Анекдоты про белочку

Вовочка понял, что мама его дурит, когда в третьем Кинтере, прыгавшем в очереди, он наткнулся на желток и белок.

  • Обсудить
  • Поделиться

Девочка пришла на рассвете в костюме белки и напугала воспитательницу детского сада почти до смерти.

  • Обсудить
  • Поделиться

«О, какая славная белка!» — растрогался Штирлиц и протянул руки к животному. — «Не местный», — предположил Скун и многозначительно хихикнул.

  • Обсудить
  • Поделиться

Просыпается человек утром от большого тела, видит: на груди у него сидит барсук. — Кто вы? — Барсук. — Что вы здесь делаете? — Да, вы, пьяницы, вам уже мало!

  • Обсудить
  • Поделиться

Учитель в школе просит детей сказать, у кого какое домашнее животное дома. Ну, там, у кого кошка, у кого собака, у кого рыба. Тануша говорит: — У нас есть любительница кошек, она милая и ласковая. И еще, здесь я сам не видел, но мама говорит, что иногда приходит белка.

  • Обсудить
  • Поделиться

В лесу живет зайчик, увидел белку и влюбился. — Белочка, давай будем вместе? — Давай. Они живут долго и счастливо, но никак не могут завести детей. Кролик говорит: — Это, наверное, потому, что я кролик, а ты белка. — Может быть. — Обратимся за советом к Сове, спросим, она мудрая. Мы приехали в ОВ. Зайка говорит: — Сова, мы живем здесь вместе, любим друг друга, но детей нет. Наверное, поэтому я — кролик, а она — белка. — Это потому что ты мальчик и она мальчик!

  • Обсудить
  • Поделиться

Белка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов режимные диски.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ежик заходит в аптеку и говорит: «Двести презервативов». Две белки в углу смеются. Ежик, обращаясь к белкам: — Дважды два!

  • Обсудить
  • Поделиться

Деревня Простоквашино. У окна, где сидит мама-кошка, с дерева спрыгивает белка. Матроскин говорит ей: — Уходи отсюда! Дядя Федор до сих пор не пьет!

Анекдот про белок

— Я возвращаюсь, как белка в колесе. — Колесо там вращается, а белка не поворачивается.

— Но смогли бы вы попасть белке в глаз? — Ну, например, ведро.

Белка попала ей в зубы, и она умерла — ее раздавило ведром.

Белковая недостаточность, поэтому всю жизнь я никуда не летала. Даже если это было запланировано.

Белка-кладофит всю зиму провела рядом с кустом!

Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.

На ветке сидит укушенная белка, катится согнутый еж. Он спрашивает белку: — Где? Белка (показывает лапой): — Вон там! Ежик и покатился туда. Затем он возвращается и спрашивает: — а что такое «там»? Белка: — Где.

Белки выползли из своих: duh? Полые? Дуплистый? Полый?

Белка провела ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее: — Ну, как? — О, девочки, измученные. Всю ночь: бежать целоваться, потом бежать сдаваться.

Если бы орехи действительно способствовали развитию мозга, то самыми умными животными на земле были бы белки.

Зайчик и белочка полюбили друг друга. Они стали жить вместе, но детей у них не было. Они пошли к врачу. — Доктор, у нас нет детей, потому что мы зайчик и белочка? «Нет, потому что ты мальчик и мальчик».

Я борюсь, как белка на льду. Я кручусь как рыба в колесе!

Мой отец, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Следовательно, в нашем лесу все белки ходили с синичками.

В программе «Утро» на 1-м канале говорится об орехах. Например, вредно жарить. Одна фраза показалась особенно интересной: «Заметьте, белки едят только сырые орехи»… логичный вопрос, как белки в лесу будут жарить орехи!

Белка, береги свое дупло.

Мальчик приходит домой из школы и жалуется маме: — Мама, мама! Он безумно дразнит меня в школе! — А кто тебя дразнит, сынок? — Белки, мама, вредные противные белки!

Он крутится, как белка в мясорубке…

Белка ходит по лесу и поет. Волк услышал его. Он напал на белку и изнасиловал ее. Белка бежит к ежику. Ежик был добрым, взял иголку и зашил его. Снова белка идет по лесу и поет. Волк услышал, удивился, снова напал и изнасиловал. Белка бежит обратно к ежу. Ежик снова зашипел на белку. Белка идет по лесу… В принципе, все повторяется. Белка бежит к ежу. — Если бы я знал, что ты такая шлюха, я бы сразу пришил тебе «молнию».

Мужчина решил провезти через границу белку, положил ее в шорты и сел в самолет. 1 час — нормальный полет. 2 часа — мужчина покраснел. 3 часа — мужчина сидит, чуть не плача. Где-то в районе 4 часов мужчина вскакивает с криком и бросается в туалет. Он заходит в туалет и начинает тянуть белку на раковину со словами: «Когда ты, тварь, решила, что моя задница полая, я терпел. И когда ты, рыжий разгильдяй, решил, что мои яйца — сумасшедшие, я терпел, но когда ты потащил орехи в кусты…».

Сова, почему ты сидишь на траве? — Я не сова. — КТО? — Я белый. — А что с вашими глазами? — Аккам.

Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютисты и дельтапланеристы.

При этом я недавно купил шоколадку «Лесная белка». На нем нарисована белка, лесная белка. На обратной стороне я прочитал «Содержание белка: 8,5%». А остальное, где оно питается?

Белка. Я хочу тебя. Кролик: Нет Белка: Опять? Но почему. Кролик.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Все права защищены.

Про белок анекдоты

Ежик сидит на пне и бормочет: — Хочу мороженого, хочу мороженого! Бегущая белка: — Ежик, беги за мной, там бизнес! — Я не хочу есть бизнес, я хочу есть мороженое!

— Я кручусь здесь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки даже шуба есть, а я дурак!

Женщина клянется мужу: — Я кручусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дура!

Белка проводит ночь с жирафом. Ее друзья спрашивают ее. — Ой, девочки, я устала. Всю ночь: то бежать целоваться, то бежать сдаваться.

Обкуренная белка сидит на ветке, мимо проскакивает убитый еж. Белка спрашивает. Белка (показывает лапой) — Там. Ежик и роллы там. Потом она возвращается и спрашивает: — А что это «там»? Белка: — ГДЕ.

— Он крутится как белка в колесе. — Там колесо вращается, а белка не вращается.

БЕЛКА И СТРЕЛА. Женившись на Карине, бывшей «Стреле», Евсюков почему-то начал пить. А однажды я поймал «белку».

Дело в том, что не белка не будет крутиться в колесе для вас.

Небесными покровителями российских лесбиянок признаны белка и стрела, однажды отправившие в космос двух собак и чукчу. Первый раунд прошел, они зовут с земли: — Белка! — Гав! — Нажми на красную кнопку! — Гав! Гав! Второй раунд закончился. — Стрелка! — Гав! — Нажмите белую кнопку! — Гав! Гав! Третий раунд закончился. — Гав! Не мог бы ты лаять… Кормите собак и смотрите ничего не трогайте! Белка приходит к готовым космонавтам. И стрела. Кролик завелся в лесу, весь Карильон такой. Зверям это надоело, они идут ко льву и говорят: так, мол, и так, нет славы у этого кролика, помоги! Лев издал указ, что если он увидит, что кто-то занимается подобным, то съест его. Ну, как-то идет лев по лесу и видит: белка умерла, а кролик был связан и делал свое черное дело. Лев ему: — Заяц, ты читал указ? Я тебя сейчас съем — О, Лео, прости, в прошлый раз! Лео простил его. На следующий день Лео идет и снова видит: барсук мертв, а кролик его трахает. — Заяц. — О, я сожалею о Боге! Больше такого не увидишь! — В последний раз прощаю. Ну, если я вижу! Неделя прошла. Лев решил прогуляться. Вдруг он видит: лежит слон и кролик. — Ну, все, Скит, я на войне. — О, Лефти, клянусь, я умер на x%!

— Кролик, привет. Хотите орешков? — Кролики не едят орехи. Это ваша белка их ест. Короткие звуковые сигналы. — Бельчонок, здравствуйте. Вы хотите орехов?

Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.

Идет ежик по лесу и слышит: — Ежик, ежик, в задницу! Он поднимает голову, и тиски, как саженец дерева, исчезают. Ежик растерялся и говорит белке: — Белка, белка, якорь в задницу!

И белка, и стрелка попадают к пьяным космонавтам.

Две блондинки. — Вы не помните, кто была первой женщиной-астронавтом? — Белка или Стрелка, точно не помню.

Только опытный белок приходит на трезвую голову!

Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.

Они не любят крыс. Но ежик — это крыса с иголками и коротким хвостом. Белка — это пушистая крыса с пушистым хвостом. Заключение.

В стране. — Дорогая, я сегодня весь день кручусь как белка в колесе. — Дорогая, я тоже катался.

Лео приходит к врачу: — Доктор, я похудел, у меня постоянно тошнит в животе. — Это от недостатка белков, жиров, витаминов, вам нужно больше есть, причем натуральную для вас пищу. — Я знаю, поэтому и пришла к вам, а не за советом.

Ты вертишься как белка в мясорубке.

Алкоголь Сидоров отправился в лес к белкам с дружеским визитом.

— Кабан, кабан, я — белка. Как вы слышите? Белка, я тебя прекрасно слышу. Где ты? Прием. Как я понимаю? Прием.- Белка, я кабан, я не понял, почему ты летишь за мной? Прием. Повторите вопрос! Прием.

Тренера сборной России по биатлону спрашивают: — Скажите, чем вы объясняете неудовлетворительные результаты наших спортсменов? — Видите ли, они отличные снайперы! Теперь как-то нужно отучить их стрелять по белкам на огневом рубеже.

Клатрель — Клаустрофос всю зиму провел у куста!

— Иванов, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавт. — Чтобы стать астронавтом, нужно долго и упорно учиться. — И здесь не обойтись, белка и стрелка, что вы давно изучали?

Один алкоголик жалуется другому: — Врач сказал, что анализ крови был плохим. Что у меня недостаточно белка. — Ты пьешь понемногу! Пейте больше — будет протеин.

Почему упала первая белка? — Потому что он спал. — Почему упала вторая белка? — Потому что я держался за первую. — Почему упала третья белка? Потому что я думал, что это игра.

Пьяница подходит к наркоману: — Здравствуй, белка! — Я врач. Здравствуйте, доктор Белка!

Я поверю, что бег полезен для здоровья, когда белка в колесе переживет черепаху.

— На гербе города изображен медведь, потому что в этом районе были густые леса. — А белка на гербе у нас потому, что в округе 4 винокурни.

Этапы изготовления беличьей шапочки. Белка кричит — ей страшно. 2. Шляпа готова!

— Бэрримор, что сейчас делает моя собака? — О, сэр! Он преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной нестабильности определенного цветового диапазона. — В частности. — Трахни его, сэр!

Мужчина вызывает скорую помощь: — Девушка на моем диване — это кошка, которая сидит и разговаривает со мной. — Почему вы говорите, что я не могу отличить белку от кошки?

Белка случайно утащила кофейные зерна в хату на зиму и не смогла впасть в спячку. Они отправили в космос молоток, белку и стрелу. Команды передаются с земли: «Белка, нажми на красную кнопку. Стрелкой поверните рычаг. Чукчи кормят собак и ничего не трогают!».

Тараканов в моей голове съела белка.

Шуточный блог. Анекдоты про белок

Белка случайно попробовала пиво и поняла, почему она всю жизнь собирала орехи.

Почему упала первая белка? Потому что она спала. Почему вторая белка упала? Потому что я держался за первую. Почему упала третья белка? Потому что я думал, что это игра.

Тараканы в голове — это еще нормально. — Проблема возникает, когда белка начинает их выгонять.

Учитель в школе просит детей сказать, у кого какие домашние животные дома. Ну, там кто кошку, кто собаку, кто рыбу. Танюша говорит: — У нас есть кошка Фенька, она милая и ласковая. Правда, сам я этого не видел, но мама говорит, что белка иногда приходит к папе! .

— Тетя Соня, где Жора? — Он ловит белку. Проснись, скажи мне.

— О, доктор, что делать, когда я пью, я всегда вижу рыжего кота с синими рогами на диване. — Это, милый, у тебя белка. — Доктор, вы думаете, я настолько глуп, что не могу отличить кошку от белки?

Экзамен по биологии. Студент вытягивает билет, а в нем вопрос: «Функции, которые белки выполняют в клетке». Он садится и пишет на листе бумаги: Белки в клетке чистят шерсть, бегают по клетке, грызут орехи.

Белка проводит ночь с жирафом. Утром друзья спрашивают ее. Это в ответ: — О, девочки вытерпели все. Всю ночь, потом бежать целоваться, потом бежать отдавать

Ежик заходит в аптеку и громко говорит с порога: — 90 презервативов, пожалуйста! В углу две белки, девочки, начинают хихикать. Ежик, глядя на них: — 92, пожалуйста.

Учитель-ученик: — Теперь, если я дам тебе одну белку, потом еще две белки, а потом еще три белки! Сколько их будет? Студент. Учитель: — Слушайте внимательно! Сначала одна белка, потом еще две, потом еще три. Как? — Семь! Давайте сделаем это по-другому! Одно яблоко плюс два яблока плюс еще три яблока! Дап? — Шесть! Наконец-то! Одна белка плюс две белки плюс три белки! Как? — Семь! Учитель: — ??? Но почему. — А у меня уже есть одна белка!

Анекдоты про белок самые смешные анекдоты

Мало кто знает, что после полета Белки и Стрелки в космос Гагарин долго ходил за Королёвым и говорил: «Командир, а я лучше собаки».

— Я кручусь здесь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки даже шуба есть, а я дурак!

Женщина клянется мужу: — Я кручусь, как дурак в колесе! — Не дурак, а белка! — У белки шуба, а я дура!

Летающие белки делятся на два типа: белки-парашютисты и белки-дельтапланеристы.

Вовочка!, напиши правильно про белку у А.С. Пушкина! — кричит учительница, — не я — изумруд! И это необходимо: ядра — чистить изумруд! Получается, что к собаке отправляется некое пространство рядом со «стрелкой»!

Он обратился в клинику, сдал анализы. Обнаружен белок в моче. Это мое яйцо протекает или что?

Алкоголик Степан пошел в лес к белке с ответным визитом.

Женщина должна быть немного умнее белки и не пускать никого в кусты.

На ветке сидит покусанная белка, катится согнувшийся еж. Он спрашивает белку. Белка (показывает лапой) — там. Ежик тоже покатился туда. Затем он теряется и спрашивает: — а что такое «там»? Белка: — Где. — Я выиграл дважды. Второй раз — на крышке гроба. — И я один, и белка на виду.

Путин быстро уехал на желтой «Ладе Калине» по трассе Чита-Хабаровск. А в это время в окрестных лесах полиция беспорядков добывала не барсуков NOR, белок и медведей дня. А хомяков обычно содержат в автозаках.

Мало кто знает, но чтобы похудеть, необходимо учитывать белки, жиры, все вредности.

Идет ежик по лесу и слышит: — Ежик, ежик, в задницу! Он поднимает голову, и тиски, как саженец дерева, исчезают. Ежик растерялся и говорит белке: — Белка, белка, якорь в задницу!

Вовочка понял, что мама его обманывает, когда в третьем киндере наткнулся на желток и белок.

Парень просыпается, а его кролик сидит у него на груди — кто ты? -Кролик. -А что вы здесь делаете? -Да, вы, ублюдки, не получаете достаточно белка.

Протеин вышел из твоей задницы? Дуполов? Полые? Dupilisch? Полые?

Белка выходит замуж за жирафа. Через неделю он разговаривает с другой белкой: — Ну, как ты женишься? — Отлично, я только что наткнулся: либо поцелуй, либо капитуляция.

Из переписки: — Чтобы нарастить большие мышцы, нужно есть белок. — Где их взять? Вы умеете хомячить?

Девочка съедает только белок яйца, а желток не хочет. Бабушка говорит: — Леночка, почему ты не ешь желток? Девочки, которые в детстве едят желтки, вырастают красивыми и умными. — Почему вы не ели желтки в детстве?

Деревня Пашино осталась без электричества. Держите белок в велосипеде и банке Берна.

Жена говорит, дай ребенку вареное яйцо, но только белок. Он не ест желток. Черт возьми, мой стейк, который забрали, кусал и жевал мыло, но он не ест желток!

Мужчина просыпается от насильственного тела и видит, что рядом с ним сидит енот. Человек спрашивает его: — Что ты здесь делаешь? — Да, все белки в отпуске, вот почему они послали меня.

Если вы бьете белку на сто метров в глаз, значит, у вас очень длинные руки.

Прежде чем отправить белку в космос, там летали енот и лошадь. Белки. Это был мягкий тест на то, кто вы — лесник или биолог. Как-то Алкаш приходит пьяный рано утром и видит своего друга очень грустным, почти со слезами на глазах. — Вася, что случилось? — Представь, Петя, просыпаюсь я утром, а кот сидит на подоконнике и играет на аккордеоне. — Ой, Вася, это «белочка». — Да, что ты думаешь, я не могу отличить протеин!?

— Давайте, быстрее ешьте белок — он самый полезный. «Мэм, но мне совсем не нравятся мои глаза».

Человек, раздающий листовки в белковом костюме, вывел из Binge 167 человек.

Только его голова перезимовала в очень толстой белке.

Один алкоголик жалуется другому: — Врач сказал, что анализ крови был плохим. Что у меня недостаточно белка. — Ты пьешь понемногу! Пейте больше — будет протеин.

Охотники, помните! Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество!

Елена Малышева: «Чтобы похудеть, не надо есть только три продукта — белки, жиры и углеводы».

Мужчина вызывает скорую помощь: — Девушка на моем диване — это кошка, которая сидит и разговаривает со мной. — Почему вы говорите, что я не могу отличить белку от кошки?

Мужчина, сидящий на кухне и чистящий вареное яйцо, наоборот, сидит синим 1,5 года. Жена поступает, строго говоря, так: — Предложите сыну яйцо, но дайте ему только белок, иначе он не любит желток. Он смотрит на сына и думает: — Он созерцал мой твердый дезодорант, кусал мыло, оставленное без присмотра в ванной, а теперь выясняется, что ему не нравится желток.

Наиболее точными животными являются белки. Только они могут поймать взгляд, который пролетает мимо пули.

Они отправили в космос чукчу, белку и стрелу. Команды передаются с земли: «Белка, нажми на красную кнопку. Арриар поворачивает рычаг. Чукчи кормят собак и ничего не трогают!». Семейство мудрых змей также не лишено уродств. Зеленые змейки, когда он был еще маленьким змеенышем, потом гонялся за белками. И как он вырос.

Анекдоты про белок и стрелку — самые смешные анекдоты

И белка, и стрелка попадают к пьяным космонавтам.

Две блондинки. — Вы не помните, кто была первой женщиной-астронавтом? — Белка или Стрелка, точно не помню.

— Иванов, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Космонавт. — Чтобы стать астронавтом, нужно долго и упорно учиться. — И здесь не обойтись, белка и стрелка, что вы давно изучали?

Они отправили в космос Чукчу, Белку и Стрелку. Команды передаются с земли: «Белка, нажми на красную кнопку. Арриар поворачивает рычаг. Чукчи кормят собак и ничего не трогают!».

Шутка про белку. | Видео

Белка для мужчины, чтобы залезть к нему в штаны. Шутка смешная! Читать далее

Анекдот про мед. Вульгарный юмор. Ржавчина. Смеяться. Шутка. Читать далее

Белка — Уральские пельмени — Азбука уральских пельменей К (2019) Читать далее

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-belochku-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук