Анекдоты про богатых

Если в вашем доме живет кошка, значит, вы богатый человек. У вас есть друг, радио, журнал с веселыми картинками, грелка, антидепрессант, художник, пылесос, уничтожитель кошек и игровой симулятор. И все это в одном лице, то есть в лице Снаута.

Я хочу поблагодарить вас за расширение моих горизонтов!

Я сама живу в глухой деревне, и вы — главный источник новостей, дорогие мои!

От вас я узнал о возможности увеличения полового члена! О виагре! Об увеличении груди! О 100% излечении от рака и СПИДа! О новых иномарках по цене хороших сапог! О «беспроцентном» кредите, за который банк еще и доплатит мне! Около 1% в год! За недорого, элитная «итальянская» мебель! О том, как заработать миллион, не вставая с дивана (оказывается, нужно просто заполнить форму на сайте и все, мои деньги!) О разных чудесных и нужных приспособлениях (электрический ревень с функцией миксера, Специальные матрасы, без которых, оказывается, заснуть невозможно, отпугиватель собак, кошек, крыс и комаров в бутылке), я даже не знаю, как я без них жила!

Льготы для богатых, лекарства для здоровых и справедливость для неимущих.

— По сути, вы должны дружить с богатыми. — Почему? — Они не дадут кредит, но и не попросят в долг.

Я всегда мечтала иметь романтичного, богатого, сильного мужчину. Мечты сбываются. У меня трое мужчин.

— Папа, папа, что такое Эльдорадо? — Это сын мифической страны, богатой золотом и драгоценными камнями, которые испанские завоеватели искали в Латинской Америке. — А я думал, что это магазин, в котором они трахаются.

Золушка нашла золотой чайник, села на камень и заплакала. Почему? Богатые тоже плачут.

Богатый шотландец со смехом скажет своему сыну: — Я хочу лишить тебя успеха в жизни. Чтобы это стало возможным, важны только два качества: честность и прохождение. Честность — Всегда выполнять взятые на себя обязательства. — А отрывок? — Прохождение — Чтобы не дать им заблудиться в одиночестве.

Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы конь рубил слона, пока ладья бегала по периметру? Роман Абрамович однажды бросил деньги на свой мобильный и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм. Я в больнице, заболевание чисто женского характера, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали, что минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что он имеет в виду? . Я никогда не причиняю людям боль. Только девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Они не машут кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да. Плохо. Выпил только две бутылки водки. — Да. Несколько грибов хрена в этом году. — Не забывайте, что раньше мужчины поступали с женщинами по-разному — лезли в окна, стреляли. — Да, сейчас пошли не те женщины, не те.

Старый профессор читает лекцию в Институте экономики: — Робин Гуд брал деньги у богатых и отдавал их бедным. Со временем число лесных братьев увеличивалось, и они, жалуясь на тяготы своей работы, стали требовать для себя все больше денег и привилегий. А сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, стал носить украшенные драгоценностями одежды, пить дорогие вина и путешествовать в красивой карете с наемной охраной. Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому ему пришлось взяться за тех, кто был менее обеспечен. Сначала их поймали на том, что они распространяют бесплатно, а со временем у них стали отнимать понемногу то, что они смогли заработать своим трудом. Так о чем я говорю? — О да. Так что, по сути, налоговая инспекция родилась в труде и беде!

Их обычаи. Известный российский миллионер Березовский был недавно отравлен вареной колбасой. У богатых свои причуды.

Кот — очень необычное существо: он никогда не придерживается вопросов, какое у вас настроение; ему все равно, богатый вы или бедный, глупый или умный, грешник или святой. Вы его друг. Для него этого достаточно.

— Дорогая, подружки говорят, что на моем лице видны маленькие антенны. Не так ли? — Конечно же, моя кошка! Результат опроса. По количеству случайных связей внутри комнаты врачи сразу же идут за кроликами. Помощник говорит своим друзьям: — Китани вел, вступайте в общество Анонимных Алкоголиков. — И что, перестать пить? — Нет, все топают в черном и не знают ничьего анонимного имени. Сексопатолог на лекции: — Девушка! Мой ответ на ваш вопрос об оргазме удовлетворил вас? — О да. Могу ли я. Задайте больше. два вопроса. Он пнул человека рядом с банкой самогона и думал, куда бы ее спрятать, чтобы окружной полицейский не нашел. Положите его в тумбочку, сядьте на него и начните представлять: допустим, придет участковый милиционер. Человек встает, подходит к двери, стучит в нее и сам отвечает. — Кто там? — Посковка, открытая, идет искать луну.

В одном известном ресторане богатый клиент осмелился позвонить шеф-повару и сказал: «Спасибо, все было очень вкусно, но я не заметил особой изюминки в ваших блюдах!». Шеф-повар: — И мы будем утверждать, что акцент все еще есть? Сейчас я принесу блюдо, угадаю акцент — буду кормить тебя бесплатно целый месяц, не угадаешь — с тебя $1000! Он хлопнул в ладоши. Шеф-повар приносит фрикасе. Клиент попробовал и сказал: — Ничего необычного! Ну, что за акцент! Курица и грибы! Я даже скажу, что! Припасы и сиськи! На что шеф-повар ответил: — Увы, у вас $1000! Акцент в том, что я готовлю эти грибы со всеми червями в них!

Из-за плохого знания иностранного языка Сузанин решил, что поляки просят показать им богатую клюкву.

Анекдоты про богатых и богатство

Жизнь удалась — это когда выходишь из дома в пятницу вечером и на всякий случай берешь паспорт.

Сын приходит к отцу (НР) и говорит: папа, у меня сегодня вечеринка, мне нужны деньги… — Возьми там в сейфе. — Как? — Пять сантиметров!

Черту бедности лучше пересекать в обратном направлении.

Мужчина приходит в банк за советом: — Я хочу открыть небольшой бизнес. Что мне делать? — Купить крупный бизнес и ждать.

Почему у олигархов нет КВН? — Потому что веселые сидят в колонии Читы, а находчивые — в Лондоне!

На очень интересную, увлекательную работу требуется менеджер. Занимать, занимать, занимать у клиентов как можно больше …

Интервью с миллионером: — Что помогло вам сколотить такое большое состояние? — Убеждение, что деньги в работе — это не главное… — Вы так много приобрели, когда поняли, что деньги — это не главное? — Не тогда, когда я убедил в этом сотрудников своей компании!

Встречаются два начальника: — Эй, ты зарплату платишь? — Нет. — Я тоже. — Вы все еще ходите на работу? — Они уходят. — А мои идут. Эй, мы можем сделать вход платным? — Вход был платным. — Прошла неделя… — Ну, а твои еще ходят на работу? — Да, экономьте деньги! — . — В понедельник они приходят, а в пятницу уходят!

Есть ли жизнь после развода? Посмотрите, как вас обокрали.

Есть ли у вас бедные родственники? Понятия не имею. А как насчет богатых? И они понятия не имеют обо мне.

Всего за несколько лет мы легко обогнали Японию и Германию по числу миллиардеров, а теперь догоняем США. Это говорит о том, что украсть гораздо легче, чем выиграть.

Молодой бухгалтер устраивается на работу. Директор укоряет ее: — Будьте внимательны, пересчитывайте каждую сумму дважды. — Через некоторое время она заходит и говорит: — Я все пересчитала десять раз — Очень хорошо! Я люблю трудолюбивых работников. — Вот десять результатов.

Команде, работающей на дне карьера, сообщили, что они принесли аванс. Никто не поднимался по карьерной лестнице так быстро.

И банки приветствуют нас. Они дают нам столько денег, сколько мы хотим, чтобы они могли взять столько, сколько захотят.

Мужчина в банке читает толстый ипотечный договор. Клерк: — Ну, вы знакомы? Что вас смущает? — Да, вот, пункт 1594, абзац 18: «Клеймо с логотипом банка выжигается на лбу клиента горячим утюгом».

Я хочу заработать миллионы! Это ты должен перевернуться в машине, чтобы забрать деньги.

Финансист — это инвестор, привлеченный в рамках проекта.

У кредиторов память лучше, чем у должников.

Увеличение богатства — это не то же самое, что сокращение бедности.

Не оскорбляйте наших миллиардеров! Ведь они, как дети, живут за наш счет!

Дайте человеку пистолет &#8212- и он ограбит банк. Дайте человеку банк, и он ограбит весь мир!

В 1848 году в офис Ротшильда во Франкфурте ворвался революционер и грозно сказал: — Господин барон! Теперь мы все равны. И каждый должен поделиться! — Поделиться? — спросил Ротшильд. — Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии проживает восемнадцать миллионов немцев. То есть, на одну голову населения приходится один талер. Вот ваш талер — и убирайтесь отсюда!

— Как ты богат! — Я не богат. Ты — бедный человек!

Единственное состояние организма, которое объединяет бедных и богатых в России — это голод, только для одних — это диета, а для других — образ жизни.

Богатый человек может находиться в нескольких местах одновременно. Например, в санатории и в федеральном розыске.

Богач вышел в 6 часов утра и начал ходить по особняку. Навстречу ему бедняк: — Почему вы так рано встали, сэр? — Ищу аппетит для своего завтрака. А ты? — И я ищу завтрак для аппетита.

— Можно ли жениться на страшной девушке? — Могу, если она ужасно богата.

Средневековая Англия. Нищий сидит на обочине дороги. Робин Гуд выходит из леса и бросает к ногам нищего мешок с золотом, говоря. Теперь я сказочно богат! Робин Гуд пронзает нищего своим мечом, забирает золото и говорит: — Я Робин Гуд, я беру у богатых и отдаю бедным!

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей. Но почему-то не все хотят превратить свои губы …

Пожилой комар читает газету &#8212- самый богатый человек в России &#8212- Роман Абрамович. — Леле даже фамилию не написали — испугалась, бедняга…

Раньше богачи поднимались только на древностях, теперь на Кипре.

Стоматолог покидает свой кабинет. подумал я, сел на диван и заплакал. Секретарь спрашивает: — Что случилось, Андрей Вячеславович? — У меня богатый клиент. — Ну, это хорошо! — Да Клиент богатый, только зубы у него здоровые.

Туристические анекдоты про богатых

Два новых русских хвастаются друг перед другом. Во-первых: — Моя семья в этом году отдыхает на Сейшелах и живет в особняке в пригороде. Второй: — И мой отпуск в пригороде. Первый: — Фууууууу… Второй: — А живут они на Сейшелах…

Бизнесмен отправился на Мальдивы по делам. Решив все свои проблемы за три дня, он оценил пейзаж, решил провести там еще неделю в качестве отпуска и послал телеграмму своему холостому другу: «Приезжай в отпуск. Приведи мою жену и свою любовницу.» Вечером звонит друг: « Завтра приезжаем в 11 часов. Кстати, как давно вы о нас знаете? »

Новый русский уехал в Англию. Он вернулся. Друзья донимают вопросами: — Ну, как дела? Вам понравилось? — Да, ничего, нормально, как везде. — Ну, вы видели что-нибудь особенное? — Ну, я не знаю… Букингемский дворец видел… — И как это было? — Ну, ничего… бедно, но чисто.

— Дорогая, где деньги, которые я отложил на праздники? — О боже, я забыла сказать, что купила им шубу… Муж звонит по телефону: — Эй, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух поездок на Канарские острова — одна в тундре, в двухзвездочной палатке, с видом на дрейфующую станцию.

Калипсо — Мир Путешествий — это индивидуальные и групповые туры, бронирование авиабилетов и выездных документов. Теперь к вашим услугам новогодние специальные предложения и скидки.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bogatyh-2-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук