Анекдоты про билеты! Страница 1.

В военном министерстве проводится экзамен. Учитель — прапорщик. К нему подходит студент и говорит. Если не угадали, ставьте 5, угадали — ставьте что хотите. — Давай. — Почему у свиньи никогда не бывает менструации? Свинья долго думает и говорит: — Ну, давай, пять, я не знаю. Входит другой студент и сразу гонцу: — На загадку отвечаю сразу, ставлю пять, а если нет, то отвечаешь на билет. — Ну, спрашивайте. — Скажите, почему у свиньи никогда не бывает менструации? — Ну, это такой простой вопрос. Какой дурак будет держать свинью 13 лет?

Абрам Марковиц купил два лотерейных билета и выиграл по автомобилю каждый. Естественно, друзья, знакомые, чтобы поздравить его, подходят к нему, а он стоит грустный, не свой, чуть не плачет. — Абрам Маркович, как получилось, что вы выиграли машину, почему вы такой разбитый. — Да, я думаю, почему я купил второй билет.

Текущий тплбус. — Будьте вежливы, пожалуйста, а не будет ли вам штраф? «Что вы делаете в интеллектуальном плане, в натуральном?». Что вы делаете. Ни за что. Такой же скот, как и вы.

В эфире криминальная хроника России: — мошенники из Санкт-Петербурга продали билеты на рейс Питер — Санкт-Петербург двум бизнесменам из Узбекистана. — Узбекские бизнесмены обнаружили подвох прямо на вокзале, когда в расписании поезда Питер — Петербург, город Ленинград оказался не там, куда они должны были ехать.

«А я после Попова уже столицу возглавил», — сказал Лужков, покупая билеты в Киев.

И Иван-царевич вскочил на коня, крикнул маленькому юноше, но тут к нему бросились какие-то люди и повалили их на землю. Правильно: куда же без билета на карусель!

Преподаватель — Студенты: скоро работа по проверке всех материалов, принятых на семестр. Тот, кто принимает — получает тест автоматически. Я советую вам хорошо подготовиться. Я уже отдал билеты водителю — у вас есть ровно неделя. Спрашивайте, если что-то непонятно. — А сколько будет вопросов? — А работа письменная или устная? — А кто водитель?

Пункт проката лыжного снаряжения. Мужчина спрашивает: — Можете ли вы оставить охотничий билет в качестве гарантии? Работник проката: — Нет! — А почему? — Что если вам надоест быть охотником, и вы решите стать лыжником?

Дорогая, мужчины очень глупы. Представьте себе, что всякий раз, когда мне нужны деньги, я устраиваю скандал для мужа и плачу за то, чтобы он съездил к маме. — И действовать? — Конечно! Каждый раз, когда он дает мне деньги на билет.

Любовник возвращается из шкафа. Жена кричит мужу: — Спрячь побольше для командировки! А муж говорит: — Давай билет.

Азаров сообщает: — Учителя будут напирать на кабинет министров с требованием повышения зарплаты. — Пусть скажут спасибо за то, что не платят зарплату билетами на Евро-2012 или Олимпиаду-2021.

«Абрам», — кричит Рабинович, — «я передумал и не поеду в Израиль». Уже собрал документы, перевел деньги, купил билеты — не поеду! Почему вы держитесь? — Но почему? — Яша, не уходи в тень!

Трамвай Одесса, дробление. Человек пытается пройти по билету, но не может попасть в состав. Одесса, стоящая между ним и компостером, возмущается: — Мужчина! Ты лжешь мне уже полчаса и все еще не можешь добиться… И я сделаю это, если он уничтожит меня?! Остановитесь. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором: — Мужик! Положите его, пока стоите!

В трамвае Одессы: — Девушка, дайте кондуктору билет! — Так он же бесплатно ездит!

— Курсант Сидоров, что бы вы сделали, чтобы не допустить перехода врага через железную дорогу во время войны? Я бы сжег все билеты на поезд.

Анекдоты про билеты

На нашем сайте собраны шутки про билеты. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

Пожилой еврейский мужчина всю жизнь молился Богу, прося о крупном выигрыше в лотерею. Он регулярно молился об этой просьбе каждый день, пока не обрел Бога полностью. Он снова пришел к нему и спросил: — Хаим Абрамович! Ну, дайте мне хотя бы один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!

Экзамен в колледже дистилляции. Перед учителем стоит батарея стаканов. Входит студент. Учитель: — Нарисуйте би-билет! Студент берет стакан, отпивает глоток и говорит: — Портвейн! Учитель пробует и отвечает: — Н-н-н-правильно! Попробуй еще раз! Студент берет другой бокал, пробует, думает и говорит: «Рислинг!». Учитель также пытается: — Нет п-п-п-права! Но ты мне нравишься! Я даю вам последний шанс! Он берет с кафедры чашку и передает ее студенту. Он набирается мужества и выпивает чашу на одном дыхании. Несколько минут он пытается перевести дух, потом со слезами на глазах говорит: «Ну, мы же не прошли через народное творчество!

Экзамен по праву. Студент вытягивает билет «Влияние семейных связей на коррупцию»: — Я не изучал. — Хорошо, дайте мне книгу записей, пять. — Спасибо, папа!

Темной ночью посреди бушующего океана корабль терпит бедствие. Спасаются два человека — муж и жена. Держась за кусок доски, жена говорит дрожащим голосом: «Господи, ничего хуже этого с нами не может случиться!» — Может, — подумав, отвечает муж. — Сначала я бы взял билеты на этот корабль не только «туда», но и «обратно».

— Давайте просто сидеть тихо, а? Здесь так красиво, я не хочу нарушать эту тишину… — Берите билет!

Объявление: — Вместо балета «Лебединое озеро», сегодня в Рязань ходит электропоезд. Билеты действительны.

Девушка стоит в переполненном автобусе, а рядом с ней прижался к ней пьяный мужчина и прислонился к компостеру, судорожно пытаясь просунуть билет. Девушка держится какое-то время, потом не выдерживает и говорит: — Мужик, ты полчаса на мне лежал, но никак не можешь получить! Народ начинает тихонько щебетать, а этот крестьянин, дыша дымом, отвечает с притворством: — А в чем я виноват, что он помялся со мной…

Контролер в поезде обращается к еврею: — У вас билет до Херсона, а поезд идет до Конотопа. — И часто ваши машинисты поездов так ошибаются?

Экзамен. Профессор говорит студенту: — Выберите билет. Студент ставит коньяк на стол. Профессор: — О, коньяк хорош. Студент: — Коньяк отличный!

На экзамене студент достает билет и видит, что не знает ответов ни на один из вопросов. «Профессор, в билете есть три вопроса, ответы на которые я не знаю. Но давайте будем честными. Я тоже задам вам три вопроса. Если вы ответите, то я согласен с «два», если нет, то дайте мне «пять». — Хорошо. Что является нелогичным, но законным, незаконным, но логичным, нелогичным и незаконным? Профессор не ответил и поставил студента «пять». «Теперь слушайте, профессор. Вот ты уже стар, а у тебя молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно же, есть любовник. Это логично, но незаконно. И вот что вы доставили этому любовнику минуту назад.#171;пять» Это нелогично и незаконно.

Анекдоты про билет

Чебурашка и крокодил Гена едут в автобусе без билетов, тут появляется контролер. Поймал их — плати, говорит, штраф. И Чебурашка сказал ему: «Давай, мы лучше исполним все желания!». Ну, инспектор был в восторге, давай, говорит, смотри, как мой член достает до пола! Чебурашка говорит Гене, Гена, а Гена, откуси ему ноги.

Нигде в Болгарии не продается так много билетов Государственной лотереи и так мало билетов Спортлото, как в Габрово. Долгое время социологи не могли объяснить этот факт, пока не помогли жители Габрово: — Мы надеемся выигрывать всю неделю в «Спортлото» и весь месяц в Государственной лотерее.

Богатый житель Одессы приходит к директору московского мехового магазина и просит его организовать норковую шубу для своей жены. Оказалось, что шубы не существует. — Затем я покупаю две норковые шубы — одну для своей жены, другую для вашей. Это сразу же решает проблему. Затем он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечернее представление. Билетов нет. — Тогда я хочу десять билетов — один для себя и девять для вас! И вот он входит в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей был закрыт. Он подходит к одному из неподвижных стражников и наносит ему сто ударов штыком. Часовой спрашивает: — Вы собираетесь войти внутрь или вывести его?

Однажды четыре грузина и четыре еврея ехали на фестиваль в Москву. Грузины купили 4 билета на поезд, а евреи — 1 билет. В поезде все евреи сгрудились в туалете, и когда началась проверка билетов, они тихо открыли дверь туалета и пропустили свой билет для проверки. Так что мы добрались туда нормально. Грузины поняли, насколько умны евреи, и купили билет на обратный путь, но евреи не купили ни одного билета. Когда грузины постучали в туалет, они приоткрыли дверь и опустили один из своих билетов для проверки. А евреи взяли билет и поспешили в другой туалет.

Кролик и медведь едут в поезде. Кролик, конечно же, «заяц». Вдруг — проверка билетов. Кролик в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь в лоно. Медведь спрятал его в сундук, и тут появляется контролер: — Ваш билет. — Вот! — А что за грудью? Медведь с размаху бьет его по груди, достает и показывает: — Фотография моего друга!

Жена купила пару лотерейных билетов. «Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новую шубу с норковым воротником!» — Муж рассмеялся: «Тогда ты можешь купить его для меня!

— Товарищ водитель, мы вам деньги платим, а почему вы нам билеты не даете? — Я спасаю.

Мужчина стоит перед продавцом лотерейных билетов. — Так вы говорите, что я могу выиграть большие деньги? — Конечно. — Когда будет разыгран лотерейный билет? — Следующая среда. — Не получится, мне нужны деньги к этой субботе.

Жена купила пару лотерейных билетов. «Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новую шубу с норковым воротником!» — Муж рассмеялся: «Тогда ты можешь купить его для меня!

Кролик и медведь едут в поезде. Кролик, конечно же, «заяц». Вдруг — проверка билетов. Кролик в панике к медведю: спрячься, мол, где-нибудь. Я маленький, я помещусь в лоно. Медведь спрятал его в сундук, и тут появляется контролер: — Ваш билет. — Вот! — А что за грудью? Медведь с размаху бьет его по груди, достает и показывает: — Фотография моего друга!

Пять грузин и пять евреев ехали из Тбилиси в одном вагоне. Пять грузин купили пять билетов. Пять евреев купили один билет. Инспектор вошел в машину. Грузины показывают билеты. Евреи бегут в туалет и замолкают. Контролер стучит в дверь. Дверь открывается. — Ваш билет! Высунулась рука, протянула билет. — Хорошо, спасибо! Затем следует трансплантация. Грузины покупают билет. Евреи — нет. Они едут в поезде. Входит контролер — грузины бегут в туалет, за ними евреи. Стук в дверь: — Ваш билет! Открывается дверь, протягивается рука с билетом, евреи берут билет, бегут в другой конец вагона, в другой туалет.

Богатый житель Одессы приходит к директору московского мехового магазина и просит его организовать норковую шубу для своей жены. Оказалось, что шубы не существует. — Затем я покупаю две норковые шубы — одну для своей жены, другую для вашей. Это сразу же решает проблему. Затем он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечернее представление. Билетов нет. — Тогда я хочу десять билетов — один для себя и девять для вас! И вот он входит в театр. На следующий день он отправляется в Мавзолей. Но в этот день Мавзолей был закрыт. Он подходит к одному из неподвижных стражников и наносит ему сто ударов штыком. Часовой спрашивает: — Вы собираетесь войти внутрь или вывести его?

Жена купила пару лотерейных билетов. «Если я выиграю, — сказала она мужу, — я куплю себе новую шубу с норковым воротником!» — Муж рассмеялся: «Тогда ты можешь купить его для меня!

Состоятельный житель Одессы приходит к директору московского мехового магазина и просит его заказать норковую шубу для своей жены. Оказалось, что шубы не существует. — Затем я покупаю две норковые шубы — одну для своей жены, другую для вашей. Это сразу же решает проблему. Затем он приходит к администратору Большого театра и просит билет на вечернее представление. Билетов нет. — Тогда я хочу десять билетов — один для себя и девять для тебя!» — и он входит в театр. На следующий день он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей был закрыт. Он подходит к одному из неподвижных стражников и наносит ему сто ударов штыком. Часовой спрашивает: — Вы собираетесь войти внутрь или вывести его?

В вагоне находятся четыре программиста и четыре пользователя. У пользователей есть четыре билета на четверых, а у программистов — один. Пришло время показать свои билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контроллер. Он стучит, из туалета высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи видят все и завидуют. Все те же пользователи и программисты возвращаются. Но на этот раз у пользователей есть один билет на четверых, а у программистов — ни одного. Пришло время проверить билеты. Пользователи запираются в туалете. Один из программистов приходит и стучит в дверь. Они дают ему билет. Он берет билет, программисты запираются в другом туалете. Прибывает контроллер. Мораль: не каждый алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для обычного пользователя.

Мы с подругой вернулись из длительного турне. Билетов, как обычно, не было, и проводник за умеренную взятку согласился разместить нас в служебном купе. И тут, как на счастье, аудит. Проводница бежит: «Ребята, пройдите, пожалуйста, в вагон-ресторан, подождите». Они пришли, купили себе хлеба на оставшиеся копейки. Один час, другой, третий — мы сидели и пили чай. Когда и им, и официантам стало невыносимо, они вернулись в машину — а аудиторы еще не уехали. «Ничего, — говорит кондуктор, — я согласен. » И он сажает нас — а дело происходит уже ночью — в купе-люкс рядом с пожилой супружеской парой. «Видите, хорошие парни, студенты, участвуют в кампании, вы же не думаете, что они бородатые и все в рванье». Мы сидим у изножья кроватей. Мы сидим, молча. Они молчат, но не спят, а муж и жена лежат на полках. И вдруг мой друг вспомнил, что мы в ресторане достали «Перочинный нож». Он начинает рыться в карманах и, не найдя, спрашивает меня тихим, но глухим шепотом: «Миша, ты нож взял?». Боже, как кричала бедная женщина!

— А давайте ликер, тетя, Курева! Напейтесь до беспамятства. Потом булавки всю неделю. Но это, конечно, при условии, что нам не достанутся билеты в театр.

Туристическое агентство «Бармалей» организует детские поездки на каникулы, чтобы оплатить билеты в Африку на один раз

Билетная игра «Кондиктоп» обнаружила, что страшный шотландец совершает обход детской кассы и начинает пробовать батончики Stapfa. Противоположный контраст в YA схватил чемодан пассажира и просунул его в окно. Поезд в этот момент находился на мосту Пеки-Пеки. — Вы совершенно не в YMA!» — сказал шотландец. — ‘Сначала вам не понравился мой билет, а потом вы получили мой BPAT.

На кассе нового российского аэропорта он вложил в паспорт 1000 рублей и оказался у кассы: — Брат! Один билет до Москвы. Кассир говорит: — Билетов нет! — и возвращает паспорт. Пассажир добавляет еще 1000 рублей. — Брат! Дайте мне билет! Я тороплюсь! Кассир берет трубку: — Девушка, дайте мне прокурора области. Пассажир испуган: — Герой погиб. Сейчас всех повяжут». Но вот он слышит дальше: «Еще один прокурор, ваша бронь отменена. Летим завтра.

Мертвый осел.

Мойша купил осла у старого крестьянина за сто долларов. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как было условлено, но без осла.

— Извините, но осел остановился. — Ну, тогда верните мои 100 долларов. «Я не могу, я уже потратил их 🙁 — Ну, тогда просто оставь мне осла. Я не могу играть в лотерею на ослике Дока — я могу в это поверить. Я просто никому не скажу, что он умер.

Через месяц житель деревни встретил Мойшу:

— Что случилось с мертвым ослом? — Я сыграл так, как сказал. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два доллара за штуку и получил в результате 898 долларов. — И что, никто не протестовал. — Только один человек. Тот, кто выиграл осла. Он был очень зол. Ну, так я просто вернул его за два доллара.

Мораль: Маркетинг — это альфа и омега.

Мы были в Якутии (стройотряд с 1988 года). Пусть сколько угодно говорят, что северный народ на самом деле не так уж глуп, но меня это вряд ли убедит. Все претензии и надписи документируются, так как это невозможно забыть. Описание аэропорта города Якутска с его орехами, похожими на чизкейк, и двухлетним лимонадом на выставке я пропущу. Начнем с автобуса, на котором мы добирались из аэропорта в город. У билетного автомата (помните, был такой когда-то), где можно скидывать все, что угодно, или не скидывать ничего, а потом отрывать билеты как угодно, на табличке написано: «До 5 косарей в каждом комплекте». Ниже компостера надпись со стрелкой: «Заверните купон здесь». Продолжайте. Главная площадь города. Памятник В.И. У Ленина лицо коренного якута. Но то, что мы увидели в столовой, привело нас в неописуемый восторг. Две симпатичные, но очень худые русские девушки работали в столовой (многие тогда ездили за длинным рублем). Все, что там можно было купить, — это рассыпчатый рис, приготовленный, очевидно, в тот же день. Ни отбивных, ни мяса, ни всего остального, только рис. И больше чая. На стене в зале висел плакат с изображением весов. На одной чаше сидел Бегемот, на другой — очень хорошо ориентирующийся человек. Мужчина явно возвышался над бегемотом. Надпись на плакате гласила: «Надо было меньше есть!».

2050. Информационный бюллетень. — Подготовка к отряду четырнадцатой американской экспедиции на Луну. Конго США, наконец, выдало разрешения на оценку билетов на семена московского рынка «Луноград».

В вагоне электропоезда Александров, где-то между Пушкино и Софрино, контролеры: — Готовим билеты на проверку! Мужчина встает и монотонным голосом объявляет: — Презентация билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшая презентация ожидается примерно через 55 минут. Извините за причиненные неудобства.

Из полицейского отчета: «В участке нет труда неизвестного. На трупе не обнаружено никаких следов насилия, кроме квитанций об оплате годовой подписки на газету «Правда», журнал «Агитатор» и пяти билетов лотереи «Досааф».

Министр транспорта Украины Червоненко уверяет, что от повышения цен на железнодорожные билеты в 1,5 раза пострадают только олигархи. Конечно: другие граждане уже давно перешли на авиаперелеты.

В Тбилиси грузины подходят к вокзальной кассе и обращаются к кассиру: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает 100 долларов и сует их в окно: — Один билет до Москвы. — Билетов в Москву нет! Грузин достает еще 100 долларов: — Один билет до Москвы. — За что ты меня подкупаешь?! Остановитесь здесь, не уходите! — говорит кассир. Потом звонит по телефону: — Дайте мне прокурора! Быстро! Прокурор? Вы не поедете в Москву! Он обращается к грузину у окна: — Ты пойдешь!

Дорожная история. Я не люблю поезда. Сильно. Среди многих факторов, о которых я расскажу в другой раз, — определенное невезение попутчиков. За исключением редких случаев, когда попутчики были моими друзьями и мы занимали целое купе. Как-то летом нам обоим вдруг понадобилось что-то в Москве. Я согласился на поезд только потому, что мы вместе — сейчас половина кворума, а значит, будет легче. Потому что «крутые» и «классные» не будут в безопасности! Я сразу, честно, сказал об этом. Вокзал, мы уже загрузились, стоим в вагоне, докуриваем последнее. Макс (это друг) оглядывается по сторонам, смотрит на проходящих в вагоне пассажиров, тычет меня в плечо, когда мимо проходят симпатичные девушки. Кстати, они прошли много. При этом Макс бросает на меня такой взгляд, будто он сам купил билеты на «Красоток», а билеты на наше купе купил в лучшем виде. Я спокойно курю. Вероятность была высока, чисто статистически, судя по общему количеству задействованных лап и просто хороших людей. Но я знаю, что против Кармы не попрешь! В целом, я стараюсь максимально смириться с ситуацией — я знаю, как все будет. Я пытаюсь подлизаться к своему другу, мол, смотри во все глаза, Макс, но раз я иду с тобой, то мне ничего не светит, сам виноват. Необходимо было лететь. В этот момент Макс особенно сильно ударил меня в плечо и кивнул в сторону окна вагона. Я поднял глаза и увидел, как две подозрительно очаровательные девушки, взглянув на номера купе, решительно потянули дверь на себя. Макс, стесняясь триумфа, заставил меня развеселиться. В оставшиеся десять минут до отъезда мы сбегали за «у нас тут перекусить» коньяком, фруктами и шоколадом. Они влетели в машину под неодобрительным взглядом проводов. В коридоре нос к носу он встретил «наших» девушек, направлявшихся к нам, и вышел. А наши купе вслед за ними смотрели две бабушки «со скамейки» за сто сорок на двоих. При этом бабушки бросали на нас недовольные, высокомерные, ворчливые, осуждающие и т.д. взгляды. На самом деле, моя психика не была ранена — опять же, я был убежден, что мир стабилен. Девушки проводили бабушек, разместили их «согласно купленным билетам» и пошли по своим делам. А бабушки подъехали как раз в тот момент, когда мы обеспечивали колонну кормом. На Макса было жалко смотреть. Поезд начал движение. Путешествие началось. Бабушка не проявила никаких намерений добрососедского сосуществования. Даже наоборот. Одна из них упорно уничтожала Макса, чтобы поменяться с ней местами (сверху ее Макс снизу). Мы настаивали на закрытии окон, пытались отправить нас на чай к телеграфу. Мы побежали в вагон-ресторан, а по возвращении забрались в их бельэтажи и там угрюмо и уверенно, шепотом, упивались невозможностью.

В течение ночи бабушки несколько раз, ворча и жалуясь, били в туалет, хлопая при этом дверью. В перерывах между кампаниями они храпели в два голоса. Утром на нас смотрели, как будто это было вчера, на их глазах они склонили своих внучек к гнусному сожительству. Затем Макс подтолкнул меня к чему-то. Карма — страшная сила.

Выкуп билетов во время тура оператора происходил на Кузнецком мосту. На входе дают инструкцию в виде листка с текстом о том, как пройти в офис. Инструкция: & quot; На лифте подняться на 3-й этаж, из лифта направо, пройти по коридору до двери с матовым стеклом, войти в нее, подняться , Прямо по коридору, подняться по лестнице на 6-й этаж и направо, пройти по коридору до следующего лифта, спуститься на 4-й этаж, правая дверь, направо и налево и пройти в зал слева. & quot; Машин, это даже не Моровинд.

Андрей Николаевич был великим учителем в прямом и переносном смысле. И он внушал благоговение и почтение всем своим ученикам, независимо от их статуса, пола и расовой принадлежности. Но любит остроумие и невероятные насмешки над студентами. И вот теперь, хмуро глядя на Федю, который был в пятерке лучших на экзамене по математическому анализу, он предложил ему аргумент: — Правила, Федя, очень простые. Я называю число, и если вы вытаскиваете билет с этим числом, то независимо от того, насколько хорошо вы подготовились, из вашей оценки автоматически вычитается 8 баллов (у нас 10-балльная система). Следовательно, в этом случае вы не получите оценку выше 2. И так будет и на следующей пересдаче, и на следующей, и снова, и снова… пока вы не сдадите этот экзамен снова с другим преподавателем и с комиссией. Но если я скажу неправильное число, я буду не прав. в этом случае к вашей оценке автоматически добавится 8 баллов. И как бы плохо вы ни были подготовлены, вы получите как минимум 8 баллов в свою зачетную книжку. И, как вы знаете, это ОЧЕНЬ редкая вещь на моем экзамене (и он был прав в этом). Согласен, Федя. Испытайте свою судьбу. Я дам вам минуту на размышление. А если вы откажетесь, то будете сдавать экзамен, как все остальные. Федя не был глупым человеком и, кроме того, хорошо знал эту тему. Но он, как и все остальные, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Очевидно, здесь была какая-то загвоздка. Остальные тоже это знали. Это они шептали Феде на ухо: «Не надо, Федя! Не надо! Не ссорьтесь!» В этот момент вся его жизнь словно померкла перед ним, настолько очевидной была внутренняя борьба, которую он вел на своем лице. — Ну, что с того, Федя? Вы согласны? И, Федя, что-то сразу дернулось. — Да, я согласен, Андрей Николаевич. — Хорошо. Условия принимаются. Вы (обращаясь к остальным четырем) являетесь свидетелями спора. И медленно, методично он начал вычеркивать ручкой цифры на всех билетах, вписывая вместо них число 13 и переворачивая их рубашкой. — Ваш билет под номером 13. Тяни, Федя. Теперь ваша судьба в ваших руках, — с некоторым драматизмом сказал Андрей Николаевич. И Федя взял со стола свой «счастливый» билет. — Это не может быть номер 18!», Федя также твердо подтвердил: «Смотрите сами!» и протянул Андрею Николаевичу слегка помятый билет. И действительно, это был билет с НЕКОРРЕКТИРОВАННЫМ номером билета. Андрей Николаевич выглядел взбешенным, но внешне, конечно, этого не показывал. — Нет, Федя, это номер 13, — быстро зачеркивая напечатанный номер билета и вписывая туда свой «любимый» номер, — иди собирайся, у тебя 20 минут на подготовку. Остальные, подобрав с пола челюсти и взяв со стола по «счастливому» билету, последовали за Федей.

Хотя Федя пришел на экзамен первым, он вышел последним. И каждый раз, когда очередной экзаменуемый входил в аудиторию, Андрей Николаевич демонстративно вызывал Федю на допрос. И каждый раз Андрей Николаевич хладнокровно сводил к нулю все попытки Федина оправдать свое знание предмета. Более того, он сделал это нарочито громко и с четкой интонацией, так что не осталось ни унции сомнения в объективности его оценки. Тогда Федин получал от него либо новый пример, либо новый теоретический вопрос по пройденному материалу, говоря: — Продолжай, Федин. Поэтому я дам вам еще один шанс. Тогда Федя послушно пошел решать очередную неразрешимую головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свои 8. И в моих воспоминаниях это был единственный случай, когда все билеты имели одинаковый номер. P.S.2: Пока Андрей Николаевич менял номера билетов, Федя успел стащить и спрятать под свитер еще не «испорченный» билет, который он потом предъявил учителю.

(пьеса в трех действиях) *город в провинции Внутренняя Монголия, Китай

В ролях: молодой человек 22-24 лет (далее — Молодой человек) тетя (далее — Тетя) солидный мужчина в черном пальто молчаливый худой китаец в красном пиджаке (далее — Молчаливый мужчина в красном) растерянный служащий кассы в красной форменной фуражке (далее — Растерянный служащий) другие китайцы

На пейзаже изображена билетная касса на железнодорожной станции Баотоу. Молодой человек стоит у одной из касс.

Примечание: все замечания даны в интуитивном вольном переводе с китайского языка

Действие первое. Тетя подходит к очереди и встает перед молодым человеком.

Молодой человек: Ты здесь не стоял. Тетя (кричит и жестикулирует перед носом молодого человека): Я стою здесь уже давно, этот человек стоял за мной, передо мной, и вон те люди (указывает на нескольких других китайцев в очереди) могут подтвердить, что я стою здесь. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (очень громко и почти визгливо): А я говорю, что вы здесь даже не нюхали, кошелек старый.

Другие китайцы с радостью включаются в спор.

Тетя (кричит): А я говорю: это мое место, тупица.

Тетя и молодой человек продолжают кричать, яростно жестикулируя. Число других китайцев продолжает расти, все интересуются, что будет дальше. Рядом со спорящими мужчинами появляется растерянный офицер.

Молодой человек.

На сцене появляется грузный мужчина в черном пальто.

Солидный мужчина в черном пальто: (многозначительно молчит)

Респектабельный мужчина в черном пальто молча подходит к спорящему на стороне Смущенного коллеги и пытается нанести Молодежи удар раскрытыми ладонями с расставленными пальцами, нанося сверху беспорядочные удары (примечание: это похоже на то, как кошки или девочки дерутся в детском саду или школе, барабаня ладонями по головам друг друга). Тем временем растерянный офицер оказывается между солидным мужчиной в черном пальто и молодым человеком, тем самым не давая первому ударить второго, а второму — первого.

Молодой человек (продолжая безуспешно колотить воздух ладонями): А это что за чертовщина с горы. Солидный мужчина в черном пальто (продолжая безуспешно бить ладонями по воздуху): (бессмысленно молчит) Тетя (отталкивая солидного мужчину в черном пальто от молодого человека и растерянного офицера): Мужчина, откуда вы взялись. Не позволяйте нам болтать.

Солидный человек в черном пальто делает несколько шагов назад, храня многозначительное молчание.

Тетушка (поворачивается к Молодому человеку и продолжает также визгливо): Я тебе говорю, твое китайское лицо, что я стояла здесь. МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК (кричит): И я говорю вам, вы внутреннемонгольская женщина, что вы не были передо мной.

Обескураженный офицер молчит в замешательстве. Остальные китайцы прибывают, продолжая с интересом наблюдать за происходящим.

Вновь появляется солидный мужчина в черном пальто, снова подходит к молодому человеку с многозначительным молчанием и снова начинает размахивать руками в стиле кошачьего боя над головой растерянного офицера. Молодой человек также отбивается, как кошка. Тетушка снова отталкивает солидного мужчину в черном пальто. Смущенный офицер встает. Остальные китайцы с интересом наблюдают за происходящим.

Суровый мужчина в черном пальто (разворачивает выход, Р достает телефон и звонит кому-то): (неразборчиво)

Тетя покупает билет и исчезает со сцены, молодой человек покупает билет и идет к выходу. По дороге молодой человек молча смотрит на красный цвет.

Молчун в красном: (молча набрасывается на молодого человека в стиле дерущейся кошки, пытаясь оцарапать его или схватить за волосы) Молодой человек: а ты, Брут? (беспорядочно машет руками, пытаясь отбиться)

Другие китайские мужчины с энтузиазмом наблюдают за происходящим.

МОЛЧАЛЕВ В КРАСНОМ (ВИЙЯ): IIIIIIIIIIIIA !!! (наносит огромную царапину на пол носа негнущимися когтями и быстро убегает со сцены) молодой человек (пытается остановить кровь): aaaaaaaa.

Другие китайцы теряют любопытство и отворачиваются. Молодой человек продолжает останавливать кровь и зовет кого-то.

Занавес. Примечание: Во время спектакля никто из россиян не пострадал. Все персонажи не вымышлены.

Я собирался искать работу в Соединенных Штатах, но знал, что, скорее всего, мне придется уехать, прежде чем я ее найду. С моей специальностью (музыкант) ни интернет, ни почта с телефоном для работы не подходят. Только — «Товар лицом». Вообще-то, судя по ТВ, музыканты (то есть все, кто знает только три аккорда, но при этом зарабатывает деньги) уже давно превзошли собак.

По всем подсчетам получается, что гораздо дешевле купить подержанный автомобиль вместо билетов на самолет и автобус. И тогда единственный интернетчик в Нью-Джерси (это напротив NYC) в тот момент ехал домой в Беларусь и хотел продать старую (значит, никто не купит), но надежную (никто не поверит) машину.

Виктор был очень доволен моим интересом к его автомобилю и сказал, что сам приедет ко мне прямо сейчас (один из островов штата Нью-Йорк). Сегодня холодно, и я могу просто остановиться, если на дороге будет движение, поэтому лучше подождать, чтобы посидеть в тепле.

Он действительно опоздал на полчаса. Ему удалось найти место для парковки всего в трех четвертях пути от «моего» дома. Пойдемте к его машине. Старый синий Oldsmobile действительно выглядел очень красиво, но поначалу на нем невозможно было ездить — замерзали либо замки, либо двери. Виктор запрыгнул внутрь со специальной жидкостью, выковырял ключ зажигалкой, дернул за ручки, чтобы машина качнулась, но ни одна дверь не подалась.

Я вспомнил, что в таких случаях полезно стоять на двери, обхватив кулаком весь периметр. Мы с Виктором начали колотить в дверь сначала кулаком, потом локтем и даже коленом. В суматохе появился огромный мужчина в очень хорошем настроении в халате и скрабах, судя по запаху, слегка охладивших нас. — Простите, сэр. ‘ Виктор начал извиняться. Но тот сразу же перебил его: «Скажи мне нормально! Мы не говорим здесь на языках аборигенов. ‘ Это правда, даже черные, ранее населявшие его из Бруклина, спасаясь от нашего контроля, нашли себе другой остров, кажется, Куинс (я плохо знаю Нью-Йорк).

Он присоединился к избиению нашего Oldsmobile кулаками, но затем принес резиновый молоток и объяснил, что удар должен быть очень резким, и точка. В результате первого такого удара хрупкая краска, проступившая на морозе, отскочила от двери, как кора от дерева. Виктор с трудом остановил мужчину, который заверил нас, что «он уже слышит, как внутри режут лед», имея в виду, что дверь вот-вот откроется. Но видя, как Виктор был расстроен этой отслоившейся дверью, мужчина успокоил его и пообещал бесплатно позвонить для нас в «ААА» — службу помощи на дорогах. Год все равно закончился, и еще два вызова остались неиспользованными.

Мужчина пошел в дом, чтобы позвонить, а мы с Виктором остались снаружи, смотрели на машину и думали о своем. Вдруг Виктор схватил меня за локоть и потащил куда-то очень быстро, говоря: «Быстрее, быстрее». Через пятьдесят ярдов он сказал, задыхаясь на ходу: «Номера синие!» «Ну и что, что синие? спросил я. «В чем проблема? «» А у меня был красный» (имеется в виду из другого штата В.Д.), ответил Виктор. «Возможно, я ошибаюсь, и слева от вашего дома я припарковался. «

Он был прав. Его «Олдсмобиль» был точно такого же цвета в три четверти, но в противоположном направлении от «Моего» дома.

История путешествия. Алматы. 94-95 годы, тогда мы учились в 5-6 классах, нас было трое друзей, мы ходили в школы на футбол. «Два учения были предупреждены о том, что личные вещи, особенно путешественников, воруют в раздевалке. Это путешествовало ко мне в кроссовках для отходов. Каково же было наше удивление после тренировки, когда я взлетел. От трех проездных билетов остался лишь размытый клочок бумаги. Домой идти было не в чем (а идти домой очень прилично и на полмесяца вперед).

К истории от 30 марта я хотел бы добавить свою историю о пограничной крысе — то есть: во время нарушения границы я вспомнил о своих приключениях и решил поделиться. Мне тоже пришлось нарушить границу Казахстана, правда, по вине железной дороги — нам продали билеты на поезд в Украине и не предупредили о том, что при пересечении границы для украинцев нужен загранпаспорт. В сентябре 2006 года мы решили поехать к сестре жены Урала на ее юбилей, и поезд Киев-Астана как нельзя лучше подходил для этой цели. С чистой совестью мы сели на поезд в Харькове и без проблем доехали до украинско-российской границы. Только после того, как пересекли Саратов, проводница стала спрашивать наши паспорта, казахи сказали, что начнут требовать загранпаспорта, собралось пять человек, и мы, в том числе, с простыми паспортами. Если бы он начал это делать раньше, хотя бы в Саратове, то мы бы просто вышли из поезда, а оттуда уже уехал другой поезд, кстати, с прямым поездом «Саратов — Магнитогорск». Что делать? Поезд быстрый, назад не повернешь и остановить его нельзя, потому что он идет по ветке, чтобы ехать только в Казахстан. Некоторые более опытные пассажиры стали распускать слухи, что легко сойдут с поезда и придется поворачивать обратно, но они могут упустить определенную взятку. Денег у нас тогда было мало, ехали с расчетом, что с Урала нас отправят обратно за счет хозяина. Жене заранее стало плохо, ее охватил невроз, тем более что нужно было преодолеть ленивое ожидание шести часов. Проводники успокаивают, говорят, что обойдется, дают деньги и пропускают. Если есть что дать? И вот мы приехали на казахский этаж, назвать станцией язык не поворачивается. Тут к нам в машину сели пограничники и, получив наши паспорта, сразу сказали: «Выходите из машины, дальше вы не поедете». Жене было так плохо, но потом ее совсем развезло, я уже и сам испугался — слеза не помеха, но что я с ней здесь буду делать? Ведь поблизости не видно никаких зданий, есть что-то похожее на подобие станции с вывеской. А пограничники рьяно наседают, но выход вроде бы есть — пошутим с сержантом в тамбуре, дадим ему 500 российских и можно ехать. Это сделали те пассажиры, у которых тоже не было соответствующих документов, а нам на двоих нужно уже 1000 рублей, у нас такой суммы не было, есть только 500. Им этого было мало, после того, как мы посоветовались с нашим капитаном, они, они приказали убираться. Тогда я обратился к ним за помощью (кстати, действенный метод, мне не раз помогал), сказав, что моя жена не знает, что делать и нет ли у вас хоть какого-нибудь медицинского центра. Она должна оказать первую помощь, помочь. Это их напугало, кому охота связываться с больными людьми? Потом сержант звонит мне и говорит, что мы скучаем по ним, но больше так не делайте. Но на этом приключения не закончились, впереди был город Уральск. Видимо, из-за этой остановки поезд делает крюк, чтобы захватить граждан своей столицы. Приезжаем в Уральск, стоим, я выхожу размять ноги и вижу пару сержантов милиции — естественно, казахов — направляющихся к нашей машине. Я иду за ними, а они сразу в нашу палату и просят предъявить документы только у нас, жена по-прежнему врет, но уже заметно легче, а потом опять проверка. Опять же, цитаты, нарушение границ, придется устраивать засаду и т.д. Но ясно, что в целом они довольно дружелюбны, давайте договоримся. Я прямым текстом сказал, что не возражаю, но ничего нет,

это всего 500 рублей, и туда мы едем в надежде, что нам купят билеты на обратную дорогу. Они согласились на 500, мы мило поговорили о жизни, они также сказали, что нас больше никто не тронет — будут звонить куда надо. Мы ехали из Уральска через Казахстан около трех часов, и все это время я сидел на булавках, не дай Бог, еще одна остановка и снова проблемы. За всю мою жизнь никто меня не подводил. Я смотрю в окно, не дай Бог, опять остановка, и тут я вижу маленькую станцию, которая проехала, и там висит российский флаг, у меня были сомнения, может, показалось — я уже ничему не верю. Мы остановились на большой станции, зашли пограничники — женщины, и я со страхом спрашиваю — это Россия? И получаю утвердительный ответ, поверьте: такой радости я не испытывал, наверное, с самого детства, готов был обниматься с пограничниками, а российский флаг стал лучшим флагом в мире! Но в конце концов, после известных событий в СССР, я стал относиться ко всей этой государственной атрибутике довольно равнодушно. Геральдика Украины, как и России, не вызывает никаких чувств, тем более что российский флаг находился в Музее воинской славы Второй Отечественной войны, как трофейный флаг армии Власова. Но нужно было пройти через все эти унижения, чтобы выяснить, что лучше. А потом было уже не интересно, родственники задержались, стонали над нашими приключениями, оказалось, что не мы одни в таком интересном положении, а все остальные родственники из Украины, которые приехали в гости. Мы вернулись — через Челябинск, и больше проблем не было. Просто становится жаль, что я, проживший в России большую часть своей жизни, теперь вынужден унижаться, чтобы попасть на родину. И в свое время я несколько раз побывал в Казахстане, а в Украине и на Камчатке и в других городах России часто было просто купить билеты (не всегда можно было купить свободно).

«… Герман достал и вставил свою карточку, прикрыв ее стопкой купюр. Это было похоже на дуэль. Кругом стояла глубокая тишина…» (А. С. Пушкин)

Для детской программы необходимо было создать иллюзию огромной горы игрушек. Бюджет был небольшой, поэтому всю съемочную группу пришлось тащить из дома — все, что у каждого было. Гора получилась благородная, высотой полтора метра, но почти полностью состоящая из кукол, а у нас получилась история про мальчика. Кукол нужно было срочно посыпать пожарными машинами, и я отправила администратора в ближайший магазин за чем-нибудь плоским, мальчишеским и подешевле. Света, наш редактор, бросилась к нам и вытащила из сумки большой старый и пьяняще тяжелый паровоз. Режиссер во мне сразу же заснул, а малыш проснулся. Я схватил двигатель и начал осматривать кабину, даже камин был виден сквозь запотевшее стекло. Света улыбнулась: «Я знала, что тебе понравится. Я купил его, когда мне было четыре года. Там были вагоны и куча рельсов, отсюда до МКАДа было бы достаточно. С тех пор сохранился только паровоз, он из ГДР. Кстати, вся эта поездка обошлась в семьдесят рублей, если не больше. Я увидела это у своей двоюродной сестры и захотела себе. — Нифига себе, дикие деньги для четырехлетней девочки. Твои родители сильно избаловали тебя. — Ну, это было примерно так… — В смысле? В каком-то смысле я честно заслужил это — я все равно не просил многого.

И Света рассказала эту историю: — Ей было семьдесят… Не хочу говорить, сколько, чтобы вы не вычислили мой возраст.

После этого наш отец стал играть жестко. Хотя я хорошо зарабатывал, иногда я оставлял гостя на целую зарплату. Мы не выглядели нищими, но симптомы были плохими. Мама видела, а он отнекивался, мол — карты не главное, главное общение с друзьями. Кто-то идет на рыбалку, а мы играем. Кроме того, последним пунктом было то, что он потерял все деньги, задержанные в отпуске. Мы остались без моря, начались ругань, ссоры, дело дошло до развода. Отец поклялся, что победит и бросил, но забирался все глубже и глубже. Однажды, как ни в чем не бывало, он собрался в деревню поливать цветы, и мама, на всякий случай, заставила меня, а сама пошла к бабушке. Мы приехали в коттедж, поужинали, папа рассказал историю, и я уснул в комнате наверху.

И примерно в это время к нам пришли восемь па п-а -с — прачечными жилетами и разрешили нам плеваться. Сначала было тихо, потому что ребенок спал, а потом они заорали с силой, и главные деньги закрутились всерьез… Оказывается, папа пришел какой-то нечеловеческий супер-комбат, какой-то королевский флэш-мэш Джеймс-Бонд и все такое (слава богу, я их не понимаю). Ну, очень редкая удача. Он знал, что выиграет, и должен был оправдать свою победу хорошей игрой, чтобы другие не подвели. Был раунд, второй, почти никто не фолдил, процент поднялся до сотни и вдруг взорвался — 400, 500, 1000, 2000… дело приняло крутой оборот, очевидно, у каждого на руках была хорошая карта, которую глупо было сливать, а может, все думали, что противники будут блефовать, только папа был в руке. Но тут очередь дошла до самого денежного и мутного дядьки с сигарой, он без раздумий резко поднял процент до 5000 рублей. У отца, конечно, таких денег не было, и он сказал, что хотел бы и его в долги загнать, мол, все здесь его знают и подтверждают его порядочность. Мутный дядька скорчил гримасу и ответил: — Просьба — не главное, главное, чтобы желание совпадало с возможностями. Я нисколько не сомневаюсь в вашей платежеспособности, просто мы, кажется, договорились — мы не играем в долг. То на столе, то в игре. Если вам это нужно, возьмите это у кого-то и двигайтесь дальше.

За столом, конечно, таких денег в долг никто не давал, и тут отец вспомнил, что товарищ давно мечтал купить нашу «ладу», только в цене не сошлись. На столе больше десяти фигур, а на руках карты круче, чем бывают только в кино. Такая удача бывает только раз в жизни, и то не у всех. Экономить глупо — напрасно, вы только потеряете свои стопки. Папа говорит: — Товарищи, спешить некуда, дайте мне два часа, и я постараюсь найти деньги. Он положил свои карты на стол и подошел к ближайшему телефону на звуке. В три часа ночи я разбудил товарища и договорился — успеешь за несколько часов принести ко мне домой деньги — я продам тебе телегу, не за семь с половиной, не за шесть, а всего за пять. И у вас не будет времени, у вас не будет времени. Время ушло.

Вот серьезно, взрослые дяди, сидят и смотрят на кучу денег, друг на друга и даже боятся сходить в туалет. Все нависают над стопкой карт, а руки у всех убраны со стола. Отец возвращается и тоже садится на свою кучу, убрав руки. Никто почти не разговаривал, только курили. Вдруг в комнату вошла сонная четырехлетняя девочка. Я даже не сразу заметил. Среди всех мне больше других понравился мутный дядька. Потому что у него была борода, сигара и кольцо с камнем, как у принцессы. Я подбежал к нему, схватил его карты со стола, повернул к себе и сказал: «Почему вы все сидите и не играете, дайте-ка я с вами карты перемешаю». Я могу. Тогда бородач резко обезобразил меня, он начал визжать, как свинья, режущая тупым ножом масло с маслом. Оказалось, что в грязи было то же самое, что и на Pope-Royal Street flash-soft-James-Bond, только золотого цвета, и это было еще круче …

Они все начали дико кричать, а папа скромно сказал: «ПАС… Карпуры долго спорили, черт возьми, и на этом разошлись». И тут товарищ бросился к такси. Деваться было некуда, пришлось продать ему свою машину по дешевке. Договор был дороже денег… но отец с тех пор не играет, не потому, что сразу вылечился, просто старая компания его не приняла (осадок остался), а новую он не искал.

Так что — этот поезд стоит почти как советский коллаборационист…

1. Американка Сьюзан Финкельштейн предложила свои сексуальные услуги одному из интернет-сайтов за скромное вознаграждение в виде билетов на бейсбол.

2. И этот пример уже из мира онлайн-игр. Девушка, имя которой осталось неизвестным, предлагала игрокам, игравшим с ней на сервере Warcraft, различные интимные услуги для обмена внутриигровой валюты.

Это были 90-е годы, и мы выигрывали столько, сколько могли. В феврале 1994 года он отправился в славный город Будапешт за своим первым автомобилем. Сдав свой газовый пистолет в камеру хранения на железнодорожной станции Чотт, я сел на поезд «до Будапешта» и отправился в путь. Для меня это был конец зимы, поэтому в вагонах с невероятными (для меня) сиденьями в купе было невероятно холодно. Хотя это было не так хорошо, потому что я не утонул. Венгерские железнодорожники прошли по вагонам и предложили всем пройти в единственный отапливаемый вагон. Автомобиль для курильщиков так легко договориться. Я вспомнил кое-что примечательное, поэтому мы сразу же прибыли в столицу Венгрии. На вокзале, осмотревшись, он выделил из толпы двух парней, которые явно прибыли с моим подобием. Рабы оказались украинцами с опытом и желанием помочь мне, поэтому мы сразу же отправились в отель. «Отель» оказался небольшой частной гостиницей на территории какого-то завода. За бутылкой венгерской водки и консервами сели обсуждать планы на завтра. У меня было много вопросов, поэтому мне пришлось бежать вторым. Полночи проболтала с пожилой экономкой отеля (она горничная и смотрительница амбара). На вечеринке говорили: «Елша — крутой». Утром мы отправились на автомобильный рынок. Я расстался с ребятами, договорившись встретиться возле лачуги брокеров, где оформлялись сделки купли-продажи. Я сломался со своими полутора тысячами долларов в кармане и, глядя на ценники, физически ощущал, как моя мечта о машине медленно становится невыносимой. Пусть это будет третья «змея» на рынке, наконец-то увидевшая это. Ярко-красный параметр, вымытый и отполированный, она сверкает как бриллиант на столе сельского учителя! Жаль, что я был единственным, кто это видел. Люди разъезжали в двадцатилетних «Мерседесах», «Фольксвагенах» и «Трабантах», не замечая его красоты. Что не слушал «терпуг» на непонятном языке, а жаль. Он озвучил заветные цифровые цифры на крышке бензобака. Он также, видимо, объяснил, что радио на «семерке» не появлялось в течение пяти лет, а отверстия для динамиков на задней полке были заводским дефектом. Он объяснил мне, что машину вытащили с помощью «набора инструментов» из поясных отверток, а ключ был на 13, и грыжа переднего колеса даже подошла к ней. Он сказал все это вдобавок ко всему. Поторговавшись на 50 зеленых, я совершил покупку (как я наивно полагал, я нашел одного из своих новых украинских товарищей. Как я уже говорил, ребята были опытные, и один, не дожидаясь нас, помчался на границу брать КПП. Я отправилась в путь на машине с мальчиком. Дорога была узкой, но хорошего качества, и все было в целом хорошо, пока мой хозяин не остановился, получив камень в лобовое стекло. Они поставили его, обсудили, решили идти. При включении сигнала поворота он начал движение по дороге. Тут раздался визг заблокированных колес, и в зеркале я увидел, как они стремительно приближаются в свете фар. Почему они выбрали заднюю часть неподвижной машины и не отошли подальше на случай аварии, я не знал. Я пошел, поговорил, ребята нахамили, так что, получив извинения, пожелал им всего хорошего, а сам пошел догонять хозяина. Он нагнал 20 минут, включил общий свет и поплыл, стараясь думать только о хорошем. Через час, в свете приближающихся фар, увидел, что в машине, к которой я прицепился, сидит 2 часа Эловеком. Я в течение часа, не глядя на дорожные знаки, ехал за внешней машиной!

Я остановился в первом же населенном пункте и, объехав несколько ночных магазинов, нашел дорогу.Я отклонился от маршрута на 90 градусов, но совсем недавно.Потом все было хорошо, через 2 часа, дезинформированный показаниями топливного датчика, я высушился Через несколько минут из-под земли появился патрульный: Проблема? -Не проблема! -Включите будильник! -Удачи! -Спасибо! Простояв полчаса на почти пустой дороге и остановив еще соотечественников, я поехал с ними на заправку.Там я нашел полторы машины, купил бензин и проехал несколько километров до своей ласточки.Другой мадьярский патруль уже катил рядом с ней:-Проблема? -Нет проблем! -Включите сигнализацию! -Удач и-Спасибо.Затем был подбор пароля для замка бензобака путем сортировки всех комбинаций 1-1,1-2,1-3. Я был бесполезным букашкой, поэтому «проскочил» нужную комбинацию на первом круге. В общем, я добрался до пограничного города Лоу около двух часов ночи. Я вышел, отряхнулся, блин, опять копы рядом с машиной, теперь пешком, куда ты денешься? -Проблема? -Нет проблем! -Удачи Очередь была огромная, но, помня о договоренности с украинскими товарищами, я пошел их искать. Я нашел его в середине очереди. Документы здесь, деньги там. Ребята прошли, у меня проблема. — В чем проблема? — Оставьте машину там! Я его поставил, не менял, но они меня предупредили — что делать? -Поехать в Будапешт, решить там. -400 км? -Удачи! Возвращаться не было смысла. Я продолжал разговаривать с таможенниками. Безрезультатно. Я не предлагал денег, я боялся, они могли намекнуть, я не знаю. Скоро я знал всех на границе, и все знали меня, а знакомые должны помогать друг другу! Молодой таможенник подошел ко мне и сказал, что скоро у них будет смена, еще один с хорошим начальником. Спасибо! «Чоп» склад, мой бесполезный Уолтер, я полетел домой. Я летел недолго. Я остановился на поднятой руке и открытом капоте. Капот закрылся, и за ним стояли три или четыре плохих парня с разбитыми носами. Извините, что нет денег, ребята! Я ухожу! Я шел, кажется, на носках их сапог. Они сопровождали меня в течение 20-30 минут (как мне показалось), периодически махая чем-то из окна машины. К счастью, начались великолепные Карпаты с зеркальной дорогой.- Ребята, у нас такая трасса 6 месяцев в году, БОГОМ! Да, шина на моей ласточке была летней, так что мерзкие черви в моем животе, вероятно, двигались не меньше, чем те парни. Что делать? -Билеты с сокровищами или возвращение в Чоп (Ужгород?) за номерами! Я не хотел возвращаться к ребятам со сломанными носами, поэтому взял билеты, попросив их оказать услугу и выписать мне какое-нибудь безопасное поведение.

Попутчик в форме торговца написал: «Транзитные номера не выданы. Капитан Таки и тому подобное». На следующем посту ГИБДД мастер с охранным письмом исчез. Я тоже могу написать такое!» Я уже это сделал! «Капитан такой-то и такой-то здесь не авторитет!» А вы? -Копперс пенни! -Нейт! На следующих постах ГАИ я начал чернеть. Я не давал денег и просил по совести. Мне нужно было купить сигареты. По какой-то причине, по какой-то причине, по какой-то причине я начал засыпать на сороковом часу. После леса у дороги он был густой от небоскребов, затем какие-то голоса начали шептать в моей голове, начали мигать в течение ДОЛГОГО времени. В итоге я отпрыгнул в сторону, к счастью, широкую. Я нашел отель. Я прибил его. Мне предложили 3 одеяла и кирпич, обмотанный проволокой от горячих батарей отопления. После подключения розетки провод стал красным и горячим. Больше никаких спокойных ночей, спокойных ночей! Потом была Россия, дорога, ГАИ, мелкая авария, ремонт. Когда по дороге домой закончился асфальт и началась зимняя дорога, я понял, что ехал слишком долго и весна настигла меня… Зимняя дорога была лесной, с большим количеством спусков и перепадов, коротких, но глубоких. Следующие ручьи уже были вскрыты, а эти ручьи уже были вскрыты. Оказалось, что это трещина во льду с проточной водой. Глубина трещин составляла от 10 см до метра, до полуметра. Он шел с одной стороны Колы по ледяной дороге, с другой стороны по снегу — кромка склонилась вниз, перекинула мост через ручей и … и все. Достаточно резины абсолютно точно. Я не хотел поднимать машину в гору. Я вспомнил венгерского продавца добрым словом, то же самое было с машиной с отверткой! Вообще, на любой спусковой зимней дороге, для таких как я, много песка. Правда. Я взобрался наверх, отшлифовав две тропы под Колесом. Мы обычно ходим. Один из них, пытаясь разогнаться перед подъездом, чуть не скатился в жижу, которая снесла заднюю ось в ручей. Несмотря на то, что носильщик Че скоро придет на помощь и был спокоен как танк, я ему не завидовал. Проехав последние сигареты, я отправился дальше. 200 км зимней дороги удалось освоить через 13 часов. Потом был родной город и только рюмка водки, о которой я уже мечтал. Это было мое. Первый автомобиль.

То, что недоступно извращенному человеческому разуму. И это заразно. По работе возникла необходимость посетить бюро переводов. Документация по оборудованию была на японском языке, и мы понимали только номера страниц. Эти переводчики работали в крупном бизнес-центре. Я пришел не вовремя, у переводчиков был перерыв на обед. Бесцельно спотыкаясь по полу, в конце коридора он наткнулся на дверь с буквами «М» и «Ж» — уборные. Рядом лежала напольная чешуйка, оплаченная (с помощью денежного приемника). Сначала я не обратил на это внимания, меня интересовали кафе с Wi-Fi, расположенные напротив туалетов, куда я тогда ходил. Кафе отгорожено от коридора стеклянной стеной, поэтому все, что происходит в коридоре, видно. Сижу, беру смартфон в сеть, краем глаза вижу картинку: женщина обедает в кафе. Весы печатают какой-либо лист бумаги в качестве чека. С этим листком бумаги женщина идет в туалет. Через три минуты она выходит, снова встает на весы (!), вставляет бумажку в аппарат (позже выясняется, что это сканер штрих-кодов, как для билетов на пригородные поезда), берет с весов еще одну бумажку и, изучив ее, уходит куда-то в сторону своего офиса. Не прошло и десяти минут, к Весам подходят двое солидных мужчин лет пятидесяти, в дорогих костюмах, с золотыми часами. Взвешиваются по очереди, потом вместе (общие весы проглатывают три монеты), идут в туалет, выходят, взвешиваются в том же порядке. Посмотрев на листки бумаги и обсудив что-то веселое, их стирают. Это уже заинтриговало меня. Когда следующий человек взвешивал унитаз, я подошел к весам, там были инструкции. Я сделал снимок, надев его в буквальном смысле. Аттракцион «возникновение» 1. Встаньте на весы, как показано на рисунке 2. Уменьшите монету номиналом 10 руб. или два номинала по 5 руб. В приемнике денег 3. Взять индивидуальный билет 4. Сходить в туалет, поймать 5. После процесса облегчения встаньте на весы, как показано на рисунке 6. Вставьте билет в сканер штрихкодом вверх 7. Провести информационное голосование, на какой срок и насколько вы облегчили работу

Пока я ждал, когда откроется нужный мне кабинет, я наблюдал, как еще несколько человек «фасилитировали». Позже переводчики, отвечавшие на мой вопрос, сказали мне, что подобные весы есть на каждом этаже (а этажей там 24). А каждый день руководство бизнес-центра берет 700-800 рублей (кстати, интересно, кто-то платит с этого налоги?). Типа, туалеты бесплатные, а они не хотят держать уборщиц «из своего кармана», вот и заразили этим безумием серьезных дяденек и тетенек. Многие даже собирают эти бюллетени и устраивают в конце недели/месяца тотализатор на тему, какой офис больше, дольше или меньше «облегчился».

Итак, будучи пожилыми, серьезными, солидными людьми, некоторые из них являются представителями известных проблем в мире. И они ведут себя как дети, которые смеются над словами «киска» и «какашка».

П.С. Зато теперь я знаю, где еще есть бесплатный туалет, никто не заставляет там принудительно участвовать в «аттракционе» 🙂

Серёга меня сегодня за руку звал, а не по погоде. Я был дико занят на работе и быстро свёл разговор на «нет»: — Привет, Серёга, как дела? Какая погода во Львове? — Погода такая. Сегодня мы с дочкой зашли в экологический музей и ради смеха искали нашу ракушку. Номер … — какая оболочка? Серега, слушай, я сейчас на работе и не могу много говорить. Давай созвонимся позже. — А, хорошо. Звоните …

И тут я вспомнил все…

Серега был моим другом с глубокого львовского детства. Он знает обо мне, так что даже я уже забыл. Жизнь покинула нас, и он тоже сильно подтолкнул ее. После Сереги был украинский чемпион по дзюдо, потом немного бандит, инвалид, зарезанный и, наконец, в слезах от всего этого дерьма. Сейчас он весь седой, но все такой же высокий, красивый, всегда загорелый и, главное, живой… Даже мой придирчивый и циничный сын, разговаривая с Сериоа, сказал: «Папа, а знаешь, мне кажется, я понял, почему он твой лучший друг. Он был крут и говорил со мной как взрослый, а вы дурачитесь как маленькие дети…».

Это было почти сорок лет (еще более давний ужас. А я все еще веду себя как дурак и даже на работу езжу на самокате…)

Нам по восемь лет, и мы с Серегой после уроков поехали за город полюбоваться на ревущие мотоциклы. Сидя на закопченной покрышке на обочине шоссе, мы болеем — каждый за своего мотоциклиста. Еще один «мотык» пролетел мимо нас, и вдруг из-под его колеса выскочил камень размером с крупную картофелину. Он перекатился на ноги и неожиданно сам разломился на две половины. Серега поднял осколок и перекричал шум двигателей: «Смотри, снаряд!

У камня действительно застряла белая ракушка размером с пятикопеечную монету. Тогда я сразу понял, что наша жизнь удалась… Мы продадим эту бесценную окаменевшую раковину в наш музей естественной истории и станем самыми богатыми людьми города Львова. Мы договорились, что меньше чем за тысячу рублей мы не отдадим выпавшее состояние. А на эти деньги мы купили бы два цветных телевизора, два орлиных велосипеда и навсегда бы считались главными добытчиками в наших семьях… Мы внимательнее смотрели под ноги и обнаружили, что почти в каждом камне видны кусочки раковин и улиток. Да, это незаметные богатства! Жаль, что они лежат под открытым небом, если бы только они не были сырыми и не разрушались… Главное, чтобы никто, кроме нас, их не заметил, иначе плакали наши цветные телевизоры.

Через два часа мы уже были в кассе, и вместо двух детских билетов нас попросили позвонить директору музея, мы, мол, у нас к нему срочное дело. Мы долго ждали, но не зря, наконец, к нам подошла вязаная старушка в очках, словно сделанных из двух половинок стеклянного шара, из которых ее расширенные глаза заглядывали в кувшины с водой: — Добрый день. Я директор этого музея. Чего вы хотели, молодые люди? — Здравствуйте, мы нашли древнее сокровище. Больше похоже на настоящую окаменевшую раковину, и вы хотите продать ее в свой музей. — Серега подтвердил: — Да, за тысячу рублей. — За тысячу? Очень интересно. Ну, покажи мне свои сокровища. Мы показали это. Старушка перевернула камешек артритными руками, поднесла его к очкам, улыбнулась и спросила: — Вы любите природу? — Да, очень любим, но мы все равно хотим ее продать…

Старушка колебалась, затем достала свой маленький кожаный кошелек и сказала: «Хорошо, я покупаю», — и начала рыться в нем.

Наши сердца сжались от ужаса, потому что не похоже, чтобы она могла поместиться в этот маленький кошелек. Мы представили его в виде толстой пачки денег размером с буханку хлеба, а затем сморщенный кошелек старушки.

Наконец, бабушка достала смятый красный рубль и протянула нам: «У меня нет тысяч, но на рубль я могу купить украшения… — как на рубль!?». Этой раковине может быть миллион лет, а тебе — рубль!» Не миллион, а как минимум миллионов шестьдесят, а то и больше, но, к сожалению, у меня нет для тебя тысяч. Не просите, не продавайте, а организуйте музей в своей школе. — Хорошо. Ну-ну, пусть будет рубль. А наша раковина упадет под стекло, сможешь ли ты добраться до нее и посмотреть? «Ну, я не знаю, мы что-нибудь придумаем… не расстраивайтесь, ребята, пойдемте со мной».

И мы двинулись вслед за бабушкой внутрь музея, мимо чучел мамонтов, тигров, клыков и недобрых взглядов питекантропов. Наконец мы подошли к большому круглому валуну размером с колесо грузовика. Это оказалась огромная окаменевшая улитка. Бабушка кивнула и говорит: «Не переживай, какая дешевка, смотри, какой здоровый, а потом мы его всего за три рубля купили, а твой малыш гораздо моложе, чем сто миллионов лет». Нам с Серегой стыдно за наш камешек. По сравнению с этим огромным, он выглядел как щепка, но размер все же имел значение. Я на секунду представил, как эти пионеры тащили этого каменного дурака…

Директор протянул нашу ракушку и сказал: «Если вам так жалко с ней расставаться, то отдайте». Не бойтесь, рубль можете оставить себе… Мы благородно отказались от этого предложения — сделка — есть сделка, а Серега сказал: «Мы знаем, где много таких ракушек, хотим, чтобы вы их перетаскали?». — Нет. Бабушка быстро ответила, потом похлопотала за наши прогнозы, попрощалась и шаркающей походкой потащила нашу реликвию в неизвестном направлении.

. Мы сидели в кафе, ели с тревогой об ископаемых богатствах и с тревогой думали, не затеряется ли наша маленькая раковина среди тигров с зубами, улиток и слизней с перекрывающимися …

У меня есть знакомый, хорошо подстриженный сорокалетний мужчина по имени Юрий. В молодости он записался в бригаду по строительству пригородных особняков, а теперь сам возглавляет серьезную строительную компанию. Его родители умерли, но осталась бабушка Ангелина Петровна, которой было под 90 лет. У нее были сложные отношения с внуком. Она была бывшей учительницей Гнинки, а Юрочка пел с детства, и бабушка надеялась, что он сделает карьеру классического вокалиста. Долгое время она занималась с ним частным образом, а теперь он бросил искусство и собирается зарабатывать грязные деньги. Ангелина Петровна не могла простить такого предательства своего внука. Юрий испытывал неизбежное чувство вины перед ней и действительно относился к старухе с нежностью. Он старался помочь ей, насколько это было возможно, но Ангелина Петровна, хотя и дожила до старости в финансовом смысле Боба, отвергала всю его помощь с презрением. Единственное, что она разрешала ему делать, это приносить свои продукты и билеты на ее любимое телевизионное БИНГО. Но он всегда платил за все наличными. Где он взял деньги? Ангелина Петровна на удивление постоянно зарабатывала хоть какую-то сумму на телевидении. И этого хватило на всю жизнь. Каждое воскресное утро она садилась перед экраном телевизора, включала очередной тираж BINGO, с удовлетворением объявляла, что опять ее билет выиграл, звонила внуку и просила достать выигрыш для нее. Юрий в это время также наблюдал за манипулятором «Бинго», записывал его, потом сел за компьютер и принтер и сделал один из выигрышных билетов. Потом он отдавал его любимой бабушке (за деньги — 50 рублей) и снова просил записать передачу по телевизору (слегка сокращенно, без указания номера месяца), которую Ангелина Петровна увидела бы «Прямой эфир»… В верхнем эфире»….

— Не смотрю новости. — Нет, не знаю. «Но вы же смотрите на розыгрыши лотереи» — Да. Так вы с большей вероятностью услышите хорошие новости. «Но вы же не покупаете лотерейные билеты». — Не берите в голову.

Сейчас они обсуждают губернатора Удмуртии с его расписными часами. Хотя я не сторонник действующего президента (а я ходил на митинги), я хочу сказать свою половину в его защиту. Это было около пятнадцати лет назад. Мне срочно нужно было уехать из Ижевска, но билетов на самолет не было. С ужасной переплатой они покупали самые дорогие. И я оказался прямо против этого самого губернатора (тогда сенатора) Волкова. Оказалось, что самые дорогие места на T U-154 — это когда два человека вынуждены сидеть друг напротив друга, смотреть в глаза соседу и пытаться пристроить ноги так, чтобы не мешать друг другу. Хуже и представить нельзя. И он тоже довольно большого роста. Примерно через сорок минут Волков не выдержал и буквально взмолился — а дайте вам ноги, чтобы вы их куда-нибудь засунули? Я был еще молод, самонадеян и гордо заявлял: ты — слуга, а я — народ, так что ставь, куда хочешь. Он страшно соблазнился, убрал куда-то ноги и пролетел остаток прохода в мире и согласии. Они даже о чем-то говорили. Тогда этот Волков производил впечатление совершенно нормального человека, который не был единицей.

Загадочная китайская душа

Вспоминая вчерашний семейный поход в кино, я невольно начинаю сокрушаться.

Фильм как фильм, он не имеет к нему никакого отношения. Все самое интересное начиналось и заканчивалось перед входом в зрительный зал.

Перед дверью с бархатной занавеской мужчина лет тридцати с наибольшим нетерпением ждал открытия. В том числе я с женой, сыном и попкорном. Наконец дверь открылась, и на пороге появился улыбающийся билетер: «Ваши билеты?». Да, спасибо. Приятного просмотра… Итак, вы двое, пожалуйста, проходите. Приятного просмотра. Девушка с тобой? О, вот оно, я вижу третий билет, спасибо, счастливого просмотра …

Тут очередь дошла до большой группы китайских попутчиков — все разного возраста, мужчины, женщины и даже ребенок. Но самое интересное, что в нашей толпе, кроме них, других азиатов не было видно.

Я вполне могу понять, что для европейцев все китайцы на одно лицо, также не удивительно, что для китайцев мы все с одинаково огромными «рыцарями», пытаемся отличиться, но то, что началось, в следующую минуту уже не имеет ко мне никакого отношения, я никак не мог ожидать…

Самые русские китайцы, оставив свою плотную группу на переднем плане, вручили болельщику билеты и сказали: «Аводз — это наши предложения. Анас адзинацач чилавег.

Билет принял веер, дежурно улыбнулся и сказал: «Одиннадцать?». Отлично», — и начал отрываться от управления, но в этот момент китайцы вдруг начали быстро тыкать указательными пальцами в лица своих соплеменников и говорить: «Я ухожу». Ешь, ешь, ешь, ешь…

Все, кто видел это, были заинтригованы. Мы смеялись, тратили попкорн и не могли остановиться. Только китайцам и хитрым билетерам не улыбалось посетить Universal Fun, и это подлило масла в огонь. Очевидно, человек с прекрасным чувством юмора. Билет с сосредоточенным лицом прервал китайца и спросил: «Извините, что так быстро показали, я не успел запомнить — кто еще с вами…?». Китаец кивнул и начал другой, но медленнее: — EDATE — RACES, EDATE — TWO, EDATE — CRI …

Тиллетт указала на Толстого, дрожащего от слез в светлых глазах, и спросила: «А этот?». Китайцы сосредоточенно закивали головами и замахали руками, — Нед, Нед — ЭДАТЕ это не знак… а вода это вид, эдакий, эдакий….

Даже когда фильм начался, волны неожиданного смеха все еще кружили по залу …

Три математика и три физика поедут на поезде в другой город на конференцию. Они находятся перед кассой вокзала. Первый ряд физиков подходит, и они, как все нормальные люди, покупают билет на одного человека. Математики покупают один билет на всех. «Как это?» — удивляются физики — «Ведь поезд — это контролер в поезде, без билетов вы попадете в засаду!» «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть метод». Перед отправкой поезда физики просидели в вагонах, но пытаются проследить за использованием загадочного «метода». Все математики теснятся в туалете. Когда контролер подходит к туалету и стучит, дверь ведет в него, отсюда и торчит рука с билетом. Контролер берет билет, и все без проблем доезжают до места назначения. После конференции те же встречаются на вокзале. Физики, вдохновленные примером математиков, покупают билет. Математики не берут ни одного. — А что вы показываете контроллеру? — У нас есть метод. В поезде физики теснятся в одном туалете, математики — в другом. Незадолго до ухода один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Трахаться. Рука с билетом торчит наружу. Математик берет билет и возвращается к своим коллегам. Мораль: нельзя использовать математические методы, не понимая их!

Реальное расписание поездов на 29 декабря на сайте РЖД.

РЖД как бы намекает нам, что билетов нет и не будет.

Я пришла домой и почувствовала себя, сгущающимися тенями, никто не встретил меня радостно на пороге, никто не обнял меня и не прыгнул на колени, раньше такого не было, я даже не помню тот день.

На просторной кухне не пахнет ужином, Samsung ‘dey’ не включен и молчит, я вхожу и вижу, как моя жена останавливается, обнимает колени, тихонько извивается и что-то бормочет.

— Какая жизнь? И никаких пробелов не спросишь, все с таким трудом, ни в ожерелье, ни в Париже, всегда без денег и всегда капризная.

— Другие могут, ты одна, тебе не должно быть стыдно, полжизни позади, у тебя, похоже, в жилах не кровь, а сопли, мне очень трудно быть твоей женой.

— Хочу сказать давно, но решила в марте, да и повод есть — Международный женский день! Теперь все наши жизни поставлены на карту, я надеюсь, что ты не глина, не сладость, а кремень.

«Я так страдаю, Боже, я горю огнем!» Моя печаль и скорбь уже ничего не могут вынести. И если ты не купишь мне шубу, то мои ноги больше не будут лежать на твоем плече.

Говорить водку на вечеринках — плохо? Нет, плохо без вечеринок, но хорошо на вечеринках.

В Бийске в начале 1987 года было два магазина, где водку можно было купить без талонов: на мебельной и в «Черте на лямках».

Рядом с первым, на мебели, можно было убить за водку. Легко. Даже легче. Не от зла. А придавив себя и товарищей в стремлении к заветной цели, можно просто выдернуть вас изнутри и уйти и даже выбраться на оставшихся ногах.

Как только водку в двух магазинах стали продавать по всему городу, сначала подавили витрины на окнах. В магазин сразу же зашло так много людей, что это было мягко сказано. Стекло не выдержало, его заменили и перестали пускать людей в магазин, чтобы оно не разбилось совсем. Но люди собрались, окружили магазин и нечаянно задвинули стекло, потому что люди хотели водки, вообще маленькую коммерческую витрину, а город, наоборот, средний.

Работники магазина, а может быть, и руководство города, подумали они, решили встретиться с людьми и обернуть магазин листами стали, очень хорошего качества. Толпа от этого не перестала формироваться, но у продавцов появилась надежда на выживание.

Достать водку только в мебельном магазине было делом небольшим.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bilety-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук