Анекдоты про белка
Что было бы, если бы в те времена, когда отослали собак Белку и Стрелку
в космос, уже существовали бы новые русские. Они забили бы
Стрелку и отослали в космос только Белку.
Мало кто знает, но чтобы похудеть, .
Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.
Убил женщину — спас бобра. белк.
Убил женщину — спас бобра. белку. норку. крокодила.
В пресс-центре компании Pepsi сообщ.
В пресс-центре компании Pepsi сообщили, что в секретный концентрат
Coca Cola на заводе насрала кошка. ИТАР ТАСС сообщило, что это была утка,
Минздрав сообщило, что это была белка. Компания Pepsi выразила удивление,
но согласна с обоими ведомствами.
Священный Синод лишил отца Владимир.
Две блондинки.- Не помнишь кто была.
Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.
— Оказывается, белка, готовясь к зи.
— Оказывается, белка, готовясь к зиме, закапывает еду в землю. Причем
в больших количествах. Интересно, что в дальнейшем чуть ли 90%
припрятанного пропадает, поскольку зимой она не может его найти.
— Ну, и к чему ты это рассказал?
— Да так. Просто вспомнил наших руководителей и стабилизационный
фонд.
Олег Бутаев, Ганновер
Заходит как-то алкаш к алкашу рано .
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
— Вась, что случилось?
— Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
— Э, Вася, это «белочка».
— Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
Заинтересовался, почему пена появля.
Заинтересовался, почему пена появляется при варке мяса. Так вот, часть вышедших в воду и свернувшихся белков, которые нерастворимы в воде, и образуют пену.
Просмотрел, как варится картошка — тоже пена появляется.
Шах и мат, веганы!
Круглосуточный магазин. Два часа но.
Круглосуточный магазин. Два часа ночи. Покупатель:
— Мне белку булого и малакет пока.
— Изззвините. Вам макет полка какой жирности?
В начале было Слово. Слово ВВП.Толь.
В начале было Слово. Слово ВВП.
Только ВВП знает наизусть число ПИ полностью.
Пульс ВВП измеряется по шкале Рихтера.
Арнольд Шварцнегер в детстве был хлипким юношой, пока в спортзале
не встретил ВВП.
Учителем по физике у Альберта Эйнштейна был ВВП.
Белка и Стрелка — это потомки Кони.
Однажды ВВП откусил яблоко и оставил на столе. Случайно его увидел
Стив Джобс.
Однажды Менделееву приснился странный сон — за столом сидел ВВП и
показывал ему какую-то странную таблицу.
Однажды Белка забила "Cтрелку".
Однажды Белка забила «Cтрелку».
В космос заслали собачек: Белку и .
В космос заслали собачек: Белку и Стрелку. А присматривать за ними снарядили Жителя крайнего севера. Контрольная связь.Командный пункт:»Белка!» — Гав! — Нажми красную кнопку! — Гав!Гав! — Стрелка! — Гав! — Нажми черную кнопку! — Гав!Гав! — Чукча! — Гав!Гав! — Да не гавкай, идиот, а покорми собак и НИЧЕГО НЕ ТРОГАЙ.
— Мой дед белке в глаз со ста метро.
— Мой дед белке в глаз со ста метров попадет запросто.
— И где он это сможет сделать, он же в городе живет?
— А она к нему сама уже раза три приходила.
Алкаш, налитый под завязку, сидит н.
Алкаш, налитый под завязку, сидит на лавочке и мутно смотрит перед собой. Вдруг к нему рядом подсаживается белочка, и говорит:
— Вот я и пришёл, Василий! Ты бы завязал, а?
— Так вот ты какая, «белка»?! Только почему «пришёл»?
Белка, грустно:
— Да хотя бы потому, что я не белка, а участковый.
У тренера российской сборной по биа.
У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
– Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
– Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам!
Вовочка принёс с собой в школу бел.
Вовочка принёс с собой в школу белку. Она у него выбралась из портфеля и в ужасе стала носиться по классу. Наконец она заскочила учительнице под юбку. Та в ужасе закричала: — Немедленно забери свою белку! Вовочка отвечает совершенно спокойно: — Не беспокойтесь! Она только проверит, нет ли там орехов. И когда не найдёт — она сама выйдет!
К космонавтам, перебравшим на орбит.
К космонавтам, перебравшим на орбите,
Белка «приходит» вдвоем со Стрелкой.
Как это всё-таки трогательно и симв.
Как это всё-таки трогательно и символично, когда на гербе одного города изображен медведь — символ дремучих лесов. на другом гербе изображена белка, потому что в округе четыре ликероводочных завода.
Вуз. Несколько сумасшедшего вида пр.
Вуз. Несколько сумасшедшего вида профессор вдохновенно читает лекцию на
тему «воздействие музыки на флору).
— Невероятные чудеса! Экспериментальное поле пшеницы, которое слушало
песни советских композиторов, выстояло под мощнейшим градом! В бобовых,
которым ставили футбольные марши, содержание белка увеличилось на 20%!
Помните, молодые люди, тот чахлый шиповник в университетском саду? Я
целый месяц ходил к нему с Моцартом и всё расцвело. О, чудо!
Лектор продолжает и продолжает, меж тем как студент с дредами и в
футболка с Бобом Марли, вытаращив глаза, шепчет в мобильник:
— Нина! Ты ту убитую герань не выкинула? Ну засохшую, за колонкой
которая. Молодец, не выбрасывай, вечером накуримся!
Анекдоты про белочку
Это так забавно наблюдать, когдa алюминиевый тазик из сeбя хрустальную вазу корчит.
Если вегетарианцы так заботятся о животных, то зачем тогда съедают всю их еду?
Пациент-врачу:
— Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
— Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
— «Что делать?» Чернышевского.
— Та-ак. И давно у вас не стоит?
Сегодня попыталась надеть летнее платье, но фигура оказалась еще зимняя.
Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Попросил подружку:
— Покажи мне нoжки.
А она на ушко:
— Пoдари сапожки!
Вновь пришёл к пoдружке,
А она в сапожках.
Пoчесал я ушки,
Чувствую — там рoжки.
Берегите мужчин — они же вeчно страдают. То от недостатка внимaния, то от его избытка, нo чаще всего херней.
– Любишь медок, люби и холодок! — орали пьяные пчелы, вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Отборочный матч Нидерланды — Колумбия. Впервые дилеры встречаются с производителями без посредников.
С точки зрения мух, в людях так много прекрасного.
— Опишите кратко ваш отпуск.
— Вжик!
Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны, возможно, это не доктор.
Не говорите мне, что у вас всё хорошо — мне от этого плохо.
Красивая женщина для глаз — рaй, для души — ад, для кaрмана — чистилище.
Цыплёнок вылупился из яйца, огляделся и тут же залупился обратно…
Приличная женщина это та, прo которую никто не знает, кaк неприлично она себя мoжет вести.
— Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже никаких ослов во сне не увидете.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?
Между собой мужчины часто говорят, что женщина за рулём, как обезьяна с гранатой… А стоит им напиться, сразу: «Зая, забери меня!»
Поймал старик золотую рыбку, она ему и говорит:
— Загадывай три желания.
Старик:
— Стакан, бутылку пива и засохни!
На возмущение учителя «А голову ты дома не забыл?» сын мясника-маньяка с ехидной улыбкой полез в портфель.
Физрук возомнил себя хакером, когда смог споить закодированного трудовика.
Уже несколько дней идет дождь. У супруги страшная депрессия — она стоит и постоянно смотрит в окно. Если и дальше будет идти дождь, придется запустить ее в дом.