Анекдоты про бокс

Ловите тройное «ха-ха». На странице вы найдете забавные истории из жизни боксеров. Читайте, улыбайтесь, смейтесь. Вам обязательно понравится наша подборка прикольных анекдотов про бокс. Смешно до слез, так что не останавливайтесь и читайте до конца!

Новости спорта. Российский боксер на ринге наносит удар сопернику, и вся команда дисквалифицируется за агрессивное поведение.

После первого урока бокса тренер обращается к группе: — Какие есть вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

« Однако бокс — это искусство »- мысль о том, что боксер приходит в сознание после искусственного дыхания.

Боксеры дерутся до пятого раунда. Часто они ловят друг друга, падают друг на друга. И вдруг начинают смеяться. Судьи перешептываются: — Мы должны довести правила боя до того, чтобы запретить рассказывать анекдоты на ринге…

Замечательное хобби чемпиона мира по боксу в тяжелом весе Николая Валуева (145 кг, 215 см): охота на медведей с рогатиной. Коля отдает рог медведям.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта: — Ну, как я могу его побить? — Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит воспаление легких.

Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.

Негр и белый сражаются в боксе. Рефери прокомментировал: «На синем поясе можно отличить белого боксера от черного.

Коммерция. « Боксерские перчатки из натуральной кожи. Удобен для рук, приятен для глаз».

Разговаривают два друга: -Мой, вот, пошел к специалистам, теперь хоть ночью просыпайся — ответит на любой вопрос! — а мой в боксерах. Просыпайтесь ночью — не глядя на челюсть!

Продаются щенки боксера. Родители — чемпионы мира по боксу.

Два менеджера ведут беседу о предстоящем боксерском матче. «В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой друг ударит моего, и мой будет в нокауте». «Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или восьмом. Мы не должны обманывать толпу …

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — Таковы результаты выступления нашей команды по боксу.

Вопреки распространенному мнению, бокс обычно не снижает интеллект, просто в бокс идут люди с уже сниженным интеллектом.

Я люблю смотреть много бокса. Мне нравится, что они — не я…

Боксер-чемпион интересуется: — Расскажите, пожалуйста, интересный случай из вашей жизни? — Я собираюсь пойти и встретиться с тремя. Ну, я слева от них, хук справа — я всех положил! — Есть еще что-нибудь интересное? — Конечно! Я иду и пять …

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: — Так, работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?

Молодой парижский поэт флиртует с очаровательной девушкой. «Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт?» — игриво спросил он. — О, вы знаете, он просто сиял! Она отвечает. — Я думаю, это замечательно, не так ли, дорогая? — Поэт вдохновлен. — Я не хочу. Он был в восторге, потому что когда он недавно разоблачил моих предыдущих поклонников, оказалось, что он боксер!

Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Он согласился. Начинается битва. Тайсон бьет правой, Аперкот и др. Парень стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Выдержишь еще один раунд — получишь миллион… защищенных. Все в ужасе. Они предлагают: — Встань еще раз — получишь 3 миллиона. Мужчина: — Нет, я больше не могу, сейчас я его побью!

Существует чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболевает, тренер уходит (нужно кого-то заменить) — Парень 2х2. Тренер: — Будешь играть за нашу команду? Парень: — И для чего? — Мы заплатим вам. — А что насчет моих денег? — А что необходимо? — Половина моего размера. — Лада! На ринг выходит человек, которым управляет чернокожий, и начинает отслаиваться со всех сторон. Тренер кричит: — Ну, побей его! Парень: — И что ты со мной сделал? Тренер: — Копьеносец Калоши! Парень с большой рукой с ладонью на голове бьет по голове — черный парень летит, запутывается в веревках, падает. Выбегает судья: — Раз, два, три… Мужчина: — Отойди, Полосатик, пока он не даст Галоши — он не встанет!

Три боксера — тяжелый, средний и легкий — обсуждают свою семейную жизнь. Тяжеловес: — Я вчера пришел домой, а там жена с любовником. Ну, я его правый хук для… нокаута! Средний: — И у меня такая же ситуация, только я серией ударов в голову вырубаю его! Легковес: — А у меня точно такая же ситуация, только я серией ударов в голову, серией ударов по корпусу и по очкам чувствую, что выигрываю!

Боксеры добиваются признания неприятным способом.

Лучше становиться лучше, набираться знаний, чем как боксеры, в лицо.

Тренер утешает проигравшего боксера: — Но все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

Они судят боксера за жестокое избиение матери-закона. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, возвращаюсь домой, моя мать-закон открывает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. А потом смотрю — открывается слева…

Бокс — скованный правилами и условиями проведения отчаянной публичной попытки достучаться до разума соперника …

Боксер. В каком году вы родились? -В 80-е годы. — Итак, уже 23 года? — Нет, 22. — Почему? -А я не праздновал в 95-м.

Очень необычно, когда боксера гладят по голове.

Боксера пригласили на передачу, и ведущий, не зная, что о нем говорить, спрашивает: — Если вы нападете на бандита, что вы будете делать? — Ну, я его левая… — А если две? — Ну, один слева и один справа. — А если их трое? — Ну, левый и второй правый… — а третий? — Ну, и третье — у меня день рождения!

Суперотовары: — завести боксера под дверь, позвонить и попросить листки бумаги.

Недавно поспорил с боксером. Кто оказался прав, не помню…

Сын приходит домой, весь избитый, в синяках, порезах, царапинах… мама: — Что случилось? — Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: — У тебя есть? — Нет, это так.

Боксер тренируется, весь уже вспотел. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, прямо сейчас я сделаю это… — Ну, сколько раз повторять — Тайсон — это ты!

Если судьба ударит вас по левой щеке, замените правую… Подтянитесь к руке и вырежьте ее!

Боксер говорит тренеру: — Далековато от раздевалки до ринга… — Успокойся, дорогой — тебе вряд ли придется вставать на ноги.

Перед боем боксер говорит своей девушке: — Дорогая, ты встретишься со мной в кафе после боя? — Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы познакомиться с вами поближе.

Что самое сложное в боксе? — Собирайте зубы, не снимая боксерских перчаток.

Один боксер был сильно избит во время боя — ему сломали нос, выбили зубы, он впал в кому. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер. — Я договорился о завтрашнем матче-реванше.

В боксе есть два новых правила: помогать зрителям и звонить другу.

— Скажите, почему ваш боксер носит такие большие контактные линзы? — Перед первым раундом это были очки.

На ринге два боксера, один разговаривает со своей матерью. — Ты можешь ударить меня в живот? «Ты можешь ударить меня по голове? «Ты можешь, сынок, ты можешь. — И вы можете ударить по печени? Можешь, сынок, можешь. Так это убьет меня!

Боксеры, конечно, не суеверные люди, но все же перед боем, на удачу, они кладут в перчатку подкову.

Бывший боксер позаботится о вашем малыше. Долгий запас нерастраченной нежности!

Медицинский институт. Экзамен. Студент-боксер. «Скажи мне, ты хотя бы знаешь, на чьей стороне моя печень?» Студент, почесываясь, ловко и резко наносит экзаменатору удар левой стороной снизу. Экзаменуемый корчится в углу от боли, боксер смотрит на свою левую руку. «Ааа, правая, правая сторона!»

Боксер кричит своему менеджеру: «Где этот Тайсон? Отдай его мне! Он опять бьет какого-то высокомерного ублюдка на ринге, отдайте его мне, я его разорву!» «Тихо, тихо… Расслабься… Я тебе уже несколько раз говорил, Тайсон — это ты….

Боксер жалуется врачу: — Доктор, у меня бессонница. Вы пробовали считать? — Я попытался — я вскочил на ноги из-за 9 …

А мой отец — боксер! Он побьет твоего отца! — У меня нет отца. Но мой дядя — гомосексуалист! Ты знаешь, что он сделает с твоим отцом?

— Почему-то все считают боксеров глупыми, необразованными тупицами, хотя это совсем не так! Например, я читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… но ничего не понимаю…

Песня боксера:

— В мире существует множество загадочных и непонятных вещей! И чем больше я занимаюсь боксом, тем более загадочным и непонятным он становится для меня…

— Давай закурим. — Я не курю, боксер. — Хорошо, тогда давайте займемся боксом.

Я записался на бокс после того, как меня избили на улице. Мне очень понравилось.

В школе меня часто драли, отец водил меня в секцию бокса. Я никогда не забуду тот кошмар: я приходил домой из школы весь в жопе, собирался и шел на тренировку, где меня уже профессионально наебали.

Российскому боксеру А. Валуеву понадобилось всего 11 ударов, чтобы победить сборную Бразилии…

— Вчера на меня напали бандиты. Они забрали мой бумажник, часы… — Но у тебя есть медаль чемпиона по боксу?! Они не нашли медаль.

На вопрос, опасен ли бокс? — 10% боксеров ответили утвердительно. — 90% не поняли вопроса!

Операция началась. Пациент — боксер. Хирург: — Ну, теперь у вас на лице маска с хлороформом, считайте до десяти и засыпайте. Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно: — Нет, вы ложитесь, ложитесь. Через несколько секунд боксер снова прыгает. — Да, это с тобой?! — Я не могу! Я прыгаю на восьмерку!

— Что является самым важным в боксе? — Кожаные куртки! — Что?! Какие еще шубы? — Пальто на фронте!

Боксер — это человек, чье право намного быстрее мысли.

И вот чемпион мира по боксу заходит в кафетерий, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: « не принимать. Входит чемпион мира по боксу » … — без пальто и записка висит: « Постарайтесь догнать. Чемпион мира по ходьбе ».

Огромный боксер в течение пяти часов является грушевидным мутузом, в частности, в ярости он бежит к своему тренеру и говорит: — Где этот Тайсон? — Многие могут сказать — Тайсон — это ты!

Встречаются два друга: — Леле! Что это у тебя с носом? Она как бы приплюснута. Бокс начал, старина? — Нет, моя чашка в женском туалете…

Муж возвращается домой, стучит в дверь, приложив силу. Незнакомец открывает дверь — в трусах, с торсом чемпиона мира по профессиональному боксу среди тяжеловесов. — Что вам нужно? — спросил боксер. -Да, я действительно муж…-И что? — Да, по крайней мере, я бы поел. — Ты будешь там вчера? — Муж радостно восклицает. — Тогда приходите завтра.

Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что они не любят друг друга.

Сообщение: Профессиональный боксер украсит любое рыло под ястребом.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы …

Матч за звание чемпиона мира по боксу. Комментатор. Рефери начинает считать: один, два, три … девять, десять. Одиннадцать, двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него.

Один боксер говорит другому: — Он вышел на бой с Тайсоном, первый раунд. Ну и нарвался на него! В тот момент я как раз занимался этим делом, и, как назло, погас свет. Включили уже в раздевалке.

Старушка в возрасте, но не утратила былого шика, Hefty «Кадиллаке» Пытается втиснуться в последнее оставшееся место на тесной парковке под супермаркетом. Пока он пытался, молодой человек на спортивном «Ягуаре» Плавание и занял последнее место. Старуха не могла произнести ни слова от удивления. «Но… но… но почему?» — Потому что я молодой и быстрый! Старушка медленно прокручивает что-то в своем мозгу, включает передачу и останавливается в той же коробке. Видя, как его гордость превращается в груду смятого металла, молодой человек ошарашено спрашивает: «Но… но… но почему?» — «Потому что я стар и богат.

— Миша, Миша, смотри, что они делают. Они сами себя убивают!!! Почему никто не разделяет их? Вокруг столько людей! — Лена, что никогда не видела коробки?

В чем разница между брокером и боксером? Первые занимаются фиксацией баксов, вторые — боксом на фиксации.

На ринге рефери говорит боксерам: — Или прекратите танцевать, или я пойду сделаю вам запись…

Однажды, после крупной победы на ринге, Майка Тайсона спросили: — Скажите, вы верите в талисманы, которые помогают побеждать? — И все же. Если бы я не верил, то не положил бы в свои перчатки серебряные подковы на счастье!

Семь боксеров подходят к фотоплоту и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так мы, втроем с кулаками за этих четверых, а они, это, нас напугали и оставили в багажнике. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но зачем вам нужны такие фотографии? Кроме того, два. — Тренер сказал нам: «Принесите два выстрела с 3 по 4.

Учитель советует детям помнить девиз: «лучше отдавать, чем получать». Один из студентов кричит: «Мой отец всегда использует этот девиз!» — «У тебя замечательный, благородный отец! Что он делает? — Мой отец — боксер!

Чемпион мира по боксу наступил на бабушку в фургоне, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-boks-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук