Анекдоты про боксеров

Женщину на улице укусила собака. Смущенная хозяйка объясняет.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж-боксер часто ссорится со своей женой-носильщицей. Но свекровь, мастер спорта по стрельбе пулями, очень быстро их успокоила.

  • Обсудить
  • Поделиться

Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!» — А вы пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!

  • Обсудить
  • Поделиться

Семь боксеров приходят в фотосалон и просят фотографа: — Сфотографируйте нас. — Ну, как мне вас сфотографировать? — Так что мы трое с кулаками за тех четверых, а они, что, мы испугались и полезли в багажник. Мужчина фотографирует их и спрашивает: — Сколько фотографий сделать? — 2. — Хорошо, но для чего, черт возьми, эти фотографии? Особенно два. — Тренер сказал нам — принесите два снимка 3 — 4.

  • Обсудить
  • Поделиться

Боксер спрашивает себя: «Что бы вы сделали, если бы на вас напали четыре человека? Боксер: — Ну, первый будет укладываться одним ударом, второй — хук с правой, хук с левой и тоже ложиться, третий — прямым ударом. — Ну, четвертый — это мой день рождения!

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: — Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена ему: — Отлично. Теперь ты меня понимаешь.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Вы боксер? — Почему вы так говорите? — У тебя приплюснутый нос! — Нет, я просто мою окна в женском туалете.

  • Обсудить
  • Поделиться

Есть 3 вида бокса — тяжелый вес, средний вес и легкий вес. Супереж говорит: — Недавно у меня был случай — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему один раз слева — он в нокауте, я ушел. Акушерка: — Да, у меня тоже так было недавно — ну, я дала ему левую, правую — он тоже откинулся назад. Свет: — Да, знакомая ситуация. Товарищ тоже пристал ко мне — я налево, направо, налево, направо, налево… Смотрю — выиграл очки и убежал.

  • Обсудить
  • Поделиться

Боксер Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил в голову, лег на пол, забрал 7 миллионов долларов и российский паспорт за это. На вопрос возмущенной толпы «не толстый ли он?» спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.

  • Обсудить
  • Поделиться

Встретились два боксера: — Лиф и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я бац кулаком — нокаут! Легаловеры: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже есть любовник. Я в этом Бац Ба ц-Бац — ничего, но я чувствую: — Я выигрываю по очкам!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Нет дыма? — Я боксер. И я уже объяснил вам три дня назад, что я не курю. — Извините, глаз замылился, не узнал. Ты станешь богатым.

  • Обсудить
  • Поделиться

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывающая жгут: — Так, работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?

  • Обсудить
  • Поделиться

Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Представьте себе, я живу только потому, что забочусь о своем муже. Я не позволяю ему пить, курить или ковыряться в своем здоровье. Чтобы не психовать понапрасну, опять же ради его здоровья, я не даю смотреть ящик, футбол, хоккей. — Я не позволяю ему удерживать меня нигде, чтобы он не разрушил диету. А еще я слежу за едой, чтобы не испортить желудок: — ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, острого, пряного. Ну, вот и все, все дело в нем. А этот скот, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — Мы не ссоримся: мы оба забиваем.

Смешные анекдоты про боксеров

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боксеров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!

— Я так напугал одного парня, что он стал белым заикой. — Ты? Чувак шести футов ростом? — Да, он встречается со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в трофеях, медалях, чемпионских поясах. Он с тревогой поинтересовался у нее: — Надеюсь, ваш муж не появится в нужный момент? Потом я перепутал дверь и позвонил в их квартиру.

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого будет время извиниться.

Они спрашивают боксера: — Что бы вы сделали, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну, первого я бы убил одним ударом, второго — кросс справа, кросс слева и тоже лежа, третьего — прямым ударом… — А четвертого? Ну, сегодня мой четвертый день рождения!

Муж и жена смотрят по телевизору бокс. Муж вздыхает и говорит: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена отвечает: «Отлично! Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: «Так, мы работаем кулаком!» «По телу или в челюсть?

Алкоголь — искусный боксер, который мастерски бьет по печени.

Комментатор боксерского матча обращается за объяснением к сидящему рядом с ним не знаменитому бывшему менеджеру: — Интересная ситуация!#171;А» наносит удар Боксеру Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитывает это красивое объятие. Почему? — Видите ли, удар был действительно прямо в челюсть, но в последний момент боксер и#171;Б» успел натянуть шорты до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как «нанесенный ниже пояса»!

Боксер — человек, у которого закон работает гораздо быстрее, чем мысли.

Боксер тренируется, уже весь в поту. Вы можете почувствовать, что он находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Тащи сюда этого Тайсона, сейчас я это сделаю… — Черт, сколько раз тебе повторять, Тайсон ты и есть!

Приходит боксер к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!

Анекдоты про бокс, боксеров — лучшие из лучших!

Лучшие шутки о боксерах и боксе во всех его проявлениях. Смешные анекдоты про боксеров и их поведение порадуют вас.

1) — Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут под венец? «Таков обычай, сынок. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

2) — Вчера воры проникли в мой дом, забрали бумажник и часы. — Но у вас есть медаль чемпиона по боксу! — Нет, медаль не нашли.

3) — Дорогая, зачем ты записалась на бокс? — Вы узнаете об этом позже.

4) Боксер приходит к врачу и говорит: — Знаете, доктор, я страдаю бессонницей! Вы пробовали считать до десяти?» — спрашивает врач. — Дело в том, что когда я поднимаюсь до девяти, я прыгаю по привычке!

5) Тренер боксера: — Вы делаете успехи. Сегодня вы лежите без сознания на две минуты меньше, чем вчера.

6) Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена: Отлично. Теперь ты меня понимаешь.

7) Самое важное правило в боксе: «Думай один раз, бей сто раз!

8) — Знаете ли вы, что Мэнни Пакьяо получил всего два доллара за свой первый бой? — И что? За первый бой я обычно получал только пи***лей.

9) Чемпионат мира по боксу. Contra: -DO! Судья начинает отсчет: -and.thva.thh ……. … Дьявол. Десять. Одиннадцать. Двенадцать… похоже, рефери придется заменить, удар был слишком сильным для него!

10) Боксер обучен, уже весь потный. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он звонит тренеру. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это сейчас… — Черт, сколько раз ты говоришь: Тайсон — это ты!

11) Комментатор боксерского матча обращается за разъяснениями к знаменитому мастеру ринга, сидящему рядом с последним: — Интересная ситуация! Только что боксер «А» приземлился на боксера «Б: удар прямо в челюсть, но рефери не посчитал это красивым объятием. Почему? — Видите ли, удар действительно был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер «Б» успел оттянуть штаны от самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как «ниже пояса»!

12) Тренер по боксу говорит своему боксеру: «Я больше не буду тебя тренировать». Парень: — Почему? Тренер: — Ты не реагируешь на удары. Парень — как ты не реагируешь? Я падаю!

13) Рой Джонс вышел на ринг, послушал гимн, прыгнул, получил в голову, лег на пол, взял за это 7 миллионов долларов и российский паспорт. На вопрос возмущенной толпы «не толстый ли он?» спортсмен ответил, что готов вернуть свой паспорт.

14) Управление по воинскому учету и регистрации скрывалось от Валуева до 27 лет

15) Не задавайте боксеру вопросы, на которые он не может ответить словами.

16) Отец братьев Кличко в детстве хотел, чтобы его сыновья стали профессиональными боксерами. Поэтому он сделал им подарок на двоих.

17) Боксер сдал кровь. Сестра завязывает жгут: — Так, работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?

18) Два боксера, придя с тренировки навестить больного друга, звонят в дверь. Жена высовывается из-за двери. В ее остром крючке есть боксер. Она падает. Второй говорит: — А ты? Первый: — О, она открылась вот так.

19) Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница», — «А вы не пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!

20) Боксер приходит к врачу и говорит: «Доктор, я наполовину глухой». Доктор смотрит на него и шепотом говорит 44, боксер отвечает 22, еврей говорит полуглухой.

21) Чем дольше я занимаюсь боксом, тем интереснее и непонятнее для меня.

22) Виталия Кличко обвинили в расизме. Есть видео, где он избивает черных людей!

23) Боксера спрашивают: — Что ты будешь делать, если на тебя нападут четверо? Боксер: — Ну, первого уложу ударом, второго — хуком справа, хуком слева и тоже лягу, третьего — прямым ударом… — — ну, а четвертого?! — Ну, четвертый — это мой день рождения!

24) — Я так испугалась одного парня, что он превратился в седого старшеклассника. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.

25) Ситуация: роддом, под окнами боксер кричит жене: — Родила? — Да! — Мальчик? — Нет! -. ВОЗ.

26) Два соседа сидят на крыльце дома. Тяжеловес и легковес. Оба угрюмые. Тяжеловес: — Что случилось? А ты? -Сначала в печень, потом в две… в общем разбились по очкам.

27) — Во время боя с Джошуа Кличко хорошо работал ногами. — Согласен, только ноги надо было делать раньше.

28) — Джон — бокс? У него такой плохой нос!» — В беспорядке он моет окна.

29) В перерыве между раундами тренер шепнул своему боксеру в палате: — Если ты не возьмешь себя в руки, то рискуешь не олимпийской медалью, а Нобелевской премией мира.

30) Николая Валуева обвинили в употреблении допинга, но никто пока не решился сказать ему об этом.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bokserov-3

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук