Анекдоты про блондинок смешные очень до слез
Блондинки – это особая порода, они красивые и глупые думают все, но это далеко не так. Тем ни менее, стереотипы существуют, и они породили десятки тысяч смешных анекдотов. Мы долго думали, что же вам понравится и решили создать топ 20 анекдотов про блондинок, которые на наш взгляд показались нам самыми лучшими и классными. Будьте счастливы и помните, что смех продляет жизнь, а смех над блондинками – вдвойне.
стоят 2 блондинки.
Одна пищит
Другая спрашивает:ты что пищишь дура?
она отвечает:да я вот таблетку выпила а тут написано “после пищи”.
Приходит блондинка в магазин и говорит продавцу
– Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
– Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в брюнетку. Пошла в магазин.
– Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
– Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в шатенку. Пошла в магазин.
– Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
– Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в русую. Пошла в магазин.
– Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
– Блондинок не обслуживаем.
Пришла домой, перекрасилась в рыжую. Пошла в магазин.
– Дайте пожалуйста тот телевизор в углу.
– Блондинок не обслуживаем.
– Но как вы узнали, что я блондинка?
– Это микроволновка.
Дочь обращается к матери:
— Мама, а почему меня мальчики во дворе называют «болванка»?
— Не «болванка», а «блондинка» — запомни это, а лучше запиши!
Вопрос:зачем блондинка прыгает с 15 этажа??
Ответ:Что бы проверить с крылышками прокладки или нет:DDD
Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
-Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
-Хорошо
-354
-Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку?!)))
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит – за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.
— Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте!
— А откуда я знаю, куда вы поедете?
— .
— У вас и направо поворотник работает, и налево!
Блондинка:
– Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?
– Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это МР3-плеер, а это – фотоаппарат.
Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи. Подключили её и обьясняют:
– Говоришь правду – загарается зеленая лампочка, неправду – красная. Понятно?
– Понятно. *загорается красная лампочка*
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: “Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт”
Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы “причина”. Ей говорят:
– Напишите: “Ввела пин-код неправильно три раза”.
Блондинка пишет: “Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно”.
Блондинка – подруге:
– А я вот со своим футбол по телеку смотрю! Уже три команды выучила:
“Спартак”, ЦСКА и “Принеси пива”.
Блондинка отправила мужу sms: “Милый, ты забыл дома телефон”
У блондинки не приняли анкету для американской визы из-за того, что она в самом конце, в графе “Не заполнять”, написала “Хорошо”
Судья спрашивает подсудимую-блондинку:
– Почему вы отравили соседей?
– А что мне было делать? В магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
Анекдоты про блондинок и брюнеток
Блондинка — брюнетке:
— Велосипед вот хочу себе купить.
— Милая, в твоем возрасте уже нужно думать о том, чтобы коляску детскую купить, а не велик.
— Ну согласись, я очень нелепо буду в детской коляске смотреться.
Блондинка жалуется брюнетке:
— Ох уж эти современные книжные романы, так много действующих лиц, невозможно запомнить, сплошная путаница!
— Тебе нужен Робинзон Крузо!
Идут отец с маленьким сыном, впереди идет классная блондинка. Отец говорит сыну:
— Смотри какая блондинка идет.
— Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
Парикмахер блондинке:
— Девушка, прежде чем перекраситься в брюнетку вы хорошо подумали?
— Как это?
Старый еврей сидит на пляже со своим внуком.
— Слушай, Мойша. Тебе нравиться вон та блондинка в красном купальнике?
— Нравится, дедушка.
— А вон та брюнетка с пышным задиком?
— Нравится, застенчиво говорит внук.
— А вон та шатенка с высоким бюстом?
— Да, дедушка.
— Так вот запомни, Мойша:
— Чтобы их иметь надо хорошо учиться!
— Почему некоторые брюнетки и шатенки красятся под блондинок?
— Приводят свой внешний вид в соответсвие с уровнем интеллекта.
— Что такое «искусственный инетелект»?
— Это когда блондинка перекрашивается в брюнетку.
Объявление:
Мне 35 лет, но выгляжу на 27. Рост 158, но кажусь выше. Полная, но кажусь худой. Брюнетка, но кажусь блондинкой. Я надеюсь, что откликнется человек, который сможет разглядеть во мне то, чего не увидели другие.
— У меня две дочери близняшки!
— И как же ты их различаешь?
— По родинкам. У блондинки на правой щеке, а у брюнетки на левой.
Каждый мужчина должен сделать в жизни три вещи: переспать с брюнеткой, блондинкой, и рыжей. В принципе, допускается сделать все три вещи сразу.
Спрашивает Винни у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок или брюнеток?
— Вегетарианок!
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. Из зависти!
Предновогодний вечер. Дом нового русского. Комната размером с небольшой ангар, обшитая янтарными панелями. На персидском ковре ручной работы, покрывающем ее пол, жирная иранская кошка лениво играет натуральным бриллиантом размером с яблоко. В уголке, слуга в ливрее кормит из платиновой миски здоровенного волкодава, заботливо вынимая из рябчика косточки и рассжевывая за собаку особенно жесткие кусочки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в горностаевой малиновый пиджак. Около кресла стоят: брюнетка, которая держит гаванскую сигару и зажженную зажигалку, шатенка, которая держит маленький бочонок с домашним пивом, блондинка, которая просто раздетая, лысая, которая держит томик стихов Шуры Каретного и рассказов Фимы Жиганца. Рядом столик из слоновьей кости, на котором расположено огромное блюдо изготовленное из черепа тиранозавра и заполненное устрицами, паштетом из гусиной печенки, черной икрой, скияки, кусочками фугу, маринованными акульими плавниками, жаренными крылышками страуса и яйцами улиток. На отдельном подносике стоит серебряная плошка с баландой и лежит пайка
ржаного хлеба. Звучит мелодия «Таганки». Новый русский лезет в горностаевый пиджак и достает оттуда мобилу, корпус которой сделан из сплава циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Включает ее и слышит.
— Колян, это Вован. Я хочу пожелать тебе, чтобы в наступающем новом году у тебя появилось какое-нибудь заветное желание.
Парикмахер спрашивает блондинку:
— Какую прическу вы хотите?
— Как у брюнетки!
Блондинка — брюнетке:
— Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь, кто есть кто.
— Почитай «Робинзона Крузо», тебе понравится.
Блондинка приходит в парикмахерскую.
— Вас как подстричь? — спрашивает мастер.
— Под брюнетку, пожалуйста…
Вот говорят, что блондинки не дуры.
Моя жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал — откуда в постели черные волосы?!
В стриптиз-барах был проведен социологический опрос. Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.
В зоопарке блондинка спрашивает у брюнетки:
— А как спастись от льва, если он вылезет из клетки?
— Берешь дерьмо и бросаешь ему в морду, а пока он протирает глаза, убегаешь!
— А где взять какашки?
— Лев выскочит, будут и какашки!
— Вообще-то, женщины все блондинки…
— Как все?! Вон же их сколько брюнеток ходит.
— Может и много их ходит, но что-то мне подсказывает — все они крашенные…
Брюнетка встречает подругу-блондинку, у той под глазом здоровенный фингал. Спрашивает, кто мол тебя так?
Блондинка: Муж!
Брюнетка: За что?!
Блондинка: За кроссворд. Там было «Самец крупного рогатого скота».
Брюнетка: Ну, дай подумать. А, бык!
Блондинка: Какая ты умная! А я написала «муж».
Анекдоты про блондинок
В автосалоне блондинка:
— Бли-и-ин. Почему у этой машины руль такой маленький?
— А в чем проблема?
— Ну, колеса же у нее большие…
— Какая связь между размером руля и колесами?!
— А как же таким маленьким рулем крутить такие большие колеса?! Блондинка оформляет кредит.
Менеджер:
— Тут сумму пишите прописью!
— А это как?
— Буквами!
— Мужчина, Вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? Блондинка зовет своего бойфренда:
— Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать.
— А что это должно быть.
— На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
— Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.
— Благодарю Вас, вы не сдали — говорит экзаменатор.
— Как я могла не сдать, если даже не тронулась?
— Вы сели на заднее сидение. Идут две блондинки по лесу за елкой. Час идут, второй, третий. Одной надоело и говорит она:
— Все, Машка! Сейчас срубаем первую попавшуюся елку, даже если она не наряжена! — Милая, а поехали на море! На машине!
— Да ты что, на море на машине стрёмно – там гаишники уже совсем оборзели.Я по телевизору видела: один себе дачу на берегу построил – с мигалкой!
— Успокойся, это маяк! ГАИшник останавливает блондинку:
— Ваши права.
— А что такое права?
— Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику.
Тот долго смотрит в зеркало и говорит:
— Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер.