Анекдоты про богатых
Если у вас дома живёт кошка, то вы богатый человек.
У вас есть друг, радио, журнал весёлых картинок, грелка, антидепрессант, болеутолитель, пылесборник, уничтожитель кошачьего корма и игровой тренажёр.
И всё это в одном лице, т.е. морде.
Хочу вас поблагодарить за расширение моего кругозора!
Сам я живу в глухой деревне, и основным источником новостей являетесь
вы, мои дорогие!
От вас я узнал о возможности увеличении полового члена!
О «Виагре»!
Об увеличении груди!
О стопроцентном излечении от рака и СПИДа!
О новых иномарках по цене хороших ботинок!
О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и будет мне доплачивать!
Об ипотеке с 1% годовых!
О дешевой, элитной «итальянской» мебели!
О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается нужно
всего лишь заполнить форму на сайте и все, денежки мои!) О различных
чудесных и нужных устройствах (электрорубанки с функцией миксера,
специальные матрасы, без которых, оказывается, и уснуть-то невозможно,
отпугиватели собак, кошек, крыс и комаров в одном флаконе), даже уж и не
знаю, как я без них жил!
Льготы для богатых, медицина для здоровых, а правосудие для неподсудных.
— Вообще, дружить надо с богатыми.
— Почему?
— Взаймы не дадут, но и в долг не попросят.
Всегда мечтала иметь мужчину романтичного, богатого, сильного. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.
— Папа, папа, а что такое эльдорадо?
— Это сынок мифическая страна, богатая золотом и драгоценными камнями,
которую искали на территории Латинской Америки испанские завоеватели.
— А я думал, это магазин где наебывают.
Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.
Богатый шотландец говоpит на смеpтном одpе сыну:
— Хочу откpыть тебе секpет успеха в жизни. Чтобы пpеуспеть, важны всего
два качества: честность и pассудительность. Честность — чтобы всегда
выполнять взятые на себя обязательства.
— А pассудительность?
— Рассудительность — чтобы никогда не бpать их на себя.
Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно что он имел ввиду.
. Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна.
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так. Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
— Да. Хреновые в этом году грибы какие-то.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.
Старенький профессор читает лекцию в экономическом институте: — Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем
число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями, пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной.
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее. Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немноое, что им удавалось заработать собственным трудом.
Так о чем это я?
— Ах да. Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба
налоговой инспекции!
Их нравы.
Известный российский миллионер Березовский на днях с непривычки
отравился вареной колбасой. У богатых свои причуды.
Кот — очень необычное создание: он никогда не пристаёт с расспросами, какое у тебя настроение; его не интересует, богат ты или беден, глуп или умён, грешник или святой. Ты ему друг. Ему этого достаточно.
— Дорогой, подружки говорят, что у меня на лице видны маленькие усики. Это же не так?
— Конечно, моя кошечка!
Результат социологического исследования.
По количеству беспорядочных связей внутри одного помещения, после кроликов идут сразу врачи.
Алкаш говорит своим друзьям:
— Прикинте пацаны, вступил в общество анонимных алкоголиков.
— И чё, бросил пить?
— Да не, все бухают по чёрному, и не знают как кого зовут — анонимность.
Сексопатолог на лекции:
— Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме вас удовлетворил?
— О. Да. А можно. задать еще. два вопроса.
Выгнал мужик банку самогона и думает куда бы его спрятать, чтобы участковый не нашел. Поставил в тумбочку, сел на нее и начинает представлять: Вот допустим придет участковый. Мужик встает, подходит к двери, сам в нее стучит и сам же себе отвечает.
— Кто там?
— Участковый, открывайте, будем самогон искать.
В одном известном ресторане отужинал богатый клиент, позвал шеф-повара и говорит:
— Спасибо, всё было вкусно, но особой изюминки я не заметил в ваших блюдах!
Шеф-повар: — А давайте поспорим, что изюминка всё-таки есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаете изюминку — я вас бесплатно буду месяц кормить, не угадаете — с вас 1000 баксов!
Ударили по рукам. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и говорит:
— Ничего необычного! Ну какая тут изюминка?! Курица и грибы! Даже скажу какие! Подосиновики и боровики!
На что шеф-повар ответил: — Увы, с вас 1000 баксов! Изюминка в том, что я готовлю эти грибы вместе со всеми червяками в них!
Из-за плохого знания иноземного языка Сусанин решил, что поляки просят
показать им места богатые клюквой.
Анекдоты про богатых и богатство
Жизнь удалась — это когда в пятницу вечером выходишь из дома поужинать и на всякий случай берешь загранпаспорт.
Подходит сын к отцу (НР) и говорит: Папа, у меня сегодня вечеринка, мне нужны деньги…
— Возьми там, в сейфе.
— Сколько?
— Сантиметров пять!
Черту бедности лучше переходить в обратном направлении.
Мужик приходит в банк на консультацию:
— Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?
— Купите большой бизнес и подождите.
Почему у олигархов нет КВНа?
— Потому, что веселые сидят в читинской колонии, а находчивые — в Лондоне!
На очень интересную, занимательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов, как можно больше…
Интервью с миллионером:
— Что вам помогло сколотить такое большое состояние?
— Убеждение что деньги в работе не главное…
— Вы заработали столько, когда поняли что деньги не главное?
— Нет, когда убедил в этом сотрудников своей компании!
Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет.
— А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
— Вход сделали платным.
— Проходит неделя…
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, тока экономят!
— .
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
Есть ли жизнь после развода? Смотря на сколько вас развели.
У вас есть какие-нибудь бедные родственники? Понятия не имею. А богатые? А эти обо мне понятия не имеют.
По количеству миллиардеров мы, всего за несколько лет, с легкостью обогнали Японию и Германию, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что воровать намного легче, чем зарабатывать.
Молодая бухгалтерша устраивается на работу. Директор ей наказывает:
— Будьте внимательны, каждую сумму пересчитывайте дважды.
— Через некоторое заходит, а она и говорит:
— Я пересчитала все по десять pаз!
— Молодец! Люблю старательных работников.
— Вот вам десять итогов.
Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто..
И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.
Мужик в банке читает толстенный договор ипотечного кредита. Клерк:
— Ну, ознакомились? Что Вас смущает?
— Да вот здесь, параграф 1594, пункт 18: «На лбу клиента калёным железом выжигается клеймо с логотипом банка».
Миллионами хочу ворочать! Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться..
Финансист – это инвестор, загнанный в рамки проекта.
Кредиторы отличаются лучшей памятью, чем должники.
Увеличение богатства не то же самое, что уменьшение бедности.
Не обижайте наших миллиардеров! Они ведь, как дети, живут за наш счёт!
Дайте человеку пистолет — и он ограбит банк. Дайте человеку банк и он ограбит мир!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
— Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
— Делиться? — переспросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер — и убирайтесь отсюда!
— Какой ты богатый!
— Это не я богатый. Это ты бедный!
Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России — это голодание, только для одних — это диета, а для других — образ жизни.
Богатый человек может находиться одновременно в нескольких местах. Например, в санатории и в федеральном розыске.
Богач вышел в 6 утра и стал бродить вокруг усадьбы. Навстречу ему бедняк:
— Что вы поднялись в такую рань, сэр?
— Я ищу аппетит для своего завтрака. А ты?
— А я ищу завтрак для своего аппетита.
— Ты мог бы жениться на страшной девушке?
— Мог бы, если она страшно богатая.
Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
— Нищий ликует:
— Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
— Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но, почему-то далеко не все хотят закатать губы…
Старый одессит читает газету — самый богатый человек в России — Роман Абрамович. — Надо же, даже фамилию таки не написали — боится, бедняга…
Раньше богатых разводили только на антиквариате, а теперь и на Кипре.
Выходит из своего кабинета стоматолог. Задумался, сел на диван и расплакался. Секретарша спрашивает:
— Что случилось, Андрей Вячеславович?
— У меня богатый клиент.
— Ну так это же хорошо!
— Да? Клиент то богатый, только у него все зубы здоровы.
Туристические анекдоты про богатых
Два новых русских хвастают друг перед другом. Первый:
— Моя семья в этом году отдыхала на Сейшелах, а живут в особняке в Подмосковье.
Второй:
— А мои отдыхали в Подмосковье.
Первый:
— Фууууу…
Второй:
— А живут на Сейшелах…
Бизнесмен поехал по делам на Мальдивские острова. Решив за три дня все проблемы, он оценил по достоинству природу, решил провести там еще неделю как отпуск и послал своему холостому другу телеграмму:
«Приезжай на отдых. Привези мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: «Прилетаем в 11 часов завтра. Кстати, ты давно про нас знаешь?»
Съездил новый русский в Англию. Вернулся. Друзья пристают с вопросами:
— Ну, как там? Понравилось?
— Да, ничего, нормально, как везде.
— Ну, а что-то особенное видел?
— Ну, не знаю… Букенгемский Дворец видел…
— Ну и как?
— Ну, ничего… бедненько, но чистенько.
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку…
Муж звонит по телефону:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова — одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.
Калипсо — Мир Путешествий — это индивидуальные и групповые туры, заказ авиабилетов и оформление документов на выезд. Сейчас к вашим услугам новогодние спецпредложения и скидки.