Анекдоты про бизнес
Приходит еврей к ребе: – Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать? – Напиши на листе «Так будет не всегда», повесь его над кроватью и читай это каждое утро. Прошло полгода. Приходит он опять к ребе. — Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес. — А скажи, листочек ещё висит? — Конечно, ребе! — Не снимай.
- Обсудить
- Поделиться
Еврей учит сына бизнесу и говорит: — Сынок, мой торговый партнер Михаил Зильберман забыл вернуть мне деньги. Напиши-ка ему телеграммку! Сын приходит с телеграммой: — Уважаемый г-н. Зильберман! Верните, пожалуйста, нам наши деньги! Отец посмотрел и говорит: — Э-э, нет, сынок! Не то! Покороче надо! Сын переписывает телеграмму: — Г-н. Зильберман! Верните деньги! Отец: — Э-э, сынок! Опять не то! Подожди, я сейчас напишу тебе правильный текст. Через минуту подает сыну листок с текстом телеграммы. В ней написано: — МИША, НУ?
- Обсудить
- Поделиться
— Указ Порошенко о пятой волне мобилизации положительно сказался на бизнес-климате в Украине. — И в чем это выражается? — На бирже резко подорожали акции украинских похоронных компаний.
- Обсудить
- Поделиться
Я узнал всё про твоего любовника! — Это не правда дорогой. Врут. — Да заткнись ты, я узнал про его бизнес и доходы и хочу спросить, у тебя совесть есть с меня требовать шубу?!
- Обсудить
- Поделиться
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Свежие анекдоты про бизнес
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про бизнес. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Бизнес—леди понравился новый молодой сотрудник.
— Я буду на вас жаловаться, — говорит юноша в ответ на домогательства.
— Дурачок, на мне — ты ни на что не будешь жаловаться!
Как правило, въезжаешь в какой—нибудь город и сразу понимаешь, какой именно бизнес — асфальтовый, домостроительный, плиточный или бордюрный — принадлежит местному мэру и членам его семьи. А если сразу не понимаешь, значит, у него все бизнесы сразу.
— Планируете ли Вы на этот год развитие бизнеса и дальнейшую экспансию на рынке?
— Собираетесь открывать вторую палатку на Савеловском?
Директор известного ресторана, отправляясь в отпуск, заходит в привокзальный буфет и заказывает себе дежурное блюдо. Официант тут же приносит ему заказ — бифштекс с жареной картошкой. Директор смотрит на блюдо и восхищается:
— М—м—м… Позвольте вас поздравить: вы отлично оформляете блюда. Я сам занят в ресторанном бизнесе и понимаю в этом толк. Скажу вам более — если бы все привокзальные буфеты так оформляли блюда, в трехзвездочные рестораны, такие как мой, люди просто перестали бы ходить. Позвольте полюбопытствовать, как вам удается делать на сливочном масле такой красивый рисунок?
— Расческой, а что?
Пришёл в офис солидный клиент, мужик в годах… Ну и женская половина как—бы невзначай, спрашивает:
— Иван Петрович, а как идет ваш бизнес в условиях нынешнего кризиса?
На что тот выдает фразу, достойную аплодисментов:
— Девочки, кризис у настоящего мужчины может быть за всю жизнь только один — и это кризис среднего возраста… все остальное — это ситуации…
Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
— А вот интересно, каким образом из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом акулы бизнеса?
— Мелкий рачок — очень важная стадия.
— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса! Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров…
— Как всё запущено!
— Вы знаете, я хочу сделать небольшой бизнес.
— Купите большой и просто немного подождите.
Нанял коммерсант на работу секретаршей блондинку.
— Ты что? — удивляется друг. — Она же тупая!
— Ну и отлично! До нее у меня была умная — пол бизнеса оттяпала!
Анекдоты про бизнес
Решил сосед бизнес замутить. Набрал кредитов.
Встречаются два предпринимателя.
— Как дела? Как бизнес?
— Что тебе сказать? Не так хорошо, как мне бы хотелось, но и не так уж плохо, как хотелось бы тебе…
— Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
— Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно — а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Британские генетики установили, что способности к бизнесу лучше всего передаются от тестя к зятю.
На улице небольшого городка повстречались два бизнесмена.
— Ну, как тебе наш новый мэр, ты ведь уже успел побывать у него на приеме?
— Хороший мужик — свойский, простой. Не побрезговал взять замызганными и мелкими купюрами безо всякого конверта. Не то, что прежний — индюк надутый.
Два предпринимателя:
— Однажды все мои конкуренты передохли и я остался один, хоть бы всегда так было.
— Когда это было?
— Когда я первым добежал до яйцеклетки и влез в нее…
Сделка считается удачной, если обе стороны убеждены, что кинули и облапошили друг друга настолько удачно, что готовы и далее продолжать взаимовыгодное сотрудничество.
В жизни многих молодых активных людей, начинающих бизнес за бизнесом и удачно инвестирующих деньги, всегда наступал этот переломный момент, когда они родились в богатой семье.
В бизнесе две проблемы:
— контракт составленный без консультации юриста.
— контракт составленный юридическим отделом.
Я очень люблю и ценю чужой труд. Я работодатель.
Сняли бы уже наконец «Триста стартапцев» штоле.
Встречаются два приятеля-бизнесмена:
— Ты налоги заплатил?
— Да.
— Спишь?
— Нет.
— Почему?
— Объясняю налоговикам, откуда взял столько денег, чтобы заплатить все налоги…
Идеальная сделка — это когда обе стороны уверены, что облапошили друг друга.
Деловая женщина сидит в баре. К ней подходит мужик:
— Здравствуйте! Разрешите предложить свою компанию…
— А почему вы хотите ее продать?
Хочу открыть свое дело. Для этого мне нужна команда мечты: люди, которые не ценят свой труд.
Если вы занимаетесь предпринимательской деятельностью в России и вздумали протестовать против существующего порядка, то в вашем уголовном деле просто перечислят все, чем вы занимались как бизнесмен, время от времени вставляя фразу: «Имея при этом преступный умысел».
Как сказал мудрец: «Если знания выгоднее продавать, чем применять они бесполезны» это к вопросу о всяких школах биржевой торговли и книгах «Как заработать миллион».
Придумала, наконец, неплохую идею для стартапа.
— Хочется потратить денег на тренинг, где вас научат воспитывать детей / правильно мыть голову / делать поделки из банок от колы / прочее? Позвоните мне. Я вам скажу «Нет!» Стоимость консультации — 20% от стоимости курса. Ваша прибыль — 80%, не считая экономии времени.
У американского бизнесмена корреспондент берет интервью.
— Вы являетесь примером воплощения в жизнь американской мечты. Как вам удалось САМОСТОЯТЕЛЬНО наладить свой успешный бизнес?
— Я приехал в Америку с одним чемоданчиком. Шел по дороге, в пыли нашел косточку сливы.
— Знаю-знаю, — перебивает его корреспондент, — потом вы вырастили из этой косточки дерево, потом ещё одно, потом у вас появился сад слив, вы начали торговать, и в конце концов у вас умерла ваша богатая тетушка в Аризоне…
— Всё верно. Но умерла-то она, подавившись косточкой от той самой, МОЕЙ сливы!
Мальчик спрашивает у отца-бизнесмена:
— Пап, а у нас есть почитать что-нибудь из фантастики или мистики?
— Да сынок, налоговый отчёт моего бухгалтера…
Бизнес — это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.
Предприниматель в России работает так: иногда что-нибудь выпьет от нечего делать, а иногда что-нибудь сделает от нечего выпить.
Чтобы книги о бизнесе точно принесли прибыль, продайте их.
В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады — все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! — и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит — давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите… Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах…
Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.
Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.
Если есть лицо компании, то где-то должна быть и жопа компании.
Отсутствие судимости у вашего делового партнера свидетельствует о его низкой активности в бизнесе.
Российский бизнес готовится выйти на акции протеста под лозунгом: «Черный нал имеет значение».
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я ее натяну, то она меня.
Бизнес приносил одни убытки и Николай ушел в бизнес-тренеры.
Похоже, сейчас самая популярная бизнес-модель: платный вебинар про то, как продать вебинар про то, как продать вебинар…
На бизнес-тренинге нам однажды сказали: «Не говорите слово ПРОБЛЕМА, говорите слово ЗАДАЧА». Теперь все встало на свои места. Теперь можно не беспокоиться. Оказывается, алкоголь — это не моя проблема, а моя задача!
В каждом бизнес-плане первым пунктом стоит «поднять жопу с дивана».
Решил разбогатеть, начал придумывать бизнес-план, но оказалось, что все мои планы уже прописаны в Уголовном кодексе…
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать…
— Рассказать и я могу, как увеличить?
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить еще на один.
Хочу открыть бизнес на Кавказе, чтобы говорить, что дела пошли в гору.
— В бизнесе нет друзей.
— Почему нет? Есть, но только по-несчастью.
Бизнес-коуч Сережа прежде чем съесть ленивые голубцы, всегда их слегка мотивирует.
— Чем сейчас занимаешься?
— Оптимизацией своих расходов.
— Увольняешь лишних сотрудников?
— Нет, расстаюсь с любовницей, развожусь с женой.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
© 2015–2021 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+
Самые смешные анекдоты про бизнес
Продолжаем серию смешных историй и в этот раз посмеемся над бизнесменами. Возможно наш юмор притянет успех смешных и великих людей.
Итак, бизнесмены отжигая, делятся своими историями успеха в бизнесе:
1. Умение договариваться
Политолог журналист берет интервью у знаменитого американского дипломата Генри Кессинджера
— Уважаемый Генри, Вы изобрели уникальную теорию о «челночной дипломатии». Скажите а в чем ее основная суть? Хотелось бы услышать какой-нибудь пример.
— Да ничего сложного в этой теории нет, — увлеченно говорит Кессинджер – предположим я предлагаю Рокфеллеру:
«Джон хотите иметь своим зятем крутого сибирского мужика?»
— Да Вы что, зачем мне это? – удивляется Рокфеллер.
— Ну, а предположим он клиент швейцарского банка.
— Да ведь это же другое дело!
А дальше все просто. Я обращаюсь в швейцарский банк «Вам нужен в качестве клиента крутой сибирский мужик?»
— Фу — у! — отвечает представитель банка.
— А если его тесть будет Рокфеллер?
Дальше вообще ерунда. Приезжаю в Сибирь нахожу крутого мужика и спрашиваю: «Хочешь взять в жены обычную американку?»
— Да зачем она мне сдалась, мне русских красавиц хватает – отвечает крутой сибирский мужик.
— А зятем Рокфеллера при этом стать?
— Другое дело, тогда с превеликой радостью!
А потом уж совсем пустяки. Прихожу к дочери Рокфеллера:
— Хочешь выйти замуж за клиента швейцарского банка?
— Да ну, такая скука… вздыхает дочь Рокфеллера.
— А если он крутой сибирский мужик?
— Вау! С удовольствием!
2. Расплата по долгам.
После завершения очередной сделки бизнесмен возвращается домой. Открывает айпад, и смотрит записи по долгам и кредитам.
— Сегодня долг перед банком погашен – довольно рассуждает бизнесмен и ставит пометку.
Тут к нему обращается жена:
— Вася, ты знаешь….Я сегодня… тебе изменила.
— Отлично, супружеский долг тоже погашен – отмечает в своем айпаде бизнесмен.
3. Удачное открытие магазина.
Общаются два бизнесмена. Первый спрашивает:
— Как жизнь Коля? Как дела?
— Хреново! Недавно открыл большой магазин, так народ так и прет!
— А что плохого-то?
— Так он все прет!
4. Подарок сыну.
Разговаривают два бизнесмена. Одни спрашивает:
— У твоего сына скоро ж день рождения! А ты подарок купил?
— Пока не купил, планирую на следующей неделе.
— А что хочешь подарить?
— Контрольный пакет акций «РЖД» и Метрополитена. Сын хотел железную дорогу с тунельчиками.
5. Важная встреча.
Бизнесмен обращается к директору завода:
— Эдуард Михайлович, хочу с Вами встретиться, но никак не получается…
— А в чем проблема то? Обратитесь к моей секретарше и договоритесь о встрече.
— Спасибо, но я уже к ней обращался и договорился о встрече, на которой мы не плохо повеселились… А теперь мне бы с Вами как-то встретиться?
6. Долгое ожидание.
В оптовой фирме планировали отгрузить очередную партию товара клиенту, но тут менеджер обратил внимание, что предыдущая партия не оплачена. Обращаясь к клиенту:
— Уважаемый! Мы не сможем отправить Вам груз, пока Вы не погасите долг за предыдущую партию.
— Очень жаль… Ну, тогда мы отменяем заказ – говорит клиент — Мы не можем ждать так долго!
7. Честный откат.
Представитель администрации города, выделяет денежные средства на строительство и установку общественных туалетов, при этом желая заработать тактично обращается к бизнесмену:
— Выделяются такие большие средства, Вы наверно понимаете …. Нужен «откат»
— Не сомневайтесь откаты будут – заверяет бизнесмен – Самосвал говна каждый месяц.
8. Под честное слово.
Бизнесмен обращается в банк:
— Я хочу оформить кредит 5 миллионов, какие у вас условия?
— 20% годовых, под залог недвижимости – отвечает представитель банка.
— А под честное слово?
— А вдруг я не верну?
— Ну, … тогда Вам будет очень стыдно перед богом, когда предстанете.
— А… Так это когда еще будет…
— Вот если 6-го не вернете, 7-го и предстанете.
9. Есть ли деньги
— А у тебя есть деньги?
— Какие — то есть,… каких то нет.
10. В чем секрет успеха?
К одному из крутых бизнесменов обращается корреспондент:
— Вы такой успешный человек, а в чем Ваш секрет?
— Все очень просто, главное иметь терпение – отвечает бизнесмен.
— Но в жизни бывают такие ситуации, когда никакое терпение не поможет!
— Да хоть воду в решете носить.
— Тут вы заблуждаетесь, просто не надо торопиться, я же сказал главное терпение! Нужно просто дождаться зимы.
Желаю вам чтоб, у каждой и каждого был свой секрет успеха, а деньги разного достоинства и в больших количествах.
Девчонки посмеялись над крутыми бизнесменами, а теперь посмотрим, как круто мы выглядим с вами на дорогах )))