Анекдоты про близнецов

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгеновском снимке врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, говоря:

— Неважно, мы переживем это.

Акушер принимает роды у женщины, которая вот-вот должна родить близнецов.

Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит.

Но второй ребенок не появляется на свет. Проходит час или два… Акушер-гинеколог говорит медсестре, что пора идти на обед, и уходит.

Как только она уходит, медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и просит ее войти. Она проходит. Затем голова всплывает, и ребенок спрашивает шепотом:

— Ну, а тот садху, который избил его задницу, ушел?

Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает:

— Где мой?

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж.

Вдруг перед ней появляется дьявол.

— Я исполню любое из трех ваших желаний, — говорит он, — и бесплатно. Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше.

— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла, а в руке — ключи.

«У твоего мужа теперь 20 миллионов и две виллы», — напомнил ей дьявол, — «Так какое твое последнее желание?

— Знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь близнецов.

— Почему Серега стал заикаться после свадьбы?

— Мать моей жены родилась из тройни близнецов. Он увидел трех тещ.

Как-то приходит человек к портному, приносит ткани и говорит, что хочет сшить из них костюм. Портной снимает мерки и говорит, что на костюм не хватит.

Клиент обращается к другому портному с тем же заказом. Портной снимает мерки, берет ткань и просит вернуться через две недели.

Через две недели заказчик приходит и получает готовый костюм. В это же время он замечает, что маленький сын портного бегает в штанах из той же ткани.

Он с возмущением идет к первому портному:

— Послушайте, что это значит? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, но другой портной сшил мне такой же из той же ткани, и его хватило на брюки для сына!

— Хорошо, но у меня близнецы.

Один парень сидит в баре и пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и просит его продолжить разговор:

Откуда вы, сэр?

— Графство Корнуолл, из деревни Блэкстоун, сэр.

— О-о, сэр, я тоже оттуда, но на какой улице вы живете?

— Паркинсон-стрит, сэр.

— А меня, как зовут твоего отца?

— Глупости! И мое спасение, и мать?

Затем третий мужчина подходит к стойке и спрашивает бармена:

— Что здесь происходит?

— Да, близнецы О’Шонесси снова пьяны как воры.

Есть призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Зайдите за меня еще раз, а то я не хочу раздеваться.

Через несколько минут он выходит и говорит:

Было два брата-близнеца.

Одна из них была еще девственницей, а другая гуляла направо и налево. Поэтому они решили пожениться в один день. На свадьбе брат-дурак решил разыграть своих братьев-девственников и вызвал их на соревнование — кто больше бросит палок в их брачную ночь, тот и победил.

Он согласился. Тогда искушенный брат бросил первую палку.

Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще один прочерк, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает, сколько, мол, у тебя. Он едва указывает на стену.

Брат видит там три тире (iii) и вздыхает:

— Сто одиннадцать. Вы выиграли. У вас есть еще четыре.

Был у нас дядя с хорошим чувством юмора, и фамилия его была Чашка.

Поскольку с юмором у него проблем не было, своих близнецов, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джин.

Про близнецов анекдоты

Беременной женщине посоветовали есть много мороженого. На рентгеновском снимке врач видит следующую картину: два близнеца в животе занимаются физкультурой, говоря:

— Неважно, мы переживем это.

Акушер принимает роды у женщины, которая вот-вот должна родить близнецов.

Первый ребенок рождается без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по папе — и новорожденный кричит.

Но второй ребенок не появляется на свет.

Проходит час, два… Акушерка говорит медсестре, что ей пора идти ужинать, и уходит.

Как только она уходит, медсестра видит, что рука второго ребенка протягивается первой, и просит ее войти. Она проходит. Затем голова всплывает, и ребенок спрашивает шепотом:

— Ну, а тот садху, который избил его задницу, ушел?

Ребенок (2 года) увидел близнецов в парке. Он долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает:

— Где мой?

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж.

Вдруг перед ней появляется дьявол.

— Я исполню любое из трех ваших желаний, — говорит он, — и бесплатно. Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше.

— Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов.

В ее руку тут же опускается чек.

— Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла, а в руке — ключи.

«У твоего мужа теперь 20 миллионов и две виллы», — напомнил ей дьявол, — «Так какое твое последнее желание?

— Знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь близнецов.

— Почему Серега стал заикаться после свадьбы?

— Мать моей жены родилась из тройни близнецов. Он увидел трех тещ.

Как-то приходит человек к портному, приносит ткани и говорит, что хочет сшить из них костюм. Портной снимает мерки и говорит, что на костюм не хватит.

Клиент обращается к другому портному с тем же заказом. Портной снимает мерки, берет ткань и просит вернуться через две недели.

Через две недели заказчик приходит и получает готовый костюм. В это же время он замечает, что маленький сын портного бегает в штанах из той же ткани.

Он с возмущением идет к первому портному:

— Послушайте, что это значит? Вы сказали, что ткани не хватит на костюм, но другой портной сшил мне такой же из той же ткани, и его хватило на брюки для сына!

— Хорошо, но у меня близнецы.

Один парень сидит в баре и пьет виски, к нему подходит другой, заказывает виски и просит его продолжить разговор:

Откуда вы, сэр?

— Графство Корнуолл, из деревни Блэкстоун, сэр.

— О-о, сэр, я тоже оттуда, но на какой улице вы живете?

— Паркинсон-стрит, сэр.

— А меня, как зовут твоего отца?

— Глупости! И мое спасение, и мать?

Затем третий мужчина подходит к стойке и спрашивает бармена:

— Что здесь происходит?

— Да, близнецы О’Шонесси снова пьяны как воры.

Есть призывная комиссия. Два близнеца проходят медосмотр.

Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:

— Зайдите за меня еще раз, а то я не хочу раздеваться.

Через несколько минут он выходит и говорит:

Было два брата-близнеца.

Одна из них была еще девственницей, а другая гуляла направо и налево. Поэтому они решили пожениться в один день. На свадьбе брат-дурак решил разыграть своих братьев-девственников и вызвал их на соревнование — кто больше бросит палок в их брачную ночь, тот и победил.

Он согласился. Тогда искушенный брат бросил первую палку.

Он ставит палку на стену, затем бросает вторую и ставит еще один прочерк, с трудом бросает третью палку, ставит метку на стене и в изнеможении засыпает. Утром его будит брат и спрашивает, сколько, мол, у тебя. Он едва указывает на стену.

Брат видит там три тире (iii) и вздыхает:

— Сто одиннадцать. Вы выиграли. У вас есть еще четыре.

Был у нас дядя с хорошим чувством юмора, и фамилия его была Чашка.

Поскольку с юмором у него проблем не было, своих близнецов, мальчика и девочку, он назвал Рома и Джин.

Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про близнецов

На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про близнецов, двойняшек, тройняшек. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и абсолютно бесплатно.

— Вы братья? — Нет, мы близнецы. — Разве близнецы не братья? — Не всегда, мы как сестры.

— Почему ты такой грустный? — Я сделал глупость. — Какой? — На дне рождения близнецов я сказала одной из них, что она уникальна.

— Мы разыскиваем гражданина Кузнецова Николая Владимировича по подозрению в совершении тяжкого преступления. Вы знаете этого человека? Да, это мой брат-близнец. Можете ли вы описать его внешность?

— Есть ли у вас фотография ваших близнецов? — Вот он! Но на этой фотографии только один. — Достаточно. Второй — точно такой же.

Ресторан, поздний вечер переходит в утро. Сонный бармен за стойкой, посетители уже ушли, только двое пьяных мужчин сидели за столиком. Вдруг один из них вскидывает голову, напряженно смотрит на второго: — Слушай, я знаю кое-что про твой стакан. Вы ведь родились не в Туле? — В Туле. — О, черт! И в каком году? — В. Айк, шестьдесят третий. — Лель, мы с тобой в Туле, в шестьдесят третьем! — А в каком роддоме? — Второй! — И я во втором! В какой школе вы учились? — Семнадцатый. — Да пошел он! А мне семнадцать. В этот момент в зал входит хозяин таверны и подходит к бармену: — Ну, Николай, как дела, все ли в порядке? — Да, все как обычно, близнецы Кузнецовы снова неузнаваемы.

Два брата-близнеца проходят медицинское обследование на военной службе. Первый выходит, а второй его спрашивает: — Ну, как? — Они не сделали этого. — Так что оставьте еще раз, для меня. Через несколько минут первый снова выходит. Его брат: — Ну, как? — Они забрали тебя.

— У меня две дочери-близнецы. — А как вы их различаете? — По родимому пятну. У блондинки родинка на левой руке, а у брюнетки — на правой.

— Я слышал, ваша жена родила близнецов. Мальчики или девочки? — Я думаю, что один ребенок — мальчик, а другой — девочка, но может быть и наоборот.

— Как вы различаете своих близнецов? спросили молодые родители. — Все очень просто: мы заставляем их считать. Один может считать только до 300, а другой — до 350.

В деревне на берегу реки жили два брата-близнеца. У одного была лодка, а у другого — жена. И так случилось, что жена одного умерла, а вторая лодка затонула. И тогда жена местного священника решила навестить вдову, но запуталась и дошла до лодки: — Здравствуйте, я пришла к вам выразить соболезнование, такая потеря. — Ничего, спасибо. Не такая уж и потеря. Жена священника ничего не понимает, а он продолжает: «В общем, она была уже старая, полуживая.» И рыба постоянно воняет от нее. -? — Когда я его использовал — никакой стабильности: нагрузишь зад — он поднимется, нагрузишь перед — зад поднимется. «Но как это произошло?»- Да, я недавно дал его в пользование трем друзьям, предупредил, что в свою очередь и не очень часто им пользуюсь. И вот эти придурки влезли в него все трое сразу. Естественно, он тут же соскользнул с программы на текущую задачу.

Мужчина убил своего брата-близнеца. Во время суда его спросили, почему он это сделал. — Я хотел покончить с собой, но запутался.

В бар заходят два человека, очень похожие друг на друга — Не волнуйтесь, у вас в глазах не двоится — мы близнецы! — Что, все четверо?

— Итак, вы любите одну из сестер-близнецов, но как их различить? — Очень просто! Мой обязательно освящается после секса.

Читайте похожие на «Самые смешные про слезы» анекдоты бесплатно:

Анекдоты о родственниках

Смешные стихи о близнецах

Я сочувствую вам, ребята — я не буду делить свою маму и брата. Мой брат хотел песню, моя история интереснее. Почему всегда есть программа для мамочек на двоих? И приходится терпеть — петь песни с братом.

Мама и ее дочери едут — как это их отличает? Как они похожи, никто не может отличить! Два лица, смотри сам: оба с карими глазами; Улыбнись соседу — как две вишни на ветке!

Поэма о тройняшках

В нашем доме их три. Везде, куда не глянь. Три кровати, одеяла, три подушки, покрывала. Три тарелки, ложки, вилки, с тремя бутылками колы. Я не смог учесть здесь все, у нас их тоже шесть. Шесть ботинок и носков, разноцветные шесть шнурков, а в прихожей — шесть черных кожаных перчаток. И есть тапочки, почему-то их шесть. А в углу, видите, еще три новых рюкзака, три брюк и три рубашки. Просто братья, мы втроем!

Мы с тобой так похожи, похожи внешне и душой, мама обрезает нас зеленкой, чтобы мы не запутались, кто из нас кто… для этого понадобился тот единственный брат, что умудрился родиться в один день и один час. В конце концов, авария на двоих, у нас одинаковый день рождения, мы так и живем, празднуем вместе, но характеры у нас все равно разные.

Саня, Ваня — Колодец закончился, они братья-близнецы. Саня счастлив, а Ваня рад, они вместе ходят в детский сад. Они очень любят рисовать и заниматься фигурным катанием. И такое совпадение: у них совместный день рождения!

Если в доме есть проказник, озорник и хулиган, для кого-то это праздник, для кого-то ураган. Если в доме есть непослушные близнецы, ожидайте двойного разрушения, много громкого веселья. Но наша мама только рада, если двое детей будут весело играть, помогать друг другу во всем.

Вот патрульные спасатели — Чип и Дейл отправляются в патруль. Они едут, они смотрят, они крутят руль: загоняют врагов в шею позора! Смотрим внимательно, бибикаем, дуем красным на красную машину в тот день! Мы товарищи! Мы близнецы!

Наши куртки и шапки, даже внутренние тапочки, шорты, брюки и рубашки — тоже, тоже близнецы! Как мама отличает нас? Никто этого не знает… Признаюсь, меня даже путают с моим братом!

Мы близнецы — я и мой брат. Над нами нет никакого контроля. Я вперед, он назад Я слева, он справа… Брат рисует на полу, я копаюсь в цветах ложкой, Брат рвет обои в углу, я гоняюсь за Барсиком. Я под столом, он в буфете, он поет, я барабаню. Брат нашел пакет со сладостями, я искупал кошку. У моего брата диатез, а у меня царапины. Он залез на дерево, я раздавил бумаги отца. У мамы десять рук, Хотя с нами ей трудно, Все завидуют кругом — У нее близнецы…

Мы с братом родились вместе, в один день в один час. Почему не понятно Он брюнет, а я блондинка. В школе нас никто не путал, мы были совершенно разными, но почему-то девочки каждый раз звали меня. Я близнец, и мой брат тоже, так считалось до сих пор. Мы похожи друг на друга, как банан на помидор. Все было недостаточно для меня, но все было прекрасно для моего брата, И нам было не так просто разгадать секрет с моим братом. Мы докопались до истины, результат стал очевиден. Аист доставил меня в дом, Они нашли моего брата на грядке с капустой.

Почему у нас два котенка, два мячика в игрушках? Вот две «Дюны» мчатся, грохоча по всей комнате. Два ведра, два шпателя, две коляски, две лошади: два непослушных мальчика, одинаковые младшие братья, растущие вместе со мной. Дед катает их в машине, Витя не отпускает руль, Сколько бы Саша ни просил, А за это Сашу Витя очень больно кусает… Деду на Жигулях надо Срочно сделать два руля! А какие страсти в ванной. Что ты опять сделал? Что еще не было разделено? Ну же, перестаньте плакать, Мамочка все еще одна И как взять вас обоих на руки?

Как дела, детка?

Столкновение — это событие, при котором две вещи происходят одновременно. Вовочка, приведи пример столкновения? — Близнецы.

Мужчина заходит в бар. Бармены там — два близнеца. Он подходит к ним, а они ему говорят: «Расслабься, ты не пьян, мы близнецы». Муж смотрит на них ошарашено и говорит: «Так вас на самом деле четверо!».

На уроке биологии. Что такое однояйцевые близнецы? Вовочка: — Это близнецы, которые выросли вместе с яйцами.

— Хм, поскольку у России официальный день рождения 12 июня, получается, что это знак зодиака Близнецы. — Да, сиамские. Вы видели герб?

Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.

— Дочка, я нашла тебе жениха, он однояйцевый близнец, я тебя с ним завтра познакомлю! — Мама, мне не нужен однояйцевый жених, найди мне нормального с двумя яйцами!

ЕСЛИ вы знаете, каково на вкус подсолнечное масло, то наверняка пробовали его в глубоком детстве, в летнюю жару, когда вы выбегали на улицу и бросались к лимонаду, заманивающему близнецов.

Неужели близнецы думали, что один из них не запланирован?

Сидящие близнецы в утробе матери. Первый: — Как вы думаете, есть ли жизнь после рождения? Второй, задумчиво: — Я не знаю. Оттуда еще никто не вернулся.

Два близнеца спорят в утробе матери: — Давай, давай выберемся отсюда!

Водитель рассказывает о соседях, родивших тройню: — У них прекрасные близнецы и запасной вариант!

Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок?

Зять звонит теще из роддома: — Мама, у нас двойня! Свекровь не расслышала и говорит: — Можешь повторить? — Мама, почему у нас их так много!

— А это наши мордовские братья-близнецы. Скажите, вам нравятся умные женщины? — Да — Нет — Кто из вас сказал ДА (ставит красный крестик на одном). Ты придешь ко мне в комнату вечером………….. Я постираю твою рубашку.

Вчера в Московском городском суде была проведена операция по разделению близнецов. Один из близнецов был отправлен в колонию строгого режима, другой — на испытательный срок.

В родильном отделении медсестра спрашивает коллегу: — Эти четыре близнеца, которые родились сегодня, так сильно плачут? — Нет, их отец.

Я гуляла со своим сыном (2 года) в парке и увидела близнецов. Увидев их и долго удивленно глядя на них, он говорит: «Мамочка, где моя?! Перекличка в армии. — Я! — Петров? — Я! — Военнослужащими? — Я! — У меня нет фамилии. — Я! — Ну, пи$дец. — Не пи$дец, а пи$дец. Мы братья-близнецы!

— О, Боже, какие у тебя тройняшки, как тебе удалось сделать таких близнецов? — Женщина, могу я показать вам выкройку?

Бригада скорой помощи откачивает наркомана.

Кажется, он приходит в себя, оглядывается по сторонам, видит кого-то:

«Я твоя мать, сынок.

— А-а-а… О! А кто вы?

— А-а-а… О! А кто вы?

— Ааа… Что, близнецы?

Смотри, смотри, папа идет! — Нет, это не папа. Папа всегда приходит без плаща.

Два близнеца ссорятся в утробе матери.

— Слушай, у меня есть брат-близнец. — Приятно познакомиться! — Да, вы его знаете, это он развел вас на первый секс.

На мой взгляд, новорожденных близнецов легче отличить от телок с измененными носами, распухшими губами и метровыми ресницами.

Отец и маленький сын гуляют в парке. Мальчик увидел двух близнецов в коляске и спросил: «Папа, а где мой второй?

— Леля, какие у тебя близнецы — прелесть! — Правильно, они оба Яшки, в честь дедушки Яши. — Как их можно отличить? — И у них разные имена отцов! © Алик, родитель

— У вас есть фотография ваших близнецов? — Вот он. Но есть только один! — Достаточно. Второй — точно такой же.

У одного ученого родились близнецы. Одного он крестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Диалог близнецов. Я родился первым!» — Просто ты был ближе к заднице, а я ближе к сердцу!

«Ваши близнецы, должно быть, производят много шума, когда кричат вместе!» — Вовсе нет. Каждый кричит так громко, что другого не слышно.

— Гороскопы — это псевдонаука. Астрология по-прежнему популярна только благодаря эффекту Барнума. — Вы говорите как типичные «близнецы».

В пабе всего два посетителя, один пьяный спотыкается о ногу другого. — О, простите! Могу я предложить вам BIR? — С удовольствием! Мы пили. Первый говорит: — А ты, друг мой, где будешь? — Я? Из Ирландии. — Хорошо. А я из Ирландии! Может, поедем в Ирландию? — А из Ирландии куда? — Дублин. — Выглядишь! А я из Дублина! В Дублин? В какой школе вы учились в Дублине? — Сент-Мэри, окончила 62-й курс. — Ну, неважно! Это случается! А я тоже учусь в 62-й школе и школе Святой Марии! Тем временем в бар заходит третий посетитель и говорит бармену: — Налейте мне пинту. Что здесь нового Бармен: Ничего, близнецы О’Рейли опять напились.

Я уложил сына спать, он никак не мог заснуть и говорит: — Папа, посмотри под кроватью, вдруг там монстры. Я слезла, заглянула под кровать, а там он. Он посмотрел на меня и прошептал: «Папа, на моей кровати кто-то есть». — Кампания, близнецы без ума от нового отчима.

Анекдот про близнецов — SS.Ok’eyno.RU

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Отличный анекдот — это всегда отличная находка!

Одна-единственная полезная шутка может помочь наладить общение с окружающими, изгнать из головы плохие мысли, наполнить позитивом и радостью и сделать так, чтобы вам было легче и проще идти по жизни. Хотите испытать весь спектр положительных эмоций, вызываемых юмором? Затем откройте нашу подборку и двигайтесь дальше!

И не забудьте поделиться со своими друзьями!

Поделиться на Facebook

Поделиться в VK

Доля в ОК

Поделиться в Twitter

Фотографии, видеоприколы, смешные истории и розыгрыши

Трой: Фу, Бу и Чу иммигрировали в США из Китая. Они решили стать американскими гражданами и американизировать свои имена: Бо назвал себя «Танком», Чу — «Чаком», а Фу решил вернуться в Китай.

В Луизиане была женщина, которая была беременна некоторое время. И вот время пришло. Муж отвез ее к врачу, и у него начались схватки. Женщина родила мальчика. Муж был очень рад этому, но врач сказал, что это еще не все. Потом родилась девочка. Муж был озадачен этим, но врач сказал, что это еще не все. Родился еще один сын. Когда эту пару с тремя детьми выписали из больницы, муж сказал жене: «Ты помнишь ту ночь, когда у нас был вазелин и нам пришлось использовать «масло 3 в 1″?» «Да, я помню», — ответила жена. «Хорошо, что мы не использовали «масло для загара — 40!».

Блондинка была замужем уже год, когда однажды она подбежала к мужу, прыгая от радости. Не зная, как реагировать и на мужа, она начала прыгать вместе с ним. «Чему мы радуемся?» — спросил он. «Дорогой, у меня для тебя очень хорошие новости — я беременна!». Муж был в восторге, потому что в течение некоторого времени они старались не иметь выгоды от рождения ребенка. Муж обнял и поцеловал ее, сказав, что не может быть счастливее. «Да, милая, но есть еще кое-что: у нас будет двойня!». Удивленный тем, как она смогла узнать об этом в столь ранний период, ее муж спросил ее об этом. «Все очень просто, — сказала женщина, — я пошла в аптеку и купила упаковку из двух тестов на беременность, и оба они оказались положительными!»

В глухом лесу, вдали от цивилизации, посреди ночи женщина начала бороться. Они позвали врача, чтобы он помог им с родами. Поскольку в доме не было электричества, врач велел будущему отцу держать лампу и сказал: «Держите эту лампу повыше, чтобы вы могли видеть, что я делаю». Вскоре после этого родился мальчик. Врач сказал: «Подождите, не опускайте лампу, похоже, там ребенок!». И точно, через минуту родилась девочка. Доктор снова сказал: «Подождите опускать лампу, похоже, на подходе еще одна!?». Отец, почесав в задумчивости голову, спросил доктора: «Может быть, этот фонарь так их привлекает?».

Джо и Джон были однояйцевыми близнецами. У Джо была старая, обветшалая лодка, которую он однажды взял напрокат, а потом случайно потопил группу посетителей. Весь день Джо пытался вытащить обломки из своей лодки, поэтому его не было в городе, и он не знал печальной новости: в это время внезапно умер его брат Джон. Когда Джо приехал в город и пошел в магазин, чтобы купить продукты, пожилая женщина, которая оказалась братом Джона, сказала ему: «Я так сожалею о вашей потере! Вы, наверное, сейчас очень волнуетесь? Джо, думая, что она говорит о лодке, ответил: «Нет, нет, ничего! Знаете, я даже рад, что наконец-то избавился от него! Она была старой и гнилой с самого начала. Она была помята и ужасно пахла! Он всегда был полон воды. У него была сильная трещина сзади и большая дыра! Каждый раз, когда я его использовал, дырка становилась все больше и вытекала через бок! Конечно, последней каплей для нее стало то, что эти четверо парней арендовали его в надежде хорошо провести время. Я предупредила их, что она плохая и вонючая, но они все равно хотели ее. Эти придурки пытались влезть в ее четверку, и она разделилась прямо посередине. «Старуха, не выдержав, упала в обморок.

Однажды бесплодная пара, жаждущая детей, пришла к священнику, чтобы попросить его помолиться за них, чтобы у них появились дети. «На следующей неделе я поеду в Рим и там смогу поставить за вас свечу», — ответил священник. Через 3 года священник вернулся в свой приход и решил посетить дом этой молодой пары. Он обнаружил, что женщина была беременна и ухаживала за двумя близнецами. Обрадовавшись такому исходу дела, священник спросил женщину, где ее муж должен приветствовать его. «Прошло несколько месяцев, когда он уехал», — ответила она. «Куда он пошел?» — спросил священник. «В Рим, чтобы задуть эту проклятую свечу!» — возмущенно ответила женщина.

У врача был роман со своей медсестрой. После того, как она объявила ему о своей беременности. Не желая, чтобы жена узнала об этом, врач дал медсестре определенную сумму денег и попросил ее поехать рожать в Италию. «Но откуда вы знаете, что ребенок родился?» — спросила она. «Просто подойдите к моей открытке и напишите на обороте «спагетти», и я покрою все расходы». Не найдя другого варианта, медсестра взяла деньги и уехала в Италию. Прошло полгода, и однажды жена позвонила доктору и сказала: «Дорогой, сегодня по почте из Европы на твое имя пришла очень странная открытка, и я не понимаю, что она означает?». Доктор ответил: «Подождите, пока я вернусь домой, и я вам все объясню». Когда вечером он вернулся домой, то, прочитав открытку, упал на пол с сердечным приступом. Когда врача доставили в реанимацию, медсестра отделения неотложной помощи стала утешать его жену. Она спросила, какая травма предшествовала сердечному приступу, на что жена доктора достала открытку и прочитала: «Спагетти, спагетти, спагетти — два с колбасой и фрикадельками и два без.

Двое мужчин сидят вместе в баре. После неспешного общения один из них говорит другому: «Извините, но, слушая вас, мне кажется, что у вас ирландский акцент?». Второй с гордостью соглашается. «Я тоже из их Ирландии! Интересно, из какой части Ирландии вы будете? «Второй отвечает: «Я из Дублина». «Я тоже не могу быть! А на какой улице вы жили в Дублине? » Он ответил: «Прекрасный район: я жил на Маккур-стрит, в старой части города». «Мир тесен! И я тоже! В какой школе вы учились? » «Я окончил церковную школу в 1964 г.» Первый радостно восклицает: «Возможно, Господь благословляет нас: мне трудно поверить в такую удачу, что я встретил вас сегодня в этом баре! Представляете, я тоже закончил школу Святой Марии в 1964 году?» В это время один из посетителей подошел к бармену, чтобы узнать время закрытия бара. Тот же, указывая на ирландцев, сказал: «Сегодня будет долгая ночь: близнецы Мерфи опять напились!».

Смешные стихи о близнецах

Счастье Момо, радость отца, лучи света! Все очень довольны! Наслаждайтесь энтузиазмом — О! О! Может быть, у мамы двоится в глазах?

Хотелось иметь братика, а родилась двойня: сестрички — Елена и Иришка. Что здесь делать? Я рассердилась, не сердись… все покупают сестер, возятся с ними целый день. И они меня не замечают — я никому не нужен. Не обижусь, так и быть, потерплю. Как станут старшие сестры, я их сразу выброшу!

Мы с Серриозой — близнецы, те же уши, рот, носы, тот же мяч, те же книги и штаны! Только я играю в футбол и забиваю всем голы, а Серриоцца сочиняет песни коту на аккордеоне!

И бабушка прошептала: «Я вижу двойника? Как такое может быть? Дед захекал: — Ну, дела! Мама родила близнецов! Отец был просто ошеломлен, Он тут же сел на стул: — Я никак не могу понять: Как обнять их обоих, Как накормить их обоих, Как играть и мыть священников? Как ходить и как рисовать? Как мы можем их различить? А мама только смеется: — Только мама разберется.

Мама родила близнецов! Сначала она испугалась, но что еще она могла сделать? Мы поем на два голоса Мы с братом вместе, Мы едим молоко в два рта, Мы дуем в две пеленки! Мы машем четырьмя руками, Танцуем на четырех ногах. Два веселых мальчика, одинаковых с лица.

Эй, брат, смотри — зеркало кривое! Там я смотрю один — И оттуда — двое.

Я боюсь спать с тобой! Представляете, я проснусь и не буду знать, где я, и где моя копия! Я должен как-то разобраться с этим, я должен отметить своего брата! Вы хотите, чтобы вам проверили щеку? Или крест на руке? Это просто невозможно! Нас очень трудно отличить друг от друга. Хотя бы отпустить усы Или отпустить уши… Я не могу ничего придумать… Может, большой синяк?

Мы с Наташей близнецы, только я мальчик, я очень смелый мальчик, а она трусиха! Мы вместе ходим в детский сад, Я всегда рад ходить в детский сад, А Наташа проливает слезы, Она ничего не ест и не пьет, Она ждет, когда придет наша мама Для Наташи! Что мне делать, как мне быть? Как научить Наташу меньше плакать и бояться, Улыбаться всем мальчишкам! Мама говорит: Алешка, потерпи еще немного, Наташа подрастет и, конечно, все поймет! Ты уже большой мальчик, а она еще совсем малышка! Мама удивила меня! Неужели ты все забыл! В конце концов, я не старше Наташи! Ну, мы с Наташей близнецы!

Эй, брат, смотри — зеркало кривое! Там я смотрю один — И оттуда — двое.

Мы близнецы — я и мой брат. Над нами нет никакого контроля. Я вперед, он назад Я слева, он справа… Брат рисует на полу, я копаюсь в цветах ложкой, Брат рвет обои в углу, я гоняюсь за Барсиком. Я под столом, он в буфете, он поет, я барабаню. Мой брат нашел пакет со сладостями, я искупал кошку. У моего брата диатез, а у меня царапины. Он залез на дерево, я раздавил бумаги отца. У мамы десять рук, Хотя с нами ей трудно, Все завидуют кругом — У нее близнецы…

Что думать о мальчиках В одинаковых штанах, Одинаково большеглазых, Одинаково наглых, Одинаково сопящих, Одинаково кричащих, Одинаково смешных, Одинаково родных? Наверное? Очень хорошо! Ну, конечно же, близнецы!

Анекдоты про близнецов

Заголовки : О близнецах

No. 16: Шутка про близнецов Интересно, понимают ли близнецы, что один из них — незапланированный ребенок?

Заголовки : О близнецах

№ 15: Шутка про близнецов В нашем классе есть две сестры-близнецы. Когда они ссорились, один называл другого уродом.

Заголовки : О близнецах

N 14: Анекдот о фотографии и близнецах — У вас есть фотография ваших близнецов? — Вот он. Но здесь есть только один! Другой точно такой же. N 13: Анекдот про близнецов — Слушай, у меня есть брат-близнец. — Круто, познакомься с ним! — Да, ты его знаешь, он только что развелся с тобой в первый раз.

Заголовки : О близнецах

N 12: Шутка про близнецов, секс вульгарный двух сестер — Близнецов. Один из них недавно женился. Другую интересует вопрос: «Есть ли муж в постели?» — она вообще не думает о сексе. Он постоянно читает книги в постели. — Муж жалуется. «Ты, наверное, не знаешь, как его возбудить». Я лягу с ним вместо тебя и, как только он возбудится, позвоню тебе. Так они и сделали: жена ждала на кухне, а ее сестра в постели с мужем. Он действительно открыл книгу и начал читать. Через несколько минут он положил книгу на бок и начал смазывать свою грудь, затем забрался пальцами между ног. Она сказала: «Подождите — мгновенно» и бросилась на кухню. Там он сказал медсестре: «Бет, иди спать — он взволнован. Он ткнул меня в грудь, а затем забрался туда. — Нет, он просто обмакнул палец, чтобы перевернуть страницу. N 11: Шутка про близнецов и программистов Когда программиста спросили о четырех родившихся близнецах, он механически ответил: «Они запасные! N 10: Шутка про близнецов и тренажерный зал Администраторы из фитнес-клуба, в который я хожу, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы в том же клубе интересуются, почему я кардинально меняю тренировки в течение дня. И Сатана с отвращением хихикает над тем, как мы с братом-близнецом делаем одно членство на двоих. N 9: Шутка про близнецов — мой брат и я близнецы. Отец не знал нас порознь. И он заставил нас играть в опасном для этого месте — заброшенном строении. После того, как мой брат упал и рассек себе лоб, получив шрам на всю жизнь. Тогда папа сказал: «Ну, наконец-то!» И перестал возить нас на эту стройку.

Заголовки : О близнецах

N 8: Шутка про близнецов — У вас есть близнецы? Как вы с ними справляетесь? Они такие шумные. — Ничего, хорошо! Один шумит так, что второй не слышит!

Заголовки : О близнецах

N 7: Анекдот про близнецов — привет! Жена родила? — Родила. — Кому? — Зодиак Близнецы. — Круто! Поздравляю. Кто они? — Взаимный.

Заголовки : О близнецах

N 6: Анекдот о диалоге близнецов между собой: — Я важнее! Я родился первым — просто ты был ближе к моей заднице, а я ближе к сердцу!

Заголовки : О близнецах

N 5: Анекдот про близнецов — Почему Серёга после свадьбы стал кроликом? — Жена его матери была одной из трех близнецов. Он видел трех матерей-законодательниц.

Заголовки : О близнецах

N 4: Шутка про близнецов, оригинальность и дни рождения, самый глупый поступок, я задействовал близнецов на дне рождения девочки, сказав одной из них, что она уникальна. N 3: Анекдот о военкомате и регистратуре и близнецах-близнецах на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает: — Ну что, взяли его? — Нет, они заказали. — Иди еще раз, иначе я не хочу раздеваться. Через несколько минут: — Они тебя забрали! N 2: Шутка про близнецов и детей (2 года) в парке видели близнецов. Я долго смотрел на них и удивлялся. Он поворачивается к матери и с нажимом спрашивает: — А где мой? N 1: Разве у вас нет шуток для близнецов? Расскажите всем, что они есть. В век, когда каждый человек удален и находится в Интернете, это может быть очень полезно.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bliznecov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук