Анекдот про бензин

Топливо настолько дорого, что скоро будет дешевле покупать метамфетамин и бегать повсюду.

Ехал я значит, заправляю бак, подхожу к колонке, вставляю пистолет и к тому времени как Киа залезла в кузов, из нее вылез в форме скотины Бырышня и держал в руке телефон , активно рассказывая кому-то (явно другу) о каком-то парне, а именно какой он е*анутый и вообще почему он этого не достоин, для пущей убедительности речь в изобилии изобилует отборными непристойностями. В общем, получается так, что она заходит в здание АЗС впереди меня и, двигаясь в очереди, я понимаю, что она не собирается меня пропускать вперед, я попыталась встать перед ней ровно, но Она специально подходит к ситуации, пока Мадам продолжает общаться с подругой, громко, так, чтобы все вокруг слышали о ее личной жизни. Наступает ее очередь, она просит подругу подождать, протягивает кассиру карточку со словами: «95 из тысячи, первая колонка». Здесь я вмешиваюсь со словами: «Девочка, я стою перед тобой. На что я получаю: — Где ты, Бл*дь, стоишь?! Я пришел первым. И уже к телефону на связи:- Да, там какой-то хрен в очереди. Ну, думаю, ладно, х*й с тобой, золотая рыбка, надо заплатить за х*й, развернуться, выйти, дождаться конца заправки и поехать на закат.

В прошлом году в бак моей Лады-Калины было залито 1,5 тысячи бензина, а в этом году — 2,5 тысячи. Была поставлена машина 2016 года. Скажите, а сколько лет растет Лада-Калина?

Бензин в России настолько дорог, что граждане не могут много ездить по стране и смотреть все своими глазами, а сидеть дома и слушать сюжеты по телевизору …

При таких ценах на бензин и автомобили не за горами тот день, когда введут налог за отсутствие в семье того самого керосина.

Премьер-министр заявил, что люди не должны страдать от повышения цен на газ. Государственная Дума уже приступила к разработке закона об ответственности пострадавших от повышения цен на газ.

Интересно, а если нефть станет бесплатной, насколько подорожает бензин?

Несмотря на падение цен на нефть, падения цен на газ удалось избежать.

Из новости «Цены на бензин в России защитили от снижения». Ну, блин, наконец-то…

Если вы увидели, что бензин подорожал, не расстраивайтесь. Есть и положительные моменты. Например, что у вас есть глаза и вы можете видеть.

С обезоруживающей гордостью министр энергетики сказал: «Несмотря на то, что цены на нефть рухнули, нам удалось сохранить цены на бензин благодаря энергичным своевременным усилиям».

В России все делается из нефти, кроме бензина.

С каждым днем обслуживание у насоса становится все лучше. Я боролся с тысячей рублей все быстрее и быстрее.

Нефть упала на 30%. Сука, бензин снова подорожает.

Интересно, когда все автомобили станут электрическими, что будут воровать работники бензоколонок?

Росстандарт выявил короткую утечку топлива на каждой пятой заправке, в результате чего была проведена проверка каждой пятой заправки.

Мы не заметили, как бензин упал почти на треть. Еще недавно она стоила — доллар, а теперь — всего 70 центов!

Объявление: «В связи с ростом стоимости бензина я обменяю свою машину на пистолет».

Нефть дешевеет — газ дорожает. Нефть дорожает — газ дорожает. Нефть ничего не делает — газ по-прежнему дорожает. Бензин был целеустремленным и хотел наплевать на условности. Будьте как бензин!

Человек, который хотя бы раз на заправке покупает шоколадку, воду или какую-нибудь дрянь — никогда не задает вопрос «Почему бензин такой дорогой?».

Бензин подорожал, потому что транспортировка бензина подорожала в связи с ростом цен на бензин.

Теперь, если вы оставите свою старую машину на ночь в этом районе, то гопники не украдут ее и даже присмотрят за ней — в конце концов, надо же из чего-то потихоньку сливать бензин.

Нефтяники объяснили неспособность сдерживать цены на топливо: «Мы пытались меньше есть, но это не работает!

По данным Центра организации дорожного движения в Москве в первом полугодии 2018 года количество жертв ДТП снизилось. Правительство не намерено останавливаться на достигнутом и будет продолжать повышать цены на бензин.

Похоже, что скоро на заправках, чтобы скрыть повышение, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.

Молодая пара в банке берет кредит: — На что мы должны взять кредит? — Для бензина. Мы хотим отказаться от барбекю на выходные.

Вице-премьер заявил, что в России бензин стоит 100 рублей за литр — это невозможно. То, что это возможно за 120 и 150 рублей, он скромно умалчивает.

Реклама на автозаправочной станции: «НЕ ТОЛКАТЬ! Ваша жизнь не стоит ни гроша, но бензин, черт возьми, как он дорог!».

Судя по растущим ценам, скоро джентльмен будет приносить даме на свидание элегантную бутылку бензина.

С ростом цен на бензин кто-то хочет разорить местную нефтеперерабатывающую промышленность, поскольку скоро станет выгоднее покупать импортный бензин.

На заправке на выезде из Подмосковья висит огромный плакат: «Водитель! У вас есть последний шанс загрузить 50 рублей за литр!». Водитель, смущенный рекламой, заправляет полный бак, переезжает Оку и видит на первой заправке в Рязанской области — «Бензин по 40 рублей за литр».

Анекдоты про бензин и заправки из разных стран

На выезде из Алабамы турист видит на придорожном столбе надпись: «Не упустите возможность заправиться двадцативосьмипроцентным бензином в последний раз!». Он останавливается. Пока мальчик заправляет бак, турист спрашивает о цене на бензин в соседнем штате. «Двадцать четыре цента за галлон», — отвечает мальчик.

Техас. Саванна. Полоса горячей дороги. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит огненно-рыжеволосая девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогой, не подбросишь меня до Хьюстона?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет». Она закрывает дверь и со словами «Извините» уходит. еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона? Ты занимаешься нефтяным бизнесом? «Нет» «Извините» и уходит. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, ленивые глаза, бриллианты в ушах, в общем, мечта. «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона? Ты занимаешься нефтяным бизнесом? Парень подумал: «Черт, ну не могу же я остаться здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом» Блондинка: «О! Конечно! Садись!» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, съезжает на обочину, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный, мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. на блондинку. и говорит ей: «Ну вот, всего пятнадцать минут, как я занимаюсь нефтяным бизнесом, и ЕЩЕ ОДИН УСПЕХ». ФБР нашло виновных в росте цен на бензин… Это организации, пропагандирующие здоровый образ жизни. Если цена на бензин продолжит расти, то проще будет отправить автомобиль по почте, чем довезти его до места назначения.

Грузинское платье имеет послание: «Никакого бензина вообще». Он отвечает: «Да, я написал», но все ругают, читают и спрашивают: «Бензин?». Я говорю: «Нет». А он мне: «Как, ты тронулся?».

— сема, ви видите, что происходит! Просто нет слов — бензин снова поднялся. — Послушай, Моня, какое тебе дело до этого бензина, когда у тебя даже машины нет — а у меня есть — свет! Пункт об аренде автомобилей. Еврей обращается к хозяину: — Скажите, ваш «Рено» расходует много бензина на Одик км? — Ложку! — Что? Чай или обед?

90 минута матча Германия — Саудовская Аравия. 8: 0. Арабский шейх нацеливается на веселого бюргера, сидящего рядом: — Скажите, пожалуйста, сколько стоил бензин в Германии полтора часа назад? — Мы представляем новый Volkswagen — экономичную женскую модель. — Потребляет ли он меньше бензина? — Нет, он не останавливается в дорогих магазинах.

В Минске было совершено нападение на инкассаторскую машину. — Нападавшие открутили колеса, слили бензин и скрылись в неизвестном направлении.

Рассказывают, что однажды Калья решил выяснить, как с ним связываются румыны. Он приказал развеять слухи о том, что совершил самосожжение, а сам передумал, принял решение и отправился в город. На площади он увидел большую толпу. — Что происходило? — спросил Часский у прохожего. «Разве ты не знаешь?» Наш любимый лидер облился бензином и сгорел. Сейчас мы организовали сбор пожертвований для помощи его родственникам. — Как благородно с вашей стороны!» — потрогал себя вождь. — ‘И они уже много собрали? — Уже пятьдесят литров. . .

Анекдоты про бензин

Стоит плотная женщина, в нее врезается мужчина на мопеде. Бабушка кричит: — Ты не мог обойти? — Я боялся, что бензина не хватит.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бегут дети, мальчик и девочка, на вид 6-7 лет. Они держатся за руки, затем девушка останавливает своего спутника и, смущаясь и опуская глаза, спрашивает: «А когда мы вырастем, ты женишься на мне?» — Нет. Девушка подняла голову, ее глаза удивленно расширились: «Почему? — Потому что я буду ходить на маникюр каждый день, и у меня не хватит денег на бензин.

  • Обсудить
  • Поделиться

На заправке кассир предупреждает блондинку: — Бензин с сегодняшнего дня подорожал. — Ну, налей мне 50 литров со вчерашнего дня.

  • Обсудить
  • Поделиться

Если вы хотите продать свой «Запорожец» в два раза дороже, залейте в бак бензин.

  • Обсудить
  • Поделиться

Во сколько раз вырастет цена на бензин, если нефть станет бесплатной?

  • Обсудить
  • Поделиться

Купите землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, вредителей, саженцы, инструменты, технику, бензин — и наслаждайтесь бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

  • Обсудить
  • Поделиться

Помахал головой кота с бензином. Кошка сделала два шага и упала. «Н — да, — подумал Вовочка, — бензин у нее, наверное, закончился — все равно придется сливать.»

  • Обсудить
  • Поделиться

Отец, чтобы выгнать узловатого человека, брызнул бензином ему под хвост. Когда его спросили о сыне, он ответил, что заполняет его. Как-то сын, запыхавшись, прибегает домой и спрашивает отца: — Папа, ты сегодня жука подцепил? Отец отвечает: — Нет, сынок, я сегодня забыл! Сын. Все собаки толкаются, не могут завестись.

  • Обсудить
  • Поделиться

Есть российские и американские. Американец. — Вы русские — воры, крадущие американское программное обеспечение для установки на ваши автомобили. Русский. «Только подумайте, но мы не собираемся бомбить людей на другой стороне земного шара, чтобы поставить дешевый бензин в наши машины».

  • Обсудить
  • Поделиться

Как только она села за руль, помимо ювелирных украшений и косметики, она стала радоваться таким подаркам, как зимние шины, полный бак бензина, новые стеклоочистители, «бесхозная коробка».

  • Обсудить
  • Поделиться

Москва. Один человек попал в затруднительное положение. Вдруг раздается стук в окно. Он убирает стакан и спрашивает. — Видите ли, террористы захватили министра финансов и требуют выкуп в 10 миллионов долларов, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройтись по машинам, выяснить, кто сколько даст. — Хорошо. Я — 5 литров они могут дать

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж и жена толкают машину в автосервис. Муж говорит: — И все же парень, который продал нам этот «Коллимаго», был прав в одном. — Что именно? — Этот автомобиль практически не потребляет бензин.

  • Обсудить
  • Поделиться

Чемпионат мира по футболу. Матч Германия — Саудовская Аравия. В конце матча, когда счет становится 8:0 в пользу немцев, саудовский принц, сидящий на трибунах, поворачивается к немецкому канцлеру и шепчет: «Разве вы не знаете, сколько стоил бензин в Германии за два часа до этого? «

  • Обсудить
  • Поделиться

Повышение цен на газ вдохновило. 2015 год. На заправках висят рекламные плакаты: «К полному баку — автомобиль в подарок!».

  • Обсудить
  • Поделиться

Газоотвод едет, цепь тащится за ним. КС Остановка движения: — Так почему с цепью? — И это для того, чтобы электричество уходило в землю. — Это ясно. А почему именно цепь? — Хм. Ну, если молния ударит, все уйдет в землю. — Это понятно, но почему? Мужик не выдерживает, останавливает проезжающую мимо «Ладу» и просит водителя: — Слушай, приятель, объясни ему, почему у меня цепь. Выходит водитель: — Вы понимаете, что бензин не взрывается, поэтому искр не бывает. -Ах, я понял. Хозяин уходит. И гаишник на LADA: — Так почему нет цепи?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-benzin-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук