Анекдот про бензин
Топливо так дорожает, что скоро дешевле получится покупать метамфетамин и всюду бегать.
Заехал я значит на заправку бак наполнить, подхожу к колонке, вставляю пистолет, а в это время сзади киа подъехала, из нее выходит быдловатого вида бырышня и держа в руке телефон, активно рассказывает кому-то (видимо подруге), про какого-то парня, а именно какой он долба*б и вообще почему он ее не достоин, для пущей убедительности речь изобилирует отборным матом. В общем получается так, что в здание заправки она заходит впереди меня и по мере движения очереди, я понимаю, что пропускать вперед она меня не планирует, я пытался плавно встать перед ней, но она специально сближается с впереди-стоящим, при этом мадам продолжает общение с подругой, громко, так что все окружающие рядом слышат о ее личной жизни. Тут подходит ее очередь, она говорит в телефон подруге подождать, тянет карту кассиру со словами:
— 95-ый на тысячу, на первую колонку.
Тут уже вмешиваюсь я со словами:
— Девушка, я впереди вас стою.
На что получаю:
— Где ты, бл*дь, стоишь?! Я первая подошла.
И уже в телефон подруге:
— Да тут хер какой-то без очереди лезет.
Ну думаю ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, за тупость нужно платить, разворачиваюсь, выхожу, жду окончания заправки и уезжаю в закат.
В прошлом году в бак моей «Лады-Калина» помещалось бензина на 1,5 тысячи, а в этом году — на 2,5 тысячи. Машина 2016 года выпуска. Подскажите, до скольких лет растёт «Лада-Калина»?
Бензин внутри России такой дорогой, чтобы граждане не могли много ездить по стране и смотреть на все собственными глазами, а сидели дома и слушали сказки по телевизору…
С такими ценами на бензин и автомобили, недалек тот день, когда введут налог за отсутствие этой керосинки в семье.
Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от роста цен на бензин. Госдума уже приступила к разработке закона об ответственности за страдания от роста цен на бензин.
Интересно, а если нефть станет бесплатной, на сколько у нас подорожает бензин?
Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на бензин удалось избежать.
Из новостей «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну бл*ть наконец-таки…
Если вы увидели, что бензин подорожал, не огорчайтесь. Тут есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза, и вы можете видеть.
С обезоруживающей гордостью министр энергетики сообщил: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули вниз, нам удалось энергичными своевременными усилиями не позволить упасть ценам на бензин».
У нас в России все делают из нефти, кроме бензина.
С каждым днем сервис на АЗС становится лучше. Я заправляюсь на тысячу рублей все быстрее и быстрее.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Интересно, когда все авто перейдут на электричество, что будут воровать работники АЗС?
Росстандарт выявил недолив топлива на каждой пятой заправке, в результате проверки каждой пятой заправки.
Мы и не заметили, как бензин подешевел почти на треть. Недавно стоил — доллар, а сейчас — только 70 центов!
Объявление: «В связи с ростом цен на бензин обменяю свой автомобиль на ружье».
Нефть дешевеет — бензин дорожает. Нефть дорожает — бензин дорожает. Нефть ничего не делает — бензин все равно дорожает. Бензин целеустремленный и плевать хотел на условности. Будь как бензин!
Тот кто хоть раз на заправке покупал шоколадку, воду или какую нибудь ерунду — никогда не задает себе вопрос «А почему бензин такой дорогой?»
Бензин подорожал, потому что подорожала транспортировка бензина из-за подорожания бензина.
Если сейчас на районе оставлять свою старенькую машину на ночь, то гопники ее не угонят и даже будут присматривать за ней — ведь надо же с чего то сливать потихоньку бензин.
Нефтяники объяснили невозможность сдержать цены на топливо:
— Мы пробовали меньше жрать, но не получается!
По данным Центра организации дорожного движения, в Москве за первое полугодие 2018 года снизилось число жертв ДТП. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и продолжит повышение цен на бензин.
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
Молодая пара в банке берет кредит:
— На что кредит берем?
— На бензин. На выходные хотим махнуть на шашлыки.
Вице-премьер сказал, что в России бензин по 100 рублей за литр — это невозможно.
О том, что возможно по 120 и 150 рублей, он, скромно, промолчал
Объявление на автозаправке:
«НЕ КУРИТЬ!
Ваша жизнь ни хрена не стоит, а бензин, пипец, какой дорогой!»
Судя по растущим ценам, скоро даме на свидание кавалер будет приносить элегантный флакончик бензина.
Ростом цен на бензин кто-то хочет разорить отечественную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку покупать импортный скоро станет выгодней.
При выезде из Московской области на автозаправке висит огромный плакат: «Водитель! У тебя остался последний шанс заправиться по 50 рублей за литр!».
Водитель, смущенный рекламой, залив полный бак, переезжает Оку и видит на первой же автозаправке в Рязанской области — «Бензин по 40 рублей за литр».
Анекдоты про бензин и заправки из разных стран
На выезде из Алабамы турист видит надпись у придорожного столба:
«Не упустите возможность в последний раз заправиться двадцативосьмицентовым бензином!».
Останавливается. Пока мальчик заправляет ему бак, турист интересуется ценой на бензин в соседнем штате.
«24 цента за галлон», — отвечает мальчик.
Техасс. Саванна. Лента раскаленной дороги. Одиночные машины.
Мужик голосует и видит притормаживающий Форд, в котором сидит жгучая рыжеволосая девица.
Мужик спрашивает: «Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
Она отвечает: «А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик отвечает: «Нет. «
Она закрывает дверь и со словами «Извините» уезжает.
Еще 10 минут. Притормаживает обалденная брюнетка в черном БМВ.
«Эй, бэби, не подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
«Нет»
«Извините» и уезжает.
Еще 10 минут и вдруг притормаживает фантастическая блондинка на красном Феррари. Груди, фигура, мини-юбка, томный взгляд, бриллианты в ушах, вобщем, мечта.
«Эй, бэйби, подбросишь до Хьюстона?»
«А Вы в нефтяном бизнесе?»
Мужик, подумал: «Блин, ну не стоять же мне здесь вечно» и говорит:
«Да, я в нефтяном бизнесе»
Блондинка «Ох! Конечно! Садитесь!» и распахивает дверь.
Мужик садится рядом с ней. Она трогается с места, проезжает 100 метров, съезжает на обочину, не говоря ни слова, снимает с себя одежду, садится сверху на мужика и у них происходит самый сумасшедший секс, который когда-либо был в его жизни. Потом она, не говоря ни слова, слазит с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в сторону Хьюстона.
Обалдевший мужик закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. на блондинку. и говорит ей:
«Ну надо же, всего пятнадцать минут как я в нефтяном бизнесе, а УЖЕ ТАКОЙ УСПЕХ. «
ФБР обнаружило виновных в росте цен на бензин… Это организации пропагандирующие здоровый образ жизни.
Если цена на бензин продолжит расти, то будет проще отправлять автомобиль по почте, чем ехать на нем до места назначения.
На грузинской заправке висит объявление: «Бензина СОВСЕМ нет.»
Подходит мужик, читает, спрашивает заправщика:
— Что за дурацкая записка, не мог, что ли, просто написать: «Бензина нет»?
Тот ему отвечает: Да я так и писал, но каждый подъезжает, читает и спрашивает:
«Бензина нэт?». Я говорю: «Нэт». А он мне: «Как, СAВСЕМ нэт?!»
— Сема, ви посмотрите, что творится! Просто нету слов — бензин опять
подорожал.
— Слушайте, Моня, а вам какое дело до этого бензина, когда у вас и
автомобиля никакого нет?!
— Но зато у меня есть зажигалка!
Пункт проката автомобилей. Еврей обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одик КМ?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8:0. Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
— Скажите, пожалуйста, сколько стоил в Германии бензин часа полтора назад?
— Представляем новый «Фольксваген» — экономичная женская модель.
— Он потребляет меньше бензина?
— Нет, он не останавливается у дорогих магазинов.
В Минске совершено нападение на инкассаторский автомобиль.
— Злоумышленники открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.
Рассказывают, что однажды Чаушеску решил узнать, как относиться к нему румынский народ. Велел распустить слух, будто он совершил самосожжение, а сам переоделся, загримировался и отправился в город. На площади он увидел большую толпу.
— Что происходит? — спросил Чаушеску прохожего.
— Разве вы не знаете? Наш любимый вождь облился бензином и спалил сам себя. Сейчас мы устроили сбор пожертвований в помощь его близким.
— Как это благородно с вашей стороны! — умилился вождь.
— И много уже собрали?
— Уже пятьдесят литров. . .
Анекдоты про бензин
Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик: — Ты, что, объехать не мог? — Боялся, что бензина не хватит.
- Обсудить
- Поделиться
Бегут ребятишки, мальчик и девочка, на вид лет по 6-7. Держатся за руки, тут девочка останавливает своего спутника и, стесняясь и опустив глазки, спрашивает: — А когда мы вырастем, ты на мне женишься? — Нет. Девочка подняла удивлённо-испуганные глаза: — Почему? — Потому что ты будешь каждый день ходить на маникюр, и мне не будет хватать денег на бензин.
- Обсудить
- Поделиться
На автозаправке кассир предупреждает блондинку: — С сегодняшнего дня бензин подорожал. — Хорошо, налейте мне 50 литров вчерашнего.
- Обсудить
- Поделиться
Если вы хотите продать ваш «Запорожец» вдвое дороже, наполните бак бензином.
- Обсудить
- Поделиться
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
- Обсудить
- Поделиться
Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!
- Обсудить
- Поделиться
Напоил Вовочка кошку бензином. Кошка прошла два шага и упала. — Н-да, — подумал Вовочка, — наверное у нее бензин кончился — надо еще налить.
- Обсудить
- Поделиться
Отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином. На вопрос сына ответил, что заправляет. Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня заправлял Жучку? Отец отвечает: — Нет, сынок, сегодня забыл! Сын: — Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются русский и американец. Американец. – Вы русские — воры, крадете у нас программное обеспечение чтобы устанавливать на свои машины. Русский. — Подумаешь, зато мы не бомбим людей на другой половине земного шара, чтобы заливать дешевый бензин в свои машины.
- Обсудить
- Поделиться
После того, как села за руль, кроме украшений и косметики, начала радоваться таким подаркам, как зимняя резина, полный бак бензина, новые дворники, канистра «незамерзайки».
- Обсудить
- Поделиться
Москва. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает: — Что надо? — Понимаете, террористы взяли министра финансов в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, узнать кто сколько даст. — Ну. Я — литров 5 могу дать
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит: — И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав. — В чем именно? — Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.
- Обсудить
- Поделиться
Чемпионат мира по футболу. Матч Германия-Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет достигает 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибуне, поворачивается к канцлеру Германии и шепчет: — Вы не знаете сколько стоил бензин в Германии два часа тому назад?
- Обсудить
- Поделиться
Ростом цен на бензин навеяло. Год 2015. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!»
- Обсудить
- Поделиться
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник: — Так, почему с цепью? — А это чтоб электричество в землю уходило. — Это понятно. А цепь зачем? — Хмм. Ну, если молния ударит, все в землю уйдет. — Ну это-то понятно, а цепь то зачем? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя: — Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь. Водитель выходит: — Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было. — А-а-а, понял. Бензовоз счастливый уезжает. А гаишник к Жигулю: — Так, почему без ЦЕПИ?