Анекдоты про безопасность
Наконец-то Мосгордума приняла «Закон о Приезжих»!
В окончательном чтении оказалось всего три пункта:
1. Приезжий не может причинить вред человеку или своим бездействием
допустить, чтобы человеку был причинён вред.
2. Приезжий должен повиноваться всем приказам, которые дает человек,
кроме тех случаев, когда эти приказы противоречат Первому Закону.
3. Приезжий должен заботиться о своей безопасности в той мере, в которой
это не противоречит Первому и Второму Законам.
Служба собственной безопасности Сол.
Служба собственной безопасности Солнцевской группировки разоблачила
нескольких братков-оборотней в малиновых пиджаках, которое в свободное
от рэкета время подрабатывали милиционерами. На разборке выяснилось, что
они, нагло игнорируя свои роскошные квартиры, дачи, иномарки и
мобильники снимали «хрущевки», имели участки 6 соток в обычных дачных
кооперативах, вызывающе ездили на «Копейках» 72 г.в. и пользовались
телефонами-автоматами.
Каждый мужчина знает, что абсолютно.
Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как
бы далеко жена не уехала.
С Россией безопаснее воевать, чем д.
С Россией безопаснее воевать, чем дружить — людей погибнет меньше.
Что удлиняется, когда его берут в р.
Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности
Один коллега рассказыв.
Один коллега рассказывает другому: — В праздники еду, а мой шеф пьянющий дорогу переходит. — И что? — Теперь знаю, что в моей машине система безопасности сама машину перед человеком останавливает, несмотря на полностью выжатую педаль газа.
— В целях повышения безопасности н.
— В целях повышения безопасности новая Лада Гранта уже в базовой комплектации оснащается иконами на центральной панели, в более дорогих версиях опционально доступно освящение в фирменной заводской часовне. — Топовые версии комплектуются персональными ангелами—хранителями.
Живя в лесу среди диких животных, П.
Живя в лесу среди диких животных, Пятачок выстроил идеальную схему личной безопасности. Он быстро бегал, был предусмотрительно худым, имел в друзьях медведя, который мед любил больше, чем свинину, единственный в лесу был вооружен ружьем и мог при шухере улететь на воздушном шарике.
Доказано: ученики гораздо вниматель.
Доказано: ученики гораздо внимательней слушают рассказ трудовика о технике безопасности, если у учителя нет на руке указательного пальца.
Пробежки по утрам, употребление без.
Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный
отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше жалкое
существование.
Без ремня ездить опасно — штраф. С .
Без ремня ездить опасно — штраф. С выключенными фарами тоже опасно — штраф. Детям без детского кресла нельзя — штраф. А то, что на дорогах ямы метр на метр — это нормально, никак не влияет на безопасность движения.
Шел десятый год чтения приговора Хо.
Шел десятый год чтения приговора Ходорковскому. К зданию суда были
подтянуты танки, бронетранспортеры, над зданием суда летали десятки
вертолетов и истребителей, на рейде Москвы-реки стояли три крейсера и
один авианесущий корабль. Москва была объявлена закрытым городом и всех
жителей эвакуировали в Подмосковье и другие города, запретив въезд в
город. Во имя безопасности, столица была перенесена в Санкт-Петербург,
куда по кирпичику перевезли весь Кремль. За время чтения приговора
Ходорковский успел найти еще одно доказательство Великой Теоремы Ферма и
выучить пять языков, а Платон Лебедев стал чемпионом мира по решению
японских кроссвордов по переписке.
Пришел турист в тур-агенство.- Хочу.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с сексуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!
На заметку юному натур.
На заметку юному натуралисту: — Считается, что кормить дятла с руки безопасно. по крайней мере, для дятла!
Пришел как то еврей в фитнес-центр.
Пришел как то еврей в фитнес-центр. Заплотил 500 р. за посещение. Так
как заниматься можно до конца дня, еврей обошел все тренажеры, попарился
во всех банях, побывал во всех саунах, полежал во всех ваннах! 23-59
служба безопасности вылавливает бездыханное тело из бассейна комплекса.
Еврей:
— Подождите, пидарасы, еще 30 секунд!
Константин Львович Эрн.
Словарь фраз современных телефонных.
Словарь фраз современных телефонных мошенников.Здравствуйте, уважаемый клиент! Звонок вам поступает из Сбербанка. — Стоять, лошара! Привет тебе с тюрьмы из-под «Волхохрада».
Мы работаем в ваших интересах — Купили базу телефонов с твоим номером.
Вы почему-то не хотите с нами обсудить? — Клиент никак не желает получить порцию лапши на уши.
Вы ведёте неконструктивный диалог — Предполагаемый лох кроет матом.
Вам будет установлена двухфакторная защита в целях безопасности ваших денежных средств — Войдём с твоего телефона в личный кабинет и переведём бабки себе.
Мошенников сейчас очень много, поэтому мы работаем для вас даже в субботу! — Лохов столько развелось, что в рабочие дни не успеваем всех обзвонить!
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж .
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка.
Двое напёрсточников на вокзале.- Ко.
Двое напёрсточников на вокзале.
— Колян, ты слыхал, чё президент вчера сказал? В возможность безопасной
инвестиционной деятельности верят не так много людей, как нам бы того
хотелось.
— Те же проблемы. Коллега, ёпт.
А знаете, мы тут на Новый год выясн.
А знаете, мы тут на Новый год выяснили практическим путём, что вместо покупки и запуска фейерверка за 1000 рублей, надо просто сжечь тысячерублёвую купюру. Эмоций и впечатлений это так же оставляет массу, а с точки зрения пожарной обстановки — в разы безопасней.
Во время визита в Грузию Бушу с суп.
Во время визита в Грузию Бушу с супругой были продемонстрированы
грузинские танцы. Танцорам пришлось исполнять их без традиционных
кинжалов. В целях безопасности им пришлось выйти на сцену без этой части
исторического костюма. Кроме того, зная горячий нрав кавказcких
джигитов, в целях безопасности, танцоров пришлось кастрировать. Так что
им практически ничто не мешало танцевать.
Покинув площадь, Буш и Михаил Саакашвили провели почти полтора часа в
ближайшем ресторане, хотя по протоколу ужин в должен был продолжаться
30-40 минут.
Буша в ресторане должны были угощать национальными блюдами и вином.
После окончания ужина порция Буша оказалась съеденной, а порция
Саакашвили нет. Чем ужинал Михаил Саакашвили так и осталось неизвестным,
однако известно, что выйдя из ресторана, президент США попытался
станцевать грузинский танец.
Анекдоты про безопасность
Гинеколог — блондинке:
— Со сколькими мужчинами вы имели половую связь?
— С пятью или с шестью…
— Hе так уж много…
— Да… Что-то неделька не задалась…
У тебя нет настроения? Испорти его другим. Чё это у них есть, а у тебя нет.
Ночью у холодильника выпала вилка из розетки, он разморозился и потёк. Под утро собака пошла пить, наткнулась на огромную лужу, и… ей снесло мозг. Подвывая, примчалась всех будить и объяснять, что вот это сделала НЕ ОНА.
У нас с мужем очень много общего. Он гордый и я гордая, он вредный и я вредная, он любит меня и я люблю меня!
Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно интервью?
— Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.
Сайт «Одноклассники»: встреть свою школьную любовь спустя 10 лет! Испогань две семьи!
Обидно, когда два человека любят друг друга, но не могут быть вместе, потому что один из них дура.
После того, как маленький Витя научился считать, папе приходится делить пельмени поровну.
Выражение «Кто раньше встал, того и тапки» приобретает трагический смысл тогда, когда перед самым выходом на работу вдруг выясняется, что твои любимые итальянские сапоги уже ушли в школу.
Весельчак-дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под веселый смех —
Насмешила шутка родственников всех.
Если вы съели мой мозг, то не надо стучать по черепу ложкой и требовать добавки.
Слон с маленьким хоботом стесняется ходить на водопой с другими слонами.
После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей — сторож зоопарка.
А что вы в дверях стоите? Не стесняйтесь, идите на%уй!
Каждое утро я играю глaвную роль в фантастическом триллере «Доспaть за 5 минут».
Вчера пришёл к гадалке, спросил, почему мне всё время картошка снится. А она говорит, что меня либо весной посадят, либо осенью уберут…
— Милый, ты не знаешь, где наша книга «Как прожить 100 лет»?
— Я ее сжег. Твоя мама почитать хотела.
Видимо, у меня вообще нет той самой ноги, с которой нужно вставать, чтобы день был хорошим.
Недавно у меня случился когнитивный диссонанс — У тюбика супер-клея отклеилась этикетка.
Пошла девушка в лес хрeн собирать и ни хрена нe собрала.
У плохой жены муж покупает водку, у хорошей — ликеро-водочные заводы.
Самое страшное оружие — телефoн в руках пьяной женщины.
Хотел купить успокоительного, но увидел цену и распсиховался.
Ничто так не сближает, кaк общественный транспорт.
Задумалась — это когда заходишь пешком на четырнадцатый этаж, а ты живёшь на третьем.
— Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был. Как свадьба. Как моя.
— Ваше семейное положение?
— На диване!
Три яблока изменили наш мир: первым соблазнили Еву, второе разбудило Ньютона, а третье попалось на глаза Стиву Джобсу.
про Анекдоты технику безопасности
Доказано: ученики внимательней гораздо слушают рассказ трудовика о технике если, безопасности у учителя нет на руке указательного Рейтинг.
Плотник надевая, Витя каску, говорит прорабу:
— Она мою не прикрывает голову, а вашу задницу.
Вся техники суть безопасности в России.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от Муж. порошка устроил скандал, мол, ребёнок в вдруг, а доме оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба замка детских на шкафчике с моющими средствами, прячет закрывает, стаканчик оба замка и говорит: «Вот надо так. Запомнила?»
— анекдота мероприятия вы проводили за последний год ознакомления для работников с техникой безопасности на вашем Организовал
— предприятии? просмотр ста серий «Happy Friends Tree».
вопрос Универсальный на экзамене по технике безопасности: — Сколько может килограммов поднимать беременная девочка в возрасте до 16 если, лет дома у нее ребенок до года, а она сама работает в ночную смену с напряжением 1000 свыше вольт без защитных очков?
Когда сосед воскресенье в утром начинает делать ремонт, надеешься что на то, лишь он игнорирует технику безопасности.
— А что означают твои Нарушение
— татуировки? техники безопасности при работе со аппаратом сварочным.
90х Начало. Смоленская атомная станция. Ежегодный технике по экзамен безопасности. Пожилой рабочий отвечает на как, вопрос освободить пораженного электрическим током. мямлит-то Что, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается перерубить:
«подсказать опасный провод топором, отпихнуть сухой тело доской. «
И тут рабочий взрывается:
— как, Блин вы меня достали со всей этой Который!
херней год — одно и то же!
Ну хоть бы кто откуда,- подумал в реакторном отделении топоры и сухие Рейтинг
— В японском есть фольклоре весьма интересные и самобытные монстры. Сагари Например — лошадиная голова свисающая с ветки лесу в дерева.
Или Сиримэ — призрак с глазом в Хитоцумэ.
жопе-кодзо выглядит как лысый и мальчик одноглазый, а Хоонадэ — призрачные руки летающие хозяина от отдельно.
Точно утверждать не буду, но есть что, подозрение причиной появления столь странных стало существ то, что японцы достаточно рано китайцев у переняли порох.
Итак, тема нашего занятия первого: «Техника безопасности при обращении с веществами взрывчатыми.»
ощущение Такое, что на любой фирме или заводят конторе инженера по Технике Безопасности только того для, чтобы он завел журнал, в котором обязаны все расписаться о том, что в случае виноваты травмы сами, а не инженер по ТБ.
Работал в свое время на стройке, свидетелем был одного интересного случая. Как основная, обычно рабочая сила там — это Средней из ребята Азии. Был там у нас здоровяк один таджик Анвар, под два рама, метра широкая, во общем, шкаф еще Был. тот он и грузчиком, и резчиком, и сварщиком, и монтажником в флакон одном. И Валентин Петрович — мастер, в основном он и «всеми» рулил работягами. На объекте в тот время взялись жестко за соблюдение трудовой дисциплины, СНИПов, безопасности техники и т.д. Тр@хали за нарушения по-черному. И тут видит Петрович, как Анвар несет пропан резки для металла. По правилам нельзя было тащить одному баллон, только вдвоем разрешалось, объективным по если причинам нельзя воспользоваться спецтележкой (поломка, например ее или труднопроходимость до места). Налетает, Петрович, значит «аки коршун» на бедного таджика и его давай крыть: «Твою медь, Анвар! нельзя, Нельзя так делать! Что ж ты один таскаешь то баллон, геракл ты этакий, когда по два Хочешь! надо?, чтоб нас выдрали по полной?!» пошел Валентин в курилку нервы успокоить, возвращается и у слезы аж него из глаз выступили от увиденного: идет каждом и на Анвар плече по баллону несет:)