Анекдоты про белок
«Ой, какая славная белочка!» — умилялся Штирлиц, протягивая руки к животному.
«Не местный» — догадался скунс и гнусно захихикал.
Однажды одна белочка допилась до белочки. Ничего страшного — стало две в одной.
— Кручусь тут как дура в колесе!
— Не дура, а белка!
— У белки хоть шубка есть, а я дура!
Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.
— Белочка, давай сойдемся?
— Ну, давай.
Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.
Зайчик говорит:
— Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.
— Наверное.
— Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.
Пришли к сове. Зайчик говорит:
— Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка?
— Да вы еб*нулись что ли? Это потому что вы — мальчик и мальчик!
Поженились белка с жирафом. Через месяц жена белка сплетничают с другой белкой:
— Ну и как тебе в браке живется?
— Отлично, только бегать надоело: то целоваться, то этим делом заниматься.
На уроке математики преподаватель девочке:
— Смотри, вот тебе белка, теперь даю ещё пару, а завтра дам еще пять белок! Сколько всего будет?
Девочка:
— Девять!
Преподаватель:
— Считай лучше! Вот одна, затем ещё две и завтра ещё пять. Так сколько?
— Девять!
— Блин! А если так! Одна груша плюс еще две груши, и потом ещё три груши! Получается?
— Восемь!
— Правильно! А белок, почему девять?
— Так у меня дома живёт одна белочка!
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раквину, говоря: «Когда ты, тварь, решила, что моя жопа- это дупло, я терпел. И когда ты, мразота рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…»
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с
рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
— Почему упала первая белка?
— Потому что заснула.
— Почему упала вторая белка?
— Потому что держалась за первую.
— Почему упала третья белка?
— Потому что думала, что это игра такая.
— У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
— А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
В английском парке джентльмен переходит мостик через ручей и видит, что в ручье плывет белка. Поздоровавшись, он спрашивает:
— Сэр белка, почему вы плывете на спине?
— Чтобы не намочить свои орешки, сэр.
Разбивается корабль, выжил на необитаемом острове, один молодой юнга. Спустя несколько лет его нашел случайный корабль, на котором оказалась молоденькая журналистка. Узнав у юноши о том, как он жил, как кормился, журналистка, смутившись, спросила:
— А сексом Вы могли заниматься?
Юнга подвел ее к огромному баобабу и указал на дупло на высоте одного метра, обросшее со всех сторон мхом. Журналистка с надеждой поинтересовалась:
— Может быть, попробуете со мной?
— С удовольствием!
— Хорошо, давайте в позе, к которой Вы привыкли,
Она снимает одежду и нагибается. Юнга, что есть сил, пинает по заднице.
— Ты, совсем больной?!
— А если там белка!
Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха—ха—ха—ха.
Ёжик медленно краснея:
— 92 презерватива.
Алкоголик Степан пошел в лес, чтобы посетить белок с ответным визитом.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.
— Ты кто?
— Барсук.
— А чё ты тут делаешь?
— Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!
«Засаживай! Засаживай. » — возбужденно кричала раскрасневшаяся белочка.
Но ежик не любил суеты и засаживал делянку конопелькой неторопливо и обстоятельно, как и всегда.
В поликлинике пациент рассказывает доктору:
— Доктор, у меня в квартире бегает какой—то зверёк и разговаривает со мной.
— Это белочка к вам заглянула… пьёте наверно не просыхая.
— Нет, что вы, я непьющий.
— Значит писец пришел…
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка…
Белки-летяги делятся на два вида: белки-парашютяги и белки-дельтапланерюги…
Подбегает к лосю белка сзади:
— Ясненько.
Подбегает спереди:
— Непонятненько.
Опять подбегает сзади:
— Ясненько.
Обегает спереди:
— Непонятьненько.
Лось спрашивает:
— Ты что белка?
Она отвечает:
— Не понимаю, как с такими ЯЙЦАМИ можно иметь такие РОГА!
Одна белочка по ошибке засушила на зиму не те грибы, и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли.
Крот-паникёр за десять минут вспахал гектар земли.
Как утверждает сам крот:
— Кто паникёр?! Я паникёр?! Я не паникёр! И вообще, я не крот, а белочка!
Просыпается мужик дома, после страшного запоя. В квартире ничего нет — все пропил.
Вдруг звонок. Открывает — на пороге стоит зайчик и протягивает мужику стакан водки. Мужик с благодарностью принимает стакан и залпом его выпивает… И так нежно смотря на зайчика, говорит:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик — я белочка.
Для инопланетян будет большой ошибкой приземлиться в России. На них тут отреагируют никак не иначе, как, «Уйди, Белочка!»
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
— Во блин — а орехи—то на кой?
— Наверно чтоб от белочки откупиться.
Анекдоты про белочку
Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.
На курсах подготовки к.
На курсах подготовки к институту преподаватель: — Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок. Девочка с первой парты: — А у вас есть задачи про белочек и орешки? Преподаватель: — Конечно. На нитке висит белочка…
Гостиница. Мужик, расплатившись.
Гостиница. Мужик, расплатившись за ночлег, выходит на улицу, вдруг хлопает себя по лбу и возвращается назад. Поднимается на этаж, где ночевал, подходит к своему номеру, а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса горничной и ещё какого-то мужика:
— А ну-ка, белочка моя — эти вот штучки мягенькие, это чьи?
— Хи-хи-хи, это мои …
— А эта вот штучка мохнатенькая — это у нас чьё?
— Ой-ой, хи-хи, это моё … А вот это, зайчик мой, вот это розовенькое, длинненькое — это у нас чьё?
— О-о-о, это моё …
Мужик не выдерживает и стучит в дверь:
— Алё, вы там если найдёте … тоже длинненькое, но чёрненькое … так это моё. Я там это … зонтик забыл.
На день рождения:- Не будите во мне.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч.
Пришел к Илье Муромцу змей Горыныч, и давай они биться.
Отрубает Илья одну голову, а на ее месте три вырастают. Ничто нипочем
дракону. Бьются день, бьются второй. На третий день Илья,
обессиленный, упал на траву, поцеловал землю матушку и промолвил –
«Господи! Да когда уж эта белочка закончится. »
Как вы относитесь к тому, что в Дед.
Как вы относитесь к тому, что в Деды Морозы теперь будут брать
гомосексуалистов?
— Отрицательно — 90 %
— Положительно — 10 %
Пьете ли вы водку на Новый год?
— Не понял вопроса. — 13 %
— В каком смысле? — 18 %
— Обычную водку? — 23 %
— Как понять «пьете водку»? — 22 %
— Все вышеперечисленное — 24 %
Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
— Ага, и в бороде еще! — 18 %
— Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! — 24%
— Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! — 57 %
— Пройдемте, гражданин — 1 %
Что на Новый год вы будете пить — водку или шампанское?
— Шампанское — 100 %
— Водку — 100 %
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды)
Анекдоты про белочку, белку
На этой странице собраны самые смешные анекдоты про белочку, белку. Белка грызёт орехи, весело прыгает по деревьям, является героиней множества детских сказок и мультфильмов. В анекдотах и смешных историях она также появляется нередко в качестве хитрого и ловкого персонажа, обладающего огромной силой укуса и непомерной жадностью к запасам еды.
Мой папа, сибирский охотник, всегда бил белку в глаз. Поэтому в нашем лесу все белки ходили с синяками.
В программе «Утро» по 1-му рассказывали об орехах. Мол, вредно жареные есть. Одна фраза особенно интересной показалась: «Заметьте, белки едят только сырые орехи»… Напрашивается закономерный вопрос, как БЕЛКИ в лесу будут ЖАРИТЬ орехи?!
Белочка, береги своё дупло.
Приходит мальчик из школы и жалуется маме:
— Мама, мама! Меня в школе дразнят сумасшедшим!
— И кто тебя дразнит сынок?
— Белочки, мама, вредные противные белочки!
Крутишься, как белка в мясорубке…
— Кручусь как белка в колесе.
— Крутится там колесо, белка как раз не крутится.
Идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал это волк. Напал и изнасиловал белочку. Прибегает белка к ежику:
— Ежик, миленький, зашей меня.
Ну ежик добрый был, взял иголку и зашил.
Снова идет белочка по лесу и припевает:
— Я белочка-девочка, я белочка-девочка.
Услышал волк, удивился, снова напал и изнасиловал.
Прибегает вновь белка к ежику:
— Ежик, ну так получилось, зашей меня, пожалуйста.
Снова зашил ежик белочку. Идет белочка по лесу… В общем снова все повторилось. Прибегает белочка к ежику:
— Ежик, зашей, а?
— Знал бы, что ты такая проститутка, вшил бы тебе сразу «молнию».
— А вот ты бы мог попасть белке в глаз?
— Ну, ведром, например.
Мужик решил провезти через границу белку, засунул ее в трусы, заходит на борт самолета. 1 час — полет нормальный. 2 час — мужик покраснел. 3 час — мужик сидит, чуть не плачет. Где-то в 4-ом часу мужик с криком вскакивает и бежит в туалет. Заходит в туалет и начинает дербанить белку об раковину, говоря: «Когда ты тварь решила, что моя задница — это дупло, я терпел. И когда ты, гадость рыжая, решила, что мои яйца — это орехи, я тоже терпел. Но, когда ты орехи в дупло потащила…»
Анекдоты про белочку
Тройка самых популярных животных этой страны — жаба, песец и белочка.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но все равно получил п@здюлей от зайчика Ильи.
Алкаш просыпается утром, а на груди у него сидит барсук. Мужик спрашивает:
— Ты кто?
— Я барсук.
— А что ты здесь делаешь?
— Да на всех алкашей белочек уже не хватает!
Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
— Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
— Ха-ха-ха-ха.
Ёжик молча поворачивается:
— 92 презерватива.
Мужик пoосыпается утрoм с большoго бoдуна, видит: нa грyди y него сидит бaрсук.
— Ты кто?
— Бaрсeк.
— A чё ты тут дeлаeшь?
— Да нa вac, алкaшей, белочек уже не xвaтаeт!
Белочка, береги свое дупло.
— Тетя Соня, а где Жора?
— Белочку ловит.
— Большую?
— Проспится, расскажет.
Два алкоголика:
— Просыпаюсь сегодня утром, а на подоконнике кот Васька сидит и орехи щелкает.
— Так это белочка.
— Да ну, что я кота от белочки не отличу.
Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка.
К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.
Мужик покупает в магазине бутылку водки, а к ней прикреплен пакетик с орехами. Мужик спрашивает у продавца:
— А орехи-то зачем?
— Ну, чтобы от белочки откупиться.
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.
— Пойду белочку пофоткаю.
— В смысле, нажрешься и будешь селфики делать?
Русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а словить белочку.
Кот Матроскин сидит на подоконнике, к нему с дерева прыгает белочка. Матроскин:
— Ты опоздала, дядя Федор уже не пьет!
Взяли мужики отпуск на неделю, поехали на рыбалку и наловили белочек.
Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Ну там у кого кошка, у кого собака, у кого рыбки.
Рассказывает Танюша:
— У нас кошка Фенька, она добрая и ласковая. А еще, вот я сама не видела — но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!
Профсоюз наркоманов и алкоголиков избрал своим символом белочку в колесе.
Белочка, живущая у нарколога, излечила от пьянства не один десяток пациентов.
Из-за этих пьяниц, кстати, у невинных белочек сложилась нехорошая репутация. Поэтому милые зверюшки стали собираться в стаи и нападать на алкашей. Кидаются в них шишками, дерьмом и даже кусают за уязвимые части тела.
Зеленый змий был беспощаден — хватал и к белочке тащил.
Просыпается мужик с жуткого бодуна. Голова болит, ноги не ходят, опохмелиться не чем. Тут звонок в дверь. Открывает — смотрит, стоит зайчик со стаканом водки. Он берет стакан, выпивает:
— Спасибо тебе, зайчик!
— Я не зайчик, я белочка.
Новый год еще не начался, а по Первому каналу уже белочки бегали.
Дедушка Мороз первого января:
— Здравствуйте, мои зайчики!
— Здравствуй, я твоя белочка.
На день рождения:
— Не будите во мне зверя!
— Какого?
— Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.
К военному, который ушел в запой, белочки пришли в колонну по три.
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
— Дожилась — подумала белочка.
— Допилась — подумала смерть.
Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поет. Еще немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.
Подбешивать мужика надо грамотно. Чтобы он хотел наказать тебя в постели, а не скормить твой труп белочкам в лесу.
— А зачем белочке кисточки на ушах?
— Дупло красить!
— Заблудился в лесу, пришлось питаться одними грибами. Хорошо, что белочка рассказала, как к людям выйти.
— Почему к алкашам приходит именно белочка, а не суслик?
— Суслик тоже приходит. Его никто не видит, но он есть.