Анекдоты про блоху
На нашем сайте собрано множество анекдотов про блоху. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках?
— Чукчи…?
— Блохи!
В зоопарке мать сыну:
— Вовочка, не трогай льва. У него могут быть блохи.
— Говорят, что цирк, в котором показывали блох, обанкротился. Почему?
— Просто главная актриса сбежала с пуделем.
Устрашать санкциями Россию — это как пугать блоху собачьей жизнью…
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Пересеклись две блохи, одна полная другая тощая. Полная:
— Здорова. Где ты сейчас обитаешь?
— В бороде у байкера.
— То—то я вижу, что ты худая такая. Я вот живу под юбкой у дамы и тебе советую.
Ну, тощая взяла и перепрыгнула. Устала, легла и уснула. Просыпается опять в бороде у мотоциклиста.
— Я тут кота завела. Помоги придумать какое—нибудь компьютерное имя…
— Мышка!
— Ты чё, это же котик!
— Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.
Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
Анекдоты про блох
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
— Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
— Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Веселые шутки про блох
Тульский умелец ловит и подковывает блох. Окрестные собаки уже валятся с ног под тяжестью металла.
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть… Две блохи вылазят из кабака:
— Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем? Самое быстрое животное в мире — это блоха, бегущая по бегущему гепарду. Не будите во мне зверя, а то блохи загрызут! Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака. Настоящий мастер, это у которого всегда есть блоха, которую надо подковать, и есть «мастера», у которых… только блохи. Мужчина без женщины, как собака без блох…… Жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины, как блоха без собаки… жить можно, но кусать некого!! Купил коту противоблошиный ошейник. В результате блохи четко разделились на тех, что живут на голове кота, и тех, что живут на туловище. Я доволен — появилась хоть какая-то определенность. Блоха собирается в гости:
— В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям!
Анекдоты про блох прикольные
В зоопарке мать сыну:
– Вовочка, не трепай за уши льва! У него могут быть блохи!
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.
— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше. На следующий день снова приходит увольняться.
— Что случилось?
— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма! Приходит молодой дрессировщик к директору цирка.
— Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде!
— Ну, показывай.
Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует:
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает на другую ладонь.
— Артамончик, але хоп!
Блоха перескакивает обратно.
— Артамончик, але хоп!
И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:
— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!…
Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает:
— Господин директор, это не Артамончик! Всем известна история о русском мастере Левше, подковавшем аглицкую блоху. Но почему—то история умалчивает о другом мастере Мойше, сделавшем той самой блохе обрезание.
Лысый мужик сидит в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик — сочувственно:
— Что, поскользнулась, милая.
— Чем вы лечите блох у своего пса?
— Спасибо, они не болеют. – У моего кота блохи! Посоветуйте, как мне их вывести?
– Уважай свободу выбора: ты завела кота, кот завёл блох! Имеет право! Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
— Ну, как тебе спалось?
— Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
— Так она же не могла тебя побеспокоить.
— Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Анекдот про блох на экзамене
Студент ветеринарного училища не подготовился к экзамену. Знает только тему про блох. Но ему попадается билет про коров.
Студент садится отвечать:
– Коровы – это крупный рогатый скот. Они пасутся в стадах. Стада охраняют собаки. У собак есть блохи. Блохи – это такие паразиты… и дальше начинает подробно рассказывать про блох.
– Стоп, стоп, – тормозит профессор, – хорошо, но расскажите про коров.
– Коровы имеют короткую шерсть. Но если бы шерсть у них была бы длинная, в ней водились бы блохи. А блохи – это такие паразиты… и дальше пускается в пространный рассказ про блох.
– Ну ладно, ладно, – морщится профессор. – Расскажите тогда мне лучше про рыб.
– Рыбы! – оживился студент. – Рыбы покрыты чешуей. Чешуя у рыб – это примерно как шерсть у собаки. А если бы у рыб была шерсть, то в ней водились бы блохи. А БЛОХИ – ЭТО………..
LiveInternetLiveInternet
Cлучай в лесу. Рассказ грибника. Такой вот случай был в лесу под Тверью, Он был рассказан.
Совиная мудрость Совы — восхитительные птицы. Их жесты и мимика порой н.
Искусная резьба по камню: нефрит .
—Видео
—Фотоальбом
—Музыка
—Я — фотограф
овощные скульптуры
—Поиск по дневнику
—Подписка по e-mail
—Друзья
—Постоянные читатели
—Сообщества
—Статистика
Анекдоты про блох
Блоха собирается в гости: — В этой старой собаке уже невозможно выйти к приличным людям
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться. — Что случилось?— Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит — у меня астма.— Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.На следующий день снова приходит увольняться. — Что случилось?— Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит — а у меня астма!
Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть…
Приходит молодой дрессировщик к директору цирка. — Господин директор, у меня готов уникальный номер — дрессированная блоха Артамончик, скачет с руки на руку по моей команде! — Ну, показывай.Директор вальяжно разваливается на кресле, дрессировщик достает Артамончика, сажает на ладонь и командует: — Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает на другую ладонь. — Артамончик, але хоп! Блоха перескакивает обратно. — Артамончик, але хоп!И тут блоха внезапно прыгает на голову к директору, бледный дрессировщик трясущимися руками ищет Артамончика в густой шевелюре директора, сажает опять его на руку и командует:— Артамончик, але хоп! Артамончик, хоп! хоп!… Блоха не реагирует. Озадаченный дрессировщик внимательно разглядывает блоху и через мгновение восклицает: — Господин директор, это не Артамончик!
Подковать блоху — абсолютно не бесполезная работа! Их потом магнитом ловить можно.
Звери погружаются в Ноев ковчег. Блоха прыгает на спину слону. Слон: — Только толкаться не надо! Блоха: — Ой, извини, я тебя не заметила.
Среди блох все слоны — выродки.
Мои блохи — мои скакуны
Мир все не меняется, только блохи становятся все злее.
— А ты знаешь, кто первым полетел в космос на собаках? — Чукчи? — Нет! Блохи!
Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи.
Две блохи вылазят из кабака: — Ну что пешком домой пойдем или собаку поймаем?
Сидят две блохи на голове у собаки. Одна у другой спрашивает, что думаешь, а на других собаках жизнь есть?
Быстрота реакции определяется скоростью сообразительности. Самая быстрая реакция у блох. Две блохи встречаются. Одна говорит другой: — Ты сколько весишь? — Два грамма. А ты? — Семь. — Ну ты кабанюра!
Сидит лысый мужик в ресторане. Вдруг ему в суп падает блоха. Мужик сочувственно: — Что, поскользнулась, милая? 52 #64097 Даже если я блоха, то не злите меня! У блох тоже есть зубы!
Эта блоха была такой богатой, ну такой богатой, что у нее была собственная собака.
Мужик потратил полжизни на обучение блохи некоторым цирковым трюкам. Пришел к директору цирка, подает ему блоху и говорит: — Видите блоху? — Ну и что, — говорит директор, растирая блоху между пальцами…
Блохи — крупные лохи.
Вышли две блохи из ресторана, одна говорит: — Пешком пойдем, или собаку поймаем?
Блоха пожаловалась Всевышнему на плохие жилищные условия. — Ладно, — сказал Бог, — улучшим. И посадил ее на усы знаменитому артисту. Через некоторое время спрашивает: — Ну, как? — Да неплохо, спасибо. Только хозяин слишком беспокойный. То прыгает, то поет, то фехтует. — Ладно, — сказал Бог, — посадим тебя в укромное место к знаменитой певице. Хоть заграницу увидишь, по ресторанам походишь, заживешь настоящей жизнью. Перевел в укромное место — на лобок знаменитой певице. Проходит время. Снова спрашивает! — Как устроилась? — Сначала вообще было хорошо: тепло, уютно. Съездила за границу, мир повидала. Только вот не пойму, как я снова оказалась на усах знаменитого артиста?
Осень. Идет дождь. На улице встречаются две блохи. Обе дрожат от холода. Одна говорит: — Какой адский холод! Что же дальше будет? — Ничего, — утешает вторая, — не расстраивайся, разбогатеем, собаку купим.
Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет: — Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают. Мужик: — Тузик отойди, не видишь — у женщины блохи.
Один техасец, самодовольный, как и все его земляки, спросил у туриста: — Знаете ли, какая разница между техасскими блохами и всеми остальными? — Нет. — Разница та, что каждая наша блоха имеет свою собственную собаку.
— Чем вы лечите блох у своего пса? — Спасибо, они не болеют.
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого: — Ну, как тебе спалось? — Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха. — Так она же не могла тебя побеспокоить. — Она-то не могла, но на ее похороны и поминки собралось с полсотни родственников.
Встречаются две блохи, одна толстая другая худая. Толстая: — Привет. Где ты сейчас живешь? — В бороде у мотоциклиста. — То-то я смотрю ты тощая такая. Я вот живу под юбкой у красотки и тебе советую. Ну, худая напряглась и прыгнула. Устала, легла, разнежилась и уснула. Просыпается в бороде у мотоциклиста.