Анекдоты про белочку

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Обсудить
Поделиться

Девочка пришла на утренник в костюме белочки и почти до смерти напугала сторожа детского сада.

Обсудить
Поделиться

«Ой, какая славная белочка! » — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному. «Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.

Обсудить
Поделиться

Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук. — Ты кто? — Барсук. — А чё ты тут делаешь? — Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Обсудить
Поделиться

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша: — У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка.

Обсудить
Поделиться

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился. — Белочка, давай вместе быть? — Ну, давай. Живут они счастливо, но детей у них никак не получается сделать. Зайчик говорит: — Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка. — Наверное. — Пойдем в совы советы спросим, она мудрая. Пришли к сове. Зайчик говорит: — Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, поэтому что я зайчик, она белочка. — Это потому что ты мальчик, и она мальчик!

Обсудить
Поделиться

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Обсудить
Поделиться

Ежик заходит в аптеку и говорит: — Двести презервативов. Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам: — Двести два!

Обсудить
Поделиться

Деревня Простоквашино. На подоконник, где сидит кот Матроскин, с дерева прыгает белочка. Матроскин ей говорит: — Проваливай отсюда! Дядя Фёдор ещё не пьёт!

Анекдот про белок

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.

— А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
— Ну, ведром, например.

У белки выпали зубы и она умерла — Камазом раздавило.

Белка-летяга так за всю жизнь никуда и не слетала. Хотя планировала.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой):
— Там!
Еж и покатился туда. Затем возвращается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ.

Белки вылезли из своих: дупл? дуплов? дуплей? дуплищ? дупел?

Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.

Полюбили друг друга Зайчик и Белочка. Начали жить вместе, но не было у них детей. Пошли они к доктору.
— Доктор, у нас детей нет потому, что мы Зайчик и Белочка?
— Нет, потому, что вы мальчик и мальчик.

Бьюсь как белка об лед. Кручусь как рыба в колесе!

Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.

В программе «Утро» по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: «Заметьте, белки едят только сырые орехи»… Напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!

Белочка, береги своё дупло.

Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
— Мама, мама! Меня в школе дразнят сумасшедшим!
— И кто тебя дразнит сынок?
— Белочки, мама, вредные противные белочки!

Крутишься, как белка в мясорубке…

Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня.
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу… В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу «молнию».

Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: «Когда ты тварь решила, что моя задница — это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…»

— Сова,ты че на траве сидишь?
— Я не сова.
— А кто?
— Я белочка.
— А че с твоими глазами?
— Я какаю.

Белки-летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

Недавно, значит, купил шоколадку «Лесная белочка». Ну, на ней белка нарисована, лес. Сзади читаю «Состав. белки: 8,5%». А остальное куда — сами съели?

Белка: Приезжай ко мне! Я тебя хочу.
Зайка: НЕТ
Белка: Опять? Ну почему.
Зайка: Межвидовой барьер

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Про белок анекдоты

Сидит ежик на пеньке и бормочет:
— Хочу мороженого, хочу мороженого!
Бежит белка:
— Еж, беги за мной, дело есть!
— Я не хочу есть дело, я хочу есть мороженое!

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!

Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
— Ну, как?
— Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.

Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ежик. Спрашивает белку:
— Где?
Белка (указывая лапкой)
— Там.
Еж и покатился туда. Затем возврещается и спрашивает:
— А что «там»?
Белка:
— ГДЕ.

— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка не крутится.

БЕЛКА И СТРЕЛКА. Женившись на Карине, бывшей «Стрелке», Евсюков почему-то запил. И однажды поймал «белочку».

Работа — не белка, вместо тебя в колесе крутиться не будет.

Небесными покровителями российских лесбиянок признаны Белка и Стрелка Однажды послали в космос двух собак и Чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают:
— Белка!
— Гав!
— Нажми красную кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел второй виток.
— Стрелка!
— Гав!
— Нажми белую кнопку!
— Гав! Гав!
Пошел третий виток.
— Чукча!
— Гав!
— Х%ли гавкаешь, . Накорми собак и смотри ничего не трогай! К допившимся космонавтам приходит Белка. И Стрелка. Завелся в лесу заяц, всю падаль е@ет. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так мол и так, сладу с этим зайцем нет, помоги! Лев издал указ, что если увидит, как кто-нибудь такое дело делает — съест того. Ну, идет как-то лев по лесу и видит: белка умерла, а заяц пристроился и делает свое черное дело. Лев ему: — Заяц, ты что, указ не читал? Съем тебя сейчас! — Ой, левочка, прости, последний раз! Простил его лев. На следующий день идет лев и опять видит: барсук помер, и заяц его трахает. — Заяц. — Ой, прости ради Бога! Больше ты этого не увидишь! — Последний раз прощаю. Ну, если увижу! Неделя прошла. Решил лев прогуляться. Вдруг видит: слониха лежит и заяц. — Ну все, косой, я же предупре. — Ой, левушка, клянусь, на х%ю сдохла!

— Зайчонок, привет. Ты орешков хочешь?
— Зайцы орехи не едят. Это твоя белка их жрет.
Короткие гудки.
— Бельчонок, привет. Ты орешков хочешь?

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Идет ежик по лесу и слышит: — Ежик, ежик, в жопе ножик! Поднимает голову и видик как на дереве белка со смеху угарает. Ежик не растерялся и говорит белке:- Белка, белка, в жопе якорь!Белка возмущенно:- Ежик, так не в рифму же!- Зато фиг вытащишь.

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

Только опытная белка приходит к трезвым!

Белка вышла замуж за жирафа. Через неделю разговаривает с другой белкой:
— Ну и как тебе замужем?
— Отлично, только забегалась: то целоваться, то отдаваться.

Крыс не любят. Но ежик — крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — пушистая крыса с пушистым хвостом. Вывод: главное — дизайн и маркетинг!

На даче. — Дорогая, я сегодня весь день крутился, как белка в колесе. — Дорогой, а колесом-то была я.

Лев приходит к врачу:
— Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
— Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
— Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.

Крутишься, как белка в мясорубке.

Алкоголик Сидоров отправился в лес к белкам с ответным дружественным визитом.

— Кабан, Кабан, я — Белка. Как слышишь? Приём.- Белка, слышу тебя хорошо. Ты где? Приём.- Кабан, я лечу за тобой, за тобой лечу! Как понял? Приём.- Белка, я Кабан, не понял, зачем летишь за мной? Приём.- Кабан, повтори вопрос! Вопрос повтори! Приём.- Заче

У тренера российской сборной по биатлону спрашивают:
— Скажите, чем вы объясните неудовлетворительные результаты наших спортсменов?
— Понимаете, снайперы они отличные! Теперь как-то надо отучить их на огневом рубеже стрелять по белкам.

Белка — клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом!

— Иванов, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
— Космонавтом.
— Для того, чтобы стать космонавтом, надо долго и хорошо учиться.
— А вот и не обязательно, Белка со Стрелкой что, долго учились?

Один алкоголик жалуется другому:
— Врач сказал, что анализ крови плохой. Что мне не хватает белков.
— Пьешь мало! Выпей больше — будут белки.

— Почему упала первая белка?
— Потому что заснула.
— Почему упала вторая белка?
— Потому что держалась за первую.
— Почему упала третья белка?
— Потому что думала, что это игра такая.

Алкаш приходит к наркологу:
— Здравствуйте, белка!
— Я доктор.
— Здравствуйте, доктор белка!

Я поверю что бег полезен здоровью, когда белка в колесе переживет черепаху.

— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.

Этапы изготовления беличьей шапки:1. Белка кричит — ей страшно. 2. Шапка готова!

— Берримор, что сейчас делает моя собака?
— О сэр! Она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы.
— Конкретнее.
— Срет, сэр!

Звонит мужик в скорую:
— Девушка у меня на диване кот сидит и разговаривает со мной.
— Да у Вас белка!?
— Да что вы говорите, что я белку от кота не отличу?

Белка на зиму случайно натаскала в дупло кофейные зерна и не смогла впасть в спячку. Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: «Белка, нажми
на красную кнопку. стрелка поверни рычаг. чукча накорми собак и ничего не
трогай!».

Тараканов в моей голове сожрала белка.

Анекдот блог. Квартира на чердаке: Анекдоты про белку

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

Тараканы в голове — это еще нормально.
— Проблема — когда их начинает выгонять белочка.

Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки. Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!. .

— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.

— Ой, доктор, что делать, как выпью, я всегда вижу на диване красного кота с синими рогами.
— Это, голубчик, у вас белочка.
— Доктор, вы что, думаете, я настолько тупой, что кота от белки отличить не могу?

Экзамен по биологии.
Студент вытягивет билет, а в нем вопрос «Функции, которые выполняют белкИ в клетке»
Садится готовится и пишет на листке:
Белки в клетке чистят шерстку, бегают по клетке, грызут орехи.

Белка провела ночь с жирафом.
На утро подруги спрашивают ее:
— Ну как?
Та в ответ:
— Ой, девки умучилась вся. Всю ночь, то беги целоваться, то беги отдаваться

Ёжик заходит в аптеку и с порога громко говорит:
— 90 презервативов, пожалуйста!
В углу начинают хихикать две белочки—девочки. Ёжик, посмотрев на них:
— 92, пожалуйста.

Учитель — ученице:
— Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
— Семь!
— Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
— Шесть!
— Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
— Семь!
Учитель:
— ?? ну почему.
— А у меня уже живёт одна белка!

Анекдоты про белок самые смешные анекдоты

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королевым и говорил: «Командир, но я же лучше собаки».

— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!

Жена ругается с мужем:
— Я кручусь, как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки шуба есть, а я дура!

Белки летяги делятся на два вида: белки парашютяги и белки дельтапланерюги.

Вовочка!, пиши правильно про белку у А. С. Пушкина! — орет
училка,- Не я — дрочистый изумруд! А надо: ядра — чистъй
изумруд! Собаку Белку, оказывается, в натуре послали в космос на ‘стрелку’!

Сходил в поликлинику, сдал анализы. Нашли белок в моче. Это что, у меня яйцо протекает, что ли?

Алкоголик Степан пошёл в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать в дупло кого попало.

Путин резво гнал на желтой Ладе Калине по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах омоновцы не выпускали барсуков из нор, белок из дупел и медведей из берлог. А хомячков так вообще держали в автозаках.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, нужно обязательно считать белки, жиры, что все уроды.

Вовочка понял, что мама его обманывала, когда в третьем киндер-сюрпризе подряд ему попались желток и белок.

Мужик просыпается,а у него кролик на груди сидит
-Ты кто?
-Кролик.
-А чё тут делаешь?
-Да на вас,алкашей,никаких белок не хватит.

Белки вылезли из своих дупл? Дуплов? Дуплей? Дуплищ? Дупел?

Из переписки:
— Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
— Где их взять-то? А можно хомячков?

Маленькая девочка съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Леночка, а почему ты желток не кушаешь? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными.
— А почему ты в детстве желтки не ела?

Село Пашино осталось без электричества. Держатся на белке в колесе и банке берна.

Жена говорит, дашь ребенку вареное яйцо, но только белок. Желток он не ест. Блин, мой стик-дезодорант сожрал, мыло откусил и жевал, а вот желток он не ест!

Просыпается мужик с жестокого бодуна, и видит, что рядом с ним сидит енот. Ну, мужик его и спрашивает:
— Ты че здесь делаешь?
— Да белки все в отпуске, вот меня и прислали.

Если вы бьете белку со ста метров точно в глаз, то у вас очень длинные руки.

Перед тем как отправить в космос собаку Белку, туда полетели кошка Енот и лошадь Корова. Белки.
Это был лёгкий тест на то, лесник вы или биолог. Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего очень печального, почти со слезами на глазах. — Вась, что случилось? — Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот, и на гармошке играет. — Э, Вася, это «белочка». — Да ты че, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?

— А ну-ка быстро доедай белок — он самый полезный.
— Ма-ам, но я вообще не люблю глаза.

Человек, раздававший флаеры в костюме белки, вывел из запоя 167 человек.

У очень толстой белки перезимовала только голова.

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Елена Малышева: «Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки, жиры и углеводы».

Сидит мужик на кухне, чистит вареное яйцо, напротив сидит
сынишка 1,5 года.
Заходит жена, строго так:
— Предложи сыночку яйцо, но дай ему только белок, а то он
желток не любит.
Смотрит на сына и думает:
— Сожрал мой твердый дезадорант, обкусал оставленное без
присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается он желток не
любит.

Самые меткие животные — белки. Только они могут поймать глазом пролетающие мимо пули.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: «Белка, нажми
на красную кнопку. стрелка поверни рычаг. чукча накорми собак и ничего не
трогай!». В семействе мудрых змеев тоже не без урода. Зелёный змей, когда ещё был маленьким змеёнышем, и то гонялся во всю за белками. А уж как вырос.

Анекдоты про белок и стрелку самые смешные анекдоты

К спившимся космонавтам приходят и Белка, и Стрелка.

Две блондинки.
— Не помнишь кто была первая женщина-космонавт?
— Белка или Стрелка, точно не помню.

Послали в космос чукчу, белку и стрелку. С земли передают команды: «Белка, нажми
на красную кнопку. стрелка поверни рычаг. чукча накорми собак и ничего не
трогай!».

Анекдот про белку. | Видео

Белка мужику в штаны забралась. Анекдот смешной! Подробнее

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол. Подробнее

Белочка — Уральские Пельмени — Азбука Уральских Пельменей К (2019) Подробнее

Анекдоты из России, мемы и истории