Анекдоты про бокс
Ловите тройное ха-ха. На странице вы найдете веселые истории из жизни боксеров. Читайте, улыбайтесь, смейтесь и хохочите. Вам точно понравится наша подборка прикольных анекдотов о боксе. Смешно до слез, поэтому не останавливайтесь и читайте до конца!
Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Боксеры вяло ведут бой в пятом раунде. Часто делают захваты, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются:
— Надо бы внести в правила ведения боя пункт о запрещении рассказывать анекдоты на ринге…
Замечательное хобби у чемпиона мира по боксу супер тяжеловеса Николая Валуева (145 кг, 215 см): охотиться на медведей с рогатиной. Рогатину медведям выдает Коля.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
Дерутся в боксе негр и белый. Судья комментирует: Белого боксёра вы можете отличить от негра по синей полоске на трусах.
Реклама. «Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобно рукам, приятно глазу».
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Вопреки общему мнению занятие боксом обычно не понижает интеллект, просто в бокс обычно идут люди с уже пониженным интеллектом.
Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…
Чемпиона боксера спрашивают:
— Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни?
— Иду я, а навстречу трое. Ну, я им хук слева, хук справа — всех уложил!
— А было ещё что-нибудь интересное?
— Конечно! Иду я, а навстречу пятеро…
Боксер сдает кровь.
Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
— Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? — спрашивает он игриво.
— О, ты знаешь, он просто просиял! — отвечает она.
— Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? — вдохновляется поэт.
— Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник.
Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке.
Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь миллион…
Отстоял. Все в ужасе.
Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить) видит — мужик 2х2.
Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А нафига?
— Мы тебе заплатим.
— А нафига мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну бей же его!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлёп — негр летит, запутывается в канатах, падает.
Подбегает рефери:
— Раз, два, три…
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет!
Три боксера Тяжелый вес, средний и легкий обсуждают свою семейную жизнь.
Тяжелый вес:
— Вот прихожу вчера домой, а там жена с любовником. Ну я ему правый хук на… Нокаут!
Средний:
— И у меня такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову и Нокаут!
Легкий вес:
— И у меня точно такая же ситуация, только я ему серию ударов в голову, серию ударов в корпус, и чувствую по очкам выигрываю!
Боксеры добиваются признания нелицуприятным способом.
Лучше совершенствовать себя, получая знания, чем, как боксеры, по морде.
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Чем это?
— Ему показалось, что он тебя убил.
Судят боксера за зверское избиение тещи.
Судья:
— Подсудимый, расскажите, как все произошло.
— Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается…
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Боксеру:
— Здоровый же детина! Вот, ты каком году родился?
— В 80-м.
— Значит, 23 года уже?
— Нет, 22.
— Почему?
— А я в 95-м не отмечал.
Для боксера очень непривычно, когда его гладят по голове.
Боксера пригласили на передачу и ведущая не зная о чем с ним говорить спрашивает:
— Если на вас нападет бандит что вы будете делать?
— Ну, я его левой…
— А если двое?
— Ну, одного левой, а другого правой.
— А если их будет трое?
— Ну, одного левой, а второго правой…
— А третьего?
— А ну, а третьего — у меня день рождения!
Суперотвага:
— Наделать под дверью боксера, позвонить и попросить бумажки.
Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню…
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Всё, я готов. Веди сюда этого Тайсона, щас я его сделаю…
— Ну сколько раз тебе повторять — Тайсон это ты!
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставьте правую… подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!
Боксер говорит тренеру:
— От раздевалки до ринга очень далеко…
— Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется возвращаться на собственных ногах.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
В боксе два новых правила: помощь зала и звонок другу.
— Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
— До первого раунда они были очками.
На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
— По животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Так он же меня убьет!
Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
Мединститут. Экзамен. Студент-боксёр.
— Скажите, ну вы хотя бы знаете с какой стороны у меня печень?
Студент почесавшись, технично и резко бьёт экзаменатора левым боковым снизу. Экзаменатор корчится в углу от боли, боксёр смотрит на левую руку.
— Аааа, точно, с правой стороны!
Боксер кричит на своего менеджера:
— Где этот Тайсон!? Дайте мне его! Он опять избил какого-то сопляка на ринге, дайте мне его, я порву его!
— Тише, тише… Успокойся… Я же уже несколько раз тебе говорил, Тайсон — это ты…
Боксер жалуется врачу:
— Доктор, у меня бессонница.
— А вы считать пробовали?
— Пробовал — на счет 9 вскакиваю…
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он с твоим папой сделает?
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Песенка боксера: «Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!»
— В мире много загадочного и непонятного! И чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного…
— Пойдем, покурим.
— Не курю, боксер.
— Ну, тогда пойдем, побоксируем.
Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
В школе меня частенько п*здили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отп*зженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня п*здили уже профессионально.
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
— Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
— Но у тебя же медаль чемпиона по боксу?!
— Медаль они не нашли.
На вопрос: опасен ли бокс?
— 10% боксеров ответили, что да.
— 90% не поняли вопроса!
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер.
Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Да что с вами?!
— Не могу я! На восьми вскакиваю!
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие еще шубы?!
— Шелые передние шубы!
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не брать. Чемпион мира по боксу»…
Приходит — нет пальто и висит записка: «Попробуй догони. Чемпион мира по бегу».
Огромный боксер уже пять часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
— Где этот Тайсон?
— Сколько можно тебе говорить — Тайсон это ты!
Встречаются два друга:
— Ого! Что это у тебя с носом? Он какой-то приплюснутый. Боксом занялся, старик?
— Да нет, стекла мою в женской бане…
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий. Открывает дверь незнакомец — в трусах, с торсом чемпиона мира по боксу среди профессионалов тяжеловесов.
— Тебе чего? — спрашивает боксер.
— Да я вообще-то муж…
— Ну и что?
— Да мне бы хотя бы поесть.
— Щи вчерашние будешь?
— Буду, буду! — радостно восклицает муж.
— Тогда завтра приходи.
Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Объявление:
Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Матч на первенство мира по боксу.
Комментатор:
— Удар! Судья начинает считать: один, два, три… девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, судью придется заменить, удар оказался слишком силен для него.
Один боксёр рассказывает другому:
— Вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и я на него попёр! Ударил с права потом по корпусу, и как назло выключили свет. Включили аж в раздевалке.
Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном «Кадиллаке» пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном «Ягуаре» прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова.
— Но… но… но почему?
— Потому что я молод и быстр!
Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс.
Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
— Но… но… но почему?
— Потому что я стара и богата.
— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг!
— Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
— Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
— Еще бы. Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки серебряные подковы на счастье!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа:
— Сфотографируй нас.
— Хорошо, как вас сфотографировать?
— Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят.
Мужик их сфотографировал и спрашивает:
— Сколько сделать фоток?
— Две.
— Хорошо, но зачем вам такие фотки? Тем более, две.
— Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать».
Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.