоккей. Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы ее «используете». Она просто использует тебя. Пожилая женщина просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно встретиться с ней, если вы хотите. Младшая будет вечно ждать у телефона, когда вы ей позвоните. Пожилая женщина умеет готовить. Женщина помоложе знает номер телефона, по которому можно заказать пиццу в ресторане за углом. Пожилая женщина познакомит вас со всеми своими друзьями. Младший спрячет вас от них, чтобы вы не думали об этом. У пожилой женщины всегда есть отличная коллекция роскошного нижнего белья, оставшегося от ее бывших любовников. Молодые люди редко носят нижнее белье, что практически исключает возможность стриптиза. Старшая женщина проницательна и быстра. Вы никогда не должны признаваться, что изменяете ей на стороне, потому что, черт возьми, она знает как, но всегда знает об этом сама. Пожилые женщины уверены в себе, поэтому они никогда не взорвутся на публике. Женщины постарше опытны и знают, что в постели не всегда все получается после 12-й кружки пива. Молодому человеку может потребоваться много времени, чтобы осознать этот факт. У пожилой женщины много подруг, большинство из которых также захотят переспать с вами. Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы «украли ее лучшие годы», потому что кто-то другой уже украл их до вас. %% Я лежу на диване, читаю газету, одним глазом смотрю футбол по телевизору, пью пиво, грызу чипсы, играю с лапами своей собаки — и тут входит моя жена и начинает кричать, что я ничего не делаю!

Автор: assam Шутка должна быть как девушка: слабой, милой и остроумной! И желательно не бородатый. == Шутка должна быть как нижнее белье: тонкая и прозрачная. И желательно свежие.

Я люблю свой девятиэтажный дом с непредсказуемыми соседями. Утром на барьере лоджии мы находим чей-то носок. Конечно, кто-то сушил белье, ветер сдул его, и оно упало на нас. Беглый осмотр лоджий ничего не дал, белье уже сняли и увезли. Они прикрепили носок к листу бумаги, повесили его рядом с почтовыми ящиками и написали: «Кто упал? Бери и не благодари» К вечеру на бумаге было обнаружено 14 надписей следующего содержания). Носок провисел два дня, а затем исчез. Затем появилась последняя запись. Ваш носок очень помогает».

Вообще-то f@pa любит мягкую постель, теплую ванну, нежное мыло, дорогое белье, а не приключения. Но кто спрашивает ее

Мешок с пододеяльником в стиральной машине всегда съедает остальное белье. Я узнал простой секрет: нужно положить весь набор в наволочку. Чувствуя себя старой домохозяйкой, я выдержала. Результат — при стирке пододеяльник выскользнул и снова все съел.

Мужчина и женщина заходят в секс-шоп. Женщина очень толстая, а мужчина худой. Продавщица: — А вам какое дело? Мужчина: — Что-нибудь оригинальное для жены до 8 марта! Продавщица: — Купите эротическое белье. Это очень сексуально и модно! Одним словом, они выбирают супер эротическое белье самого большого размера для своей жены. Продавщица: — Мужчина, а не хотите ли вы принять виагру для острых ощущений? Мужчина: — О нет… Чтобы смотреть на это зрелище, я лучше куплю Корвалол.

Я БЫ ЛУЧШЕ ВЗЯЛ КОРВАЛЬВАЛЬ, Я БЫ ЛУЧШЕ ВЗЯЛ КОРВАЛЬВАЛЬ.

Вывеска на двери местного туристического агентства в Шарм-эль-Шейхе покорила Дашу, и возражения мужа и пятилетней дочери оказались напрасными. Отправление в час ночи, прибытие в Каирский музей в 10 утра. Девять часов в древнем, как сам Египет, и обветшалом «афопусе» наши туристы провели, задыхаясь от запаха выхлопных газов, пронизывающих салон, и слушая унылые местные мелодии, которые играли водитель и гид, сидевшие на корточках рядом с ним, поскольку все места в этой поездке, мечта, были распроданы. Далее была пробежка по Каирскому музею, где единственное, что они увидели во всех подробностях, был зонтик, который гид держал над головой (сложенный), чтобы идентифицировать себя с группой в кипящем водовороте международной толпы, прибывшей в то же время. Мумии, драгоценности и другие экспонаты были лишь быстро меняющимся фоном для погони за зонтиками, осложненной необходимостью отличить правильный зонтик от десятков других, столь же гордо висящих над головами гидов, но неизвестных. Затем все действие переместилось к пирамидам, повторившись чуть менее чем полностью, с добавлением экзотики в виде палящего солнца и назойливых туземцев с верблюдами, бусами и прочей атрибутикой. В конце концов, наших пассажиров отделили от основной массы туристов, которые ехали на такой же чудовищной колеснице на обратном пути, и отвезли в отель, прилегающий к пирамидам. Правда, между ним и пирамидами находилась живописная свалка, на которой паслись тощие коровы, несколько заслоняя вид из окон, обещанный в брошюре. Решив немного поспать, прежде чем продолжить осмотр столицы, Даша застелила постель и удивилась собственной предусмотрительности: ее белье было влажным, и, открыв ему доступ к воздуху сейчас, Даша дала своей семье шанс вечером лечь в сухую постель. К этому времени трусливый муж начал свою подрывную деятельность, требуя, чтобы Даша позвонила водителю и попросила его вернуться за ними. Дочь поддержала отца: из ее глаз потекли слезы, послышалось робкое «Мамочка, пусть за нами придут». Но Даша уговорила их остаться. Отдохнув, они спустились на ресепшн и попросили порекомендовать ресторан, заказать там столик и вызвать такси. Персоналу этой гостиницы было трудно говорить по-английски, насколько я понимаю, иностранцы не селятся в таком месте. Но, по крайней мере, такси и ресторан были понятны. В виде такси прибыл праворульный Nissan 1980-х годов, с фарой, связанной проводами, второй полностью отсутствовал, и бедуином в качестве водителя. Он уверенно возил туристов, ищущих аутентичную еду, и через некоторое время пытался высадить их у McDonald’s. В ответ на недоумение он с пониманием посмотрел на Дашу и протянул «ах, хороший ресторан! Хорошо!» и повел их в KFC. Потом была дыра в подворотнях на второстепенных улицах возле Нила, где она была, конечно, подлинной, но такой же грязной и тупой на вкус. В отчаянии Даша вспомнила, что видела знакомое имя в автобусе, еще в пути, и воскликнула: «Хаят! Я хотела Хаятт! По какой-то причине водитель-бедуин посмотрел на семью с сомнением, как будто сомневался, что их пропустят, но все равно привез их. Выход из такой машины у блестящего входа в «Хаят» вызвал фурор среди швейцаров, но они без проблем пропустили его внутрь. Теперь это был более или менее приличный ресторан, нормальное меню, англоговорящие официанты. Затем отец семейства решил вознаградить себя за столь долгий день двумя или даже тремя бокалами пива, хотя бы немного, без капризов, на что официант сказал: «Он разбирается в алкоголе!» и пояснил

что сегодня главный мусульманский праздник, и алкоголь нигде не подается. Утром второго дня им бросились в глаза окна дилерского центра Mercedes, которые были обильно забрызганы кровью овец, зарезанных за ночь в честь праздника, а также требуха на тротуаре и другие признаки того, что да, это действительно был праздник. Но потом началась белая полоса: индивидуальные экскурсии в комфортабельном микроавтобусе с хорошим гидом. Пирамиды и другие достопримечательности, осмотренные вне пика туристического нашествия, произвели совсем другое впечатление. А завершилась картина на обратном пути в окрестности Шарма в обычном автобусе для местных жителей: с туалетом, кондиционером, чаем и кофе и удобными креслами, который за считанные часы развез Дашу и ее семью.

Элина Медведева И у меня есть. Иногда я жульничаю и пишу что-то вроде «вынести белье», «поесть», «помыть голову», а потом с удовольствием отчеркиваю это, говоря: «Какой я хороший человек, такой продуктивный, успел сделать столько дел».

Мудрые цитаты девушек в нижнем белье возбуждают не только мозг, но и нижние чакры.

Знаете ли вы, что в Штатах все грязное белье бросают в стиральную машину и стирают в одной куче. И не потому, что они ленивы, а потому, что отделять цветных от белых — это расизм.

Титулы. Над сантехником: «Мы починим то, что пытался починить ваш муж!» 2. Над ветеринарной клиникой: «Я буду там через 5 минут! Садись! Остановитесь!» 3. На двери акушерского кабинета: «Тужься! 4. В кабинете офтальмолога: «Если вы не можете прочитать эту табличку, значит, вы пришли по адресу!» 5. В кабинете терапевта: «Время лечит!» 6. Над магазином автоглушителей: «Мы работаем без записи, мы уже слышим, когда вы подъезжаете!». 7. На двери прачечной: «Мы вернем вам деньги за испорченное белье, купим вам новое белье, закроем прачечную и расстреляем директора». Это нормально?»

Особняк 19 века. Джентльмен, проиграв всю ночь в карты, просыпается к обеду, натягивает пеньюар и, поцеловав кадку с капустным супом, куда он бросил изюм для приятного вечернего брожения, выходит из спальни. Засунув утреннюю рубашку под халат, он видит дворовую девочку, моющую полы. — Лушка, хозяйка где? — Да, на террасе, сэр. — Затем подтяните подол. Подув на Лукерью, хозяин находит на террасе другую девушку, которая подметает пол: — Парашка, ты не видела хозяйку? — Пойдемте во двор. — Поднимите юбку! Во дворе Анастасия сортирует картофель. — Наска, хозяйка где? — Мы пошли к реке. — Иди сюда, я вздремну. На реке женщина стирает одежду. — Нушка, дама была здесь? — Так, сэр, так, сэр, она пошла на луг, сэр. — Тогда позвольте мне погладить ее. Я продул ему всю дорогу, и хозяин отправился на луг. Там дама в позе пейзан читала последний французский любовный роман. Хозяин был в восторге и, расчесывая хвост со своего пеньюара, раскинул руки.

Знаете ли вы, почему после стирки белье всегда оказывается в пододеяльнике? Я знаю. В те времена, когда существовали активаторные машины, винт зацеплял какую-нибудь одежду и разрывал ее на лоскуты. Сейчас такого нет, но белье боится и по старой памяти застревает в конверте.

Один англичанин решил отдохнуть в пригородном отеле, но поскольку он всегда брал с собой свою любимую собаку, он написал письмо руководству отеля с просьбой разрешить ему оставить собаку в номере. Ответ из отеля был следующим. В нашей практике не было ни одного случая, чтобы собака прожгла постельное белье сигаретой, забрала с собой полотенце, залила обои или ушла, не заплатив. Поэтому мы с радостью возьмем вашу собаку! Если она доверена им, то они готовы отдать ее вам. «

Покупатель: — Это льняная веревка? Продавец: — Повесьте белье — оно будет льняным.

Одно из достижений моды — белье стало верхним.

Как победить женщину: делайте ей комплименты. Уважайте ее. Почитайте ее. Берегите ее. Поцелуй ее. Позаботься о ней. Шутите с ней. Развлеките ее. Создайте ей комфорт. Примите ее. Защитите ее. Потратьте на это деньги. Угощайте ее едой и питьем. Поговорите с ней. Встаньте за ней. Поддержите ее. Достаньте для нее звезды с неба. Принесите ей кофе в постель. Купите ей красивое нижнее белье. Выслушайте ее внимательно.

Как победить мужчину: готовить, чтобы есть. Раздеться.

XXX: Умный дом может решить 1% проблем домохозяйства. Она не сварит борщ, не вытрет стол и не развесит белье. Но «Умный дом» предлагает количественные решения: сократить количество секунд, затрачиваемых на включение света — с 5 секунд (при традиционном походе к выключателю) до 11 секунд (поиск смартфона и запуск на нем специального приложения).

На женских курсах по соблазнению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одного из главных оружий женщины. — А если нет денег на кружевное белье?! — Тогда берем простые трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Два друга стоят в очереди. Мужчина смешно рассказывает анекдот: — Что делать, если у эпилептика случился припадок в ванной? Нужно бросить грязное белье в воду и добавить порошок. Они смеются. Тогда человек, стоящий впереди, поворачивается к ним и говорит: «Как вам не стыдно!». Мой сын умер. Я задохнулся от пыли.

На женских курсах по соблазнению мужчин: — Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одного из главных оружий женщины. — А если нет денег на кружевное белье? — Затем берем простые трусы, складываем впятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки.

Интерно — октябрь Эфет Пеклам. Место есть место — амикан Пипма с пропуском: белая девушка идет в ночи, ей страшно. По дороге пять негров выскакивают из-за угла, ложатся на землю, насилуют его, что называется, во все дыры, убегают. Из последних сил девушка тянет к себе сумку, лезет в нее, достает таблетки, глотает. Мужской голос на заднем плане: «Купить процедурные таблетки можно только у нашего ФИПа. Второе место — итальянец PHIP с пасом: он продолжает непринужденн о-d o-a -way. За Повулом стоит молодой человек с внешностью манекенщика. Рядом с ним стоит девушка с внешностью мисс Америка. Он обнимает ее. Поцелуи. Еще поцелуи. Дыры, которые нужно преодолеть. Она не нужна, включается автопилот, подходит, они занимаются любовью. Голос: «Покупаем автопилот только у нашего ФИПа. ПЕСЧАНАЯ ЧАСТЬ — ПЭКМЕДЕНЦИЯ из России: пасторальный пейзаж: ПЕКА, лес, поля, Дин. Нависший над водой мост, казачья волна, накренившийся, цепляющийся лен. Молодой казак выходит из хаты, возле УИК. Он вытаскивает конец, наполняет его, и все. С довольным видом он осматривает волов, замечает казака. Взбивая свои пышные усы, неразборчиво подходит сзади, задирает подол платья и вставляет. Казак, сняв трусы, игнорировал: «Э $ у!!!». Казак, вытаскивая изящество родительского пункта, наставляет: «е#у и будут есть, пока не купишь стайлинг-машину «коа дон!».

Не мой (из интернета) конец 80-х. Последние годы существования Советского Союза. Глупая деревня на Дальнем Востоке. История об учителе из той деревни.

«Меня уговорили на год взять на себя руководство классом в восьмом классе. До этого дети учились в течение десяти лет. После восьмого класса те, кому нет смысла учиться дальше, покидают школы. Этот класс почти полностью состоял из них. Две трети учащихся в худшем случае окажутся в ПТУ — сразу на грязной работе и в вечерних школах. Мой класс был трудным, дети были неуправляемыми, в сентябре следующий учитель в классе отказался от них. Директор школы говорит, что если я не уйду от них через год, то в сентябре следующего года они дадут мне первый класс.

Мне двадцать три. Самому старшему из моих учеников, Ивану, шестнадцать лет. Два года он учился в шестом классе, в будущем, второй год в восьмом. Когда я впервые вхожу в их класс, он встречает меня воскресным взглядом. Парта в дальнем углу класса, широкоплечий мужчина в грязной одежде с опущенными руками и ледяными глазами. Я боюсь его.

Я боюсь их всех. Они боятся Ивана. В прошлом году он избил одноклассника, который измазал кровью его мать. Они грубы, невоспитанны, обидчивы, не интересуются уроками. Они сожрали четырех учителей в классе, плевали на записи в дневнике и вызывали родителей в школу. В половине класса родители не подрабатывают. «Никогда не повышайте голос на детей. Если вы уверены, что они вас слушаются, они обязательно будут слушаться: «Я верю старому учителю на слово и вхожу в класс, как в клетку с тиграми, боясь усомниться в том, что они будут слушаться. Мои тигры грубые и приставучие. Иван молча сидит за задней партой, опустив глаза на стол. Если ему что-то не нравится, диревольф выглядит как нерадивый одноклассник.

Район втемяшился в увеличение образовательной составляющей работы. Нам необходимо регулярно посещать семьи в воспитательных целях. У меня есть огромное количество причин навестить их родителей — половина класса может остаться не на второй год, а на всю жизнь. Я буду проповедовать важность образования. Что касается первой семьи, то я в недоумении. Для чего? В лесной промышленности трудолюбивым людям платят больше, чем учителям. Я смотрю на пьяное лицо отца семейства, на отклеивающиеся обои и не знаю, что сказать. Проповеди о высоком с хрустальным кольцом рассыпаются в пыль. Действительно, почему? Они живут так, как жили раньше. Им не нужна другая жизнь. Дома моих учеников разбросаны на расстоянии двенадцати миль. Общественный транспорт отсутствует. Я хожу в семьи. Никто не получает удовольствия от визита — учителя в дом для жалоб и порки. Я захожу в один дом за другим. Гнилой пол. Пьяный отец. Пьяная мать. Сыну стыдно, что его мать пьяна. Грязные затхлые номера. Невымытая посуда. Мои студенты смущаются, желая, чтобы я не видел их жизни. Я бы тоже хотел их не видеть. Меланхолия и безнадежность переполняют меня. Через пятьдесят лет они все еще будут подпирать падающие заборы и жить в грязных, убогих домах. Никто не сможет выбраться отсюда, даже если захочет. И они не хотят этого. Круг замкнулся.

Иван смотрит на меня, нахмурившись. Его братья и сестры сидят вокруг него на кровати среди грязных одеял и подушек. Здесь нет постельных принадлежностей и, судя по одеялам, никогда не было. Дети держатся подальше от родителей и прижимаются к Ивану. 6. Иван-старший. Я не могу сказать ничего хорошего о его родителях — у него твердые двойники. И зачем что-то говорить? Как только я скажу, начнется драка. Отец пьян и агрессивен. Я говорю, что Иван — браво и очень старается. Все равно ничего не изменится, даже если они не будут избивать его у меня на глазах. Мама светится от радости: «Он добр ко мне. Никто не верит, но он добрый. Вы знаете, как он заботится о своих братьях и сестрах! Он занимается хозяйством, ходит в тайгу… Все говорят, что он плохо учится, но когда ему учиться? Вы садитесь, садитесь, я вам чаю налью, — она вытирает крошки с табуретки темной тряпкой и спешит поставить грязный чайник на огонь.

Это горькое молчаливое взросление может быть хорошим? Я ссылаюсь на то, что уже вечер, прощаюсь и выхожу на улицу. Мой дом в двенадцати милях отсюда. Ранняя зима. Уже рано, должно быть, темнеет.

— Светлана Юрьевна, подождите! — Ванька бежит за мной по улице. — Как ты одна? Темнеет! Далеко! — Богородица, — проговорил он. Я не помню, когда в последний раз слышала его голос.

— Ван, иди домой, я отвезу тебя.

— Что, если вы не получите его? Кто будет обижен?

Ванька идет рядом со мной шесть километров, пока не застрянет. Мы разговариваем всю дорогу. Без него было бы страшно — снег вдоль дороги испещрен следами животных. С ним мне не менее страшно — передо мной мутные глаза его отца. Ледяные глаза Ивана не потеплели. Я говорю, потому что при звуке собственного голоса я не боюсь идти рядом с ним в сумерках по тайге. На следующее утро на уроке географии кто-то нажимает на мою записку. «Придержите язык», — раздался тихий, спокойный голос из глубины стола. Мы все повернулись к Ивану, замолчав от удивления. Он оглядывает всех холодным, надменным взглядом и говорит в сторону, глядя мне в глаза. — Попридержи язык, — сказал я, — ты разговариваешь с учителем. Если вы не понимаете, я объясню вам это в суде».

У меня больше нет проблем с дисциплиной. Тихий Иван — непререкаемый авторитет в классе. После конфликтов и двусторонних испытаний нам с моими студентами каким-то неожиданным образом удалось наладить отношения. Главное — быть честным и относиться к ним с уважением. Мне проще, чем другим учителям: я учу с ними географию. С одной стороны, предмет никому не нужен, знание географии не проверяется округом, с другой стороны, пренебрежения знаниями нет. Они могут не знать, где находится Китай, но это не мешает им узнавать новое. И я больше не кричу Ивану на доске. Он выполняет письменные задания. Усердно, я не вижу, чтобы он передавал записки с ответами.

В школе дважды в неделю должна проводиться политическая информация. Они не отличают индейцев от индийцев, а Воркуту от Воронежа. От безысходности я плюю на редакцию и политику партии и дважды в неделю пересказываю им статьи из журнала. Вокруг света. Мы обсуждаем футуристические предсказания и возможность существования снежного человека, я говорю, что русские и славяне — это не одно и то же, что письменность была до Кирилла и Мефодия.

Я знаю, что они никогда не выберутся отсюда, и я лгу им, что они смогут изменить свою жизнь, если захотят. Вы можете уйти отсюда? Я могу. Если вы действительно этого хотите. Да, у них ничего не получится, но невозможно принять тот факт, что рождение не в том месте, не в той семье перекрывает все пути для моих откровенных, любвеобильных, брошенных учеников. За жизнь. Без малейшего шанса что-либо изменить. Поэтому я вдохновенно вру им, что самое главное — захотеть измениться.

Весной они прилетают ко мне в гости. Лешка подходит первым и пристает с вопросами:

— Красотки, которые можно сбить вилкой. Почему вы купили пылесос?

«Это лишняя трата, а веник вполне подойдет», — указывает он на фен. — Для чего это?

— Хейзел, это фен! Высушите волосы!

Обиженный Лешка задыхается от возмущения:

Зачем их сушить? Разве они не высыхают сами?

— Лешка! Как насчет стрижки?! Будьте красивы!

— Это баловство, Светлана Юрьевна! С жиру бесишься, деньги тратишь! Твисты, там полный балкон! Передайте пыль!

В доме Лешки, как и в доме Ивана, нет одеял. Это постельное белье, постельное белье.

Иван не придет. Они будут жалеть, что Иван не пришел, они будут есть домашний торт без него и есть его безе. Затем они найдут еще тысячу причин для посещения, одни в одиночку, другие в компании. Все, кроме Ивана. Он все равно не придет. Они пойдут в сад моего сына без моих просьб, и я буду в безопасности — пока с ним ничего не случится деревенские бандиты — лучшая защита для него. Ни до, ни после я не видел такой степени преданности и взаимности со стороны студентов. Иногда Иван приводит сына из детского сада. У них есть тихая взаимная симпатия.

Приближаются экзамены, я иду за преподавателем английского языка Еленой — уговариваю его не оставлять Ивана на второй год. Продолжающийся конфликт и взаимная страстная ненависть не оставляют Ваньке шансов закончить школу. Елена вводит Ваньку с пьяными родителями и братьями и сестрами, брошенными при живых родителях. Иван яростно ненавидит ее, он груб. Я убедил всех учителей-предметников не оставлять Ваньку на второй год. Елена непобедима. Также не удается убедить Ваньку извиниться перед Еленой:

Я не буду извиняться перед этой сукой! Пусть она не говорит о моих родителях, тогда я не буду ей отвечать!

«Ван, ты не можешь так говорить об учителе», — Иван молча поднимает на меня тяжелые глаза, я молчу и снова начинаю убеждать Елену:

— Елена Сергеевна, конечно, вам нужно оставить его на второй год, но он еще не выучит английский, и вам придется продержать его еще год. Он будет сидеть с теми, кто на три года моложе, и будет еще более свирепым. Перспектива сдать Ваньку еще на год становится решающим фактором, Елена обвиняет меня в создании дешевого авторитета среди студентов и соглашается привести Ваньку на третий год.

Мы принимаем у них экзамены на русском языке. Весь класс получает одинаковые ручки. После сдачи сочинений мы проверяем работу с двумя ручками в руках. Один с синей пастой, другой с красной. Чтобы сочинение потянуло на тройку, нужно исправить чертову тучу ошибок, после чего можно браться за красную пасту.

Они объявляются по результатам экзаменов. Они гордятся. Все говорили, что мы не сдадим русский язык, но мы сдали! Передано. Очень хорошо! Я верю в тебя. Я выполнил свое обещание — сдал год. В сентябре мне дадут первый класс. Те из моих, кто пришел учиться в девятом, подарят мне все свои букеты во время линейки.

Прошло несколько лет. Начало девяностых. В той же школе линейка на первое сентября.

— Светлана Юрьевна, здравствуйте! — Ну, молодой человек меня воспитал. — Вы узнали меня?

Я судорожно роюсь в памяти, чей это отец, но не могу вспомнить его ребенка:

«Конечно, я узнал», — может быть, в ходе разговора воспоминание отпустит.

— И сюда я привезла свою сестру. Помните, когда вы пришли к нам, она сидела со мной на кровати?

— Я, Светлана Юрьевна! Ты не узнал меня, — в голосе возмущение и упрек. Волчонок, как я тебя узнаю? Вы совсем другой.

— Я окончила техникум, работаю в Хабаровске, копчу квартиру. При покупке я беру все свое.

Он легко входил в девяностые — имел большую практику выживания и крепкий хладнокровие. Через несколько лет он действительно купит большую квартиру, женится, возьмет сестер и братьев и разорвет отношения с родителями. Лешка захрипел и погиб к началу двухтысячных. Несколько человек окончат институты. Кто-то переедет в Москву.

— Вы изменили нашу жизнь.

«Ты много чего говорила». У тебя были красивые платья. Девочки всегда ждали, какое платье ты наденешь. Мы хотели жить, как вы.

Как я. Когда они захотели жить, как я, я жил в одном из трех домов убитого военного городка возле поселка Леспромхоз. У меня был миксер, фен, пылесос, постельное белье и журналы «Весь мир». Красивые платья я шила сама по ночам на машинке.

Ключом к плотно закрытым дверям могли быть фен и красивые платья. Если вы действительно хотите. «

10 октября 1980 года в 12 часов 25 минут и 23 секунды в алжирском городе Эль-Анам произошло самое разрушительное землетрясение в истории Африки. Город Эль-Анам был полностью разрушен. Более 5 000 его жителей погибли.

И какое отношение этот факт имеет к шуткам? — Некоторые товарищи будут возмущены. Никого. Нет, вы знали об этом землетрясении? А я нет. Фокус в том, что 10.10.1980 я находился примерно в 180 км от эпицентра этого самого землетрясения. Я смотрел фильм. Французский. В кино.

Алжирское кино — это другая песня. Сарай, просто большой сарай, я имею в виду здание без фундамента, лишенное каких-либо архитектурных изысков, заполненное молодыми людьми. Они ведут себя шумно, постоянно громко комментируют происходящее на экране, кричат, что-то жуют, что-то выплевывают и коллективно мастурбируют на детали женских тел вблизи на экране, ходят туда-сюда, туда-сюда, туда-сюда.

Я ходил в кино каждые выходные и всегда представлял вторую половину человечества в кинотеатре в одиночестве. А на первый я смотрел, как обезьяны в зоопарке. Я не боялась их. Нас объединяет любовь к французскому кино! Я даже не помню точно, что я смотрел в те выходные — то ли мелодраму с Делоном, то ли комедию… Но, как обычно, было очень шумно.

А сейчас я выхожу на улицу после сеанса и не могу поверить своим глазам. Куда делись палатки на рыночных прилавках? Почему на улицах так много арабских женщин? Почему они обвешаны детьми со всех сторон, как банановыми пальмами, и бегут с огромными свертками по дороге? И спросить не у кого! Но одно было ясно: пока я сидел в кино, мир изменился.

Возле моего дома стояла кучка арабских женщин, словно что-то из «Белого солнца пустыни». Все с узлами и одеялами. Ну, что с них взять. Она поднялась по лестнице на свой семнадцатый этаж. Перед самым походом в кино я замочила белье в тазике, поэтому сразу пошла в ванную стирать. Мое сердце сжалось, когда я впервые увидел волны в бассейне. Ванная-раковина-волна-я запутался! Она выскочила из ванной, захлопнула дверь и пошла ждать тишины на кухне. Она включила свет. Она уронила кольцо. Она подняла глаза на него. Увидел под потолком дико раскачивающуюся лампу. Затем я окончательно собрала воедино все события и только хотела броситься куда-нибудь, чтобы спастись, как раздался стук в дверь и мне приказали спуститься вниз.

Он спустился. Помнишь, я жил на семнадцатом этаже? Без лифта? Да. Она стояла рядом с Белым Солнцем пустыни. И пошел домой.

И так три раза. К четвертому разу у меня уже не было сил бежать по лестнице. Я сказала Ивану Петровичу, нашему куратору, что спущусь на балкон, если вдруг почувствую зуд… и осталась в квартире.

Я писал и думал: что бы я сделал сейчас в такой ситуации? Вы бы сразу догадались? С возрастом мы становимся все более подозрительными… Сначала кошмары в голове. А в юности отношение к опасности совсем другое. Небрежное, можно сказать, отношение!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-beljo-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук