Анекдоты про белорусов
Мечта американца — заработать миллион. Мечта русского — потратить миллион. Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
- Обсудить
- Поделиться
У белорусов хоть есть надежда, что однажды президентом станет Коля Лукашенко, а у Путина сына нет, поэтому он в России будет править вечно.
- Обсудить
- Поделиться
Вешают немца, русского и белоруса. Немец сразу умер. Русский долго дергался, но тоже умер. А белоруса как повесили, так он и висит живехонек. Его в недоумении снимают и интересуются самочувствием. На что он отвечает: — Да сначала немножко душно, а потом как-то привык.
- Обсудить
- Поделиться
Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит: — Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу. Медведев россиянам: — У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая — через 2 недели конец. Лукашенко белорусам: — У меня для вас две плохих новости. Я — не Бог и через две недели конец света. Ющенко украинцам: — Люби друзи, вмене для вас дви гарних новини. Перша — Бог визнав мене президентом, друга — я буду правити вами до кинця свиту!
- Обсудить
- Поделиться
Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашивать Ельцина: — Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: — Украинцы или русские? — Нууу, думаю белорусы. — Почему же? — Да потому что с нами Лукашенко нет.
- Обсудить
- Поделиться
Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: — Как фамилия? — Украинец. — Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!! — Украинец. — Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет. — Да Украинец моя фамилия! Офицер: – Так… А национальность? — Белорус. — Ты что, издеваешься?!
- Обсудить
- Поделиться
Новость: — Только 5% белорусов правильно ответили на вопрос социологов: — Нравится ли Вам наш Президент?
- Обсудить
- Поделиться
Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут: — Проигрыш белорусов. Если же они выигрывают, в российских новостях пишут: — Победа советской школы.
- Обсудить
- Поделиться
— Чем отличается белорус от армянина? — Армянин пьет «конь як», а белорус пьет «як конь».
- Обсудить
- Поделиться
Украинец наезжает на белоруса: — Вот у нас на Украине все есть. И хлеб, и уголь, и руды всякие, и даже нефть в Карпатах нашли. А у вас? Только одна картошка и есть. — Да, – отвечает белорус. – Ты прав. Во время войны немцам даже полицаев приходилось с Украины завозить.
- Обсудить
- Поделиться
Казалось, что важнейшим мировым достижением 2015-го года будут американские снимки Плутона. Но нет. Белорусы научились выращивать мандарины, не сажая их.
- Обсудить
- Поделиться
Вопрос Армянскому радио: — Какие две самых противоборствующих стороны ведущих самую жестокую войну в мире? Ответ: — Белорусы и колорадский жук.
- Обсудить
- Поделиться
Спорят американец и белорус, работник крупного предприятия. — Вот у нас, в Америке, чтоб стать начальником отдела, нужно закончить колледж. — Вот, удивил. Да у нас на заводе все уборщицы с высшим образованием!
- Обсудить
- Поделиться
Выиграл значит один белорус в лотерею 100 миллионов. — Что ты будешь с ними делать? — спрашивают друзья. — Как что? Раздам долги! — А остальные? — Остальные? — Остальные подождут.
- Обсудить
- Поделиться
Президентские выборы в Белоруссии бессмысленны: — Для белорусов Лукашенко — Батька, а родителей не выбирают.
Анекдоты про Белорусов
Ющенко выступает на Майдане перед огромным количеством людей.
— Я вам хочу рассказать страшную тайну.
— Я не украинец!!!
В толпе пошли удивленные ууу.
Еще большее ууу.
Уже полностю все в замешательстве.
Российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов.
Когда суровый российский Газпром, густо дыхнув Уренгоем, пригрозил нам отключением, кое-кто из отцов державы запаниковал. Но из верхнего эшелона власти, с самых высоких полок, тогда донеслось: «Не дергайтесь. Перед Новым годом президенты России и Украины обязательно созвонятся или даже встретятся, и обо всем договорятся». От этой скупой информации повеяло надеждой.
Было ясно, что нам придется пойти на какие-то разумные уступки, но ведь и путинское сердце не из ферросплавов. Как представит Владимир Владимирович бедного украинца, тщетно подносящего спичку к замерзшей плите – так и заскрипит зубами от жалости.
Но, видно, рано мы загадывали желания. Встречей и не пахнет, а после президентского созвона из Москвы последовали заявления холодные как отключенная батарея. Предложенные нами от чистого сердца 80 долларов за тысячу кубов игнорируют, а безвинному Еханурову шьют подстрекательство к воровству. В такой нервной обстановке, когда под угрозой праздничное поедание оливье и попсового винегрета из российской и украинской попсы, мелкими реверансами в сторону Красной площади не обойтись.
Чтобы не потерять лицо, но все же найти газ, мы должны быть готовы пойти на следующие серьезные уступки:
— временно вернуться на московское время, чтобы потом не переходить на туркменское;
— соскоблить титры перевода с российских фильмов и не озвучивать Штирлица и Чебурашку государственным языком;
— подарить навечно одного нашего генпрокурора;
— сдать в почетную аренду певицу Руслану для выступления на Евровидении под знаменами северного соседа;
— взять с собой на чемпионат мира группу российских футболистов, чтобы они посидели на скамейке, пощелкали фотокамерами, привезли сувениры для своей федерации;
— разрешить Путину носить дома «оселедец»;
— пригласить в Украину Б.Березовского, и помочь ФСБ встретиться с ним на нашей территории;
— разыскать украинских родственников М.Ходоковского и привлечь их по какой-нибудь статье в знак правовой солидарности;
— позволить Г.Явлинскому и Б.Немцову приехать с небольшой командой сподвижников к нам на Майдан, и кричать «Геть злочинну владу в Кремлі!»;
— подарить российской стороне майора Мельниченко, и разрешить власти и оппозиции по очереди пользоваться его услугами;
— пообещать, что наш Президент на месяц поссорится с М.Саакашвили;
— организовать 3-х месячное турне Ф.Киркорова по Украине, и дать отдохнуть от него российской земле;
— не обижаться на оскорбительное утверждение, будто бы мы патологически любим сало;
— в крайнем случае, разрешить отдельным российским СМИ иногда именовать нас Малороссией, но это только в обмен на уренгойское месторождение.
Когда уже готовился в набор этот материал, из достоверных источников мы узнали, что и российская сторона готова сделать в нашу сторону несколько жестов доброй воли. Так, нам разрешат снять альтернативный вариант «Мастера и Маргариты». Роль Маргариты может сыграть Ю.Тимошенко, а роль мастера – победитель парламентских выборов. Более того, россияне согласны отправить Юлию Владимировну на орбиту в качестве второй женщины-космонавта, и посадить на землю только после 26-го марта. Наконец, Минкульт России дарит нам художественное полотно 3х4 «Черномырдин учит Ивченко русскому языку».
Провели опыт. Вбили в стул гвоздь. Наблюдают реакцию.
— Сел русский. "Ё. вашу мать!". Вскочил, стул опрокинул.
— Сел украинец. "Етить вашу маму! Однако в хозяйстве сгодится!" Вырвал гвоздь, положил в карман.
Znacit sedit amerikashka, dostajot iz kormana bumaznik (kosheliok), polnyj DOLLAROV $, otkryvajet fortocku i brosajet kosheliok v okno. Sel nazad i govorit: "Etovo g..na u nas navalom"
Vstal kitajec: vzial svoj ogromnyj magnitofon, otkryl fortochku, i vybrosil magnetofon. Govorit: "da jetovo g..na u nas chvatajet"
Vstajot Russkij, otkryvajet fortochku, i so vsevo razmacu kak shvyrniot Belarusa v okno, saditca i govorit: "etovo u nas . . "
Анекдоты про белорусов
В Беларуси нашли нефть. Внешне она похожа на картошку и не горит.
Единственный приговор, которым можно удивить беларуса, это — оправдательный.
Я начинаю догадываться, почему в Беларуси нет магазинов «Красное&Белое»…
Белорусская пословица: на какой самолет не садись, а все равно в Минске приземлишься.
Сбежавшие в Польшу белорусские спортсмены зачислены в сборную по сбору клубники.
Олимпийская сборная по бегу из Беларуси.
Побег из Беларуси — это новый Олимпийский вид спорта.
ЕС скорректирует миграцию гусей на юг в обход Белоруссии.
КГБ Беларуси сообщает, что 30% участников недавних протестов имеют проблемы с законом в прошлом, а 100% еще и в будущем.
— С 1 сентября во всех учебных заведениях Беларуси занятия будут идти без пауз — одно за другим.
— Почему?
— Чтобы школьники и студенты не ждали перемен.
Сообщение ЦИК Беларуси: проигравшие кандидаты в президенты примут участие в парапрезидентских выборах.
Теперь Беларусь — это не только чистые улицы, но и чистое небо.
В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.
Пролетая над Белорусью, знайте — у вас есть вероятность приземлиться у следователя.
Орлы так поздно прилетели на помощь хоббитам, потому что им пришлось облетать Белоруссию.
Украинцы во всех бедах винят Россию. Россияне — Америку. А белорусы никого не винят. Некогда херней страдать — картошку копать надо!
Белорусы, у меня для вас две новости!
Первая: Путин признал Лукашенко законноизбранным президентом.
Вторая: Януковича он тоже признавал..
Мне кажется, Беларусь пока не должна выбирать себе нового президента.
Нам нужно немного побыть одним, пожить для себя.
— А что хотят митингующие в Белоруссии?
— Хотят честных выборов.
— Обнаглели совсем.
На время протестов в Белоруссии магазин «Красное и Белое» стал называться «Белое, Красное и Белое».
В Европе повсеместно вводится масочный режим, а в Минске его нет и не предполагается. Следующий шаг — изменение гимна Беларуси на песню «Я другой такой страны не знаю, где так вольно дышит человек»…
Ученые доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползет в сторону Беларуси.
Беларусь — страна, давшая миру и Рыбака, и Рыбку.
Газеты сообщают о «Белорусском чуде»: «Республика экспортирует вдвое больше молока, чем производит!»
— Цель вашего визита в Беларусь?
— Аватарку сменить и семейное положение на «все сложно».
Америку открыли белорусы. Именно они посадили там картошку. Индейцы стали ее выращивать, а Колумб потом привез в Европу.
Муж с восторгом рассказывает жене:
— В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
— Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков…
В Беларуси есть статья за тунеядство. Понимаете, почему в Беларуси нет топовых блогеров.
Беседа с белорусским миллионером:
— Как вы заработали первый миллион?
— Поменял 70 долларов…
Мечта американца — заработать миллион.
Мечта русского — потратить миллион.
Мечта белоруса — только бы миллиона хватило в магазине расплатиться.
Лучше всего понимаешь, что мы и белорусы — один народ, — это когда приходится собирать белорусскую мебель…
Национальный аэропорт «Минск-2». Объявление на дверях. «Уважаемые пассажиры. Убедительная просьба — кто последним будет улетать из Беларуси — выключите свет…»
Раньше в Беларуси нужно было пить по пятницам, а теперь каждый день, потому что завтра за эти деньги уже не выпьешь.
Сидят два белоруса на лавочке, пьют пиво.
Один другому говорит:
— Слушай, а ведь у нас такая ситуация в стране, что поднеси спичку и все взорвется.
Второй уныло отвечает:
— Спичка в жопе не горит.
В Белоруссии расформирована пожарная служба, так как никому не позволено лезть поперед батьки в пекло.
Конечно, если взглянуть на карту мира — Америка — большая, а Беларусь — маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуссии… то Америки там вообще нет!
В Белоруссии установлен памятник белорусскому народу — Неписающий мальчик. Он терпит.
— Как кратко назвать сотрудников белорусского ГАИ?
— «БУГАИ».
Здравствуйте, я белорусский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу вас, пожалуйста, сами сотрите какой-нибудь важный для вас файл, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество.
Проходит всемирная конференция женщин — и главный вопрос: «Сколько раз в неделю женщина должна заниматься любовью?»
Англичанка:
— Мы, женщины, в современном мире очень заняты, поэтому раз в неделю и не больше.
Немка:
— Да, мы, конечно, заняты работой, детьми, но 1 раз маловато — поэтому 2 раза это как минимум.
Француженка (вскакивая):
— Да что вы говорите, 1-2 раза в неделю — как так можно, надо семь раз в неделю и не меньше…
Белоруска (протягивает руку):
— Ну, сем разой у няделю добра, а у будния дни кольки? (по-белорусски воскресенье звучит как няделя)
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.