Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!
Лучшие анекдоты про боксеров и бокс во всех его проявлениях. Смешные анекдоты о боксерах и их поведении порадуют вас.
1) — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
2) — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы. — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Нет, медаль они не нашли.
3) — Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.
4) Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
5) Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера
6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
7) Самое главное правило в боксе: «Один раз подумай, сто раз ударь!».
8) — Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара? — Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей.
9) Чемпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!
10) Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
11) Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать. Парень: — Почему? Тренер: — Ты на удары не реагируешь. Парень — Как не реагирую? Я же падаю!
13) Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
14) Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27
15) Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
16) Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
17) Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
18) Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксер ей резкий хук. Она падает. Второй говорит: -Ты че? Первый: -Ой, она так открылась.
19) Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
20) Приходит боксёр к врачу и говорит -Доктор , я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44 , боксёр в ответ 22 , яж сказал что на половину глухой
21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
22) Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
23) Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
24) — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
25) Ситуация: Родильный дом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! — . а кто.
26) Сидят на крыльце дома два соседа. Тяжеловес и легковес. Оба хмурые. Тяжеловес:-Что не так?-Да жену с хахалем застукал… А у тебя?-Тоже…-Ну а ты что?-Что-что… Впорол разок он в окно улетел. А ты?-А я сначала в печень, потом двоечку… в общем порвал по очкам.
27) — Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги. — Согласен, только ноги надо было делать раньше.
28) — Джон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.
29) Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.
Анекдоты про боксеров
В ыиграл ты свой боксерский поединок? — Нет. Но я, как барин, ехал потом в "Скорой помощи".
Н адпись на двери раздевалки в боксерском клубе "Уходя гасите всех"
В чера ночью к гражданке Ивановой, давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.
— С кажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы?
— Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
В стречаются два боксера. Один — другому:
— Слушай, бокс такой обалденный спорт! Вчера иду я по базару, вдруг ко мне пять амбалов с дубинами подлетают. Ну, я в корпус, в морду, в корпус, в морду, в корпус, апперкот — все пятеро валяются!
— Знаешь, ты прав — бокс действительно обалденный спорт. Вчера прихожу домой, а на моей телке амбал какой-то лежит. Ну, я его с кровати спихнул и давай: в корпус, в нюхомыльник, апперкот. Он как с разворота мне — на! — прямо в челюсть. Я спальню перелетел, подобрал под себя стул, стол, дверь сломал и башкой в стену влетел! Голова так из стены и осталась торчать. Ну, кое-как вылез, смотрю в зеркало: вся морда в крови, половина зубов сломана, челюсть вся искривилась, нос встал на 90 градусов. Но по очкам-то я веду!
Д есять золотых, семь серебряных, пять молочных.
Таковы результаты выступления сборной России по боксу в Кубке Мира.
П исьмо из детского спортлагеря: "Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой."
З аходит боксер в автобус. А там здоровый детина к хрупкой девушке пристает:
– Так, девушка, выходим со мною из автобуса.
Ну, боксер и въехал детине по челюсти.
Раздается чей-то голос:
– Клево он контроллера сделал.
Р ефери командует: «Бокс!» и боксёры закружились по рингу. Один думает: «Дай-ка я пробью левой!». Раз.. и мимо. «Нет» — думает — «Дай-ка я пробью правой..» Раз и мимо. Думает: «Пробью двоечку!» .. Раз, два! И слышит:»..три, четыре, пять, шесть…»
Н аверное, было бы забавно в случаях ничейного или спорного результата в боксёрских поединках назначать серию хуков или джебов, подобно тому, как проводятся пенальти в футболе или буллиты в хоккее.
Т ренер ведёт своего подопечного к рингу и наставляет: «Я этого парня знаю,ты работай издалека, в обмен ударами не ввязывайся. Понял?». — «Да»
Команда: «Бокс!» И этот подопечный как рванёт вперёд! Весь первый раунд идёт бешеный обмен ударами. Гонг. Тренер: «Я же тебе говорил не лезь. Поработай на дистанции, в голову!! Ты понял. »
— «Да!»
Команда:»Бокс!» Опять идёт бешеный обмен ударами, парень попадает в нокдаун, кое-как дотягивает до донца раунда, приходит в свой угол. Взбешённый тренер:»Не лезь к нему!! Только с дистанции!!Ты меня понял. »
— «Да»
— «Что ты сейчас будешь делать?!»
— «Выйду и кааак ё#ну его. »
И дет чемпионат мира по боксу. Hаш споpтсмен заболел, тpенеp выходит на улицу, видит — мужик стоит 2 на 2 метpа. Тренер:
— Бyдешь за нашy сбоpнyю выступать.
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера.
— Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех стоpон. Тренер кричит:
— Hy бей же его.
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши сп$%дил!
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: "Раз, два, три. "
Мyжик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет.
И нтервью с боксером.-Вы половину жизни простояли на ринге,чем вы занимались в остальное время?-Пролежал на ринге!
П осле первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
М ама Майка Тайсона укладывала сына спать с двух ударов.
Д руг, закурить есть? – Нет,…Я боксер, и вчера уже говорил вам, что я не курю. – Пардон, простите, глаз затек, не признал Вас. Богатым будете.
— Д жон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.
К орреспондент спрашивает боксера:– Ваша сексуальная ориентация ?– Левша !
В италия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
О тец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
Ч емпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!
Анекдоты про боксера
— Вчера мой кошак на балконе с соседским подрался, пришлось шваброй вооружиться, чтобы их разогнать! )) — Фигня! Как то раз мой Тигруша, сцепился с соседским котом у нас во дворе. А они, вообще, похожи очень, только мой старый уже. Слышу дикий мяв, выбегаю, а они как раз в этот момент сцепились как в боксерском клинче в одноцветный клубок и вопят. Ну я не растерялся, подскочил, схватил одного за шкварник, другого за хвост и как дерну в разные стороны! И тут оказалось, что это был только один Тигруша! Видел бы ты его глаза! )))
Сижу на кухне, завтракаю. По телевизору идет боксерский матч, кто-то
кого-то лупит, я уж не помню, кто и кого.
И тут внизу экрана появляется бегущая строка, на фоне боксерского матча
просто вогнавшая меня в ступор:
«Продается девочка-боксер, тел. ХХ-ХХ-ХХ». До меня, наверное, с минуту
доходило.
Все-таки хорошо, что Федор Емельяненко выбился в боксеры, а не стал гопником.
Встречаются два собаковода, и один другому говорит:
— А я свою гончую научил кататься на коньках!
— Так это же боксер?!
— Да нет, она просто тормозить еще не умеет.
Новости спорта.
Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
— А мой папа боксер! Он твоего папу побьет!!
— А у меня нет папы. Но мой дядя — гомосексуалист! Знаешь, что он
с твоим папой сделает.
На суде спрашивают боксера:
— Почему вы избили свою тещу?
— Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева.
Учительница советует детям запомнить девиз: «Лучше давать, чем получать». Один ученик кричит:
— Мой папа всегда пользуется этим девизом!
— У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
— Мой папа — боксер!
Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать?
Публика ждет, нужен соперник.
Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:
— Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т. д.
Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:
— Отстоишь еще раунд — получишь лимон. .
Отстоял.
Все в ужасе. Предлагают:
— Отстоишь еще один — 3 лимона баксов.
Мужик:
— Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи@@ить!
Берут интервью у боксера:
— Скажите, а зачем вам такие сильные руки?
— Ну это.
— Наверное, что бы сильнее поражать соперника?
— Да!
— А зачем вам такие сильные ноги?
— Ну это.
— Наверное, что бы быстрее перемещаться по рингу?
— Да!
— А зачем вам такая маленькая голова?
— Ну это.
— Наверное, что бы было легче уворачиваться от ударов противника?
— Да. А еще я туда ем.
Мой компьютер постоянно обыгрывает меня в шахматы. Зато я всегда побеждаю его в боксерском поединке!
Разговаривают два боксера — отец и сын.
— Сынок, надо сходить в магазин. Понял?
— Понял папа.
— Сынок, надо купить две вещи. Понял?
— Да папа. Нужно купить две вещи.
— Сынок, две вещи: творог и сметана. Понял? Повтори.
— Понял папа. Надо купить две вещи: творог и сметану.
— Вот тебе деньги. Иди в магазин и как я говорил купи две вещи: творог и сметану. Понял?
— Да папа. Все понял. Я куплю две вещи: творог и сметану.
Сын возвращается из магазина с клюшкой. Отец его встречает:
— Господи, ну какой же у меня сын дебил! Я же сказал купить ДВЕ вещи! Где шайба?!
Гуляю сегодня утром со своим собаком. Недалеко от нас пасется боксер, и выгуливает его похмельного вида мужичок.
Мой умник лезет поиграть к боксеру — но у того, видимо, настроения никакого на игры нет. Глаза у него грустные-грустные.
Отбегает он чуть в сторонку и присаживается, пытаясь, пардон, покакать — но что-то плохо у него это получается, потому, как глаза становятся еще грустнее и печальнее. Хозяин глядит на это дело и выдает сакраментальную фразу:
— Ну что, тварюга? Хреново выходят спиз$#нные котлеты?!
— Как себя чувствует твой муж? — спрашивает женщина свою подругу, жену боксера.
— Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не нашли.