Анекдоты про близнецов

— Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? — Его жена, его мать оказалась из тройки близнецов. Он видел трех матерей-законодательниц.

  • Обсудить
  • Поделиться

Диалог между близнецами: — Я важнее! Я родился первым — — ты просто был ближе к моей заднице, а я ближе к сердцу!

  • Обсудить
  • Поделиться

Мать — свекровь из роддома звонит сыну — свекру и радостно говорит: «Мамочка, у нас двойня! Телефонная связь была плохой, и свекровь не могла расслышать и кричала в трубку: «Не могли бы вы повторить? Зять, который совсем не ожидал такого поворота событий, говорит: «Вряд ли, я думаю, это уже очень неожиданно».

  • Обсудить
  • Поделиться

Зрелый Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близнецы и много близнецов.

  • Обсудить
  • Поделиться

Коля любит одну из сестер-близнецов. — Как вы их различаете? — Очень просто! Мой после акта обязательно освещается.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Привет! Жена родила? — родила. — Кому? — Зодиак Близнецы. — Круто! Поздравляю. Кто они? — Взаимный.

  • Обсудить
  • Поделиться

Акушерство подхватывает роды женщины, которой предстоит родить близнецов. Первый ребенок рождается без проблем. — Акушерка берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит. Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час, два: — акушерка говорит медсестре, что ей нужно идти на обед, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и жестом просит ее подойти. Она появляется. Потом высовывается голова, и ребенок спрашивает шепотом: — Ну, этот Садюга ушел, кто надрал задницу?

  • Обсудить
  • Поделиться

Я встречаю старого друга с двумя дочерьми-близнецами примерно пяти лет. Девушки настолько похожи друг на друга, что рука автоматически протирает глаза — разве она не мечтательна? — Поздравляю с прибавлением в семействе! Простите, но как вы их различаете? — Ну, смотри. Это Катя — у нее нос с легкой горбинкой, над верхней губой родинка, на щеках ямочки. А это Ваня — он мальчик.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Казалось, он ходит, смотрит по сторонам, видит кого-то:-O! Кто вы? «Я твоя мать, сынок.» — Ааа. О! А кто вы? — Я врач. — Ааа. О! А кто вы? «Я тоже врач». Что, близнецы или что?

  • Обсудить
  • Поделиться

День рождения двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает подарочную коробку, а там конструктор LEGO. Он начинает на детей: — Черт, опять этот конструктор, который сейчас его соберет, разберет, он будет вертеться по всей квартире, потеряет половину деталей… Оптимист открывает свою коробку, а там… черт. Он: — О, и лошадь пришла к нам!

  • Обсудить
  • Поделиться

Старуха с интересом рассматривает тележку: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает владелец телеги. — Из правой дыни.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой?

  • Обсудить
  • Поделиться

Старуха смотрит на детскую коляску. — О, какие прекрасные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж звонит свекрови из больницы и сообщает радостную новость: «У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Вы можете повторить это!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Это было уже совсем неожиданно.

  • Обсудить
  • Поделиться

-Зяма, это правда, что у тебя есть брат-близнец? — К сожалению, правда. Я родился с гонщиком!

Смешные анекдоты про близнецов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про близнецов. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Здравствуйте! Родила ли женщина? — Она родила. — Близнецы. — Круто! Поздравляю. На кого они похожи? — Друг друга.

Диалог близнецов. Я родился первым! — Просто ты был ближе к попе, а я ближе к сердцу!

Встречаются две подружки: — Знаете, мне гадалка пророчила встречу с прекрасным человеком, замужество и рождение близнецов. — Вы угадали? Все, кроме брака.

Ребенок (2 года) увидел в парке близнецов… Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: «Где мой единственный?».

— Джимми! Как вы различаете своих близнецов? — Очень просто. Я заставляю их считать. Один умеет считать до двухсот, другой — до трехсот пятидесяти.

День рождения двух близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает подарочную коробку, а там набор Lego. Он начинает волноваться: «Черт, опять этот конструктор, теперь он будет собираться, разбираться, валяться по всей квартире, я потеряю половину деталей… Оптимист открывает свою коробку, а там… мама ему: — Ой, а к нам лошадка пришла!

Вы однояйцевые близнецы? — Нет. Тогда почему ваши лица так похожи? Но яйца не похожи друг на друга!

Я встречаю старого друга с двумя дочерьми-близнецами примерно пяти лет. Девушки настолько похожи друг на друга, что рука автоматически протирает глаза — не сон ли это? — Поздравляю с прибавлением в семействе! Простите, но как вы их различаете? — Смотрите, это Катя — у нее нос с небольшой горбинкой, родинка над верхней губой, ямочки на щеках. А это Ваня — он мальчик.

Отца близнецов спросили: «Как у вас дела с близнецами?». Они, наверное, очень шумные, да? «Все в порядке», — сказал отец. Один из них так шумит, что другой не слышит.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Анекдоты про близнецов! Страница 1.

— Здравствуйте! Родила ли женщина? — Она родила. — Близнецы. — Круто! Поздравляю. На кого они похожи? — Друг друга.

Тем не менее, удивительно, насколько мои дочери-близнецы отличаются друг от друга! Лиза намного жизнерадостнее и увереннее, чем ее сестра Свиноферма!

Муж звонит свекрови из больницы и сообщает радостную новость: «У нас двойня! Связь была плохая, и свекровь не слышала. «Вы можете повторить это!» — крикнула она в трубку. «Сомневаюсь», — ответил отец молодоженов, не ожидавший такого поворота событий. — Это было уже совсем неожиданно.

— Почему Серега стал заикаться после свадьбы? — Его жена, мать, как оказалось, двойни, тройни. Он, увидев трех свекровей.

Диалог близнецов. Я родился первым! — Просто ты был ближе к попе, а я ближе к сердцу!

Зрелый Вовочка Сидоров никогда не трезвел, поэтому думал, что у него две жены — близнецы и много близнецов.

Вы однояйцевые близнецы? — Нет. Тогда почему ваши лица так похожи? Но яйца не похожи друг на друга!

Мало кто знает, что у Гитлера был злой брат-близнец.

Старуха с интересом рассматривает тележку: — Какие милые близнецы! Оба мальчика? «Нет, только слева», — отвечает владелец телеги. — Из правой дыни.

Старуха смотрит на детскую коляску. — О, какие прекрасные близнецы! Оба мальчика? — Нет, только тот, что слева. Справа — дыня.

Я не верю в астрологию, потому что я Близнец, а Близнецы никогда не верят в астрологию.

Женщина вбежала внутрь, едва переводя дыхание, выпорхнула из подъезда: «Доченька, я нашла тебе жениха… даже двух… один есть близнецы… так что есть выбор… можешь выбрать любого. — Мама, мне не нужно два — лучше найди одно, но с двумя яйцами!

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов. Долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой?

День рождения двух близнецов, оптимиста и пессимиста. Пессимист открывает подарочную коробку, а там набор Lego. Он начинает волноваться: «Черт, опять этот конструктор, теперь он будет собираться, разбираться, валяться по всей квартире, я потеряю половину деталей… Оптимист открывает свою коробку, а там… мама ему: — Ой, а к нам лошадка пришла!

Бригада скорой помощи откачивает наркомана. Он вроде ходит, оглядывается, видит кого-то: — О! Кто вы? «Я твоя мать, сынок». О! А кто вы? — Я врач. — Ааа. О! А кто вы? «Я тоже врач». Что, близнецы или что?

Анекдоты про близнецов

— У вас есть фотография ваших близнецов? — Вот он. «Но здесь есть только один!» — Достаточно. Другой точно такой же.

Я вспомнил, как читал вчера историю о Коневе и Баранове. В 80-е годы в нашем Томском политехе на военной кафедре во взводе физики был «крутой папа» майор Корзлов. Из всех курсантов своего взвода он уверенно знал по именам однофамильца Козлова, еще одного парня по фамилии Баранов и двух братьев-близнецов Зверевых. У него была такая забавная избирательная память.

Все началось с того, что на семинаре по физике преподаватель, по просьбе, рассказал нам немного об Эйнштейне:

Тот факт, что он назвал своего друга Мишеля Бессо «лучшим слушателем» научных идей в Европе. Когда Бессо умер весной 1955 года, Эйнштейн, зная, что его время на исходе, написал известное письмо семье Бессо. «И теперь он покинул этот странный мир передо мной», — писал Эйнштейн. «Это ничего не значит. Для нас, убежденных физиков, разница между прошлым, настоящим и будущим — это всего лишь неизменная иллюзия».

— Могу я спросить? Один из студентов в заднем ряду вдруг подал голос. Учитель кивнул. — Все, наверное, знают о «парадоксе близнецов», но для меня он совершенно непонятен.

Учитель: — А что здесь непонятного? Говоря простым языком, если один из близнецов останется на Земле, а другой улетит в космос на большое расстояние и на долгое время, то по возвращении он найдет брата, оставшегося на Земле, гораздо более испуганным.

Студент: — Так что неясно, кто из братьев будет седым, а кто молодым. Ведь непонятно, какую точку отсчета принимать, потому что один из братьев двигался относительно другого почти со скоростью света!

Второй студент: — Очень ясно! Тот, кто разорвал пространство на почти световой скорости, испытал перегрузки, он будет моложе, и неважно, что от другого брата улетели другие родственники. Здесь нет никакого парадокса.

Первый ученик: — Исаак Ньютон задолго до Эйнштейна также учил Эйнштейна, что системы импульсов не отличаются друг от друга. Если тело движется прямолинейно и равномерно, то вы не отличите его состояние от состояния абсолютного покоя. Ни за что. Перегрузка. О да. 10 минут разгона, а затем один из братьев летит прямо и ровно относительно другого в течение многих лет. Кто из них относительно кого и где находится секундомер?

Спор продолжался до конца урока, и вся группа разделилась на два лагеря: — Кто из братьев будет старше на собрании и будет ли кто-нибудь старше?

Учитель не стал вмешиваться, а только многозначительно улыбнулся и наконец сказал: — Молодец! Подумайте о своем свободном времени на эту тему, а я представлю вашу версию последовательного решения этого парадокса в следующем уроке.

И на следующем семинаре он сказал. Если кому-то интересно, я перепощу позже. Но должен сказать, что никто так мастерски не прививал нам жажду знаний;)

Парень женился на девушке. Она родила близнецов. Прошло около 3 лет. Он встретил другую, развелся, девушка осталась без мужа и с детьми на руках. Новая жена рожает ребенка. Потом она умирает, он остается без жены и с грудным ребенком на руках.

Зимой они построили снежную горку для внуков-близнецов 4-х лет — Вани и Маши. Они катались с визгом и восторгом. Летом в гараже выкопали яму, глинистую землю, бросили на одну сторону. Через 1,5 м. В глубину горка перед ямой уже под 2 м, бросаем последние лопаты, уменьшаем небольшой дождь и тут Ваня съезжает в яму (как только она не разгребала выбросы). Я ничего не сломал. «Ты упал?» «Нет. Сейчас лето, снега нет, есть горка». А там наверху и Маша пристроилась за горку попой, чтобы выбраться.

Письмо отцу на фронте. Привет, папа! Вот вас, инвалида с церебральным параличом, забрали в армию. Жаль, что вам тяжело сражаться на костылях, но хорошо, что земля уже промерзла и они не попадают в осеннюю грязь, когда вы ведете свой батальон в атаку на вражеские беспилотники. Вы написали, что уже сбили двух из них прямо на подходе к нашим позициям из его новой пращи. Я горжусь тобой, с такими людьми, как ты и твои боевые товарищи, Россия теперь может спать спокойно. Это хорошо. Плохо, что 129 стран наших противников тоже спят спокойно. Возможно, стоит перевести нашу прессу на их варварские языки и распространить наши героические дельты над их террористами, чтобы они наконец поняли, в какую страшную войну ввергли их безответственные и одинаковые политики, а также потеряли мечту. Но злые языки говорят, что эти дикари не привыкли и воспринимают информацию только из какого-то Тырнета (не знаю, что это такое, но те же злые языки шепчут, что это как спрут, распространяющий свои ядовитые щупальца на весь мир, пока великий витязь Путин не оборвал эти мерзости и не выгнал их с нашей священной русской земли). Вы находитесь в ситуации, когда все операции (даже удаление миндалин) строго засекречены, но, как я понимаю, вы использовали смеющийся газ против вражеских местных орд, поскольку в своем последнем письме вы написали, что когда когда когда когда, что когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, когда вы написали это, что когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты написал это, когда ты ввел свой батальон на штурм бетонной цитадели, где засел вражеский отряд «миротворцев», они умерли со смеху. Я вижу перед собой их отвратительного Гарри, контуженного от злости и смеха, с трудом переводящего дыхание Триколора, в комплекте со скотчем на спине и собственной, боевой перевязи, распростертого дяди Вити, папы Параши и Елисея в инвалидном кресле с буйным, безруким Ахметом с ножом в зубах, пиная ногами в ботинках, за слепым — безупречным Лешкой, ревя на ноту и размахивая огромными руками так, что через минуту весь ваш батальон замер бы, если бы вы не связали его перед этим или не скрутили ногами, что только усиливало рев. Да, вы — безусловные герои, с риском для жизни защищающие все самое дорогое для русской личности: наших сиамских близнецов Счетниковых, Песковых, Сечиных, Миллеров и Золотовых. Путин и Медведев, конечно, еще лучше для наших сердец и были бы еще дороже, но верховное божество и пророка запрещено ценить всуе, поэтому мы просто насладимся тем, как в очередной кровавой битве вы грудью и другими частями тела (которые остались) защищали великий миссионерский крах западного образования детьми вышеупомянутых миссионеров и жилищно-дворцовый фонд и историческое наследие их военных друзей, которые не жалели сил, бредили замками и коттеджами на вражеской территории, разводя в них клопов и тараканов, чтобы деморализовать гражданское население. Папа, ты скоро найдешь мощное подкрепление в виде спецназа Комато — комота, во главе с дядей Сашей, Феклой и Пафнутием, свергнутым 4 года назад при переходе, отцом Фефилаком, который не переставал пить, чтобы выпить и помолиться за нашу победу. Не выходя из комы, весь боевой отряд дяди Саши будет перекачан на подиумах под капельницами и аппаратами искусственного дыхания прямо к границе противника и сброшен там в боевой беспорядок. Это мощная бомба под дыханием ладана экономики загнивающего Запада,

которые окажутся перед выбором: Либо дать нашим славным защитникам умереть, оставшись беспомощными, что покажет жестокие внутренности проклятых капиталистов, либо отвезти их в свои клиники, вылечить и вывести из комы (многих придется просто хорошо кормить), После чего эти славные герои немедленно организуют движение сопротивления в тылу врага и начнут наносить смертельные удары по местным супермаркетам, сметая все продукты вместе с упаковками, провоцируя голод и разруху во вражеских странах. Но это полностью деморализует дух противника «Забытого полка». Его формирование уже началось. Первые папы, начиная с тех, кто погиб на пешеходных переходах, попал в следственные изоляторы и умер от голода и поедания боярышника, уже вкопаны и только ждут, когда их катапультируют во все крупные города Европы и Америки. Катапульта уже второй месяц строится на космодроме «Восточный», и для продолжения этого проекта уже собрано 45 миллиардов российских долларов и юаней. Боевые снаряды, папочки «Забытого полка», теперь размещаются в квартирах наших патриотов, по две папочки на комнату. Смею вас заверить, что деморализация духа противника обеспечена: русский дух папуасов уже полностью деморализовал всех нас, включая кота, Дрюса и хомячков (Дрюс сбежал, а хомячки присоединились к последним на второй день расквартирования Забытого полка. ) Дорогой папа! (Если бы ты только знал, как дорого ты нам обходишься, ведь налоги растут каждый день, и не только моя мама и сестра Глафира, но и я сама вынуждена зарабатывать дополнительные деньги проституцией). Но мы не ропщем, потому что ради нашей победы мы готовы заражать СПИДом новых и новых врагов, как только они появятся на нашей территории. (Я забыл похвастаться тебе, папа, что вся наша семья сейчас заражена взрывом СПИДа, сифилиса и чесотки и готова, как пояс мученика, взорвать и разрушить до основания весь западный мир. ) Посылаю вам проект новой пятирожковой пращи, лука со стрелами, чучела экскрементов и многоцелевой осиновой обмотки, которые пошли на изготовление вязаной артели «Все для фронта, все для победы». Прощай, папа, увидимся на небесах. Наши враги просто умрут, и у нас уже есть адрес, по которому вы можете отправлять свои молитвы: Рай, тупик Справедливости, четвертая хижина справа, второй этаж, койки 986-987. (У мамы и Глафиры одинаковые койки, потому что они одного пола). Я люблю вас и Россию, я горжусь своей страной. Твой сын — Повсикаки.

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

Я читаю истории и удивляюсь: чем дальше, тем глупее они становятся. Тут вода в ступе заволновалась:- Был ли секс раньше или не было? Ну, это очевидно, люди всегда были и остаются людьми, со всеми проблемами и недостатками. А секс (как его сейчас называют) был всегда, никуда от этого не деться, потому что он дан самой природой. В разное время его называли по-разному. Сейчас секс и в СССР-шок; сейчас это братский брак, а в СССР — сожительство. Все зависит от того, какое общество. А в СССР девочки рожали в 1 4-летнем возрасте и показухи (как сейчас) не делали! 1970 год. У нас работает Света, она родила в 14 лет, он старше ее на 5 лет. Они поженились, родилась дочь. Они прожили 18 лет. Дочь выросла, закончила школу, поступила в институт, а Светта (ей было 34 года) развелась с мужем и вышла замуж за 18-летнего друга дочери и родила ему двух близнецов! А ты говоришь, что секса не было! Нас воспитывали так, что семья — это главное! А поговорка гласила:- Береги честь смолоду. Вот почему девушки хранили свою девственность для любимого человека! В юности я жил в общежитии. Мы жили вместе с Галей в одной комнате. Она дружила с парнем. Она сказала, что он все время просит о близости, но она не разрешает. Они поженились, у них была хорошая семья. И она сказала, что когда они поженились, он сказал, что если она потеряет его, то он не женится на ней! Люди всегда одинаковы! Мой личный опыт: я была активной девушкой, моими друзьями были в основном парни. Я хорошо учился, колледж, потом институт, работал на износ. В результате она вышла замуж в 34 года, так как «старой девой» тогда считали 35 лет, у нас родилась дочь. Мой муж старше меня на 9 лет, я не была замужем (поэтому никого ни с кем не водила), и очень опытна в общении с женщинами. Он научил меня всему и сказал, что я была лучшей из женщин (в интимной жизни), которых он знал! В человеке все заложено изначально. И вот, почти с пеленок, начинается половое воспитание. ПОЧЕМУ. За четверть века они вырастили беспутное, во всех отношениях, поколение, которому все по барабану. Лариса Гузеева на программе «Давай поженимся» как-то сказала, что 20-летняя девушка, которая пришла на программу и сказала, что она еще девственница — «Зачем она вообще к нам пришла? Слишком поздно начинать!» Вот так! В СССР были проститутки, а сейчас — светские львицы. Об этом можно говорить долго и безрезультатно. Они говорили: «Вода в ступе утонула. Раньше мы жили по-человечески, а теперь в скауте! Вы включаете новости, и создается впечатление, что мир сошел с ума. Правители всех стран, как дети, играют в войну, дети убивают своих родителей, из какого-то страха рискуя жизнью, не заставляя никого делать селфи, чтобы получить лайки (зачем?). Выросло поколение мокасин, которые даже забыли, как хорошо шутить, все злые, курят, пьют, сквернословят, наркотики продаются свободно по всей стране, но иногда кого-то (отведите глаза) «ловят» с граммом героина! Одним словом, райская жизнь, так держать! Обидно, хорошую жизнь расплодили, но не люди, а те 5 процентов, которые сейчас с жиру бесятся. Всем здоровья и мудрости.

— Здравствуйте! Жена родила? — Родился. — Кому? — Знак зодиака Близнецы. — Круто! Поздравляю. Кто они? — Взаимный.

Почему Серёга начал брать в долг после свадьбы? Его жена, его мать оказалась из тройки близнецов. Он видел трех матерей в браке.

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж. Вдруг перед ней появляется дьявол. — Я исполню любые 3 ваших желания, — говорит он, — и совершенно бесплатно. Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше. Во-первых, &#8212- говорит женщина, &#8212- я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же падает чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней вилла, а в руке &#8212- ключи. — У вашего мужа теперь 20 миллионов и две виллы, — выглядит как ад. — Так какое ваше последнее желание? — Вы знаете — отвечает женщина, — Я всегда хотела иметь близнецов…

Однажды я работал в газете в качестве индийского астролога, таролога, нумеролога и тому подобное. Это было тучное время, гостеприимное, платили хорошо — я не очень понимал, что такое звезды, но хорошо знал, где находится касса в редакции. Да, и я сэкономил свои с трудом заработанные деньги на этих астропрогнозах и космограммах. Только жена намекнет на новую шубу или серьги, я на следующий день заношу ей газету.

И там черным по белому: «АРИЙ. Поскольку фаворитом вторника на этой неделе будет Марс, Овнам не стоит делать крупные покупки или принимать в дар дорогие вещи. А женщинам-Овнам рекомендуется забыть о покупках до конца следующего года — тогда начнется период директного Меркурия, который благоприятствует Овнам в их желаниях. В это время Меркурий отступает перед растущей Луной, Овнам рекомендуется больше времени уделять семье и домашнему хозяйству и носить украшения из серых камней треугольной формы. Так получилось, что моя жена — Овен, и прошлым летом я привез из Ялты камень серого цвета треугольной формы. Вот так все и получилось.

А потом — мой гороскоп, Телец: «Телец. Эта неделя — Тельца, что можно понять, взглянув на небесный путь Сатурна. Единственным минусом этой недели для мужчин-Тельцов является то, что им придется провести две ночи вне домашних стен. Начиная с 19 часов пятницы и до 12 часов воскресенья, родственникам и друзьям мужчины-Тельца не стоит пускать их на порог дома, чтобы избежать сильного конфликта, спровоцированного Плутоном. А в воскресенье утром Плутон покинет пределы знака, и вечер будет благоприятен для тихого семейного отдыха в уютном гнездышке. А иногда мне приходилось уходить из дома в пятницу вечером, чтобы куда-то поехать. Хорошо, что рядом жила подруга, пустила переночевать. 25 лет, статная, грудастая, под знаком Близнецов и из-за отсутствия образования свято верила гороскопам.

Я бросил ей свою газету: «Близнецы. Близнецы проведут эту неделю под знаком Венеры и в солнечном доме. Солнце сейчас находится в Тельце, поэтому в конце недели у Близнецов будет легкая двухдневная встреча без последствий и обещаний с мужчиной-Тельцом. В воскресенье, по окончании романа, вам следует забыть Тельца до следующей пятницы и ни в коем случае не звонить ему. Поскольку сейчас происходит соединение Венеры с Юпитером через узел лунной орбиты, не ждите от Тельца подарков и записок и не ходите с ним в рестораны и кафе… «Здесь я даже обошлась без своего любимого «заднего Меркурия». А через неделю, в следующую пятницу, все повторилось. Ну, они приглашали меня и на телевидение, на всевозможные астрологические шоу в утренних передачах.

Там я прямо купался: «На этой неделе мы будем качать «Сатурн». Сатурн до четверга в Козероге, который сейчас находится в своем домициле. Овнам нужно уехать к родственникам на выходные, так как дома их могут ждать травмы и переломы. Для Тельца — встречи с друзьями обязательны, можно употреблять алкоголь, предаваться излишествам, так как Меркурий на растущей Луне…». Мой глупый Овен поверил и ушел к своей матери.

И какие у меня были клиенты! Банкиры, рестораторы, крупные служащие… рестораторы обычно просят прогноз на год с упоминанием конкурентов. Владелец ресторана под названием «Фасоль» хочет закрыть соседнее заведение с названием «Ред Булл», которое люди бьют, приходит ко мне с конвертом и получает на следующий день: «Знаки стихий Земли и Воды и другие знаки в этом году необходимы, остерегайтесь пищевых отравлений». Особый страх провизоров должен быть в названиях того, какие цвета и животные появляются, потому что Сатурн весь год будет находиться в оппозиции к лунному дню и Меркурию. Если вы окажетесь в учреждении с таким названием, вам следует быстро покинуть его и перейти в учреждение, в названии которого есть что-то бобовое, поскольку в этом году управитель Юпитер находится в гармоничных аспектах к Солнцу…» А по телевизору он продублировал: «Если вы не хотите оказаться в дизъюнкции к коварному Плутону, бегите от красного цвета в этом году… «Бобовый» процветает, «Ред Булл» разрушается… или приходите ко мне».

И чиновники! Они не приехали, те машины прислали и в кабинете за коньячным стеклом изложили свою проблему. «Как бы мне, господин звезда из звезд, отсечь ненужное на Измайловской и повеселиться там на парковке? На 500 машин, но — с тремя бесплатными местами для инвалидов! И есть защитники природы… что думают об этом звезды? Кстати, я Козерог. «А что могут подумать звезды, если вы поставите тысячу долларов? «А с чем согласятся звезды в прессе и в вашей утренней программе, там (выше появляется Козерог), они все отслеживают, и завтра я представлю проект…». Я кивнул, спрятал деньги и разложил карты Таро, чтобы оправдать коньяк. А что главное в картах Таро? Не сдавайте случайно 6 карт и козырь. Я делал это несколько раз механически, и вера клиентов в тарологию уменьшалась вместе с моей платой. Поэтому мы, индийские тарологи, всегда очень внимательно смотрим на тех, кто хочет потерять деньги. И вот вы раскладываете карты, участвуете минут пять, махнете коньяк и начинаете: «Видите эту мандалу?». Люди обычно видят, что это странно — я даже не знаю, что это такое, но они это видят. И далее, как по писанному: «Это мандала туза пентаклей магического золотого рассвета. О чем это говорит? Удача в финансовом вопросе на вашей стороне, а теперь возьмем 56 минорных лас для улучшения влияния и поместим туз мечей и 8 кубков на востоке. Видите, жезлы на севере? «

Это видел и чиновник. «Это означает, что вы недавно прошли мимо группы больных деревьев, и их боль передалась вам. Их нужно отрезать, чтобы боль не распространилась на других, и мы удалим ваши с помощью 4 пентаклей и мандалы с дерева Сефирот. ‘ Слуга-Козерог вздохнул с облегчением, и я закончил: «Вы должны есть больше сельдерея и носить цвет морской волны, так как за кулисами Меркурий сейчас находится на растущей Луне, а Сатурн представляет вашу карму в натальной карте…». . Людям здесь нравится, особенно Козерогам, когда им дают подобные советы. И самое главное, они подчиняются …

А утром вышла газета с моей колонкой, где с помощью все того же ретроградного Меркурия в Рыбах и транзита Юпитера по 12-му дому я предсказал страшную эпидемию, если больные деревья в Измайловском парке не будут немедленно спилены. Наши люди доверчивые, они только за топоры схватились, поэтому жители сами снесли площадь. Кроме того, рядом с площадью стоит дом № 12, поэтому жители боялись, что Юпитер пройдет мимо них, а теперь рядом проходит Щелковское шоссе, и даже Меркурий покрыт рыбой. Потом я проходила мимо — смотрю, парковка открыта, а мой Козерог ходит в морской зеленой одежде и жует сельдерей. Я остановился, подошел, служащий поблагодарил меня, все было хорошо, сказал он, звезды сошлись, как и должно быть, только не было мест для инвалидов. Я предупредил его, что карма по космограмме может уменьшиться, а он сказал мне: «Но выигрыш увеличится. Давай, астролог, сделаем космограмму и увеличим твою карму. И мы пошли в ресторан, мы пили на спине Меркурия, чтобы он всегда отступал в нужном направлении, и моя карма увеличилась еще на тысячу долларов…

А потом я бросил астрологию-тарологию. Я устал обманывать людей. Я нашел для себя новую нишу — обучение и мастер-классы. Тот же Фаберже, конечно, только сбоку. А деньги те же, только непонятных слов меньше, никаких «мандал» и «резиденций».

А теперь я советую вам посмотреть на звезды именно так. Обнимайте любимого человека и восхищайтесь им, а не просчитывайте траектории. Тогда Меркурий будет хорошим, а ваша Луна будет расти, и мандала станет прекрасной.

И — чуть не забыла — добро пожаловать на мой мастер-класс для женщин «Как стать желанной, сбросить вес, сделать карьеру, разбогатеть, вырастить детей, увеличить грудь, выйти замуж за миллионера и много путешествовать». Как говорится, все в одном, но у меня нет времени распыляться. С вас — 10 тысяч рублей.

Дорого, конечно, но зато я наконец-то купил шубу для жены, а то она до сих пор ходит в старом «Овне»…

Пятилетний малыш Джонни с большим интересом наблюдает за тем, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один душераздирающе кричит, другой безропотно покоряется судьбе. — Папа, — предлагает маленький Джонни, — давай оставим того, кто тише.

Одного из двух братьев-близнецов спросили, чем они отличаются друг от друга. — «Очень просто, — ответил один из них, — я спрашиваю брата: «Ты, Вася?» «Нет, — отвечает он, — я Федя», значит, я Вася.

О, эта великая Америка: сначала «близнецы» похерили. Теперь пришел коронавирус — такой кошмар, который вам и не снился. Например, контрсанкции из ада для тех, кто больше всего в них нуждается.

Дорого, конечно, но зато я наконец-то купил шубу для жены, а то она до сих пор ходит в старом «Овне»…

Пятилетний малыш Джонни с большим интересом наблюдает за тем, как родители купают его новорожденных братьев-близнецов. Один душераздирающе кричит, другой безропотно покоряется судьбе. — Папа, — предлагает маленький Джонни, — давай оставим того, кто тише.

Мать гуляла со своим маленьким сыном в парке. Вдруг навстречу им идет женщина, которую ведут за руки две девочки-близнецы. Мальчик, увидев их, замолчал, посмотрел очень внимательно, а потом спросил у матери: — А где мой единственный?

Я иду со своим маленьким сыном. И вдруг навстречу нам идет женщина, которую ведут за руки два близнеца. Сын, увидев их, замолчал, внимательно посмотрел на них и затем спросил.

Я расскажу вам о «бульбаше». Это два брата-близнеца, и они совсем не белорусы. Я уже рассказывал о них, но не в этой истории. В общем, братья отличались от всех остальных не только своим сходством, но и крепкими красными носами, похожими на картофельный клубень. За что он сел за руль и вернулся в школу. Что совсем не помешало им быть призванными в ВВС. Они служили в одной роте и даже взводе, говорят, близнецов и двойняшек нельзя разлучать. В дополнение ко всему этому братья обладали не только отменным здоровьем, но и очень острым умом с таким же довольно острым языком. — «Завтра вы совершите свой первый прыжок, вы еще не станете офицерами-десантниками, но вы обязательно станете десантниками!» — объявил им командир взвода. Отряд братьев был одним из первых. Выпускаясь из другой компании, в самолете на автомате зачитали им инструктаж, двигатель взревел, и самолет поднялся в небо. Загорелась лампочка, он опустил дверь, посмотрел вниз и рявкнул: — Первый пошел! Первым был один из братьев, но издатель о нем не знал. Для него это был просто воин, которых он уже пустил в расход сотни. Правда, крепкий красный шнобель привлекал внимание, и то, что воин, как всегда при первом прыжке, присел на корточки у порога. Ну и зрелище, в конце концов. Продолжая кричать: «И парашют обязательно раскроется, вот так!», крик уже переходил в истерику, но освободитель твердо знал свое дело. Просто отбив хороший воинский удар, он поднял голову и крикнул: «Второй ушел!», затем крикнул третьему и четвертому: «С инициативой, салабон!» или что-то в этом роде. Его крик прекратился только на пятом. Нет, — успел крикнуть он, — пятый шикарный. — И заткнись. За ним наблюдал тот самый, с красным снобизмом, который отпустил его несколько минут назад. Издатель сосредоточился и хотел закончить слово, но второй брат-бульбаш не дал ему этого сделать: — Парашют не раскрылся! Давайте попробуем еще раз! Не надо пить, я один! и шагнул в открытую дверь. Остальные члены отряда вскочили без команды эмиссара.

Где стол был яств, там гроб. Г.Р. Державин

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bliznecov-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук