Анекдоты про бобров! Страница 1.

Приключения детектива Бобра. «Убийство в парке» «Я понятия не имею, кто убийца, но посмотрите, где лежит тело. Это отличное место для плотины.

Мужчина уговаривает женщину переспать с ним, она отказывается. Мужик — я знаю новый багажник! Бабушка — какая? Этот парень — бобер! Бабушка — что там, иди покажи! Идем к подъезду: мужчина говорит — но иди к лестнице и нагнись! Она встает, мужчина двигается за ней и трахает ее. Бабушка — утиный краб! Человек — а ты грызи перила, грызи!

— Мистер Бивер, что нужно сделать, чтобы иметь такие красивые и белые зубы? «Ничего, идиот! Нужно просто родиться бобром.

Семья Бобровых, папа захватил высокий стульчик для ужина. Они сидят за столом, салфетки связаны, табурет на столе. А самый маленький бобр говорит: «Папа! Можно мне ногу?»

Бобры, как известно, добрые. Бобры полны доброты. Если вы хотите для себя добра, нужно просто позвать бобра. Если вы добры без бобра, то в душе вы бобер.

Девочка Люба не верила, что она лесоруб, пока ее не утащили бобры и не положили у основания плотины.

— Тонкого бобра не существует. — Может быть, нет зла без добра? — Так у вас тонкий бобер?

В одном из немецких магазинов пропала игрушка. Начались ревизии и проверки… В России исчезло 100 гектаров элитного леса. В пояснительной записке было только одно слово: «Бобры!». И вот вы идете по лесу, а там стоит трехэтажная элитная плотина, а рядом с ней — шестисоттонный грузовик с бобрами.

Бежит бобер, а навстречу ему выдра. — Привет, выдра! — Я не выдра, я выдра. — Еще не хватало, чтобы все обращались на «ты»!

Пусть они скажут, что нужно быть половинками, чтобы составить целое, но … нельзя склеить две половинки вместе, если одна сделана из яблока, а другая — из бобра.

— Девочка, ты готова сняться в рекламе зубной пасты? — Да, конечно, я готов! Это здорово, а то наш бобер заболел.

— Святое дерьмо, давайте перейдем к делу. — Да, насколько это возможно, мы попробовали все позы. — Я знаю новый. — Он ведет ее в прихожую и ставит краба. — Как бобры. — Но это как собака! — А ты грызи шкаф, грызи!

Почему вы скрываете свои мысли? С вами трудно общаться. — Медведи, умывающиеся бобрами, катаются на коньках по теплым квадратным звездам. Легче?

— Привет, бобер! Что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы, как у вас. — Вам нужно меньше курить. Не разговаривайте с бобрами!

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — Есть ли здесь свободные проститутки? — Нет. — Есть ли порнография? — Нет. — Что там? — Бобер. — Дай мне бобра. Через некоторое время в тот же ресторан заходит другой мужчина. — Нет. — Есть ли порнография? — Есть. — Кто? — Человек с бобром

Анекдот про бобров

Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, я хочу поплавать. Мы дошли до реки, но все боятся заходить в воду. Пиноккио спрашивает, чего ты боишься? Все: — Там полно крокодилов! Пиноккио. После гастролей они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купалась, веселилась. Один Буратино сидит на берегу. Все: — Пиноккио, что ты делаешь? Прыгайте в воду, здесь нет крокодилов!!! Пиноккио: — Но полно бобров.

Бобры обычно умные существа, сказал мне друг, и я склонен ему верить:

Он решил поставить широкий канал на крыло (один из способов ловли). Он сказал, что съел три кусочка за обедом и ушел. Следует отметить, что когда вы устанавливаете крылья, они располагаются под углом, концы крепятся к прищепкам и вклеиваются в дно. Я приехал, потом вечером. Все три крыла складываются друг на друга в линейку. Он выругался и снова собрал все на место. Колли оставался глубже. Утром он прилетает — и снова крылья закрыты линейкой. Он говорит — издеваются, суки. Он вырезал бетонные колья, установил их на дно. На следующее утро — крылья стоят нормально, но колья пытались укусить. А концы парных крыльев были разорваны на кольях. Тогда все жаловались: — ну, и черт с ним, с народом! (Здесь речь идет о таких бобрах). Я не сделал им ничего плохого. Вот сучки!

Потом, когда мы вместе пили крепкий алкоголь, нам рассказали эту историю про дедушку. Он долго улыбался беззубым ртом и говорил: «Ну, давай, я расскажу». После третьего. Или на четвертый, сейчас уже не помню, мы напомнили деду, что пора рассказывать. Пока он был в памяти. Дедушка зажег сигарету и сказал (грубовато): «Ребята, так делать нельзя. — В смысле? — Один из нас спросил. — Была ли поблизости плотина? — Дедушка продолжал. — «Ну, было такое, — сказал мой друг. «Ну, кощунство, ты мог бы разобраться с этим и со всеми короткими линиями», — с серьезным видом посоветовал дедушка. -. — Ну, чего ты на меня смотришь? Вам необходимо максимально разобрать плотину. Тогда они будут заняты, и ваши крылья не будут касаться друг друга. Проверено, сыновья.

Такой простой и непритязательный. Вы разбираете светопрозрачные конструкции, и весь инженерный персонал занят делом, всю ночь они молча клянутся, что вы восстанавливаете плотину. Старики плохого не посоветуют.

Захожу я как-то к Михалычу, а он умирает от смеха — едва дверь открыл.

Пока я открывал, чистил Хирас, наливал чай — он более-менее разделся и рассказал причину такого веселья. Проснулся, говорит, недавно, взял газету — посмотреть программу, а там большими буквами, русским по белому написано: 11.35. Генерация победителей в Боброве-Тарасове.

Надо сказать, что Михалыч был очень эрудированным человеком, в том числе и по истории России. Он забыл о телевидении и дал нам вспомнить. Что это были за бобровые турбины? Когда? И в конце концов с ними что-то было связано, потому что как бы целое поколение не называло их победителями? Он опустил голову, сломался — нет, он не помнит. И это не может быть потому, что Михалыча могут отправить преподавать историю в институте. После него ни один учитель не сказал мне ничего нового. Михалыч думает. Стало даже страшно: неужели начались провалы в памяти? Он поднял газету, перечитал.

И там, после «Победителей», стоит Мааленая точка. Потом посмотрели — передача была из цикла как «Легенда советского спорта». А Бобров — Тараса — хоккейные тренеры Боброва и Тараса.

Медведь и паутина (басня)

Доев украл мед, медведь лег на правый бок. И вдруг ему стало скучно, в дремучем лесу одному… он стал думать, как бы себя развлечь, да воспользоваться своей выгодой. Изобретение! Он был царем зверей, ну, в общем, он был королевской крови… вскочил на лапы, начал реветь: «Я самый главный! Я — медведь!» Он прыгал, кричал, завывал: «И если кто-то забыл об этом!» «Ничто для короля препятствий!» — решил сердитый медведь. «Я начну напоминать утром, я решу, у кого я взял …». Сон проснулся, выпрямляя балки… «Что ты придумал? Сядь уже, заткнись! Ночью я решил, кого убрать… Я — король! Я напомню всем об этом «… Мышь осталась без крупы и бобов, у бобров я забрал рыбу и ветки, кролики теперь без коры и плодов, белки лишились сушеных грибов… Я все достал, разложил, осмотрел… и тут у окна увидел холст: тонкий, светлый. … За вьюгой, метелью и холодом, голодом зверей прошла весна… Измученных людей разбудил Медведь, хозяйкой этой паутины была не кто иной, как черная вдова… мораль этой басни такова: не трогай — не тронут и тебя.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут нас спасти!!! Я знаю бобра, я вижу бабуина, вам не поможет амфетаминовый кокаин!

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут нас спасти. Я знаю бобра, я вижу бабуина, вы не можете мешать амфетамин с кокаином.

Недавно отстрелянные бобры. По сюжету, бобер должен был двигаться вдоль рамы, взять в лапы книгу, начать перелистывать и визуализировать чтение. Мы сразу же сказали клиенту, что постараемся найти много читающих бобров, но, скорее всего, их будет немного. Я люблю свою работу за то, что всегда нахожу что-то новое. Вы не можете сразу сказать об этом клиенту, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно посмотрим, и начали поиски. Театры животных в зоопарке, дрессировщики. И все говорили нам: «Вы что, с ума сошли? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если они поддадутся, то вам потребуется несколько месяцев, чтобы прочитать его. ‘ И мы снимали уже неделю, но все еще искали. И к концу третьего дня в офисе появляется торжественный администратор, прокуренный ветром и бобрами, который говорит, что в пригороде есть частное бобровое хозяйство, которое он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео команда «Началось!» Он вбежал в кадр, взял в лапы книгу и начал ее листать. Оказывается, в этом бобруйске иногда устраивают маленькие представления для детей, и на концерте как раз такой номер. Мы были в полном восторге и отправили видео клиенту. Нас переполняла то ли радость, то ли волнение, то ли гордость. Пришел ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Вам следует искать более светлого бобра и более крупного. Мы напоминаем вам, что съемки уже скоро, и просим вас поторопиться. Через три дня от вас пришел только один бобер, мы полагались на варианты. «Как вы знаете, они не ищут бобров. Продюсер сел писать ответ, но все время отмахивался от первой строки, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы говорите об #Ulya?». Вы не можете сразу начать письмо таким образом, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно посмотрим, и начали поиски. Мы позвонили Бобрянику и уточнили наличие светлого читающего бобра с красивыми хвостами (желательно побольше). Они говорят нам: «Вы говорите о #?». Не потому, что они непрофессиональные, просто нормальные люди. Иногда, когда у меня встреча с клиентом, я хочу включить режим видео на телефоне и сказать: «Не обращайте внимания, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на YouTube и набрать сто миллионов просмотров в минуту. Когда выяснилось, что во всем мире есть только один читающий бобер (и он, к сожалению, темный, маленький, и хвост у него не один), то началась следующая стадия контактной шизофрении: «А давайте нарисуем бобра!». И клиент, естественно, начинает присылать варианты цвета волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета были названы так, чтобы привлечь тетушку: молодая японская вишня и сочный коричневый мужчина. В моей жизни такое уже случалось, когда клиенту не нравились черные пятна на белой собаке. Они вызвали визажиста, который нарисовал трафарет (.) и, приложив к собаке, нанес пятна нужной формы (форма пятен утверждалась неделю). Конечно, из бобра можно сделать сочные коричневые блики. Нетрудно представить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но представить себе #uya совершенно невозможно. Иногда нет абсолютно никакой власти над чем-либо. И я хотел бы сказать: «Извини, но ты не мог вложить свою шею в мою руку и резко завести ее, чтобы я мог тебя задушить, иначе не было абсолютно никакой силы, чтобы даже убить тебя». Отбиваясь от рисунка бобра, мы еще немного поспорили о том, как привязать к нему еще один хвост. И они убедили их покормить бобра на свалке, чтобы он стал толще и больше, потому что за день до съемок он все равно застрял, у него не было времени вырасти. И наконец,

если в вас не осталось ничего человеческого, вы можете набить бобра сеном, но тогда он не будет читать и убежит. Все на съемочной площадке ждали комментария, который бобер должен был зачитать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

xxx: На Алтае у друзей есть знакомый, у него там земля. Но у него нет бобров, а у его соседа бобры есть. Один чувак (друг друзей, у которых нет бобров) решил сделать бобровую ферму и возить туда туристов (чтобы поднять бизнес), пошел к соседу с просьбой взять для него бобров, тот сказал — бери бесплатно, только лови сам. Так мы должны были поехать на Алтай помогать ловить бобров) Но в последний момент моча вытекла из творческого полушария мозга, и мы не поехали ловить бобров.

— Здравствуйте! Неподалеку, смешиваясь со щебетанием птиц и ненавязчивым шепотом ветра, казалось, подсвечивал зеленые волны березовой рощи пурпуром, купался в тепле, как летнее солнце в середине жаркого, душного июльского лета, испускает легкий туман, подобный поднимающемуся на рассвете туману с расстилающейся поверхности озера, пугая лесных обитателей — трудолюбивых бобров, мудрых ежей и беззаботных восковиков, горит дом-музей Пришвина. Нет, вам больше не нужно отправлять машину.

В выходные Теплов приехал на дачу Бобровых в Божоле Нуво. Обе семьи давно дружили, были, как говорится, на содержании и, открыв со временем радость гастрономических туров по Европе, стали отмечать этот французский праздник. Прошлой осенью они встречались в Теплови, а на этот раз принимали Бобров, которые старались не потерять лицо. Стол был уставлен деликатесами, которым позавидовала бы любая парижская семья. Несколько видов сыров соседствовали с мясными продуктами и рыбными деликатесами, над которыми возвышалась большая бутылка виски с волынщиком в юбке на этикетке. Все было на уровне. — «Заходите, олигаторы!» — восторженно воскликнул Теплов, протягивая банку с фуа-гра, — «у них фуа-гра, во, уровень!» «Да, ну, с этими штрафами, — с издевательской досадой замахала руками довольная хозяйка, наливая вино в высокие бокалы, — сейчас действительно ничего нет, у нас есть известный менеджер в «Люкс-Гурмете», она помогает. … Ну, давайте что-нибудь на аперитив…. Они все вместе выпили по бокалу терпкого молодого вина, откусывая от предложенных им канапе с кусочками паштета и ветчины. — Хммм, — хозяин дома откинулся в кресле, — фуа-гра…. Помните, как в 90-х мы вместе бродили по рынку, чтобы дешевле было купить тушенку оптом? Вот, заставь нас съесть это сейчас… «Да, — ворчала его жена, — давно это было, не дай Бог. — Но почему? — неожиданно возразил Теплов — мне эта тушенка очень понравилась, я бы сейчас не отказался. — Ага — скептически скривился Бобров — давай, давай…. Можно мне еще спирт «Рояль», предложи, я недавно нашел свой тайник в подвале …. — Ну и что — упрямился Теплов — тушенку … и спирт я могу бахнуть, тут ты совсем озверел, без пармезана не обойтись . … — Я?! — возмущается Бобров — да, чтоб ты знал, этот сыр я вообще не ем, только вот этот голубой, да и то скорее с похмелья, чтобы запах убить …. — Во, во — засмеялся Теплов, кивнув головой на стоящую бутылку виски — выпьем чего сейчас — шотландский виски, но тебе даже спиртное пить нельзя …. — Нельзя? — в ярости крикнул оскорбленный Бобров, — это я? Ну, давай принеси спиртное, — приказал он жене, — и посмотри тушенку в погребе, кажется, я ее видел. — Ну же, что вы придумали? — покорно воскликнула она в ответ, — да, я никуда не пойду! После короткой ссоры, поняв, что спорить с женой бессмысленно, разгневанный Бобров сам пошел в погреб и вернулся с пыльной бутылкой спирта и банкой ячневой каши. — Вы с ума сошли? — Не бери в голову, — фыркнул Бобров и бросил холодный взгляд на Теплова, — это на завтрак вместо тушенки, я только разогрею. — Дайте и мне каши, — сказал в ответ Теплов и добавил, — можно даже холодной. — Тогда я замерз!» — сердито сказал Бобров и, стряхнув хамон с тарелки, вылил на него серую липкую массу из банки. Затем он открыл бутылку Royal и разлил ликер в несколько бокалов для вина. Женщины, дрожа, закрывали носы руками, а хозяин и гость, напряженно, словно наблюдая друг за другом из засады, поднимали высокие стаканы с ликером и потягивали, откусывая коричневые комочки холодного ячменя. — Ну, как? — Бобров выдохнул, перевернув стакан вверх дном: «Не можешь? Да, я могу без перекусов, в отличие от некоторых …. Может быть больше? — Конечно!» — ответил Теплов, — «что вы спрашиваете?

Прошло несколько часов, и в стране воцарилась полная гармония. Женщины, тихо переговариваясь, пили чай где-то на кухне. В зале, на праздничном столе, сушились почти нетронутые заграничные деликатесы, которые удивленный пилинг и два друга допили по литру спиртного и пришли в полный перл, вместе на широком диване в углу, подняв глаза от своего ярлыка. Французский фестиваль Bozhele Nuvo, как всегда, прошел успешно. © Робертюмен

При печати новогодних листовок по заказу столичного фонда «Милосердие» московская типография ошиблась и вместо фразы «Твори добро» напечатала «Бобра урадес». Об этом телеканалу «360» рассказал Иван Макаров, называющий себя зоозащитником. Фонд заказал миллион листовок с предложением помочь нуждающимся, отправив сообщение на короткий номер. По словам Макарова, организация заплатила за тираж 375 тысяч рублей. Принтер отказался признать брак, мотивируя это тем, что брак занимает менее пяти процентов печатной площади, говорит защитник зоопарка. «В типографии говорят, что никто этого не заметит и что стоит распространять листовки в том виде, в котором они есть сейчас. Размер брака составляет менее пяти процентов от листа, поэтому он осуществляется в соответствии с ГОСТом СССР от 1963 года», — цитирует телеканал слова защитника животных. По его словам, фонд намерен подать в суд, а зоозащитники опасаются, что граждане, получившие листовки, воспримут лозунг на них как призыв к действию. Часть тиража уже попала в Самару, а это значит, считает Макаров, что городу грозит экологическая катастрофа.

Лучшая работа и снова для животных. Очень часто люди рассуждают. Так что я работаю, я делаю это. Я создаю свое лицо в поте лица, так сказать. И они ни хрена меня не ценят. И они распространились, чтобы уничтожить мой гений в зародыше. И я могу. Но я не делаю это просто так. Когда возникает банальная денежная проблема, когда не хватает знаний, когда не хочется никуда идти и т.д. Но, наверное, каждому приходит в голову такая мысль — это была бы идеальная бизнес-идея, которую можно найти. А. У меня есть такая мысль. Когда я учился в аспирантуре, в одной группе со мной училась женщина. У нее также была небольшая бухгалтерская практика, и она рассказала мне о своем клиенте. А теперь я немного отойду назад. На северо-западе США, где я живу, даже в больших городах много живых существ. Часто можно увидеть коршунов, сов, белок, бурундуков, скунсов, барсуков, водяных крыс, бобров, лис, оленей и т.д. А если вы выедете немного за город, то можете встретить медведя. И не то чтобы вам пришлось искать. Они спокойно приходят в дом сами и роются в мусоре, достают вспышку. Существуют даже специальные мусорные баки против медведей. Но с медведями будет другая история. А эта история — о гусях. Гуси. Эка скажет удивленно. Гусей везде полно, как дерьма за туалетом. Но нет. Это не простые гуси, а канадские. Проклятые мигранты прибывают, селятся возле танков, размножаются и… Убирайся. И в носоглотке, простите, дамы. Кроме того, если они не будут регулярно вывозить свои отходы через недели, а тем более через месяц, то на территорию вообще не ступит нога человека. И, конечно, нет притока, чтобы убирать за ними. (Нет, мне не нужно проводить здесь параллели с комментариями о коренном меньшинстве. Я веду к сказке.) И эти птицы умны. Они часто поселяются в городских или корпоративных парках, где есть небольшие пруды. Они знают кадры, поэтому не могут охотиться на них там. Кстати, долгие годы охота вообще была запрещена (где-то с середины 60-х до 2011 года) говорят птица в красной книге. Так что эти канадские гуси наглеют и теперь сталкиваются лоб в лоб. Причем в буквальном смысле. Или нагадить на машины. Также в буквальном смысле. А если их отходняк попадает на машину и не смывается сразу, то надпись пропадает — краска разъедается. Это крылатые террористы. И что делать. На него невозможно охотиться и травить. Штрафы большие и фактически запрещены. И тут Опанка, клиент моего сотрудника, придумал идеал, который ищет большой запрос. Он путешествовал и создавал бизнес-парки, компании с большой территорией и администрации городских парков. «Они говорят, что если я хочу сделать тебе облегчение от гусей. Я не избавлюсь на 100%, но вы почувствуете разницу. И я возьму деньги, ведь они совсем не большие». «Мы действительно хотим, дорогой человек. Спасите нас!» Так он подписал несколько десятков контрактов. Затем он завел стаю охотничьих собак. И теперь у него есть работа. Он просыпается утром, когда захочет. Собака загружает машину и спокойно едет от парка к парку. Он едет, паркуется и сбрасывает пакет. Собаки бегут, пугая гусей. Затем гуси улетают. Если он приходит туда часто, но прорывается с трудом, то гуси могут улететь по двое и по двое. Потом они, конечно, вернутся, но он придет снова. Ну, если какие-то нерасторопные гусиные собаки будут разбиты, то это не его вина. Он не охотился, но и не заботился о собаке. Да, и никто не вызывает на него полицию, он делает доброе дело. Вот как живет умный человек. Ни корпоративной лестницы, ни глупых срочных задач, ни толпы сослуживцев. Никто не ждет от него качеств, они все равно понимают, что он уволился,

А гуси всегда могут вернуться. Все время на природе со своими «слугами». Да и «сотрудники» у него супер, ни отпуска, ни пенсии, ни даже новогоднего корпоратива, обязательного. И погода плохая или что-то в этом роде, так что можно посидеть дома. Работа — не гусь, далеко в небо не улетит. Если кто-то подскажет лучшую бизнес-идею, я буду благодарен.

В очереди на кассу мать говорит дочери лет шести: забыла купить яйца — сходи за ними. Дочь возвращается без яиц, с вопросом: — Нет курицы! Только перепелиные и бобровые яйца! Что лучше? Мать краснеет: — Бобры не откладывают яйца, у них есть бобр. Дочь приносит коробку, на которой нарисован бобер и грубо написано «бобровые яйца», открывает ее и тихо говорит матери: «Госпожа, кто ты». Что такое фасоль? Здесь есть яйца!

Обсуждение видео погоня лисы за курицей:

XXX: Ты клевал бобы, ты здесь никого не трогаешь, рыжие работают. И марафон начинается. Куриц почтительно стоял в стороне. Если бы наши игроки тоже бегали. ГГГГ: Ну, пустили бы их в логово льва, может быть, они бы убежали. Другие игроки сожалеют об этом. Zzz: Извини за Лео, внезапно захворал? ААА: Львы не едят бревна. Боброва нужно выпускать на поле. И чужие люди в порядке

В США много дикой природы даже в больших городах. А в пригородах их вообще пруд пруди. Например, в моей местности можно легко встретить оленей, барсуков, опоссумов, бобров, белохвостов, лис, койотов, бурундуков и т.д. Как и везде, где пересекаются люди и животные, могут возникнуть всевозможные забавные ситуации. Да, конечно, они забавны (особенно когда происходят с кем-то другим), но лучше бы их не было. А поскольку «унция профилактики на фунт лечения», раз в квартал я вызываю специального одолжения, и он проверяет мой дом и участок на предмет всяких «недоразумений» с животным миром. Например, чтобы на чердаке не селились осы или белки, не появлялись маленькие отверстия, через которые могут пролезть крылья, полные мышей, не возникали гнезда змей и т.д.

Пришел парень (его звали Том), сделал свою работу, и мы поговорили. Я спросил его: «А какой самый необычный случай в вашей практике?» Он начал говорить, что есть все самые необычные случаи, потом улыбнулся и сказал нечто подобное.

«Большие секреты малого бизнеса».

Это был теплый вечер пятницы в мае, погода шептала. После рабочей недели у людей начинается приятное времяпрепровождение. Но это не было случайностью. Он немного опаздывал, весь день общался с клиентами. Но он сделал все дела, приехал домой, и тут звонок. Уже поздно, устал и бросил камень в дом, но демон потянул его за собой.

«Я слушаю вас более чем внимательно. Что я могу сделать?» А в ответ слезы, крики, и на ломаном английском: «Пожалуйста, я прошу, я взываю — срочно придите, спасите, помогите, помогите». «Далеко ли идти?» Адрес ответил ему. Ехать не так далеко, но и не близко — полчаса. Он начал отнекиваться: «Мол, день со мной закончен, завтра, хоть и выходной, я подъеду». «Нет, нет, нет, срочно, сейчас, копи, плати сколько хочешь». Черт, полчаса туда, потом обратно, час туда, в результате он опоздает домой, жена будет курить, он не проведет время с детьми, будет ужинать один. Но люди так умоляют: «Хорошо, я сделаю это».

Стрелки, небольшая детская площадка, парковка перед ней. А там полиция все оцепила, зрители собрались, в центре итальянец со своей семьей. Он оплакивает «Бастардо, Чефо, Фиглио ди Путана». Его жена озвучивает его «Мама Миа, Коллионе, Фесо». И мексиканскому парню в рваной рубашке и с зажатым носом. Итальянец, как увидел Том, берет его за руки, почти обнимает. «Милый, Спаситель, Святой», и хочет ударить его по руке.

Том, конечно, не поддается на это «что это за крик, но без трупа? Полиция здесь, зачем они меня вызвали?». И тогда полицейский объяснил ему. В центре этой площади находится ресторан итальянской кухни. Хотя он открылся недавно, он уже стал популярным. Конечно, не гламурный, но самый традиционный. Уютно, хавчик вкусный, цены приемлемые, словом, отбоя от клиентов не будет. А в пятницу — полный зал.

Понятный бизнес, в ресторане работают официанты, повара, уборщицы, посудомойки, кассиры, бармены, а также владелец и его жена. Они двигаются над схваткой и облизывают гостей. Владельцы из Калабрии приехали несколько лет назад, всю жизнь работали до 14-го пота, наконец, накопили денег и открыли ресторан своей жизни. Они вкладывают в него всю свою душу, силы и нервы, одновременно вынимая их из других. Внутреннее оборудование, мебель, скатерти и т.д. Они не пожалели средств, все на высшем уровне.

Тут владелец со слезами на глазах вмешивается: «Этот Пизело, штат Фа Бока, вся его семья, покинули Порта Эстерна, через которую привозят продукты и вывозят мусор. Наверняка этот интриган заигрывает с официанткой, этой Зокколой». «Да, я обернулся на секунду, — шепчет мужчина. «Va fa’n’culo.» вы разгорячены «Solesa кричит, а также вытирает слезы.» что же все-таки произошло? «Не могу больше терпеть.

Оказалось, что уборщик, этот парень, вынес мусор и забыл закрыть дверь. Он увидел понравившуюся ему официантку, начал подкатывать к ней, они отошли, отвлеклись, и к тому времени Скун проскользнул в открытую дверь. Почему-то сначала никто этого не заметил. И Скунс, как никак, что зрение было плохое, нос был очень чувствительный. Что-то понюхало, потянуло, потрясло и отправилось на поиски. Потом они увидели его на кухне, и все закричали. Зверь испугался, начал убегать, и когда ничего не подозревающий официант открыл дверь на кухню из основного зала, скотина побежала туда, где обедали посетители.

Кто не знает, каким чудом является это маленькое животное, скажу несколько слов. Скунс очень маленький, от фунта 3-4. Не сильно кусаются, хотя бешенство переносят хорошо. Но главная особенность заключается в том, что в случае опасности Скун опрыскивает врага и территорию чрезвычайно зловонным выделением. Если вы даже просто проезжаете мимо скунса по дороге, то запах будет преследовать вас на протяжении многих миль. Если запах в закрытом помещении, то вывести его практически невозможно. Не дай Бог, выделения попали на одежду, ее проще выбросить или сжечь. Даже удивительно, как человечество, создав космические корабли, оазисы в пустынях и Интернет, до сих пор не может справиться с вонью маленького животного.

Мирные обедающие, увидев это безобразие, бросили свои вилки и ложки и с криками бросились из ресторана со скоростью дикой свиньи. Потому что правило в отношении скунса одно — держитесь от него как можно дальше. Персонал ресторана также побежал за обедающими, они тоже не хотели попасть под раздачу. Теперь вы можете догадаться, что подумали посетители площади, увидев такой массовый забег. Естественно, большинство — это плохо, чего, к сожалению, в современном мире недостаточно. Посылайте звонки в полицию, и американцы быстро приезжают. Не желая тратить время на пустяки, полицейские просто перекрыли подходы к ресторану, но не решились войти внутрь.

Бедные хозяева на грани сердечного приступа. Конечно, скунс должен быть удален из ресторана, но как? Он, конечно, не понимает ни английского, ни итальянского. Нет никакой разумной причины покидать место, где тепло, много еды и нет мух. А если вы попытаетесь его выселить, он может разозлиться, и тогда прибежит (вернее, уже прибежал) пушистый зверек, и вся работа и расходы по открытию ресторана пойдут насмарку. В этом случае единственное, что можно сделать, это закрыть ресторан, потому что поддерживать его будет безумно сложно, дорого и, возможно, нереально. При этом может сохраняться задолженность перед владельцем помещения. А этот случай — экстренный, непредвиденный, поэтому страховка вряд ли покроет. Результат печален: сотни тысяч долларов инвестиций отданы на милость беспринципного ануса маленького животного.

Хозяева плачут, смотрят на Тома с мукой в глазах и надеждой. Полиции тоже не все равно, на практике это случается не каждый день. Ну, люди получают бесплатное развлечение в пятницу вечером, типа: «Ну-ну, покажи себя, каскадер».

Том засмеялся, почесал голову, сказал: «Не плачь, дедушка, не плачь, бабушка», порылся в машине, взял какую-то сумку, бубенцы, металлическую клетку и решительно зашагал в ресторан. Его не было почти час. Люди собрались, как на съезде, но пока ведущие завершали главное представление. Теперь они молились, теперь мальчик в своей неверной хижине, теперь они хватались за окна ресторана, теперь они ругались между собой.

Прошел час, затем Том вышел, клетка была закрыта куском ткани, из клетки доносилось какое-то дребезжание. Он поставил клетку в багажник своего фургона и сделал приглашающий жест «добро пожаловать в ресторан». Люди хлопали в ладоши, полицейские улыбались, хозяева спасателя обнимались и целовались. В честь праздника хозяин даже простил ребенка и принял его обратно.

Владельцы: «Сколько же мы тебе должны, добрый товарищ?» Не будь придурком Том: «Ничего особенного. У вас новый ресторан, нет лишних денег на расходы. Так что подумайте об этом — это мой подарок вам. Удачи!» Но итальянцы — гостеприимный и благодарный народ: «К нам на помощь, приходите когда хотите, сколько хотите — мы всегда бесплатно накормим вас и вашу спутницу».

Так что все закончилось — все хорошо. Владельцы сохранили свой ресторан, Том обеспечил себе бесплатные укусы на будущее, публика получила бесплатный аттракцион, а скунсу грех жаловаться. Том отвез зверя в специальный парк и выпустил его на волю, пусть побегает, может, еще к кому-нибудь убежит.

Я спросил его: «Но как ты поймал скунса? Да, чтобы оно не испугалось и не подняло хвост?». Том рассмеялся: «Профессиональный секрет, вы должны знать методы. Они платят мне за это деньги. Если вам что-то понадобится, обращайтесь ко мне, я помогу».

Друг для одиночного похода:

xxx: Есть одна история, иногда очень смешная. Uuu: Дай угадаю: ты заблудился и тебя вывели бобры? xxx: Это правда. xxx: Кроме бобров. xxx: Они не помогли суке.

Спецназ — это не просто и не то, чему учат в спецназе. День 1. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем изучать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до конца обучения. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди. День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться в особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой я даже не знаю. В качестве демонстрации возможностей сержант проломил себе голову железнодорожным шипом и съел каску. Все были в шоке. День 3. Оказалось, что полковник пошутил насчет казни. Неважно, мы тоже встретимся. Он будет взбираться на телеграфные столбы в наших плавках. День 5. Они научились рыть норы по методу быстрого бобра и перепрыгивать через них. К концу дня все они научились прыгать через восемь лунок. День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров. День 9. Научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и бруска с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать три мебельных забора. Ночью половина отряда смылась к выходу, перепрыгнув через забор. День 10. Прибыли специальные строительные войска и увеличили высоту забора до 7 метров, так как по всем расчетам человек физически не может прыгнуть на такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и с помощью бруска гвоздей они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда вошла в Суболку. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем. День 11. Учится ползать по стенам. Получилось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет. День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доску с гвоздями под ней. Иванов был первым. Гвозди были погнуты, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползайте по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа он начал пригибаться. Но он не упал, потому что сержант пообещал подставить ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил составить график своей работы. Поскольку детекторы массы, тепла и других сущностей не предназначены для Ниндзю. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для стрельбы по голубям, а не для поимки мало-мальски грамотного диверсанта. Но потом он смягчился и пробормотал: «Пусть мальчики ходят пешком», но пообещал устроить неожиданные трамваи и свои собственные бури, которые сбросят того, кто в них попадет. День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, сделав вечернее движение, переставил в другое место. Весь день их терзали догадки: как сержант собирается сбежать? Но очки. К сожалению, они не дождались. Ночью вся ловушка-сюрприз смотрелась вместе. Он нашел не только их. В число трофеев входят: 6 противотанковых мин, 4 штурмовые винтовки, 3 пистолета-пулемета, 7 стрингеров и двести бревен с титановым сердечником (не говоря уже о таких мелочах, как граната F1 с белой краской и коробка «Кассет» рядом со шкафом). Трофеи зарыты в Каптерке, но не удержались и положили сюрпризы в самые интересные места. Остаток ночи гадали, какая часть была здесь раньше? День 16. Сержант умудрился попасть в две ловушки, поэтому выглядел как свежевыкрашенный хамелеон. Мы научились бросать вилки и ложки.

Потому что сержант сказал: «Любой дурак может метать ножи». Завтра мы будем бросать зонтики. День 17. Бросают зонтики. Хорошо брошенный зонт пробивает 5-миллиметровую фанеру на расстоянии 20 метров. Старшина в свою очередь демонстрирует этот трюк со 100 метров. Но у него есть рука. По словам сержанта, если зонт имеет титаново-вольфрамовые спицы, он проткнет не только фанеру, но и кирпичную кладку. Ночью они откопали в кладовой свинцовый брусок неизвестного происхождения. Мы отправились в ближайшую деревню и безрассудно испытали его на курятнике. День 18. Пришел командир и сказал, что ночью в дедушкин курятник упал метеорит. Они пробили стену и трех цыплят. Трупы до сих пор не найдены. Мой дед собирался пожертвовать перья в Фонд мира. Мы заверили командира, что во вверенном ему секторе все спокойно. День 19. Учились искусству быть невидимыми в тылу потенциального врага. Разделились на пары и играли в прятки. Сержант выступал в роли судьи, иногда выдавая номинальный удар. Нога сержанта была тяжелой, поэтому проигравшие пролетели около десяти метров. День 20. Они научились быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как к ним привязывали колокольчики. Под руководством мудрого сержанта и его пинков все получилось настолько хорошо, что кто-то украл у сержанта сигареты. Мы узнали, что это сделал неуклюжий Васькин, который успел выкурить полпачки. Сержант был ошеломлен этим фактом и начал ругаться на языке ниндзя. В течение двух часов мы послушно записывали его речь. Вы должны знать, как правильно общаться с населением в тылу потенциального врага. В конце речи сержант пообещал сделать нам завтра сюрприз. День 21. Сержант принес противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию, и поставил нас для закрепления навыков неслышимости. Они продолжали учиться невидимости и неслышимости, но быстро перестали. Как выяснилось, устройство слишком громко завывало и срабатывало на любую пролетающую муху. Кроме того, местные жители из соседней деревни могут подумать, что отсюда угоняют скот, потому что им сказали, что здесь находится современная птицефабрика для элитных щенков. День 22. Мы учились наводить сюрикены на движущиеся мишени, разлетающиеся миски, когда тарелки быстро заканчивались. Пролетела стая гусей. Мы решили испробовать на них сюрикены. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Они продали его деревне, купили шампанского и, по обычаю ниндзя, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка покоится с миром для них. День 23. Мы обнаружили, что порошковых бустеров не так много, и пришлось копить деньги. Сидоров предложил использовать пожарный крюк для моста ограждения вместо столба. Почему мы не подумали об этом раньше? День 24. Вошел сержант и объявил, что вечером мы проводим контрольный рейд. Во-первых, для пополнения запасов продуктов, а во-вторых, для проверки полученных знаний. Боевая задача — тихо проникнуть в сад, запастись там капустой и кабачками и так же тихо исчезнуть. Все успешно выполнили боевую задачу и даже перевыполнили ее. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного колхоза с дрожащими руками и невнятной речью. После пинты спиртного удалось установить, что демоническая сила пришла к председателю ночью в его частный сад. В результате не осталось никаких следов, овощи в саду исчезли, а десять часовых волкодавов, патрулировавших сад, всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и почему мы вчера вместе бросились в один сад? Чтобы председатель не расстраивался и не умер от голода, решили вернуть половину.

День 26. Председатель снова подошел к командиру. Все дрожат. Напившись двумя литрами алкоголя, он рассказал, что под влиянием злых духов в пустом саду за ночь выросли овощи, а в центре сада выросла 12-футовая сосна. Пять охранников с автоматическими дубинками и собаками ничего не заметили. Командир пообещал помощь и при необходимости предоставить несколько кур типа пираньи за скромную плату. Они провели внутреннее расследование и узнали, что Сусанин перетащил сосну, чтобы обмануть потенциального врага. День 27. Сегодня сержант похвалил нас. Он сказал, что даже такие идиоты, как мы, все равно научились некоторым полезным вещам. Хотя он все еще не может ползать по потолку, как обычные мухи, не обученные искусству ниндзя. Он прикрепил мух к потолку, а мы ползали и собирали их. День 28. Кто-то по глупости спросил сержанта, какие пистолеты и пулеметы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор «Беларусь» и прочитал нам лекцию о том, что настоящий ниндзя может одним гвоздем убить целую роту. У сержанта тяжелые руки и ноги (мы знаем, мы пробовали), так что он не преувеличивал. А всякие там пистолеты просто так трусов убирают, а ниндзя нужен хвост пятой точкой, как собаке. Другой сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно бросить стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше использовать два стула: один в лицо, а другой в хвост. А если ножки стула титаново-вольфрамовые, то бронебойный держатель будет не очень. День 29. Мы учились метать пули из пистолета Макарова. К концу дня Сидоров попал в цель 100 раз из 100, хотя ранее, при стрельбе из пистолета, он потерпел неудачу. Сержант сказал, что если они принесут большие мишени, то мы научимся бросать в них гири. День 30 Повезло нам! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, надели на него ласты и прикрепили к телеграфному столбу. Полковник не может спуститься обратно, и мы не хотим его снимать. Это лучшая шутка за весь месяц обучения. День 31. Мы научились ловить пулю зубами. Для самообороны от тех сумасшедших, которые любят стрелять. Вместо пуль использовались желуди, потому что обычную пулю нужно ловить аккуратно и незаметно, но мы до сих пор не знаем, как это сделать. Чудо в перьях кричит со столба каждые полчаса. Мы стали сверять часы. День 32. Мы научились правильно фехтовать ножами. Хотя фехтовал тряпичной палкой, а не мечом. Так как натуральный меч давали только подержать и понюхать. Чтобы случайно не испортить мебель и формальную обстановку (трибуны, навесы, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, бросили пакет с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и сумку. День 33. Научитесь фехтованию с веревкой. С небольшими грузиками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахнулся так, что она отлетела. Затем мы начали учиться летать под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером они развлекались тем, что ползали по потолку и отмахивались от мух. Глаза мух от такого зрелища стоили пять копеек. День 34. Полковник упал со столба. Вчера мы забыли его покормить, и он съел свои плавники. Затем он упал, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго стоять в засаде. Пусть он останется голым, но он выполнит свою задачу. Сержант намекнул, что мы должны практиковаться в поедании собственной одежды. Мне пришлось отвлечь его от этого плана анекдотами. Вечером они развлекались тем, что сбивали мух прямо на ходу, отплевываясь. День 35

Они научились ползать по зеркальным стенам, используя технологию мух. Только мухи — это хорошо, но у нас недостаточно конечностей. Зрелище настолько крутое, что самое сложное — это не созреть. Хотя падать на когти не больно, сержант требует их расстегнуть. Вечером ему становится скучно. Летти куда-то спряталась после вчерашнего выступления. Их забавляла ночная охота на тараканов. День 36. Пойманные тараканы были аккуратно выкрашены в синий цвет с красной окантовкой и оформлены в ближайшем зоомагазине как экзотические пауки с Мадагаскара. Вечером на эти деньги был отпразднован 36-й день обучения. О завтраке сразу не подумали, и мне пришлось посетить сад председателя колхоза АО. Охранников также угощали коньяком. День 37. Кривая трава. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что любой дурак сможет косить. Очевидно, мы должны его съесть. Пришел председатель и пожаловался, что вчера его собаками пренебрегли. Во всяком случае, они выглядели так. Они объяснили, что у собак закончились витамины. И пиво. Бутылка коньяка и три мешка со скошенной травой были завернуты вместе с ними на председателя. День 38. Исследуется с помощью полетов на воздушном шаре. Лечение, конечно, медленное, но бесшумное и оставляет противника в шоке. До тех пор, пока он не откинет челюсть и не вытрет глаза три раза, вы можете заниматься бизнесом. Во время тренировок они наращивали глаза голубиного полета. Голуби свалились в штопор от удивления. День 40. Вошел председатель и сказал, что кролики были в ярости и устроили драку. Я спросил, что с ними делать? Разгребать сразу или подождать? Они объяснили председателю, что у кроликов был период летней шизофрении. Такое иногда случается. И нам было интересно, кто шипел на пакет с ЛСД Дахни. Мы подшутили над сержантом. А «витамины», как выяснилось, кролики запихивали в себя. День 41. Они научились маскироваться под животных. В порыве чувств Петрова чуть не убила медведя, но села на санки, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, «светился» под аистом и хоронил лягушек. День 42. Сегодня последний день обучения птицеводству, хотя мы называем это курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он заметил, что за месяц он назвал нам лучшие годы своей жизни, но, по крайней мере, он чему-то научил «этих идиотов», и выразил уверенность, что к концу жизни мы узнаем еще больше. Если мы будем жить. Потом он подарил нам меч ниндзя, на долгую память. Сам Макклой держал его в руке. Все почувствовали и устроили банкет. Но все самое интересное только начиналось.

Я знаю пароль, я вижу ананас, я верю, что еноты придут нас спасти! Я знаю бобра, я вижу бабуина, вы не можете остановить амфетаминовый кокаин!

Спецназ — это не просто и не то, чему учат в спецназе.

День 1. Полковник пришел в наше подразделение и объявил, что мы будем расследовать саботаж новой программы. Никто не уйдет живым до конца обучения. А если кто-то не согласен, то пусть пишет доклад. Он будет расстрелян вне очереди.

День 2. Вошел сержант. Он сказал, что именно он будет заниматься нашим обучением. Мы будем учиться в особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой я даже не знаю ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант проломил себе голову железнодорожным шипом и съел каску. Все были в шоке.

День 3. Оказалось, что полковник пошутил насчет казни. Неважно, мы тоже встретимся. Он будет взбираться на телеграфные столбы в наших плавках.

День 5. Они научились рыть норы по методу быстрого бобра и перепрыгивать через них. К концу дня все они научились прыгать через восемь лунок.

День 7. Чтобы стимулировать прыжки, сержант натянул в ямах колючую проволоку, и все научились прыгать на 15 метров.

День 9. Научился прыгать через заборы. Проблем с двумя счетчиками не было. И с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и бруска с заточенными гвоздями все научились перепрыгивать три мебельных забора. Ночью половина отряда смылась к выходу, перепрыгнув через забор.

День 10. Прибыли специальные строительные войска и увеличили высоту забора до 7 метров, так как по всем расчетам человек физически не может прыгнуть на такую высоту. Под руководством мудрого сержанта и с помощью бруска гвоздей они научились прыгать через пятиметровые заборы. Ночью вторая половина отряда вошла в Суболку. Если человек не может перепрыгнуть через забор, то он может перелететь через него. С пылевым ускорителем.

День 11. Учится ползать по стенам. Получилось плохо. Сержант сказал, что даже обезьяна может научиться ползать по стенам, но он нас подгоняет.

День 12. Мы хорошо ползаем, но часто падаем. Сержант разложил доску с гвоздями под ней. Иванов был первым. Гвозди были погнуты, Иванов почти не пострадал.

День 13. Уверенно ползайте по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа он начал пригибаться. Но он не упал, потому что сержант пообещал подставить ему задницу.

День 14. Пришел командир подразделения. Он попросил составить график своей работы. Поскольку детекторы массы, тепла и других сущностей не были предназначены для Ниндзю. Однако сержант быстро прервал нас, сказав, что эти детекторы больше предназначены для стрельбы по голубям, а не для поимки мало-мальски грамотного диверсанта. Но потом он смягчился и пробормотал: «Пусть мальчики ходят пешком», но пообещал устроить неожиданные трамваи и свои собственные бури, которые сбросят того, кто в них попадет.

День 15. Сержант пришел с зеленой чашкой. Он попал в собственный сюрприз, который Петров, сделав вечернее движение, переставил в другое место. Весь день их терзали догадки: как сержант собирается сбежать? Но Zr

До чемпионата мира. После легендарного выступления московского «Динамо» в Англии в 1945 году мальчишки со всей страны гоняли мяч. Они ездили в любую погоду, в любое время года. Игра продолжалась с раннего утра до темноты, одни уходили, другие приходили. Другие игры и увлечения были забыты. Мы легли спать с одним желанием — скорее наступило утро. Мы веселились на брезенте, все в заплатках, зачитывали до дыр книги «19 на 9». Наши ноги были в синяках, их головы украшали ссадины от грубой подкладки. Нашими кумирами были Хомич, Семичастный, Бобров. Мы были бойцами, бойцами без страха и упрека. Куда уходит детство.

— Здравствуйте! Вот он рядом, смешивается с переливами птиц и ненавязчивым шепотом ветра, словно освещая зеленые волны березовой рощи, наливается теплом, как летнее солнце в разгар знойного июльского лета, испускает легкую дымку, как восходящий туман, расстилающийся из озера рассвета, поднимается на рабочих, поднимается на рабочих. Бобры, мудрые ежи и беспечные восковые черви, сжигающие музей Пришвина. Нет, больше не нужно отправлять машину.

— Здравствуйте! Вот он рядом, смешивается с перекличкой птиц и ненавязчивым шепотом ветра, словно освещая зеленые волны березовой рощи, наливается теплом, как летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испускает легкий туман, как поднимающийся туман раздолья из пруда рассвета, поднимается на рабочих, поднимается на рабочих. Бобры, мудрые ежи и беспечные восковые черви, сжигающие музей Пришвина. Нет, сейчас нет необходимости посылать пожарных.

В прошлом я Данил Бобров, а теперь перестал быть Данитом.

Вышла новая песня популярного российского исполнителя Шуры — «Вари бобров на всей земле»

Театр Карабаса Барабаса отправился на гастроли в Африку. На улице жарко, охота покупать. Мы добрались до реки, но все боялись войти в воду. Буратино спрашивает, мол, чего ты боишься? Все: Здесь много крокодилов! Пиноккио: А мне плевать на крокодила!!! После тура они вернулись в Россию. Вся толпа тут же побежала к реке, купаться, веселиться. Пиноккио, сидящий на берегу. Все: Пиноккио, ты кто? Пиноккио: Зато полно бобров.

Я сижу, слушаю 30 раз, не понимаю эту песню и все равно слушаю, поэтому я решил перевести на подсознательном уровне, о чем они поют. Быть таким же легче, чем осознать всю тонкость этой казахской песни.

Это было давно, еще до рождения Христа, три богатыря уснули у дуба Илья, Добрыня и Алиша и пока они спали я рассказывал коням, потому что по старой традиции были для казаха если не копка, то …. конь, так уж повелось у русского богатыря, что проснулись богатыри утром, а коней нет, ну, говорит мудрый Добрыня, сто фунтов татары спят… Мы своих коней и поехали втроем к местному татарскому хану приехали к татарам, а потом Илья Рустам уже сказал. Какие х…й богатырские кони Ты украл Рустам-Илюша, не надо клясться всеми стрелами Чингисхана, чтобы они застряли у меня в мошонке, если я совру. Рустам-Да, и не татарин на лошадях воровать татарина, Русь сто сто лет с набегами, но лошади никогда не были священным животным для татарина, знаешь как вкусно можно приготовить. Илья, так кто же тогда украл? Рустам- видел разведчика, младшего лейтенанта татар монгольской гвардии, заслуженного центуриона императора Тиберия, дважды награжденного орденом Славы лично от рук султана Сулеймана Великолепного, за взятие Берлина, и (герои вежливо мне убивают Великого Хана) Илья, Добрыня, Алеша- Да ты Зае…ал. Рустам короче, чем я говорил. И русские богатыри отправились в Казахстан на лошадях, чтобы повторить свой долгий и трудный путь, но в итоге на следующий день они оказались в Казахстане. Они стали преследовать казахов по всему Казахстану, но не могли догнать, казахи были быстры как стрела, неуловимы как ветер, а богатыри хоть и сильны, но тяжелы. Бежали они так неделю и поняли, что казахов им никогда не догнать, русские богатыри сидели прямо посреди Казахстана и чем они будут расплачиваться. За неделю уровень воды в Казахстане завыл от горя розовым колено м-дели, если неделя будет оплачена, то Казахстан станет морской державой. Казахи испугались, что жабры придется отращивать, и решили прийти с повинной к героям. Казах- Мы жалеем американских русских героев за лошадей, не со злым умыслом, не ради наживы, мы их почитали, а за Святое дело. Богатырь — Что относится к вопросу? Мы продали, сказал я, и на вырученные деньги купили стрелы для Чингисхана, наш султан хотел охотиться на бобра в Монтане. Герои — это хорошо, а бобры — это вселенское зло, но кому как не им мы продали своих лошадей, и у нас есть с собой золото. Я сказал- Прежде чем мы продолжим решать проблему, позвольте мне принять вас как дорогого гостя, накрыть стол, чтобы накормить, чтобы угостить. Русские богатыри согласились. Казахи стали думать, чем бы угостить русских героев, но они так переживали, что казахам не понравится кухня, что решили позвонить узбекам и попросить их о помощи. Узб-Алее Ташкент слушает Аля Каз-Аля Талибжанчик Салям, уважаемые вы здесь в Казахстане, горе Учкуду, где хорошо стоят три колодца, вы помните. Узкуд — какое горе дорогой Каз — мы хотим накормить дорогих гостей, а они не научились готовить плов. УЗБ- конечно, мы спасем, возьмем самый большой котел и через 10 максимум 11 минут с вами. Узбеки поспешили принести с собой трехметровый пятиметровый котел и как свалить плов, и песни Большого Тамерлана будут вкуснее. Сонг-Чий, затем Кин Станди Шу Сива Гривонька стоял у Мени, стоял у Мени Тай Дивчинонька и т.д. Плов был приготовлен, персонажи весь казан на троих утопили, счастливые лица, румяные щеки и по самые тонущие в рисе уши. Талибжанчик (узбек)- Ну, как вам казахский плов русских богатырей? (Талибжан сказал казахский плов, потому что если бы он сказал узбекский, то Пиз …

Юлина не заставила бы себя долго ждать, но учитывая, что численное превосходство было за казахами, то Пиз…юлина было бы много и выглядело как помощь) Героям-большое спасибо за казахский плов и низкий поклон, уважение. Так у кого же мы будем выкупать лошадей? Каз — Мы продали твоих лошадей узбекам. Герои — А если узбеки героических коней продадут обратно козлам. Узбек — конечно, продадим, не будем жалеть денег. Герои стали доставать золото из всех карманов и заваливать узбеков золотом, и золота было так много, что Талибжанчик стоял на монетах. Они собрали все монеты узбеков и вернулись в Ташкент. Богатые люди — и где лошади? Талибжанчик, понимаешь ли ты, герои, мы уже вернули тебе лошадей, в этот котел только три лошади и поместятся. И тогда, как страшный грохот, молчаливого Алишу Поповича вылечат (да, во., в рот мне такой казахский фастфуд.) Добрыня- а как же домой возвращаться без коней усталых. Илья- да как же Россия без нас стоять будет. Талибжанчик- Ну, казахи подготовили эту заварушку и вышли, запрягли четырех казахов в одно седло, они тебя понесут в Россию, что здесь от Казахстана до Киевской Руси, полкуба по карте казахской, не сойдет. Казахи, мы не будем носить ваши горбы героев, мы — кони. Герои — Смотрите казахи, мы только плакали от страдания, а у вас уже потоп воды на Калене и вы еще не видели, как мы с яростной злобой слышим друг друга, мы накапливаем такие курганы, что китайцам придется перестраивать На высоте ста метров покажется, что старый советский лак сползает с вашей тумбочки, глаза будут щипать глаза так, что у всех последующих казахов с рождения ухудшится зрение. Чингисхан, как вернется с охоты на бобров, как увидит тысячу героических курганов своему горю не будет предела. Казахи поняли, что Шитмогедон стучится в их двери, согласились с доводами героев и вернули их в Россию. Но возвращаясь назад, их не отпускала мысль, что три на пять метров не вмещают трех лошадей, а в плове мало мяса, и где-то в Ташкенте Талибжанчик скачет на коне, играя на узбекской балалайке и напевая национальную песню («Хава нагила хава нагила хава нагила»). Мораль этой казахской песни проста, если где-то в Ташкенте готовят плов, значит, где-то в России горит богатырь.

DTF, «Eve Online погрузилась в «информационную тьму» — разработчики перевели местный чат в режим замедленной съемки. Игроки поддержали игровую инициативу CCP и закрыли сервис kill stat и временно ограничили доступ к онлайновому разделу EVE Reddit.»

Александр Разуменко: Немного драмы. А как насчет оружия, угрожающего эмбарго Хайескаму? А где же крабы Nulseric с их обгоревшими задницами на претензии «я и мои 40 твинксов собираются отменить подписку»? Где та, в которой лейбористы-ПВП-Пелоды полируют Реконов и Биверов в надежде массово восстановить рисование на киллбордах или хотя бы укусы?

Мой маленький мозг похож на эльфов. Я не могу читать.

Изнасиловать свиней Подполковник Козин

Наше разделение на тесные кружки носило неофициальное название «одичавшие», и не потому, что в нем сквозило полное отчаяние. Дошло до того, что большинство офицеров говорили о фамилиях. Бобров, Лостов, Соболев, Кунтисн, Волков, Орлов, Воробьев, Козлов, Быков, и далее по списку весь учебник зоологии. Как будто кто-то специально собрал его вместе.

Например, замполит сзади нашего полка носит фамилию Козин. Однако этот любопытный факт не имеет никакого отношения к истории.

Лишь однажды в ничем не примечательный майский день, когда мы сидели на перемене и обсуждали перспективы предстоящей дембеля, подполковник Козин позвонил на линию дивизии, спустился полковник (никогда бы не догадался) Овен и сказал, что не более В понедельник, как обычно ни с того ни с сего, в нашу часть приедет комиссия из штаба армии с проверкой состояния объектов и другого имущества, вверенного в чистую.

В самом факте проверки не было ничего необычного. Полк перевооружался, мы собирались получить новенькие «Тополя» вместо устаревших «Пионеров», а всякие вертухаи с большими звездами каждый день скакали туда-сюда, как тараканы в студенческой столовой.

Выслушав доклад Козина о том, что вся материально-техническая база части находится в идеальном состоянии, полковник Баранчиков одобрил и задал последний вопрос.

— И с полезной фермой, которая у вас там есть?

И тут в разговоре возникла некоторая пауза. Дело в том, что буквально накануне в подсобном хозяйстве произошло ЧП.

В штат подсобного хозяйства входили посыльный Карасев по кличке «Два пиджака гороха» (о котором так красиво получил отдельный рассказ), два солдата срочной службы условной национальности таджик и полтора десятка свиней.

Только это были не те милые симпатичные свинки с этикеток тушенки или из мультфильма про Винни-Пуха. Это были совершенно разные свиньи. В части их называли то пятой ротой, то веревочными свиньями Козина. И на это были свои причины.

На самом деле, условия жизни свиней от жизни военных солдат отличались не сильно. Свиньи жили примерно в таких же, ну, может быть, чуть более комфортных условиях, потому что мы ели ту же кухню, и вся разница была в том, что свиньи не давали присягу. И, следовательно, они не давали клятву переносить все тяготы и лишения. И они категорически отказались от перевода.

Поэтому, проявляя неуклонное упорство, они периодически предпринимали усилия и оставляли свиней в пушке самообслуживания. И тут началось самое интересное. Потом началось такое, что даже волки в тайге в страхе забирались на деревья и прятались в кустарнике. А стадо свирепело, голодное, грязное, сжатое, в то время как русские гончие свиньи метались по окрестностям в поисках пищи и не дай Бог столкнуться с этим стадом по дороге.

За стадом свиней с котелками, неслись два солдата на военной службе условной национальности таджик и следом с непристойностями и лопатой, которую держал наготове Карасев. Ну, или бинои.

Все это шоу длилось от нескольких часов до нескольких дней и зависело от многих условий. Самые отчаянные и затяжные гонки по понятным причинам происходили весной.

Так было и в этот раз. За одним печальным исключением. Свиньи нашли в Тайге какую-то муть, намучились и отвалились. Все к одному. А в подсобном хозяйстве на хранении находился один поросенок.

Здесь об этом трагическом обстоятельстве, которое выдержал небольшую паузу, а в конце беседы подполковник Козин полковнику Баранчикову сказал.

Наступила театральная пауза для товарища полковника. Мы сидели на выключателе моих ушей и ждали его бурной реакции, но все вышло не так. Полковник не стал кричать и брызгать слюной в трубку и через несколько секунд сказал со зловещим полувопросом-полувопросом

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bobrov-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук