Анекдот про гнома

Тщательно все взвесив, Белоснежка решила, что семеро мужчин в доме все же лучше, и угостила принца яблоком, которое он уже съел.

Как сказала Белоснежка: «Спасибо этому гному. Я пойду к другому».

«Семеро одного не ждут!» — сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.

Большинством голосов Белоснежка и семь гномов проголосовали за секс при одном голосе против.

У каждого облака есть положительная сторона: избавившись от непредсказуемой великанши Белоснежки, храбрые гномы снова почувствовали себя Большой Семеркой!

Утро. Семь гномов приступают к работе. Белоснежка провожает их до двери. 1 гном: — Прощай, любимая Белоснежка. Вы такая красивая и так вкусно готовите. Как бы мне хотелось съесть на ужин такой же большой яблочный пирог. 2 Гном: — Не скучай без нас, дорогая Белоснежка! У вас такие ловкие руки, пожалуйста, сшейте мне новый камзол и чудесную шляпку. 3 Гном: — И тебе доброго дня, нежная Белоснежка. 4 Гном: — Не грусти без нас, дорогая Белоснежка. 5 Гном. 6 Гном: — Теплый солнечный свет и легкий ветерок для тебя, Белоснежка. Мы любим наш дом еще больше теперь, когда вы так аккуратно убираете его каждый день. 7 Гном (самый маленький): — А я люблю чай с малиной и клубничным вареньем. Белоснежка (закрывая дверь): — Черт возьми….

С форума: — Нужен костюм гнома, размер 54, рост 178. Первый комментарий: — Страшно даже представить себе Белоснежку.

Анекдот про гнома

Анекдоты про гномов

— Что мы сделали тебе, король?» — спросил Балин. — Является ли преступлением заблудиться в своем лесу? — Нет, но поместите пауков в котлы с едой, а гномов в бочки с вином.

Стражники Мирхолеса решили откупорить бочонок вина. А Торин уже был там. Ну, вылейте их.

Гном Гимли, в разгар битвы с вражескими силами, с силой и мощью работал своим топором и считал падающих орков: — Тридцать восемь орков. Тридцать девять орков. — Тридцать девять орков и один эльф.

На Андуине плавают две бочки. На одной была надпись «Sprot», на другой «Filka». — Соплеменники плывут, — важно сказал Торин.

Гномы собрали паровоз и с радостью вдыхали дым. Утром смотрят, а локомотив разобран буквально до винтика. Собранный. На следующее утро — та же картина. Собирается в третий раз и устраивает засаду в ближайшем лесу. Ночью что-то пробирается в локомотив и начинает откручивать гайки: — Это не мой талисман. Не моя красота. Это тоже не мое очарование.

У гномов была традиция — носить маски, которые пугают врага в бою. Они наряжали их как хотели — одни рисовали рыло дракона, другие — пьяное лицо Арагорна. И только Гимли, сын Глоина, носил обычный шлем, даже без козырька.

Четвертый возраст. Гномы отплыли в Валинор и стали чувствовать себя как дома. В Меллентарме были прорыты туннели. Манвэ послал им Вестника и спрашивает — кто, мол, вас сюда впустил? Гимли, сын Глоина. Он хочет увидеть Галадриэль — любовь, знаете ли, преодолевает все препятствия, что твоя Стена для него. — Что вы думаете? — Ну как, не оставить одного родственника!

Однажды на знаке над воротами Мории, «Королевство гномов», выпала руна «H». С тех пор гномы не знают покоя — к ним лезут все подряд.

Однажды древний король гномов спустил все свое состояние на эсгароты в «очко». Бедняку и его семье пришлось переехать жить в горные пещеры. И в качестве предупреждения потомкам он написал над входом «Эребор». Никто не понял, и у него просто не хватило краски для заглавной буквы «П».

Эльфы проснулись и увидели звезды, потому что лежали на спине и полюбили звезды и ночь. Люди проснулись и увидели восход солнца, потому что лежали на боку и полюбили солнце и день. Гномы проснулись и ничего не увидели, потому что лежали носом к земле и думали: зачем надо было вчера так напиваться?

Глоин был большим любителем Китая. Он даже назвал своего сына Гим-Ли.

Как вы знаете, Гимли взял прядь волос у Галадриэль на память. Но история умалчивает, что первоначально он хотел разрубить их сам. топором. с завязанными глазами. с головы, лежащей на пне. Правда, он согласился, что главой был Целеборн.

Анекдоты про гномов и эльфов

В последнее время стало модным открывать в разделах файлов с эльфийским юмором и фантастическими анекдотами. Однажды автор в одном из сборников увидел такое: Два эльфа на памятнике Пушкина. — Странно, почему поставили памятник Пушкину, ведь в него вошел Дантес?! Он долго плакал, а потом понял: шутки, как и все материальные блага, придумали эльфы. Затем они были переведены на человеческий язык. Так давайте же восстановим шутки в их первоначальном историческом состоянии!

Каким-то образом в королевстве прорвало выгребную яму, и весь дворец был затоплен до самой крыши. Пришли два эльфа — ученик и учитель. Учитель нырнул внутрь, а ученик встал у входа. Предвкушение. И тут выскакивает учитель: — Да ничего, это дело житейское, просто туалетная магия демаскирует! Мы починим его за день. Дайте мне огненный шар, пожалуйста. Передано. Это стоит того, чтобы подождать. — Волшебная палочка! Отправлено, жду. — Говорящий меч! Дал. — Коварный внутренний голос! Дал. — Бронированный бюстгальтер! Дал. — Пояс целомудрия суккуба! Дал. — Молочный зуб плотоядной лошади! Дал. — Сбил ногу с пианино! И так весь день. К вечеру все нечистоты ушли куда надо, учитель выходит из замка, весь такой неэгоистично грязный, и говорит: — Вот! Учись, студент, иначе всю жизнь будешь служить артефактам!

Один хирург другому: — Как-то я вскрыл череп эльфа, а он пустой, пустой, только какая-то нитка натянута. — Хорошо? — Я разрезал его. — И? — Заостренные уши отвалились.

Зачем эльфу открывать йогурт прямо в магазине? Гоблины — зеленые! Ну, здесь написано «открыть здесь»!

Ночь. Эльф ползет под фонарем. Проходит мимо гнома: — Вы что-то ищете? — Я потеряла сережку. Правда, не здесь, а там. — Что вы здесь делаете? — Так что, в конце концов, ни фига не видно!

Эльф прыгает вокруг торчащей из земли палки. Подходящий гном: — Что ты делаешь? — Я хочу измерить!» Так ты положи его и измерь!» Эльфу не нужна длина, эльфу нужна высота!

Старый гном изобрел автомобиль и научил своего внука водить: — Представьте себе крутую горную дорогу, да? Слева — скала Атбес, справа — утес. Ездите на полной скорости, верно? Вот идут по дороге красивый молодой эльф и уродливый старый орк. Что у вас на уме? — Уродливый старый орк. — Ух ты, дурак! Ты нажал на тормоз!

Однажды эльф приехал в Москву и вызвал такси. Водитель такси задал ему загадку. Душа думала-думала и говорит: — Не знаю! — Сама! Вернулся эльф в сказочный лес и загадал загадку своему народу: — Кто сын моего отца, но не брат? — Мы не знаем!

Два эльфа сидят в Полярном круге — Что будут делать ваши летом, когда наступят каникулы? — Эльф думает весь год. Однако эльф будет путешествовать по миру на льду! — Так он растает! — Однако эльф не зря думал весь год! Однако эльф возьмет с собой запасной вариант!

Эльфы собрали партсобрание: — Я не знаю, был ли еще на Луне! И мы хуже какого-то невежественного человека? И тут встал маленький, но очень гордый эльф и сказал: — Чтобы обогнать Игнорамуса, мы полетим прямо к Солнцу! Но там жарко! Что вы думаете, сидящие здесь дураки? Мы полетим туда. Ночью!

Каким-то образом два эльфа прыгнули с парашютом с небоскреба. Они летают, они летают. Мы поднялись на пятидесятый этаж. Петкель спрашивает: — Василь Тар-Иванел, можно открыть парашют? — Не могу, еще рано! Они летят дальше. Мы взлетели на двадцать пятый этаж. — Василь Тар-Иванель, можно я открою парашют? — Еще рано! Они летят дальше. — Василь Тар-Иванель! Могу ли я открыть свой парашют? — Почему бы вам не прыгнуть со второго этажа?

Ученые решили посмотреть, кто сможет дольше просидеть без еды. Были выбраны добровольцы — эльф, гном и вампир. Они заперли всех в комнате, оставили только телефон, сказав, что когда станет совсем невыносимо — звоните нам! Прошло две недели — гном позвонил. Через две недели вампир позвонил. А эльф все не звонил и не звонил, прошел месяц, два, три. Ученые решили, что им стоит проверить это. Приходят, открывают дверь и видят: сидит эльф перед телефоном и говорит: — Телефон-телефон! Эльф хочет есть!

Каким-то образом инопланетяне похитили эльфа, гнома и вампира. И они сказали: нам нужны две для научных экспериментов, одну мы отпустим. Вот два стальных шара для вас всех, кто больше всех удивит нас за десять минут, будет отпущен. Они идут к гному. Гном жонглирует мячами взад и вперед, руками и ногами и стоя на голове. — Ну, какой хороший парень! Мы, наверное, отпустим его, — думают инопланетяне. Затем они идут к вампиру. Он показывает всевозможные фокусы с появлениями и исчезновениями. — Вот это да! Этот еще круче!» — думают пришельцы, отпуская вампира. — И у эльфа определенно нет шансов. Но для заказа вам придется пойти и проверить. Через пять минут они возвращаются к гному и вампиру: — Извините, ребята, но эльфа придется отпустить. Вы, конечно, браво, но эльф нас просто убил — один мяч разбил, второй потерял!

Три преступника были приговорены к смерти — гном, вампир и эльф. А в качестве последнего желания им разрешили выбрать, как лечь в гильотину — лицом вниз или лицом вверх. Гном и вампир сказали: — Мы не хотим видеть этот ужас, положите нас лицом вниз. И сказал эльф: — Но я не боюсь! Положите меня лицом вверх! И здесь они поместили вампира. Палач дергает за веревку, лезвие устремляется вниз, но застревает на полпути. Согласно обычаю, второй раз казнить не пытались, поэтому вампира отпустили. Они положили гнома на землю. Палач дергает за веревку — лезвие снова застревает. Ну, счастливый гном. Они опустили эльфа. Встаньте. И вдруг эльф улыбается во все зубы и говорит: — О, мальчики! И я знаю, почему твоя гильотина заедает!

Я купил эльфийский шкаф с зеркалом внутри, открыл его: — О! Мой брат приехал! Приходит жена: — И какая-то женщина с ним.

— Эльф, зачем ты купил холодильник? Куда вы подключите его в своем эльфийском лесу? — Эльф не дурак! Купил и Эльфа-джека!

СССР, эпоха тотального дефицита. В магазин заходит эльф. Есть ли у вас липиды? — Нет. Приходит на следующий день: — Здравствуйте! Есть ли у вас липиды? — Нет. Приходит на третий день: — Здравствуйте! Есть ли у вас липиды? — Слушайте, уши! Если ты еще раз придешь сюда, поздороваешься и спросишь, есть ли у нас липиды, я прибью тебя к стене гвоздями за уши! На четвертый день приходит эльф. — Здравствуйте! У вас есть когти? — Нет. — А как насчет помады? Для тех, кто не понял, они не пришли и не узнали. Это пародия! Что такое пародия? И о сборниках фантастических анекдотов, которые молодые талантливые писатели публикуют на своих страницах. Например, вот это: С когтями, но не птица, Летает и ругается. Кто это? Гэндальф падает во тьму Мории. (В оригинале был альпинист или приспособленец на большой высоте, а Гэндальф не имеет в своем арсенале ни снаряжения, ни крепких выражений, поэтому смысл юмористической шутки понятен только людям с воображением).

Ответ на сообщение «Facebook, Instagram, WhatsApp упали»

Эмоции 20 часов назад

Шкаф нарушает всю логистику

Эмоции 21 час назад

церковь помогла

В США нелегко найти незанятую нишу для бизнеса, особенно если вы недавний иммигрант. Вчера я встретил человека, которому это удалось. Он — мастер, но ремонтирует только поврежденные градом автомобили. Обычно такие автомобили зачищают, выравнивают капоты и обшивку и перекрашивают. Его стоимость составляет 5-7 тысяч долларов. Основную часть оплачивает страховка, но владелец должен также заплатить из своего кармана франшизу (франчайзинг), 500 долларов или тысячу.

При такой модели бизнеса самое сложное — найти этих 40 клиентов в незнакомом месте. Огромная вывеска над сараем, объявления в местных газетах и Интернете, оплата за распространение визиток в людных местах помогают, но не всегда. Далее следуют слова самого Давида.

— Я не могу, я должен идти в церковь.

Тогда я даю ему 500 долларов и говорю:

Пожертвуйте на церковь на мое имя.

Вечером он приходит: «Пастор хочет вас видеть». Я говорю: «Я не могу ходить в церковь, я еврей». На самом деле я не хочу уходить из мастерской. На следующий день приходит сам пастор:

«Вы сделали доброе дело, на ваши деньги мы накормим несколько голодных семей. Как я могу отблагодарить вас? Я могу написать ваше имя на церковной скамье, посадить дерево в вашу честь или упомянуть вас в проповеди.

«Так вы ремонтируете машины после града?». Небеса послали тебя к нам. Проклятый град прошел прямо во время воскресной службы, повредив все машины, которые были припаркованы рядом с церковью. Я обязательно расскажу о вас всем своим прихожанам.

Интервью

Сегодня, после собрания, начальник цеха сказал:

На собеседование пришел парень, оператор станка с ЧПУ. Первое впечатление очень позитивное, все хорошо. Я задаю последнее уточнение: — Я не спросил, почему вы ушли с последней работы? — Да мастер… алник сломался, он поставил мне прогул, хотя меня не было всего один день. Ну, я уволился, дал хозяину в морду и ушел без счета. Но то, что я сломал их машину, они запомнят надолго. Я не взялся за него, он сильный человек, а мои хозяева все в возрасте, их нужно защищать.

Эмоции 17 часов назад

Браво, выдержать

Мама отправилась в санаторий для лечения опорно-двигательного аппарата. Я сдал тест накануне, все в порядке, не трус.

А через неделю я получаю текстовое сообщение следующего содержания: «Заберите меня, у меня пропало обоняние».

У меня ноги в ботинках, в руках руль — исчез. Встретила, забрала и услышала охренительную историю: у нее была одна «выписанная» с собой из санатория, так она гордо похвасталась, что «она ездила от звонка до звонка» и все процедуры оставила, несмотря на температуру, кашель и отсутствие запахов, начиная со второго дня, остались там. те. Этот ублюдок посещал места массового скопления людей, такие как бассейны и другие процедурные кабинеты. Природа без маски. А у стойки регистрации она стояла без маски.

Какого хрена, молодец! Несмотря ни на что!

Эмоции 20 часов назад

Следующая шутка

— Я нашел отличный способ напиться бесплатно», — говорит один тролль другому, — «Что это? — Вы приходите в гости к эльфам или людям и говорите: «Я сегодня не могу как-то определиться: то ли напоить меня, то ли съесть?». И все тут же бегут к вам с призрачным напитком.

Два бакса идут в бак. Один другому: о! Орки рядом — доспехи светятся!

Из речи Финрода Фелагунды к народу: — Я не расист, и многие люди — мои лучшие друзья.

Ну, поймали орки эльфа и говорят: — Как зло! Эльф подумал, подумал и говорит: — Ну, поехали на козле.

Леголас Гимли жалуется: — Вот и все, как предсказала Галадриэль. Я увидел чаек и потерял покой. Нет, вы подумайте — они, можно сказать, подонки, они бросаются в душу, и моим стрелам конец.

Эльфы собрались в Валиноре. Они плывут на корабле, плывут к стене заката. Накат! Корабль разбит, эльфы плавают среди обломков, а из глубин доносится голос Ульмо: «Машина говорит с вами». Мы просим прощения — стена закрыта для осмотра. Оставьте на завтра. Оно говорит с тобой.

Элронд из Сыновей бранится: «Будешь бездельничать — выйдешь в люди. Как дядя Элрос, царство небесное.

После смерти Гэндальфа собрался светлый совет. Галадриэль спрашивает Сардана: — А где Нария? — Да, я отдал его Митрандиру. — Как? — Элронд спрашивает: «Я отдал ему свое кольцо!», и я — Галадриэль удивлена. Они все посмотрели друг на друга. Голос Гэндальфа: — А теперь мне нужны все пять слуг.

После поражения Саурона все драконы стали выполнять волю Радагаста — они, хоть и грозные, но все же были червями.

В русских народных сказках владыка Элронд неоднократно появляется под псевдонимом Кощей Бессмертный

Фродо смотрит в зеркало Галадриэль. Галадриэль: — Фродо, это может быть достаточно опасно. Фродо отмахивается от него, смотрит. ГАЛАДРИЭЛЬ: — Ну, все, Фродо, иди, хватит, иначе Саурон. Фродо снова посылает ее прочь. ГАЛАДРИЭЛЬ, увеличиваясь и превращаясь в системы с молниями из глаз: — Режь машину. Спать. *

Как-то в лесу появляются Логолас с Гимли. Леголас (восхищенно): — Гимли! Вы видели это? — О, Гном Слепой! Теперь я видел такую красивую лань! Она помчалась, как стрела, за деревья! Это самое красивое животное, которое я когда-либо видел! Продолжайте. Леголас (с еще большим восхищением): — Гимли, Гимли, ты видел это? — Нет, я ничего не видел. — Гимли, купи себе очки! Вы, гномы, никогда ничего не видите, но сейчас я увидел такой прекрасный рассвет! Это самый красивый восход солнца, который я когда-либо видел!!! Продолжайте двигаться вперед. Леголас: — Гимли! Вы видели это. Гимли рассердился и решил сделать вид, что он все видел: — Да, Леголас, я видел! — А ты что, там какая-то особенная штука появилась.

Дубликаты не были найдены

Родители

Показать полностью 1 эмоция 21 час назад

Реклама

Я регулярно вижу рекламу на полосе. Я очень хочу прокомментировать это. Будет ли когда-нибудь такая возможность? Я этого точно не хочу.

Эмоции 23 часа назад

Актерский лайфхак с сильной заложенностью носа (совсем не шучу)

И снова: не шутка. После коряги у нас с человеком сильная заложенность носа, как будто пробки, которые невозможно амортизировать. Из-за этого возникает сильная головная боль, отдающая в челюсть, и другие проблемы. Никакие капли не помогли, думали, что будет КТ, но вибратор спас нас. Вы накладываете максимальную силу на носовые пазухи, массируете завесу: из-за вибрации там как будто все посыпалось, сопли ушли мгновенно, заложенность снялась! Рекомендую! Счастье — когда вы можете дышать без боли!

Эмоции 22 часа назад

Следующая шутка

Учитель: — Вовочка, можешь ли ты назвать какое-нибудь слово с буквой «Але». — Конечно.

— Посмотрев вторую часть «Гарри Поттера», многие россияне узнали в доме эльфа Добби Путина. — После просмотра второй части «Властелина колец» многие украинцы узнали Кучму в Горлуме. Теперь они называют его: — Наше очарование.

Парень: Эй, Эльф, ты выглядишь как девушка! Эльф: Для вас, людей, все как девушки. Мужчина: Что вы имеете в виду? Эльф: Ну, они пришли откуда-то с полуострова. Заткнись! Эльф. Половина — часть, половина — слабая. Эй! Я сказал, заткнись! Эльф. Кентавры.

Тем временем в параллельной вселенной волшебники и эльфы пишут книги о волшебном мире менеджеров и сотрудников.

— Откуда у тебя эта волшебная палочка? — Королева эльфов подарила его мне. — Вот это да! А где волшебная палочка?

Москва — город гномов: они любят бабушек, много бородатых мужчин и подземные дворцы — метро. Питер — это эльфы: какие-то полукровки с компенсированным самодовольством, тонкой чувственной натурой и местным патриотизмом. Остальная часть России населена орками.

Я думал, что гоблины и эльфы не могут скрещиваться. — Потом я встретил Марину!

Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный беспорядок. Кричит. Бюст. Из одной из палаток выскакивает голый эльф, лук наготове. Пара орков стоит и задумчиво смотрит на все это. Эльф: — За чем наблюдают? Вы видели голых эльфов? — Нет, мы думаем о том, где взять стрелы.

Переговоры на Avito

Эмоции 20 часов назад

Трудовые династии растут!

Следующая шутка

Поход Суворова через Альпы: — Орррли! Герои русские !!! — Победите лилипутов !!! — Выберите им шоколад !

— Была ли у вас в детстве кукла Барби? — Да, это были и Барби, и Кен. — А у меня не было Кена, поэтому моя Барби Tr@x@las с Бэтменом, Суперменом и плюшевым гномом.

Это интересно: были ли родители семи гномов пьяны, когда выбирали эти имена для своих сыновей?

Сказать девушке, что задерживаешься допоздна, работе, с которой увольняешься, друзьям, что отправился в романтическое путешествие с девушкой, кошке, которую она приютила, гномам на чердаке, что у тебя больше не будет для них сахара и ты на месяц ляжешь в психиатрическую больницу.

Москва — город гномов: они любят бабушек, много бородатых мужчин и подземные дворцы — метро. Питер — это эльфы: какие-то полукровки с компенсированным самодовольством, тонкой чувственной натурой и местным патриотизмом. Остальная часть России населена орками.

Встречает кота Гнома. Он спрашивает. — Я гном. Пакостан из мужчин. Гадит везде, портит вещи, кричит по ночам, не дает мне спать. А кто вы? Кошка задумалась. — Тогда я тоже гном.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-belosnezhku-i-sem-gnomov-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук