Анекдоты про боксеров
Одну даму на улице укусила собака. Сконфуженная хозяйка объясняет: — Обычно мой боксер очень мил, но у вас, наверное, такие же духи, как у моей свекрови.
- Обсудить
- Поделиться
Муж–боксер частенько скандалил с женой-каратисткой. Но теща, мастер спорта по пулевой стрельбе, очень быстро их успокаивала.
- Обсудить
- Поделиться
Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
- Обсудить
- Поделиться
Приходят семь боксеров в фото салон и просят фотографа: — Сфотографируй нас. — Хорошо, как вас сфотографировать? — Значит мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: — Сколько сделать фоток? — Две. — Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. — Тренер нам сказал — принести две фотки 3 на 4.
- Обсудить
- Поделиться
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом. — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
- Обсудить
- Поделиться
Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
- Обсудить
- Поделиться
— Ты что боксер? — Почему ты так решил? — У тебя расплющенный нос! — Нет, я просто мою окна в женской бане.
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, да и убежал.
- Обсудить
- Поделиться
Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
- Обсудить
- Поделиться
Встретились два боксера: — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут! Легковес: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац — ничего, но чувствую: — По очкам выигрываю!
- Обсудить
- Поделиться
— Закурить не найдется? — Я — боксер. И три дня назад уже объяснил вам, что не курю. — Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете.
- Обсудить
- Поделиться
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
- Обсудить
- Поделиться
Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
- Обсудить
- Поделиться
— Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
- Обсудить
- Поделиться
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: очкуем оба.
Смешные анекдоты про боксеров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боксеров. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.
Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
Алкоголь — это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.
Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!
Лучшие анекдоты про боксеров и бокс во всех его проявлениях. Смешные анекдоты о боксерах и их поведении порадуют вас.
1) — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу?
— Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
2) — Вчера ко мне в дом ворвались грабители, отобрали кошелек, часы. — Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! — Нет, медаль они не нашли.
3) — Милая, ты зачем на бокс записалась?
— Потом узнаешь.
4) Приходит боксер к врачу и говорит:
— Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей!
— А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач.
– Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
5) Тренер боксеру: — Ты делаешь успехи. Сегодня ты лежал без сознания на две минуты меньше, чем вчера
6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена ему: — Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.
7) Самое главное правило в боксе: «Один раз подумай, сто раз ударь!».
8) — Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара? — Ну и что? Я за свой первый бой вообще получил только пи***лей.
9) Чемпионат мира по боксу. Коментатор: -Удар! Судья начинает отсчитывать: -один.два.три……..девять.десять. одиннадцать. двенадцать… Похоже судью придётся заменить, удар оказылся для него слишком сильный!
10) Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера.
— Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю…
— Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
11) Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему?
— Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: — Я больше не буду тебя тренировать. Парень: — Почему? Тренер: — Ты на удары не реагируешь. Парень — Как не реагирую? Я же падаю!
13) Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, попрыгал, получил в голову, полежал на полу, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной общественности «А не жирно ли будет?», спортсмен сообщил, что паспорт он готов вернуть.
14) Военкомат скрывался от Валуева, пока ему не исполнилось 27
15) Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не сможет ответить словами.
16) Отец братьев Кличко в их детстве хотел, чтобы сыновья стали профессиональными боксерами. Вот и дарил им один подарок на двоих.
17) Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
— Так, работаем кулачком!
— По корпусу или в челюсть?
18) Идут два боксера с тренировки проведать больного друга, звонят в дверь. Из-за двери высовывает голову жена. Тут один боксер ей резкий хук. Она падает. Второй говорит: -Ты че? Первый: -Ой, она так открылась.
19) Приходит боксер к врачу и говорит: — Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! — А вы не пробовали считать до десяти? — спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
20) Приходит боксёр к врачу и говорит -Доктор , я на половину глухой. Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44 , боксёр в ответ 22 , яж сказал что на половину глухой
21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня интересного и непонятного.
22) Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьёт негров!
23) Боксера спрашивают:
— Чтобы вы стали делать, если бы на вас напали четверо?
Боксер:
— Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом…
— Ну а четвертого?!
— Ну а четвертого у меня День Рождения!
24) — Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал.
— Ты? Дрыщ в полтора метра ростом?
— Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
25) Ситуация: Родильный дом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! — . а кто.
26) Сидят на крыльце дома два соседа. Тяжеловес и легковес. Оба хмурые. Тяжеловес:-Что не так?-Да жену с хахалем застукал… А у тебя?-Тоже…-Ну а ты что?-Что-что… Впорол разок он в окно улетел. А ты?-А я сначала в печень, потом двоечку… в общем порвал по очкам.
27) — Во время боя с Джошуа у Кличко хорошо работали ноги. — Согласен, только ноги надо было делать раньше.
28) — Джон — боксеp? У него такой pасплющенный нос!
— Hет, он моет окна в публичном доме.
29) Тренер шепнул в перерыве между раундами своему подопечному боксеру: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь получить не олимпийскую медаль, а Нобелевскую премию мира.
30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но сказать ему об этом пока никто не решается.