Анекдоты про белых!

На границе. Таможенник останавливает девушку и спрашивает. — Нет, героин — белый, а твой — оранжевый. — А это, дядя, детский героин, со вкусом апельсина.

Популярные шутки про белых!

Красно-белые на позициях. Повозка проезжает через позицию белых. Там крестьянка. Белая задержка. Девушка объясняет, что идет в соседнюю деревню. Пропущено. Телега останавливается рядом со штаб-квартирой красных. Крестьянка снимает платок. — Петька!» — восхищенно кричит Фурманов. — «Я — это что-то, — скромно говорит Петька. — Развяжите Василия Ивановича!

Немой ледокол Василий прочитал по губам белой акулы, что ему конец.

Последние шутки про белых!

Мужчина приезжает в Сочи, лежит на пляже, такой белый. Загорелый абориген спрашивает его: — Откуда ты такой белый? — С Чукотки. — Почему бы вам не провести там лето, что? — Есть. На днях я был единственным на работе.

Ученые обнаружили, что по отпечаткам пальцев можно определить, черный вы или белый. В частности, если ваши отпечатки пальцев были найдены на месте преступления, то вы, скорее всего, чернокожий.

Читать онлайн анекдоты про белых!

Еврейский пиратский корабль плавал по Средиземному морю. Под черным флагом. И под белым, на всякий случай.

Тем не менее, я доволен этим летом. Придал мне идеальный белый загар.

Классные шутки про белых!

Для своего возраста я могу сказать, шо, я не жду принца на белом коне, но я все еще слышу стук копыт.

Вы не должны быть белым и пушистым, иначе к вам прилипнет любая моль.

Последние шутки про белых!

Современная медицина все чаще называет сахар «белым ядом», в связи с чем мое ласковое обращение к жене «моя сладкая» приобретает несколько иной оттенок.

Бутерброд школьника: кусок черного хлеба, а на нем кусок белого.

Последние шутки про белых!

Водители! Всегда не замечайте людей с белой тростью — они плохо видят! Еще больше, пропустите людей с палкой для селфи — они вообще ничего не видят!

Интересно, мечтают ли геи о принце на белом коне?

Бесплатные белые шутки!

— Вот как это было: телевизор — праздник детства… — Черно-белый телевизор — праздник трудного детства!

— Ладно, я пойду поем. — Ешь, ешь. Ты растолстеешь. Ты становишься бесполезным. И ВОТ Я НА БЕЛОМ КОНЕ С ЦВЕТАМИ.

11 анекдотов про баранов и людей. «Альтернативный» юмор, часть 10.

Для всех любителей шуток — еще одна забавная подборка, а для любителей историй, соответственно, небольшой рассказ о нашей новогодней елке, вернее ее отсутствии.

И вот, через четыре дня после Нового года Исаак Давидович вдруг проснулся и жалуется мне: почему у нас нет елки? Скорее, это было не просто заявление, а целое театральное представление.

Сначала Кронштейн топал ногами, размахивал руками и делал различные движения другими частями тела, что меня очень удивило и испугало. Затем он надул подбородок и задал мне тот же сакраментальный вопрос о дереве.

Я вежливо спросил его, почему он обращается с этим вопросом ко мне. Исаак Давидович слегка надул бороду и ответил в том духе, что это моя квартира, а значит, я должен обеспечить елку.

На мои робкие возражения, что елка все же была, хоть и пластилиновая, Кронштейн возмущенно заявил, что пластилиновая елка — первый шаг к резиновой кильке, но он не может допустить такого святотатства.

В общем, Кронштейн категорически настаивает, чтобы мы с Василько поехали в поездку за елкой, а сам, конечно, не поедет, объясняя это отсутствием шубы.

Базилю, конечно, понравилась эта идея. Он быстро сбегал на чердак за санями, запрягся в них, как олень, и теперь стоит в зале, пританцовывая от нетерпения.

Однако он танцевал, возможно, по другим причинам. В течение трех дней он отказывался выходить на прогулку, потому что это был праздник. Конечно, сам Василёк ещё не умеет говорить, но Кронштейн объяснил мне поведение Василька именно так.

Инициатива Исаака Давидовича меня совсем не радует. Ну, потому что у нас поблизости нет деревьев. Точнее, один есть, но он стоит на центральной площади. Днем его охраняет моторизованный кавалерийский эскадрон, а ночью — добровольческий отряд бабушек. Честно говоря, я больше боюсь бабушек.

Да, я чуть не забыл упомянуть Изольду Ромуальдовну. Наши проблемы ее совершенно не интересуют. Но, воспользовавшись истерикой Кронштейна, она незаметно украла его рубашку спереди и пытается что-то с ней сделать.

И я думаю, что нашел решение нашей проблемы. Я собираюсь купить еще булавок в галантерее, воткнуть их в дерево из пластилина и покрасить в зеленый цвет. Ее, зелень, все равно некуда девать, с последнего праздника Дня города осталось целых три коробки. Ну, я пошел…

АНЕКДОТЫ ПРО ЖИВОТНЫХ

Петух вскочил на празднично накрытый стол и увидел жаркое с подливкой из белого вина. — Теперь я убедился — — воскликнул он дрожащим голосом, — что алкоголь действительно убивает!

Каким-то образом совы висели на балке. Они бушуют, висят, перевернутые, как и ожидалось. Вдруг один поворачивается и встает вверх ногами. Другой смотрит на нее с большим удивлением и спрашивает третьего: «Слушай, что с ней? — Не обращайте внимания. Она снова потеряла сознание.

Зима, лес, падает снег. Ворчливый медведь идет по лесу. То сломает дерево, то пнет дерево, то на волка накричит… Одним словом, злой безумец! Идет и ворчит: — И зачем я пил кофе в сентябре.

Однажды волк прискакал в деревенский крааль, поймал свинью, и только собрался пообедать, как свинья и говорит ему: — Исполни, волк, мою последнюю просьбу — дай мне спеть тебе песню перед смертью. Волк сжалился, разрешил. Свинья завыла, прибежали крестьяне и хорошенько побили Волка. Лежа в кустах, он зализывал свои раны и вслух говорил сам себе: «И зачем мне понадобилось это ее самоистязание! И у нее вообще нет голоса…

— Скоро свадьба хозяина, — радуется собака, — здесь будут закуски!» — «Да, да, — тяжело вздыхают куры.

Мышь попадает в бутылку с вином и не может выбраться. Мимо проходила кошка и просила: — Кошка, помоги мне, и я буду твоей! Ну, кот опрокинул лапой бутылку, мышь вылетела из нее и попала в норку. Кот: — Давай, уходи, держи свое слово. Теперь ты моя!» — О, кто верит обещаниям пьяной женщины?

Кролик видит — на поляне волк. Он спрашивает нежным, тоскливым голосом: — Что, вершина, ты отдыхаешь? — Нет, склонен, попал в ловушку. — Леле, ложись сюда, серый скот!

— Ты не можешь насытиться! — коровы жаловались пастуху.

По мосту шли слон и кролик. Мост рушится под ними. Слон осторожно: — Смотри, кролик, как рухнул мост! — Ведь нас двое!

Волк, лиса, кролик и осел упали в яму. Они сидят, голодные, холодные. Тут лиса предлагает: — Давайте съедим того, у кого самые длинные уши. Кролик, прижав уши к затылку: — Ослиный конец …

Слон презрительно посмотрел на мышь и сказал: «Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал. — Пожалуйста, повторите — — пискнула мышь. — Я хочу запомнить эти слова и сказать их знакомой блохе.

Мама-моль и ее маленький сын сидят в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает: — Мамочка! Можно мне полетать — Нет! Вам лучше съесть пальто — Жаль! А я вчера летала, они меня так развеселили!

— И давай ползать, давай ложиться на траву, давай ложиться на солнце! — Ты с ума сошел?! Мы — рыба!

Труд сделал человека из обезьяны, а транспорт из лошади. Вот она — какая удача…

— Ну, надоело мне жить в этом грязном пруду! — жалуется водитель кара. — А вы хватайтесь за крючок, &#8212- советует этот &#8212- и упадете прямо в сметану.

Вдруг налетает на столб: — Леля!

На рынке сидит мужчина и продает кукушку. Подходит грузин и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? — Это не ястреб, это кукушка. Грузин отошел, через некоторое время снова подошел и спросил: — Сколько стоит ястреб? — Ну, 25 тысяч, — — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку, а вскоре отправился на охоту за ястребом. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, грузины бросают кукушку. Он улетает, садится на дерево и плачет. Хватай толстого!

Белый медведь спрашивает у медведицы-матери: — Мама, почему у нас такая толстая белая шуба? Белый медведь отвечает: — Чтобы тюлени нас не заметили и мы не замерзли… Медвежонок спрашивает: — Мама, а зачем нам такие сильные когти и лапы? Медведь почесал голову, подумал и спрашивает: — Ну и зачем нам все это нужно? Мы живем в зоопарке!

Одна курица показывает другой фотографию яйца и трогательно говорит: — Я была такой же в молодости…

Один цыпленок говорит другому: — Я могу подать тебе суп!

Волк, кролик и лиса собрались вместе, чтобы поиграть в карты. Кролик раздал всем карты. А Волк говорит: — Кто будет подглядывать в чужие карты, получит наглый красный тумак!

Стадо овец остановилось возле ранчо и уставилось на ворота. — На что они смотрят?» — спросил пастух. «Ведь ворота старые…, а бараны новые», — ответил пастух.

Директор зоопарка, запыхавшись, побежал в милицию: — Ради Бога, помогите, от нас сбежал слон! — Успокойтесь, гражданин, — сказал милиционер. Мы найдем вашего слона. Назовите особые знаки!

Бегемот сидит в болоте и пускает пузыри. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Давай пойдем в следующее болото и раздавим несколько лягушек. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать какое-то дерьмо!

На птичьем рынке: — Ой, кто с нами — котенок или кошечка? — Почему вы не видите его в своих ушах? — Нет. — Это — кролик!

Телепередача «О, счастливчик!». Новый русский подошел к последнему вопросу: — Какая из следующих птиц не строит гнезда: дрозд, малиновка, кукушка, фазан? Новый русский просит «позвонить другу». Друг говорит ему. И новый русский выигрывает миллион. Обмывают это дело, и новый русский спрашивает у помощника, откуда тот знает правильный ответ: — Ну, ты даешь, батя! Даже дети знают, что кукушки живут в часах!

Маленький ежик потерялся в пустыне. В отчаянии он бродил до поздней ночи, пока не наткнулся на кактус: — Мамочка, наконец-то!

— О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом… — Мальчик, не цепляйся за удава! Если вы хотите, чтобы вас сфотографировали, платите! Нет денег — уходите.

Две зубочистки идут через лес. Вдруг мимо проходит ежик. Один зубочист говорит другому.

— А что привязано к вашей руке? — Да, вчера дятел кормился с ее руки;

Кролик и волк пришли в ресторан. Появился официант и спросил: — Что вы будете заказывать? Кролик говорит: — Я буду морковку. Официант спрашивает волка: — Что ты будешь есть? А волк отвечает: — Если бы я хотел есть, то не было бы здесь больше кролика!

Суслики — Самые осторожные животные. Они стоят на задних лапах и смотрят вдаль. Летит ли орел? Ползет ли змея? А самые законопослушные из них получают бампером в лоб …

Директор зоопарка жалуется другу: — Слон совсем оголодал, а денег нет. — Да, посмотрите, сколько вокруг палаток с фруктами. — А кто мне даст без денег? — Зачем вам нужны деньги? Вы выпускаете слона, пусть попробуют не дать.

Как проходила эволюция? Некоторые особо вредные, но решительные креветки, пыхтя и отдуваясь, впервые выползли из моря на необитаемую сушу. И сказал: « да чилавег! »

Лягушка прилипла к лугу — через 2 часа 46 минут должен был начаться дождь.

— Говорят, что верблюд — корабль пустыни. А кто такой Суслик? — Это маленький торпедный катер!

Волк будет есть кролика. Кролик говорит: — Давайте договоримся. Я загадаю вам три загадки. Если вы их не угадаете, то отпустите меня. — Я согласен. — Пара черных, блестящих, со шнуровкой. Волк молчит. — Это пара обуви. Теперь вторая загадка: четыре черных, блестящих, со шнурком. Волк молчит. — Две пары сапог. Третья загадка — Самая трудная: живет в болоте, зеленом, кривом, начинается с «ля», заканчивается на «гушка». Волк радостно кричит: — Три пары сапог.

Женщина привела своего сына в зоопарк и зашла в бассейн. — Видишь, Вася, это кит. — Извините, мадам, это крокодил, &#8212- поправил ее стоящий рядом министр. — Нет, это кит! &#8212- упорствовала женщина. В этот момент животное вышло на сушу. — Ну, и что вы на это скажете? — Министр торжествующе воскликнул. — Киты никогда не выходят на берег — Чушь! Вы сами видите: иногда они выходят!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-belyh-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук