Анекдоты про боксеров! Страница 3.
— Сэм, какими видами спорта ты увлекаешься? — Больше всего мне нравятся футбол, регби, фигурное катание, бокс. — Но ведь на это нужно столько времени?! — А как же! Зато на учебу его совсем не остается!
Комментатор боксерского матча обращается к сидящему рядом знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением: — Интересная ситуация! Только что боксер «А» нанес боксеру «Б: точный удар прямо в челюсть, но рефери не засчитали этот прекрасный хуг. Почему? — Видите ли, удар был нанесен действительно точно в челюсть, но в последний момент боксер «Б» умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировали этот удар как «нанесенный ниже пояса»!
Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю. — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
— Скажите, а зачем тому боксеру такие большие контактные линзы? — Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
— Я одного мужика так напугал, что он седым заикой стал. — Ты? Дрыщ в полтора метра ростом? — Да. Он с любовницей кувыркался. А у нее муж — боксер—профессионал. Вся квартира в кубках, медалях, поясах чемпионских. Он у нее все с тревогой интересовался: Надеюсь твой муж не вовремя не заявиться? А тут я дверью ошибся и в их квартиру позвонил.
Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом. — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
Приходит боксер к врачу и говорит: – Вы знаете, доктор, я мучаюсь бессонницей! – А вы не пробовали считать до десяти? – спрашивает врач. – Дело в том, что, когда я дохожу до девяти, я по привычке вскакиваю!
Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую—нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: очкуем оба.
Тренер утешает проигравшего боксера: — А все—таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал. — Чем это? — Ему показалось, что он тебя убил.
— Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
— Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается.
Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
Анекдоты про боксеров самые смешные
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бокс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит:
— А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую.
Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
— Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане:
— Что там происходит?
— Евангелие толкуют.
— Моня, ты слышал последнюю новость?
— А шо случилось?
— Наш премьер Яценюк после последней драки в Верховной Раде решил брать уроки бокса у Кличко.
— Фима, и таки сколько гривен он будет платить за один урок?
— Ни, бесплатно, бескорыстно и полюбовно. Его Ляшко научил, как это делать.
Жена у меня чемпионка России по боксу в полутяжёлом весе.
— Больше ничего плохого о ней сказать не могу.
Мужик несколько дней бухает… Приятель ему:
— Твоя жена — чемпионка по боксу, тебя, наверное, уже заждалась? Чего домой не идешь?
— Меня домой не пускают…!
— Кто?
— Инстинкт самосохранения.
— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных…
— Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит:
— Я разочарован. Все заканчивается за 2 минуты.
Жена отвечает:
— Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
Разговаривают две подруги:
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
— Опасен ли бокс?
10 % боксеров ответили что опасен, а 90 % не поняли вопроса.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику…
Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
Анекдоты про бокс и боксеров, стр. 3
Бокс — ограниченная правилами и условиями проведения отчаянная публичная попытка достучаться до разума оппонента…
Приходит сын домой весь избитый в синяках, фингалы, царапины…
Мама:
— Что случилось?
— Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:
— У тебя?
— Да нет — у него.
Одного боксера во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Какая?
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
Бывший боксер возьмет в свои руки заботу о вашем малыше. Многолетний запас неизрасходованной нежности!
— Вот все почему-то думают, что боксёры тупые, необразованные болваны, хотя это совсем не так! Я вот, например, читаю Достоевского, Толстого, Булгакова… только не понимаю нихрена…
Всего 11 ударов понадобилось русскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу…
Значит, заходит в кафе чемпион мира по боксу, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не брать. Чемпион мира по боксу»…
Приходит — нет пальто и висит записка: «Попробуй догони. Чемпион мира по бегу».
— Что такое бокс?
— Это дружеские кровоизлияния.
Перед тем как потерять сознание после очередного аппер-кота и хука справа, боксёр твёрдо пообещал себе страстно любить шахматы…
Полубокс — это когда бьют только вас.
На ринге судья говорит боксерам:
— Или вы перестанете танцевать, или я пойду поставлю вам пластинку…
В доме боксёра Тайсона большая беда — пожар. Полностью сгорела библиотека. В огне пожара погибли обе книги. Причём вторую чемпион так и не успел раскрасить.
У трехкратного чемпиона мира по боксу спрашивают:
— А вы верите в обереги? Пользуетесь ими перед боем?
— Конечно, да. Иначе, зачем же я положил последний раз свинцовую подкову в свою перчатку?
Не задавайте боксёру вопросы на которые он не сможет ответить словами…
«Все-таки бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.
Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Прикольные анекдоты про бокс
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бокс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: очкуем оба.
— Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!
Письмо из детского спортлагеря:
— Дорогие родители, живу я хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и другие ненужные предметы высылаю домой.
Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
— Давай, давай, давай, давай… Стоооооооой. А теперь вылазь и посмотри что ты наделал!
Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
— Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
— Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я — блондинка, 188 см роста, 94 кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка — тоже блондинка, 185 см, 97 кг — профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка — блондинка, 190 см, 103 кг — профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
— Если мне придется объяснять ее три раза — тогда нет.
Проверяющему из штаба округа представляют трех солдат – двух здоровенных накачанных детин и одного щупленького и маленького. Прапорщик говорит:
— А это — наше элитное отделение. Так сказать, чуть что, сразу — на первый рубеж!
Проверяющий спрашивает первого солдата:
— Кто такой?
— Рядовой Иванчук, мастер спорта по вольной борьбе и по боксу!
— Молодец! Красавец! А ты кто будешь? — обращается ко второму.
— Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами!
— Молодец! Ну а ты кто? — снисходительно обращается к третьему, самому дохленькому.
— Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.
— Что главное в боксе?
— Шубы!
— Что?! Какие шубы?!
— Шелые пеедние шубы!
— Давай зайдём, пивка выпьем, обсудим наши дела…
— Мне пиво нельзя.
— Жена, что ли, ругается? Много—то не будем, тебе домой, мне на поезд.
— Она у меня вольной борьбой и боксом занималась. Она не ругается. Нельзя мне пиво пить, даже кружку.
— Привет.
— Привет.
— Тебя как зовут?
— Миха.
— Очень приятно. Меня — Наташа.
— А каким спортом ты занимаешься?
— Бокс.
— Прикольно! Будешь меня защищать!
— Вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе.
Анекдоты про бокс
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бокс. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Экс—чемпион мира по боксу в тяжелом весе Ленокс Льюис на своей странице в твитере выразил соболезнование семьям и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всех жителей Украины за то, что он так сильно отбил голову Виталию Кличко.
— Анна, снова у твоего Петра синяк под глазом…
— Да, чего в спорте не бывает.
— А, что твой Петр боксом занимается?
— Нет.
— А откуда же синяк?
— Да ведь в шахматах кони, вот и говорит, что конь его лягнул.
Общаются две подружки:
— Я записалась на бокс, а брат — на борьбу!
— И что теперь?
— Не ссоримся: боимся оба.
Мужик, фанат бокса, ждал бой за звание чемпиона мира. За час — отпрашивается с работы. По дороге забегает в магазин. Покупает креветки и пиво. 40 минут до матча — он дома. Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее. 5 минут до матча. Достает пиво, вынимает креветки. Минута до матча. Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… Нокаут. Мужик сидит, сказать ничего не может. Только глазами лупает, да руками в воздухе машет. Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:
— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?
Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для выезда в зарубежное турне:
— Значит, этого берем, Кузнецова тоже, Сидорова нахрен…
В это время звонок от босса из федерации бокса:
— Петрович, я надеюсь, мой сын едет? Ты там проследи.
Тренер с помощником хватаются за голову:
— Ну все, пипец. Он же в первом же раунде будет заваливаться!
— А главное, если спонсор узнает, на кого мы его рекламу нацепили — все, ни гроша мы больше не получим. Эту же рекламу никто ни на одном бое разглядеть не успеет! А надо, чтобы она видна была!
— Так, давай езжай к спонсору, объясняй, договаривайся…
Вскоре приходят отобранные боксеры на сбор, получают новую форму. Там эмблема спонсора, все дела. Является сын босса. Берет форму и говорит:
— А чего это у меня форма без эмблемы? У всех с эмблемой…
Тренер:
— Есть у тебя эмблема, только ты ее не видишь. Главное, зрители ее увидят.
— Да где ж она?
— На подошвах!
У чемпиона по боксу берут интервью. Он отвечает, как и положено, медленно, над каждым ответом подолгу думает:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну… Я хук справа в голову — он падает.
— А если 2 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если 3 хулигана?
— Ну… Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А третьего?
— Третьего? Ну… третьего у меня День Рождения.
Вы сильно озадачите своего партнера по шахматам, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.
В школе меня частенько лупили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу. Я этот кошмар никогда не забуду. Приду бывало из школы весь избитый, собираюсь и иду на тренировку, где меня лупили уже профессионально.
Пришел Буратино записываться в секцию бокса, а ему говорят:
— Мы не можем тебя принять из—за твоего носа.
— Вы что думаете, я его попорчу?
— Нос может и не попортишь, а вот перчатки наверняка.
Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
— Вы верите в силу талисманов?
— Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.
Уважаемые читатели! 23 февраля — бой тяжеловесов. Анекдоты про боксёров. Серия-1
Уважаемые читатели. Спорт есть спорт, но и в нём улыбаться – приятно.
Не секрет, что, как сказал Михаил Задорнов; Юмор – лучшее оружие против невежества.
Мой лозунг иной: Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин.
Вместе с тем — анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
И, прошу, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды.
1. — Привет. — Привет. — Тебя как зовут? — Миха. — Очень приятно. Меня — Наташа. А каким спортом ты занимаешься? — Бокс. — Прикольно! Будешь меня защищать! — Вряд ли. У крокодилов нет естественных врагов в природе.
2. Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: — Я разочарован. Все заканчивается за 4 минуты. Жена отвечает: — Великолепно! Теперь ты знаешь, что я чувствую!
3. — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше.
4. Боксер, страдающий бессонницей, на приеме у врача. Доктор советует: — Ложась спать, считайте в уме: один, два, три и пока не заснете. — Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.
5. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулачком! — По корпусу или в челюсть?
6. После второго раунда боксер спрашивает у своего тренера: — Ну, как я смогу его победить? — Конечно! Если ты будешь так махать руками, он, в конце концов, схватит воспаление лёгких.
7. Боксера спрашивают: — Что бы вы стали делать, если бы на вас напали четверо? Боксер: — Ну первого бы уложил с одного удара, второго — хук справа, хук слева и тоже лежит, третьего — прямым ударом. — Ну а четвертого?! — Ну а четвертого у меня День Рождения!
8. — Записалась на бокс, а брат — на борьбу! — И что теперь? — Не ссоримся: очкуем оба.
9. Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите как все произошло. — Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, — говорю. И тут смотрю — она слева открывается.
10. — Для чернокожих боксеров все белые — на одно лицо. Перед боем с Кличко, Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимира! — Похоже, что для украинских боксеров все негры тоже на одно лицо. Хоть во Владимира плюнул Чисора, он перепутал и вырубил Мормека!
11. — Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. — Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну, все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.
12. — Какого черта ты упал на ковер? — ругается тренер. — Ведь твой соперник тебя еще не ударил. — Не ударил, но ведь хотел! — отвечает юный боксер.
13. — Папочка, а почему жених и невеста держатся за руки, когда идут к венцу? — Таков обычай, сыночек. Например, боксеры перед боем тоже пожимают друг другу руки.
14. Тренируется боксер, весь уже вспотел. Чувствует, что находится в великолепной форме. Подзывает тренера. — Все, я готов. Веди сюда этого Тайсона, сейчас я его сделаю. — Блин, ну сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!
15. По ленинградскому телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр, черный, как вакса, дрался с белокурым поляком. Диктор пояснил: — Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
16. Встретились два боксера: — Легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я ему кулаком бац — нокаут! Легковес: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я ему бац-бац-бац — ничего, но чувствую: — По очкам выигрываю!
17. Встречаются 3 боксера — супертяж, среднего веса и легкого. Супертяж говорит: — Вот у меня недавно случай был — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я ему разок слева дал — он в нокаут, я ушел. Средневес: — Да, у меня тоже такое было недавно — ну я ему слева дал, справа — он тож откинулся. Легкий: — Да, мужики, знакомая ситуация. Ко мне тоже один товарищ прицепился — я ему слева, справа, слева, справа, слева.. смотрю — по очкам выигрываю, ну и убежал!
18. — Как ты можешь быть боксером и носить очки?! — Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.
19. — Он что — боксер? У него такой расплющенный нос! — Нет, он моет окна в публичном доме.
20. Боксер перед боем говорит своей девушке: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? — С удовольствием, дорогой, — отвечает девушка, — только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я узнала тебя.
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Боксёрский юмор, анекдоты.
Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.
Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит мужик стоит 2 на 2 метра. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать.
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— Калоши моего размера.
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинает лупить со всех сторон. Тренер кричит:
— А что он мне сделал?
Мужик с размаху ладонью негра по голове шлеп — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери: «Раз, два, три. «
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — не встанет.
После первого занятия по боксу тренер обращается к группе:
— Какие есть вопросы?
— Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Корреспондент спрашивает у боксера Майка Тайсона:
— Майк, зачем вам такие бицепсы?
— Ну наверное, для того, чтобы был сильным удар, — помогает корреспондент.
— Майк, а для чего в боксе нужна голова?
— Ну наверное, для того, чтобы рассчитать какой-либо прием?
— Ага, а еще я в неё ем…
— Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — до восьми не вставай!
— Хорошо, — стонет тот, — а который час?
Учитель ругает Вовочку:
— Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать.
— Судьей по боксу!
Чемпион мира по боксу вместе с приятелем на своей машине едет по городу.
Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.
— Джо, почему ты не ответил? — позже спросил его приятель.
— Знаешь, такой же случай произошел однажды с Карузо, но тот не стал петь шоферу ни одной своей арии.
— Санёк, почему ты перестал заниматься боксом?
— Из-за сломанного носа.
— Но, насколько я знаю, ты никогда не ломал нос.
— Вот именно. Поэтому и перестал
— А почему это у тебя такие большие ушки? — спросил Майк Тайсон и облизнулся.
Трое человек читают объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту»..
— Да здесь наверно, опечатка — боксеру 22 года.
— Да нет, наверно, он два года невесту ищет.
— Идиоты, это про собачек!
Адвокат говорит Майку Тайсону:
— У меня безупречная репутация, и мне очень важно, чтобы суд вас оправдал.
— Не знаю, как вы этого добьетесь. Разве что признаетесь, что сами изнасиловали двадцать пять девиц на конкурсе красоты.
— Что самое трудное в боксе?
— Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
Боксерский поединок за звание чемпиона мира. Соперник Майка Тайсона заболел и не приехал.
Организаторы в шоке. Полный зал, 50 тысяч. Телевидение, а матч на грани срыва. Суетятся, не знают, что делать.
Вдруг смотрят, в соседнем кабаке русский Ванька ящики грузит, работает.
Они к нему подбегаю: «Выручай, мужик, матч срывается. Выйдешь на ринг, один раунд вон против того негра простоишь, мы тебе миллион заплатим. ну?». Ваня: «Какой базар, мы ж не лохи».
Начинается матч: Тайсон подлетает — буц-буц, месит его со всех сторон, мочит, но Ваня стоит. гонг, по углам. Организаторы очумели, Ваня простоял.
Они к нему подлетают: «Мужик, слышь, еще раунд простоишь, мы тебе еще миллион дадим, давай а?».
Ваня: «Ну ладно, уговорили. «
Второй раунд. Тайсон налетает и месит его и месит, и так и сяк, и левой и хук и снизу и в печень. Ваня стоит не падает.
После третьего раунда организаторы опять к Ване: «ну мужик ты даешь. давай еще раунд постой, еще миллион дадим».
Ваня поднимается: «Ну уж нееет. Не могу, бля, больше стоять. Щас я его пиздить буду. «
ПРОДАМ: боксерские перчатки из лебяжьего пуха
У чемпиона по боксу берут интервью:
— Вот, если вы заходите вечером в свои подъезд, а там темно и вас ждет хулиган. Что вы будете делать?
— Ну. Я хук справа в голову — он падает.
— А если два хулигана?
— Ну. Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— А если три хулигана?
— Ну. Я первого хук справа в голову — первый падает. Второго снизу в корпус — второй падает.
— Третьего? Ну. третьего у меня день рождения.
Начинается хирургическая операция. Пациент — боксер. Хирург:
— Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
— Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
— Не могу я! На восьми вскакиваю
Беседуют две подруги:
— Мой-то, вот, в знатоки подался, теперь хоть ночью разбуди — на любой вопрос ответит!
— А мой — в боксеры. Ночью разбуди — не глядя, в челюсть!
Встречаются два боксера – в тяжёлом и лёгком весе.
Тяжеловес говорит: «Вчера прихожу пораньше с тренировки и застаю жену с типом каким-то. Беру его за кадык, как дам ему с левой — он через балкон и на улицу.
Л-вес: «Не поверишь – такая же фигня, ну он (любовник) встаёт, а я ему серией-снизу, сбоку, с левой, с правой, и чувствую — по очкам выигрываю.
На ринге спрашивают судью:
— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?
— Пять минут назад это были его очки
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
— Ну как, смогу я его победить?
— Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
Бывший боксер рассказывал даме о своей жизни.
Через несколько часов она его спросила:
— А в каких городах вы еще бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?
Приехал к нам Тайсон. Наши, естественно, позориться не хотят, всех спрашивают, кто бы мог Тайсона побить. Никто не знает, а один говорит:
— Знаю! Есть в горах древнее племя, отставшее на 5000 лет от цивилизации, и там есть бугай крутой.
Все сразу туда, просить. Он говорит:
— Ладно, только что делать-то надо, я и правил не знаю.
— Продержись хоть пару раундов.
В общем, объяснили ему. Он выходит на ринг. Тайсон его и так, и сяк, а этот все стоит посередине и на Тайсона смотрит так непринужденно.
После первого раунда бугай спрашивает наших:
— А что, я его тоже бить могу? Хорошо!
Второй раунд. Бугай подходит к Тайсону и трах его кулаком по башке, тот в нокауте. Судья считает:
— Что считаешь, давай шкуру снимай, пока теплый.
Боксер перед боем говорит своей девушке:
— Дорогая, встретимся после боя в кафе?
— С удовольствием, только держи в руках какую-нибудь газету, чтобы я тебя узнала.
Тренер утешает проигравшего боксера:
— А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
— Ему показалось, что он тебя убил.
Два менеджера ведут беседу о предстоящей встрече по боксу.
— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой парень ударит моего и мой очутится нокауте.
— Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или в восьмом. Мы не должны обманывать публику.
Идут соревнования по боксу. Один боксер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:
— Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял? Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?
— Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.
— Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.
Боксер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут. Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного..
— Ты что, идиот, принес?!
— Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.
— А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного.
Идет свадьба. Мужики хорошо приняли, сидят, скучают. Тут один разворачивается и со словами: «Эх, надо же когда-то начинать!», со всей дури заезжает соседу в ухо.
У боксеров интересуются, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.
10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопроса.
Два боксера после боя. Один, попавший в нокаут, говорит другому:
— Зато ты всмятку!
Судят боксера за избиение тёщи. Судья спрашивает, как же это все произошло. Ну а боксер оправдывается:
— Сидим мы за столом, обедаем, а тёща всё и говорит и говорит, и советует и советует, ну и тут она как открылась для апперкота.
Одного боксёра во время боя сильно побили — нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает. Заходит тренер:
— У меня для тебя прекрасная новость!
— Я договорился на завтра о матче-реванше.
На даче у боксёра-чемпиона прием: собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, анаболики, допинги-мопинги. Стоит только мне победить, как тут же начинается.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно, что ли до туалета дойти? Опять в огороде напИсал.
Комментатор боксерского матча обращается сидящему знаменитому в прошлом мастеру ринга за разъяснением:
— Интересная ситуация! Только что один боксер нанес другому точный удар прямо в челюсть. Почему рефери не засчитал этот великолепный хук?
— Действительно, удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент тот боксер умудрился успеть натянуть трусы по самые уши, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.
— Выиграл ты свой боксерский поединок?
— Нет. Но я, как барин, ехал потом в «Скорой помощи».
Объявление: «Боксёр-дизайнер распишет ваше лицо под Хохлому».
— Бокс – великолепный вид спорта! Я на нём здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксёр?
— Избави боже. Я — зубной врач!
По телевидению демонстрировался боксерский матч. Негр черный как вакса дрался с белокурым поляком, Диктор пояснил:
— Негритянского боксера вы можете отличить по светло-голубой каемке на трусах.
Боксёр с ожесточением лупит по боксёрскому мешку, уже весь мокрый от пота. Кричит тренеру:
— Всё, я готов. Давай сюда этого Тайсона, щас разорву.
— Майк, успокойся, ну сколько раз тебе повторять: Тайсон — это ты!
Перед поединком с Тайсоном боксёр жалуется тренеру:
— От моей раздевалки до ринга очень далеко.
— Не беспокойся, дорогой, тебе вряд ли придётся возвращаться на собственных ногах.
Разговаривают две подруги:
— Мой боксер вообще мне жизни не дает. (и тд)
— А ты делай как я, чуть что, я кулаком по столу и кричу мол кто в доме хозяин.
На следующий день муж боксер сидит на кухне жрет борщ, в одной руке ложка а другой по груше молотит. Жена подходит и в крик:
— Кто в доме хозяйка.
Тот не отрываясь от борща один удар мимо груши ей в морду, она улетает в коридор и лежит без сознания. Муж дальше жрет. Приходит его друг, переступает через жену в коридоре:
— Слышь, Вась. а че она там валяется?
-А она хозяйка в доме, где хочет там и валяется
Уважаемые читатели! Анекдоты, афоризмы, высказывания о боксёрах и боксёров. Почитайте, может — понравится! Анекдоты про боксёров. Серия-5
Уважаемые читатели. Спорт есть спорт, но и в нём улыбаться – приятно.
Не секрет, что, как сказал Михаил Задорнов; Юмор – лучшее оружие против невежества.
Мой лозунг иной: Юмор помогает жить и выживать народу. Эдуард Лашутин.
Вместе с тем — анекдот должен сначала удивить, а уже потом рассмешить.
И, прошу, не удивляйтесь моей склонности шутить! Это способ без проблем говорить правду! Ведь на свете нет ничего – смешнее правды.
1. Записался на бокс после того, как меня избили на улице. Настолько мне понравилось.
2. Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
3. — Миша, Миша, смотри, что они делают. Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! — Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
4. Чемпион мира по боксу уступил место бабушке в маршрутке, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.
5. В боксе побеждает тот, кто первым догадается поднять руку рефери после матча.
6. Новости спорта. Российский боксер на ринге ударил соперника, и вся команда дисквалифицирована за агрессивное поведение.
7. Хороший боксерский поединок — это когда боксеров после боя отличить друг от друга можно только по трусам.
8. — Десять золотых, семь серебряных, пять молочных! — Таковы результаты выступления нашей сборной по боксу.
9. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: — Студент Грувениблоивербоксбург…! Один из студентов: — Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы.
10. Майк Тайсон выходит на ринг. Против него поставили самого сильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно и он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, а возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему: — Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот и т.д. Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят: — Отстоишь еще раунд — получишь миллион! Отстоял. Все в ужасе. Предлагают: — Отстоишь еще один — 3 миллиона получишь. Мужик: — Нет, больше не могу, сейчас я его буду бить!
11. Недавно поспорил с боксером. Кто в итоге оказался прав, не помню!
12. — Какая у тебя стрижка? — Полубокс? — А на голове?
13. — Что самое трудное в боксе? — Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
14. Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все равно перед боем на счастье кладут подкову в перчатку.
15. Боксер — это человек, у которого правая срабатывает намного быстрее, чем мысли.
16. Битый час боксер падал в нокдаун….
17. Объявление: Боксер-профессионал разукрасит любую морду под хохлому.
18. Чем отличается брокер от боксера? Первый занимается фиксингом по баксам, второй — боксингом по фиксам.
19. Журналист: — А зачем вам голова? Боксёр: — Для адекватного восприятия действительности! Журналист: — Чего? Боксёр: — Да пошутил я, пошутил!
20. После первого занятия по боксу тренер обращается к группе: — Какие есть вопросы? — Скажите, а как можно перевестись на заочное отделение?
Прошу читателей принять к сведению, что я лишь популяризатор «Народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.
Добра всем желаю, улыбайтесь и расслабляйтесь! Ваш Эд.Ив.Лашутин.
Статусы про боксеров
Тронешь девушку боксёра…станешь загаткой для зубного врача!
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше…
Всё я пошёл на бокс зубы выбивать
Ты не выбираешь, бокс это бокс выбирает тебя
Боксёры видят звёзды не реже астрономов.
Бокс это обмен мнениями при помощи жестов.
В жизни как в боксе, главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать…
Бойцу не больно, бойцу прикольно!
Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться!
Ведь бокс не драка – это спорт, отважных… – В.С.Высоцкий
Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс… теперь не ругаемся… боимся
Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей – Мухаммед Али
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта это бокс.
Бокс это игра, в которой можно бить людей. (Roy Jones Jr.)
Занимайся боксом и тебе будет пофиг сколько он жмёт!!
Вам так к лицу боксерская перчатка…
Кто не курит и не пьёт – ровно дышит, сильно бьёт!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. – Майк Тайсон.
Бокс- лучшая защита от кариеса
Навешиваю фонари и гирлянды – М. Тайсон
Наступишь мне на ногу – наступлю тебе на голову.
Сериал! -Нет,Бокс! -Нет,сериал! -Бокс! -Сериал! -Бокс! -Секс! -А,к черту Бокс!…
Золотое правило боксера: “Не смотри в сторону, – пропустишь самое интересное”.
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.
Не страшно пропустить удар, страшно оставить его без ответа.
Хочешь в бокс? Готовься к ударам!
У Владимира Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Предупреждаю – я знаю самбо, бокс, айкидо и множество других страшных слов.
Бокс — это наука, исследующая человека на прочность
Бить, так добивать, а не добивать, так и не начинать.
Мы уличные псы, мы рождены в боксерских залах
Не зря все боятся Виталия Кличко. У него брат – боксер!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. – Майк Тайсон
Если хочешь стать боксером становись вот только помолись!
Какой бы силой не обладал бы зверь, Двойной удар всегда сильней.
Прикольные статусы боксеров
Прикольные статусы боксеров
Бокс- лучшая защита от кариеса
Навешиваю фонари и гирлянды — М. Тайсон
Наступишь мне на ногу — наступлю тебе на голову.
Сериал! -Нет,Бокс! -Нет,сериал! -Бокс! -Сериал! -Бокс! -Секс! -А,к черту Бокс.
Золотое правило боксера: «Не смотри в сторону, — пропустишь самое интересное».
В боксе нет крутых, есть только те, кому еще не заехали в челюсть.
Не страшно пропустить удар, страшно оставить его без ответа.
Хочешь в бокс? Готовься к ударам!
У Владимира Кличко самые тихие в мире соседи-металлисты.
Предупреждаю – я знаю самбо, бокс, айкидо и множество других страшных слов.
Бокс — это наука, исследующая человека на прочность
Бить, так добивать, а не добивать, так и не начинать.
Мы уличные псы, мы рождены в боксерских залах
Не зря все боятся Виталия Кличко. У него брат — боксер!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. — Майк Тайсон
Если хочешь стать боксером становись вот только помолись!
Какой бы силой не обладал бы зверь, Двойной удар всегда сильней
Тронешь девушку боксёра. станешь загаткой для зубного врача!
Если жизнь бросила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть девять секунд, чтобы встать, отдышаться, и двигаться дальше.
Всё я пошёл на бокс зубы выбивать
Ты не выбираешь, бокс это бокс выбирает тебя
Боксёры видят звёзды не реже астрономов.
Бокс это обмен мнениями при помощи жестов.
В жизни как в боксе, главное не с какой силой ты наносишь удары, а какой силы удар ты сможешь выдержать.
Бойцу не больно, бойцу прикольно!
Боксера обидеть может каждый, но не каждый успевает извиниться!
Ведь бокс не драка — это спорт, отважных. — В.С.Высоцкий
Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс. теперь не ругаемся. боимся
Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей — Мухаммед Али
С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта это бокс.
Бокс это игра, в которой можно бить людей. (Roy Jones Jr.)
Занимайся боксом и тебе будет пофиг сколько он жмёт!!
Вам так к лицу боксерская перчатка.
Кто не курит и не пьёт — ровно дышит, сильно бьёт!
Бой должен длится 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд счет рефери.. — Майк Тайсон.