Анекдоты про богатых

Брошенные мужчины подобны старым мобильным телефонам: «Ну что ж, он вышел из моды, его функции уже не те. Богатые мужчины — это как дорогая машина: все ее хотят, но она есть только у Аллы по соседству. И обычные мужчины, как в романе Паоло Коэльо — 11 минут.

Женщина приходит к гадалке: — Запомни.

Женщина приходит к гадалке: — Помнишь, я была с тобой пять лет назад? Вы также рассказали мне о богатом муже и пятерых детях. — Я помню… — Я хочу знать — когда у меня будет муж?!

Учитель русского языка.

Учитель русского языка. Почему вместо моего задания вы начали переписывать весь учебник истории с ошибками — я хочу работать! Я слышал от нашего президента, что на Западе есть богатые люди, которые платят большие деньги за переписывание истории. И чем больше ошибок я совершаю, тем больше получаю.

Говорят, противоположности.

Говорят, противоположности объединяются. Но тогда почему я не могу ужиться с какой-нибудь умной, красивой, богатой женщиной?

Мальчик, видимо, впервые.

Мальчик, видимо, впервые попавший в театр, с интересом рассматривает богатое убранство зала. Свет гаснет. Занавес раздвинулся, появились актеры. И тут слышится восхищенный шепот мальчика: — Мама, там 3D!

Интересно, что никто не разбогател.

Интересно, что нет ни одной богатой православной страны.

Богатый человек — это человек, который

Богатый человек — это человек, который не стесняется попросить у продавца более дешевый товар.

В маленьком украинском городке.

В маленьком украинском городке умирает старый богач Рабинович и оставляет все свое огромное состояние двум своим сыновьям, но разумной и трудолюбивой Изе оставляет только кабак, а все остальное — беспутному и вечно пьяному Яше. Ребе, пришедший навестить умирающего, пытается наставить его на путь мудрости: «Это, конечно, не мое дело. Это ваши деньги и ваши сыновья. Но Яша пропьет все твое состояние за полгода! Точно! Но где он будет пить, если в округе всего одна таверна!

В город приехал богатый турист.

В город приехал богатый турист. Оставив 100 долларов в качестве залога владельцу отеля, он поднялся наверх, чтобы осмотреть номера. . . Хозяин гостиницы, не раздумывая, берет записку и бежит с ней к мяснику, чтобы вернуть долг. Мясник с запиской в руке бежит к фермеру и отдает ему долг за говядину. Фермер возвращает долг владельцу гаража. Владелец гаража идет в местный магазин и платит долг за продукты. Владелец магазина побежал к местному компаньону, который, в связи с кризисом, «обслуживал» его в кредит. . . Девушка тут же бежит к владельцу гостиницы и возвращает ему долг за комнаты, которые она сдала клиентам. В этот момент спускается турист, говорит, что не нашел подходящей комнаты, забирает депозит и уходит. . . Никто ничего не получил — но весь город теперь свободен от долгов и с оптимизмом смотрит в будущее. . .

Интервью с заместителем постоянного представителя Р.

Интервью с Владимиром Сафронковым, заместителем постоянного представителя Российской Федерации при Организации Объединенных Наций:

— Добрый вечер, Владимир! — вечер в избе. — Вчера в Совете Безопасности ООН вы очень эмоционально отреагировали на нападки ваших западных коллег. — Да, адвокаты. Но не случилось так, что овца от волка f@ck@la! Я так им и сказал — я ваше мучение, и я буду жить с вами. Где учились — там учили, где ловили мышей, там насыпали Кротова, где гуляли, оттуда на велосипеде ездили. — Скажите, как вы охарактеризуете представителя, который позволил себе такое поведение? — Что я могу сказать? В голове нет фарша, но нельзя добавлять жир. Он залез в штаны и сказал: «Ржавчина». Как любит говорить наш шеф-повар Сергей Лавров, старик был уникален, он носил парик х@ю. — Очень интересная характеристика. Но давайте перейдем к следующему номеру от наших слушателей. Скажите, где находится Российская Федерация в отношении Асада? — Волк волку друг и брат. Вор ворует, а фраер пашет. — н.

Анекдоты про богатых! Страница 1.

У нас, врачей, есть только два желания. — Поэтому бедные никогда не пострадают, а богатые никогда не восстановятся.

— У регионалов, которые продолжают раздражать народ социальными инициативами, появился новый лозунг: — Богатые накормят бедных! — Что-то я не могу представить, чтобы Ахтонов сказал тем же пенсионерам: — кушать!

Богатый человек купил собаку и повесил табличку «Осторожно, злая собака на заборе». Некоторые прохожие добавили мелом «без зубов». Мужчина не успокоился и написал: — но он сосет до смерти!

Богатый еврей молится в синагоге, прося Бога наконец-то купить «Мерседес». Тут другой, с внешностью типичного бедного советского инженера, оказывается совсем не тем евреем и начинает нетерпеливо молиться. Богач в недоумении обращается к нему: — Господи, о чем ты молишься? — Прошу вас заплатить ПГЕМИЮ, тогда наконец-то я смогу купить «Запорожец» — (протягивает деньги), возьмите и не отвлекайте больше Господа по пустякам!

— Как БУ будет определять богатство БУ после введения налога на богатство? — Очень просто. Если учитель достигнет налога и не признает его, то он будет считаться богатым.

Робин Гуд богатых поливал водой, возмущал бедных. — И он смешал средний класс.

Найт подходит для вилки. На нем лежит камень и там написано: — Налево пойдешь — умрешь, направо пойдешь — разбогатеешь. Ну, он пошел прямо. Видит — озеро. Но на самом озере был трехглавый дракон. Рыцарь схватил свой меч и начал сражаться с чудовищем изо всех сил. Он сражался один день, второй. Две головы дракона уже были отрублены. На третий день дракон упал без сил. Обессиленный рыцарь упал рядом, не в силах стоять на ногах и держать меч. И тогда, из последних сил, дракон спросил: «Рыцарь, чего ты хотел? — Ну, я бы выпил, но что!

— Кажется, в прошлый раз я объяснил, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Ты станешь богатым.

Вечером у ворот: — Дыма не будет? — Я боксер. А три дня назад он уже объяснил, что я не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Вы будете богаты.

Абрамович заявил, что «проиграл в казино 10 миллиардов долларов». — Несомненно, нужно быть очень богатым и в то же время культурным человеком, чтобы использовать слово «потерянный» в этой ситуации.

На встрече с избирателями кандидат в законодательное собрание штата в Дюма говорит: «Мы, демократы, хотим, чтобы все люди были богатыми. — А куда денутся бедные? — И бедные будут умирать.

— Почему вы, девушки, любите прекрасное? — Богатства на всех не хватает.

8 лет: Хочу пони! 16 лет: Хочу быть рок-звездой. 20 лет: Хочу быть богатым, как Билл Гейтс. 23 года: Хочу пони!

Что-то очень личное: — На мой взгляд, большинство владельцев съемных квартир в глубине души хотят, чтобы все, кто хочет снять квартиру, были русскими богатыми, стерильными, бездетными, необщительными, глухонемыми импотентами.

И знаете, проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые не могут напиться.

Забавный анекдот про одного богатого мужчину и поездку на курорт

Однажды богатый человек собрался на морском курорте. Перед приездом шеф-повара его секретарь отправился в отель, чтобы все проверить. По прибытии он встретился с владельцем пятизвездочного отеля и отправился на экскурсию по близлежащей территории. Они пришли на пляж, сказал секретарь:

«Так что у тебя здесь?»

— Разве вы не видите? Камешек. — Владелец отеля ответил.

— Нет, мой босс не любит камешки. Поэтому уберите с пляжа всю гальку, а вместо нее посыпьте все белым и мелким песком.

«Извините, но это довольно дорого.

— Нет проблем!» — ответил секретарь, открыл чемодан и протянул владельцу отеля несколько пачек стодолларовых купюр.

Они продолжили путь, остановившись возле воды. секретарь:

«Итак, что у вас здесь?»

— Например? Конечно же, море.

— Какое-то фиговое море, похожее на грязную лужу. Итак, очистите воду в море, отфильтруйте ее, поднимите все камни со дна и заставьте волны накатывать на берег с интервалом в тридцать секунд.

«Вы хоть представляете, сколько это будет стоить?». Здесь нет ни одного дня работы, вам придется пригласить специалистов!» — возмутился владелец отеля.

— Нет проблем! Секретарь снова достала несколько пачек долларов и протянула их мужчине.

Когда они продолжили путь, взгляд секретаря наткнулся на стаю чаек, круживших над берегом.

— Что же это такое?

— Нет, здесь не должно быть чаек. Итак, все чайки должны куда-то улететь, оставьте двух самых симпатичных, пусть они гуляют по пляжу, но не взлетают.

— Что? Хорошо, допустим, мы уберем чаек… Но двух других придется дрессировать… Это безумно дорого.

— Нет проблем!» — ответил секретарь, отдал оставшиеся деньги и ушел.

Через несколько дней его босс прибыл в пятизвездочный отель. После вкусного обеда отправились на берег моря, а там — красота! Песок вокруг белый-белый, кристально чистая вода, волны мягко накатывают на берег, несколько чаек грациозно прогуливаются у воды. Мужчина сел на шезлонг и восторженно зашептал:

Самые смешные анекдоты про деньги

Лучшие анекдоты про деньги (богатство и финансы), про банки и банкиров. Анекдоты про бабушек: доллары, рубли, браслеты и тенге.

— Меры по борьбе с коррупцией ужесточены!

— Как?! Уже закончили?

— Что случилось с рублем?

— Утонул. Намазать маслом и утопить.

— Куда ты идешь?

— Я отдам свой последний долг.

— Нет, я закрываю банковский кредит.

— Мне все равно, где вы находитесь! Где тысяча?

— Слушай, одолжи мне денег.

— Да, нервы у меня уже ни к черту, но я все равно постоянно думаю о тебе здесь!

Какая ваша самая эрогенная зона?

— Руки! Вы вкладываете по 5 штук в каждую, и я сразу так нежно, нежно, нежно радуюсь.

— Если ты и дальше будешь так тратить деньги, мы останемся без гроша…

«Это не беспокоит меня, дорогая! Я вышла за тебя по любви, а не за деньги! Так что не волнуйтесь!

Обама: «У нас средняя зарплата составляет $1500. Налоги составляют 500 долларов. Я не понимаю, как люди живут?».

Медведев: «В нашей стране средняя зарплата составляет 800 долларов. Налоги составляют 300 долларов. Я не понимаю, как люди живут?»

Лукашенко: «В нашей стране средняя зарплата составляет 300 долларов. Налоги составляют 400 долларов. Я не понимаю, откуда у них еще 100 долларов?».

— Секрет богатства заключается в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

«Боже, я не могу встретиться с ними».

«Дорогая, почему ты так чудесно пахнешь?».

«Духи, которые ты подарил мне вчера!»

«Я не дарил тебе духи!»

Пожертвуйте, пожертвуйте! Загляните в свой бумажник!

— Я дал объявление в вашей газете о потерянной собаке, 1000 долларов тому, кто ее найдет. Есть новости?

«Я не могу ничего сказать, дорогая! Ни главного редактора, ни репортеров со вчерашнего дня, все пошли искать твою собаку!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bogatyh-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук