Анекдоты про боксеров! Страница 3.

— Сэм, какие виды спорта ты любишь? — Больше всего я люблю футбол, регби, фигурное катание, бокс. «Но тебе нужно так много времени?» Но он не остался учиться!

Комментатор боксерского матча обращается за разъяснениями к знаменитому мастеру ринга, сидящему рядом с последним: — Интересная ситуация! Просто боксер «а» нанес боксеру «б»: удар правой в челюсть, но рефери не засчитал это красивое объятие. Почему? — Видите ли, удар действительно был нанесен в челюсть, но в последний момент Боксер «Б» успел отдернуть ее, чтобы натянуть трусики до самых ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса!

Боксер тренируется, весь в поту. Он чувствует, что находится в отличной форме. Он подзывает тренера. — Вот и все, я готов. Приведите сюда этого Тайсона, я сделаю это сейчас. «Черт, сколько раз повторять, Тайсон — это ты!».

— Скажите, почему у боксера такие большие контактные линзы? — Сейчас они контактируют, а в первом раунде это были очки.

— Я так боялся одного парня, что он стал седым. — Ты? Шесть футов ростом? — Да. Он упал в обморок вместе со своей любовницей. А ее муж — профессиональный боксер. Вся квартира в кубках, медалях, чемпионских поясах. Он заинтересовался ею: Надеюсь, ваш муж не появится в неподходящий момент? А потом я ошибся дверью и позвонил в их квартиру.

Боксер задался вопросом: «Что бы вы сделали, если бы на вас напали четыре человека? Боксер: — Ну, первый укладывается одним ударом, второй — хук справа, хук слева и тоже ложится, третий укладывается прямым ударом. — Ну, четвертый — это мой день рождения!

Боксер приходит к врачу и говорит: «Знаете, доктор, меня мучает бессонница!» — А вы пробовали считать до десяти? — Доктор спрашивает. — Дело в том, что когда я дохожу до девяти, я спрыгиваю с привычки!

Боксер говорит своей девушке перед боем: «Дорогая, ты встретишься со мной в кафе после боя? «С удовольствием, милая, — отвечает девушка, — только держите в руках какую-нибудь газету, чтобы я могла вас узнать.»

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Все смеются надо мной!» «Бокс — лучшее лекарство. Берегите бокс! «И тогда моя память станет лучше?» — Нет, они будут меньше смеяться.

— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Мы не будем ссориться: мы получаем и то, и другое.

Тренер утешает проигравшего боксера: — И все же в третьем раунде ты здорово напугал своего противника. — Что это такое? «Он думал, что убил тебя».

— Для черных боксеров все белые — на одной волне. Перед боем с Кличко Числер дал Виталию пощечину, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру!»Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже на одно лицо. Хоть Чизер и плюнул в лицо Владимиру, он все же перепутал и подрезал Мормека!

— Что, черт возьми, упало на ковер? — Тренер матерится. «Ведь твой противник еще не ударил тебя». «Не ударил, но хотел!» — отвечает молодой боксер.

Судят боксера за жестокое избиение матери по закону. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. -Ну, возвращаюсь домой, моя мать-закон открывает дверь. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мам, — говорю я. Потом смотрю — открывается слева.

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулаком! — по корпусу или в челюсть?

Анекдоты про боксеров самые смешные

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про бокс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой человек входит в храм, подходит к священнику, ударяет его по щеке и, злобно улыбаясь, говорит: — Ну и что, батюшка, говорят, ударили по правой щеке, заменили левую. Отец, бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко говорит: — Еще говорят, какой мерой меришь, такой и отмерится! Испуганные прихожане: — Что там происходит? — Евангелие толкует.

— Моня, ты слышал последние новости? — Что случилось? — Наш премьер-министр Яценюк после последнего боя в Верховной Раде решил взять уроки бокса у Кличко. — Фима и сколько заплатит Хривня за урок? — Нет, бесплатно, бескорыстно и дружелюбно. Ляшко научил его, как это делать.

Моя жена — чемпионка России по боксу в экстренном весе. — Я не могу сказать о ней ничего плохого.

Мужик топает несколько дней… его друг: — Твоя жена — чемпионка по боксу, наверное, уже ждет тебя? Почему бы тебе не пойти домой? — Они не разрешают мне вернуться домой… — КТО? — Инстинкт самосохранения.

— Десять золотых, семь серебряных, пять молочных… — Таковы результаты выступления нашей команды по боксу.

Муж и жена смотрят бокс по телевизору. Муж вздыхает и говорит: «Я разочарован. Все закончится через 2 минуты. Жена отвечает. Теперь ты знаешь, что я чувствую!

Разговор двух друзей: — Мой муж бросил пить благодаря спорту. — А какой вид спорта? — Бокс. — Он занялся боксом? «Не он, а я».

— Опасен ли бокс? 10% боксеров ответили, что опасен, а 90% не поняли вопроса.

Два менеджера ведут разговор о предстоящем боксерском матче. «В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой друг ударит моего, и мой будет в нокауте». «Нет, нет, — протестует другой. — Не во втором раунде, а в седьмом или восьмом. Мы не должны обманывать толпу …

Чемпион мира по боксу уступает бабушке в фургоне, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

Вакансии для бокса и боксеров, страница 3

Бокс — стесненные правилами и условиями проведения отчаянные публичные попытки достучаться до разума соперника…

Сын приходит домой, весь в синяках, порезах, царапинах… Мама: — Что случилось? — Соревнования по боксу, золотая медаль! Папа: — Вместо тебя? — Нет, это так.

Боксер был сильно избит во время боя — сломан нос, выбиты зубы, сотрясение мозга. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер: — У меня для вас отличная новость! — Какая? — Я договорился о завтрашней игре.

Бывший боксер позаботится о вашем ребенке. Долгий запас необъяснимой нежности!

-Почему-то все считают боксеры глупыми, необразованными сиськами, хотя это совсем не так! Например, я читал Достоевского, Толстого, Булгакова… Я просто не понимаю Нихрома…».

Всего 11 ударов понадобилось российскому боксеру А. Валуеву, чтобы победить сборную Бразилии по футболу …

И вот чемпион мира по боксу заходит в кафетерий, вешает пальто на вешалку и прикрепляет записку: «Не принимать. Чемпион мира по боксу»… Приходит — без пальто и записка висит: «Постарайся догнать. Чемпион мира в движении».

— Что такое бокс? — Это дружеское кровопролитие.

Прежде чем потерять сознание после очередного апперкота и хука справа, боксер твердо обещает себе страстно полюбить шахматы…

Это полуборода, когда бьешь только ты.

На ринге рефери говорит боксерам: — Или прекратите танцевать, или я пойду и сделаю вам запись…

В доме боксера Тайсона пожар, большие неприятности. Библиотека была полностью сожжена. Обе книги погибли в пламени пожара. Кроме того, у второго чемпиона не было времени на рисование.

Спрашивает трехкратного чемпиона мира по боксу: — Верите ли вы в амулеты? Используете ли вы их перед боем? — Конечно, да. Иначе зачем я в прошлый раз положил свинец в перчатку?

Не задавайте боксеру вопросов, на которые он не может ответить словами…

«В конце концов, бокс — это искусство», — подумал боксер, приходя в сознание после искусственного дыхания.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Прикольные анекдоты про бокс

На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про бокс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Я записался на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Мы не будем ссориться: мы получаем и то, и другое.

— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю. — Вы, наверное, известный боксер? — Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!

Письмо из детского спортивного лагеря: — Дорогие родители, я живу хорошо. Вчера у нас были соревнования по боксу. Я отправляю зубную щетку, пасту и другие ненужные вещи домой.

Механик загоняет танк в стойло. А теперь выходите и посмотрите, что у вас получилось!

Парень сидит и пьет в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем табурете и говорит: «Хочешь услышать смешной анекдот про блондинок?». Блондинка отвечает: «Тебе стоит дважды подумать, прежде чем рассказывать мне подобные шутки. Я блондинка, рост 188 см, вес 94 кг, профессионально занимаюсь триатлоном и бодибилдингом. Мой сосед тоже блондин, 185 см, 97 кг — профессиональный борец, а ее сосед — блондин, 190 см, 103 кг — профессиональный тайский боксер. Так как же рассказать анекдот? Парень задумался на секунду и сказал: «Если мне придется объяснять это три раза — тогда нет».

Трое солдат, проверяющих из штаба, представлены двумя икряными деканами, вероятным и малым. Прапорщик говорит: «А это наш элитный отдел. Так сказать чуть что сразу — первый ряд! Инспектор спрашивает первого солдата: — Кто это? — Рядовой Иванчук, мастер спорта по борьбе и боксу вольного стиля! — Очень хорошо! Прекрасно! Кем вы будете? — обращается ко второму. — Рядовой Сидорчук, черный пояс по карате, также владею многими восточными единоборствами! — Очень хорошо! Ну, кто вы? — снисходительно обращается к третьему, самому мертвому. — Рядовой Нестерчук, мастер спорта по шахматам. Я командую этими двумя дубами!

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Все смеются надо мной!» «Бокс — лучшее лекарство. Берегите бокс! «И тогда моя память станет лучше?» — Нет, они будут меньше смеяться.

— Что главное в боксе? — Кожаные куртки! Что?! Какие кожаные куртки?! — Вареные узлы!

— Пойдемте, выпьем пива, обсудим наши дела… — Я не могу пиво. — Жена, ты ругаешься? Не будем, мы не поедем домой на поезд. — Она увлекалась вольной борьбой и боксом. Она не ругается. Я не могу пить пиво, даже пинту.

— Привет. — Здравствуйте. — Как тебя зовут? — Миша. — Очень хорошо. Я Наташа. — А какими видами спорта вы занимаетесь? — Бокс. — Круто! Ты защитишь меня! — Это вряд ли… У крокодилов нет естественных врагов в природе.

Анекдоты о боксе

На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про бокс. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Бывший чемпион мира в супертяжелом весе Леннокс Льюис на своей странице в Twitter выразил соболезнования родным и близким всех погибших на Майдане, а также просит прощения у всего народа Украины за то, что так сильно оттолкнул голову Виталия Кличко.

— Анна, опять ваш Питер — синяк под глазом… — Да, чего только не бывает в спорте. — А что такое ваш питерский бокс? — Нет. — А где синяк? — Почему в шахматах лошади, поэтому он говорит, что лошадь лгала.

Две подружки общаются: — Я записалась на бокс, а мой брат — на борьбу! — А сейчас? — Не ссорьтесь: мы боимся и того, и другого.

Парень, фанат бокса, ждал поединка за титул чемпиона мира. Через час — Хесге с работы. По дороге он забегает в магазин. За 40 минут до начала боя — он дома. Креветки он бросает в воду, пиво — в морозилку быстро. За 5 минут до начала матча. Он достает пиво, убирает креветки. За минуту до начала игры. Мужчина сидит перед телевизором, в левой руке — очищенные креветки, в правой — открытая бутылка. И… Гонг! Первый раунд, первый удар… нокаут. Человек сидит, ничего не может сказать. Он тянет за собой только глазами, а руками размахивает в воздухе. Он поворачивается к двери в комнату, а там стоит его жена, сложив руки на груди, и спрашивает его: «Ну что?! Теперь вы меня понимаете?

Тренер с помощником формирует сборную команду боксеров для поездки в зарубежное турне: — Так, берем этого, Кузнецова, Сидорова, мать его… в это время раздается звонок босса из федерации бокса: — Петрович, надеюсь, мой сын поедет? Вы следуете туда. Тренер с помощником качает головой: — Ну, вот и все, пипетки. Он падает в первом раунде!» — И самое главное, если спонсор узнает, кого поставить в свой рекламный ролик — все, мы больше не получим ни цента. Ни у кого не будет времени смотреть одно и то же объявление в любой схватке! И это надо видеть!», поэтому мы идем к спонсору, объясняем, соглашаемся… вскоре выбранные боксеры приходят в коллекцию, получают новую форму. Есть эмблема спонсора, все остальное. Сын босса. Он принимает форму и говорит: — А почему это моя форма без эмблемы? У каждого есть эмблема… тренер: — У вас есть эмблема, только вы ее не видите. Главное, чтобы зрители это увидели. — Но где он находится? — На подошве!

Интервью с чемпионом по боксу. Отвечает он, как и положено, медленно, на каждый ответ долго думает: — Вот, если зайти вечером в свой подъезд, а там темно и тебя ждет хулиган. Что вы собираетесь делать? — Ну… Я зацепляю правильно — он падает. — А если 2 хулигана? — Ну… Я первый крюк справа — первый падает. Второй снизу на корпус — второй падает. — А если 3 хулигана? — Ну… Я первый крюк справа — первый падает. Второй снизу на корпус — второй падает. — А третий? — Третий? Ну… третьего числа у меня день рождения.

Вы сильно озадачите своего шахматного партнера, если сядете играть с ним в боксерских перчатках.

В школе меня часто били, тогда отец отвел меня в секцию бокса. Я никогда не забуду этот кошмар. Я приходил домой из школы, весь избитый, шел на тренировку, где меня уже избивали профессионально.

Буратино пришел записываться в секцию бокса, и ему сказали: «Мы не можем взять тебя из-за твоего носа». «Что скажешь, я посмотрю?» Нос, может, и не сломан, но перчатки — точно.

Чемпион по боксу отвечает на вопросы журналистов после очередной победы. — Верите ли вы в силу талисманов? — Конечно, я верю. Иначе я бы никогда не положил подкову в счастливую перчатку.

Уважаемые читатели! Анекдоты о боксерах. Серия-1

Уважаемые читатели. Спорт есть спорт, но в нем также приятно улыбаться.

Не секрет, что, как говорил Михаил Задорнов, юмор — лучшее оружие против невежества.

Мой девиз другой: «Юмор помогает людям жить и выживать». Эдуард Лачутин.

В то же время анекдот должен сначала удивить вас и только потом рассмешить.

И, пожалуйста, не удивляйтесь моей склонности к шуткам! Это способ говорить правду без проблем! В конце концов, нет ничего на свете смешнее правды.

1. — Здравствуйте. — Здравствуйте — Как вас зовут? — Митч. — Очень хорошо. Я — Наташа. Каким видом спорта вы занимаетесь? — Бокс. — Круто! Ты защитишь меня! — Вряд ли. В природе у крокодилов нет естественных врагов.

2. Муж и жена смотрят по телевизору бокс. Муж вздыхает и говорит: «Я разочарован. Все закончится через 4 минуты. Жена отвечает. Теперь ты знаешь, что я чувствую!

3. — Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Все смеются надо мной! — Бокс — лучшее лекарство. И тогда моя память будет лучше? — Нет, они будут меньше смеяться.

4. Боксер, страдающий бессонницей, в кабинете врача. Врач советует: — Ложась спать, считайте наизусть: раз, два, три и до тех пор, пока не заснете. — Это не для меня, когда я считаю 9, я вскакиваю на ноги.

5. Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут: — Так, работаем кулаком! — По телу или в челюсть?

6. После второго раунда боксер спрашивает своего тренера: — Ну, как мне его побить? — Конечно! Если вы будете так размахивать руками, то в конце концов он подхватит пневмонию.

7. Боксера спрашивают: — Что бы вы сделали, если бы на вас напали четыре человека? Боксер: — Ну, первого я бы убил одним ударом, второго — кроссом справа, кроссом слева и тоже лежа, третьего — прямым ударом. — А четвертый? — Ну, четвертого числа — мой день рождения!

8. — И что теперь? — Мы не ссоримся: мы оба забиваем.

9. Осужден боксером за жестокое избиение своей тещи. Судья: — Подсудимый, расскажите нам, как все произошло. — Ну, пришли домой, свекровь отпирает. Здравствуйте, — говорит он. Привет, мама, — говорю я. Потом смотрю — открывается слева.

10. — Для черных боксеров все белые — одно лицо. Перед боем с Кличко Чисора дал пощечину Виталию, но перепутал братьев и плюнул в лицо Владимиру! — Похоже, что для украинских боксеров все черные тоже выглядят одинаково. Несмотря на то, что Чисора плюнул на Владимира, он запутал и нокаутировал Мормека!

11. — Представьте себе, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Я не позволяю ему пить, курить, я защищаю его собственное здоровье. Чтобы не нервничать попусту, опять же ради его здоровья, я не разрешаю ему смотреть бокс, футбол, хоккей. — Я не разрешаю ему нигде оставаться, чтобы не нарушать диету. А еще я соблюдаю диету, чтобы желудок не портился: — Ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, острого, пряного. Ну, все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись.

12. — Какого черта ты упал на ковер?» — ругает тренер. — В конце концов, ваш соперник еще не ударил вас. — Я не ударил его, но хотел!» — отвечает молодой боксер.

13. — Папа, почему жених и невеста держатся за руки, когда идут под венец? «Таков обычай, сын мой. Например, боксеры также пожимают руки перед боем.

14. Боксер тренируется, он уже весь в поту. Чувствуется, что он в отличной форме. Он звонит тренеру. — Хорошо, я готова. Приведите сюда Тайсона, я сделаю это сейчас. — Черт, сколько раз тебе повторять, Тайсон — это ты!

15. В Ленинграде по телевидению показывали боксерский матч. Негр, черный как праздник, сражался со светловолосым столбом. Диктор объяснил: — Негритянского боксера можно отличить по светло-голубому бекону на трусах.

16. Встретились два боксера: легковес и тяжеловес. Тяжеловес говорит: — Прихожу домой, а там жена с любовником. Я бац кулаком — нокаут! Легаловеры: — Я тоже прихожу домой, смотрю — у моей жены тоже любовник. Я в этом Бац Ба ц-Бац — ничего кроме чувства: — Я выигрываю по очкам!

17. Есть 3 боксера — тяжелый вес, средний вес и легкий вес. Супереж говорит: — Недавно у меня был случай — иду по улице, какой-то перец прицепился — «Дай позвонить!». Ну, я дал ему один раз слева — он в нокауте, я ушел. Акушерка: — Да, у меня тоже так было недавно — ну, я дала ему левую, правую — он тоже откинулся назад. Свет: — Да, знакомая ситуация. Ко мне тоже прилип товарищ — я был слева, справа, слева, справа, слева… Смотрю — выигрываю по очкам, ну, я и сбежал!

18. — Как можно быть боксером и носить очки?! — Это нормально. Сначала я внимательно изучаю соперника, потом бью по памяти.

19. — Он боксер? У него такой приплюснутый нос!» — Нет, он моет окна в борделе.

20. Боксер говорит своей девушке перед боем: — Дорогая, встретимся после боя в кафе? «С удовольствием, милая, — отвечает девушка, — только держите в руках какую-нибудь газету, чтобы я могла вас узнать.»

Читатели, пожалуйста, обратите внимание, что я всего лишь популяризатор «народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.

Желаю всем здоровья, улыбок и отдыха! Ваш ред. Лешутин.

Боксерский юмор, шутки.

Сложно устроить нокаут со сломанными руками.

Существует чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу, видит, что парень стоит 2 на 2 метра. Тренер:

— Ты будешь играть за нашу сборную.

— Мы заплатим вам.

— И на что, черт возьми, у меня есть деньги?

— Половина моего размера.

Парень выходит на ринг, на него налетает черный парень и начинает обдирать со всех сторон. Тренер кричит:

— Что ты со мной сделал?

Парень с большой рукой бьет чернокожего парня по голове, тот летит, запутывается в канатах, падает, бежит к рефери: «Раз, два, три».

— Растяжки, полоски, пока он не даст Галоши, он не встанет.

После первого урока бокса тренер обращается к группе:

— Какие вопросы?

— Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Корреспондент спрашивает боксера Майка Тайсона:

— Майк, зачем тебе эти бицепсы?

«Ну, наверное, чтобы был сильный удар», — помогает корреспондент.

— Майк, зачем тебе голова в боксе?

-И, вероятно, чтобы рассчитать какой-то прием?

— Да, и я тоже ем в нем…

«Слушай, — шепчет тренер лежащему боксеру, — не вставай до восьми!».

«Хорошо, — простонал он, — а который час?»

Учительница отругала Вовочку:

— Вы действительно умеете считать до десяти? Я просто не знаю, кого вы думаете поднять.

— Боксерский рефери!

Чемпион мира по боксу вместе с другом едет по городу на своей машине.

Вдруг он столкнулся с другой машиной, из которой выскочил водитель и набросился на него с кулаками.

— Джо, почему он не ответил? — Позже он спросил своего друга.

— Знаете, такой же случай произошел однажды с Карузо, но он не спел водителю ни одной своей арии.

— Саня, почему ты перестал заниматься боксом?

-Что касается сломанного носа.

«Но насколько я знаю, он никогда не ломал себе нос».

— Это. Поэтому он остановился

— Почему у тебя такие большие уши? — спросил Майк Тайсон, облизывая губы.

Три человека прочитали объявление в газете: «Боксер 2 года ищет невесту».

— Да, наверное, опечатка — боксеру 22 года.

— Нет, он, должно быть, искал невесту два года.

— Идиоты, речь идет о собаках!

Адвокат говорит Майку Тайсону:

— У меня безупречная репутация, и для меня очень важно, чтобы суд вас оправдал.

— Я не знаю, как вы собираетесь это сделать. Если только вы не признаете, что сами изнасиловали двадцать пять девушек на конкурсе красоты.

— Что самое сложное в боксе?

— Собирайте зубы, не снимая боксерских перчаток.

Боксерский матч за звание чемпиона мира. Противник Майка Тайсона заболел и не пришел.

Организаторы в шоке. Аншлаг, 50 тысяч. ТВ, и матч вот-вот развалится. Они суетятся, не знают, что делать.

Вдруг смотрят, в соседней таверне русский Ванька грузит ящики, работает.

Они обратились к нему: «Помоги мне, парень, матч не получается. Выйдешь на ринг, выстоишь один раунд против этого черного парня, и мы заплатим тебе миллион. Е?». Ваня: «Какой рынок, мы же не лохи».

Начинается матч: Тайсон взлетает — аххх, бьет его со всех сторон коленом, мочит, но Ваня стоит. гонг, по углам. Промоутеры сходили с ума, Ваня стоял.

Они подошли к нему: «Мужик, слушай, ты выстоишь еще один раунд, мы дадим тебе еще миллион, давай?».

Ваня: «Ну, ладно, убедили».

Второй раунд. Тайсон бросается на него и бьет коленом и коленом, то так, то эдак, и левой, и хуком, и снизу, и в печень. Ваня не падает.

После третьего тура организаторы возвращаются к Ване: «Ну ты даешь мужик. Давайте подождем еще один раунд, мы дадим еще один миллион».

Ваня встает: «Ну нет. Я больше не могу это терпеть, к черту. Я собираюсь трахнуть его прямо сейчас».

ПРОДАЖА: боксерские перчатки из лебяжьего пуха

Интервью с чемпионом по боксу:

— Так что если вы заходите вечером на крыльцо, а там темно и вас поджидает хулиган. Что вы собираетесь делать?

— Хорошо. Я бью прямо в голову — он падает.

— А если два хулигана?

— Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает.

— А если три хулигана?

— Хорошо. Я наношу первый удар правой в голову — первый падает. Второй снизу в корпус — второй падает.

— Третий? Хорошо. Мой третий день рождения.

Начинается операция. Пациент — боксер. Хирург:

— Что ж, теперь у вас на лице маска с хлороформом, досчитайте до десяти и усните.

Боксер закрывает глаза. Внезапно вскакивает. Хирург, кладет боксера на место:

— Нет, ты лжешь, ты лжешь.

Через несколько секунд боксер снова прыгает.

— Я не могу! Я прыгаю в восемь

Два друга разговаривают:

— Мой, вот, стал знатоком, теперь хоть ночью меня буди — на любой вопрос ответит!

— А мой — на боксерах. Проснуться ночью — не глядя, в челюсть!

Есть два боксера — тяжелый и легкий.

Тяжеловес говорит: «Вчера я пришел рано утром с тренировки и застал свою жену с каким-то типом. Я хватаю его за адамово яблоко, передаю ему левую руку — он перелезает через балкон и выходит.

L-weight: «Вы не поверите — то же самое дерьмо, ладно, он (любовник) встает, я провожу серию снизу, сбоку, слева, справа, и я чувствую — я выигрываю по очкам.

На ринге спрашивают рефери:

— Откуда у этого боксера такие большие контактные линзы?

— Пять минут назад это были его очки.

После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:

— Ну, и как мне его победить?

— Конечно! Если вы будете так махать руками, он в конце концов простудится и подхватит пневмонию.

Бывший боксер рассказал даме о своей жизни.

Через несколько часов она спросила его:

— А в каких еще городах вы бывали, кроме Нокаута и Нокдауна?

Тайсон прибыл. Наши, конечно, не хотят позориться, все спрашивают, кто может победить Тайсона. Никто не знает, но один говорит:

— Я знаю! В горах живет древнее племя, отставшее от цивилизации на 5000 лет, и там есть живой бык.

Все сразу там, спрашивайте. Он сказал:

— Ладно, я просто должен что-то сделать, я даже не знаю правил.

— Задержитесь хотя бы на несколько раундов.

В общем, объяснил ему. Он выходит на ринг. Тайсон его то туда, то сюда, а этот стоит посередине и так спокойно смотрит на Тайсона.

После первого раунда хулиган спрашивает нашего:

— Я тоже могу его победить? Хорошо!

Второй раунд. Хулиган подходит к Тайсону и бьет его кулаком по голове, тот оказывается в нокауте. Рефери думает:

— Что вы думаете, давайте снимем кожу, пока она теплая.

Боксер говорит своей девушке перед боем:

— Дорогой, ты встретишься со мной после боя в кафе?

— Я бы с удовольствием подержал в руках газету, чтобы познакомиться с вами поближе.

Тренер утешает проигравшего боксера:

— Тем не менее, вы сильно напугали своего соперника в третьем раунде.

Он думал, что убил тебя.

Два менеджера беседуют о предстоящем боксерском матче.

— В конце второго раунда, — говорит один из них, — твой человек ударит моего, и мой будет нокаутирован».

Нет, нет, — протестует другой, — не во втором раунде, а в седьмом или восьмом. Мы не должны обманывать общественность.

Проводятся соревнования по боксу. Один боксер «стреляет» раньше других. Тренер, занимаясь другими, отправляет этого в магазин и говорит:

— Вы идете в магазин, покупаете две бутылки молока и три йогурта. Понял? Смотрите, не ошибитесь — два молока и три йогурта. Помнишь?

— Конечно, я помню. Два молока и три йогурта.

— Хорошо. Хорошо. Вот и я. Одна нога здесь, другая там.

Боксер отправился за покупками. Я вернусь через пятнадцать минут. Он приносит два блока хозяйственного мыла и три блока туалетных принадлежностей.

— Ты принес это, идиот!

— Например? Два блока хозяйственного мыла и три туалетного мыла.

— Что я спросил, идиот? Тр-ри куска бытовки и два с-ва туалета.

Там свадьба. Мужчины были хорошо приняты, сидели, скучали. Потом один поворачивается и со словами: «Ну надо же когда-то начинать!»

Боксеров спросили, согласны ли они с тем, что бокс является травмоопасным видом спорта и влияет на умственные способности.

10% опрошенных боксеров согласились с этим утверждением. 90% не поняли вопрос.

Два боксера после боя. Один вырубленный говорит другому:

— Но ты свободен!

Они подали в суд на боксера за избиение его тещи. Судья спрашивает, как все это произошло. Боксер был оправдан:

— Мы сидим за столом, обедаем, а свекровь все говорит и говорит, советует и советует, ну, а потом она открывает про апперкот.

Один боксер был сильно избит во время боя — ему сломали нос, выбили зубы, он впал в кому. Он сидит в раздевалке и страдает. Входит тренер

— У меня для вас отличные новости!

— Я договорился о завтрашнем матче-реванше.

Прием на даче чемпиона по боксу: друзья, поклонники, журналисты собрались, чтобы отпраздновать очередной успех. Этот спортсмен говорит:

— Все эти сплетни о гормонах, анаболиках, наркотиках мне надоели. Как только я выигрываю, все сразу же начинается.

В этот момент входит его мать, таща в руках помидор — метр в диаметре:

— Вася, ну, я спрашиваю, трудно до туалета дойти? Я снова помочился в саду.

Комментатор на боксерском матче обращается за разъяснениями к сидящему знаменитому бывшему рингмейстеру:

— Интересная ситуация! Один боксер только что нанес еще один удар прямо в челюсть. Почему судья не засчитал этот великолепный хук?

— На самом деле удар был нанесен прямо в челюсть, но в последний момент боксер успел натянуть штаны до ушей, и рефери квалифицировал этот удар как удар ниже пояса.

— Вы выиграли свой боксерский поединок?

— Нет. Но я, как хозяин, ехал в машине скорой помощи после этого.

Сообщение: «Дизайнер бокса опишет ваше лицо под хохлому».

— Бокс — отличный вид спорта! За это я много выигрываю.

— Вы, наверное, известный боксер?

— Избавьтесь от Бога. Я стоматолог!

По телевидению показывали боксерский матч. Чернокожий мужчина дрался с блондином у шеста, объяснил диктор:

— Вы можете отличить черного боксера по светло-голубой кайме на его трусах.

Боксер с ожесточением бьет по боксерской груше, которая теперь вся мокрая от пота. Он кричит тренеру:

— Вот и все, я готов. Пусть Тайсон будет здесь, прямо сейчас, и порвет его.

— Майк, успокойся, сколько раз ты повторяешь: Тайсон — это ты!

Перед боем с Тайсоном боксер жалуется тренеру:

— Это долгий путь от моей раздевалки до ринга.

— Не волнуйся, дорогая, тебе вряд ли придется вставать на ноги.

Разговор двух друзей:

— Мой боксер совсем не дает мне жизни (и т.д.).

— И я тебе нравлюсь, только я бью кулаком по столу и кричу, кто в доме хозяин.

На следующий день муж сидит на кухне и ест борщ, в одной руке ложка, в другой — груша. Входит жена с криками:

— Кто в доме хозяйка.

Он, не поднимая глаз от борща, одним ударом мимо лампочки попадает ей в лицо, она вылетает в коридор и лежит без сознания. Муж съедает лишнее. Приходит его друг, переступает через его жену в коридоре:

— Привет, Вася. Почему ты лежишь там?

-А в доме она хозяйка, где хочет, там и лежит.

Уважаемые читатели! Анекдоты, афоризмы, высказывания о боксерах и боксерах. Читайте, может быть — вам понравится! Анекдоты о боксерах. Серия-5

Уважаемые читатели. Спорт есть спорт, но в нем также приятно улыбаться.

Не секрет, что, как говорил Михаил Задорнов, юмор — лучшее оружие против невежества.

Мой девиз другой: «Юмор помогает людям жить и выживать». Эдуард Лачутин.

В то же время анекдот должен сначала удивить вас и только потом рассмешить.

И, пожалуйста, не удивляйтесь моей склонности к шуткам! Это способ говорить правду без проблем! В конце концов, нет ничего на свете смешнее правды.

1. Я записался на бокс после того, как меня избили на улице. Мне очень понравилось.

2. Боксеры не занимаются сексом перед боем. Потому что они не любят друг друга.

3. — Миша, Миша, посмотри, что они делают. Они убивают друг друга!!! Почему никто не разделяет их? Вокруг столько людей! — Лена, что никогда не видела коробки?

4. Чемпион мира по боксу наступил на бабушку в фургоне, теперь бабушка — чемпион мира по боксу.

5. В боксе тот, кто первым догадается поднять резюме после победы в матче.

6. Новости спорта. Российский боксер на ринге наносит удар сопернику, и вся команда дисквалифицируется за агрессивное поведение.

7. Хороший боксерский матч — это когда боксеры после боя могут отличить друг друга только по трусикам.

8. — Десять золотых, семь серебряных, пять молочных!» — таковы результаты выступления нашей команды по боксу.

9. На первой лекции профессор встречается со студентами. Все по очереди встают. Профессор говорит: — Студент ГровенговеловеБоксбург…! Один из студентов: — Может быть, это я. Но, пожалуйста, указывайте инициалы.

10. Майк Тайсон выходит на ринг. Против него был настроен самый сильный боксер, но в последний момент выяснилось, что он испугался и не выйдет на ринг. Что делать? Толпа ждет, вам нужен соперник. Они смотрят, а рядом с рынком есть местный мясник. Ему говорят: — Выдержи один раунд, получишь 500 тысяч долларов. Он согласился. Начинается битва. Тайсон бьет вправо, Аперкот и т.д. Человек стоит целого круга. Все в шоке. Они говорят ему: — Защити еще один раунд — получишь миллион! СТАНДИНГ. Все в ужасе. Они предлагают: — Встань другим — получишь 3 миллиона. Мужчина: — Нет, я больше не могу, сейчас я его побью!

11. Недавно поспорил с боксером. Кто оказался прав, я не помню!

12. — Какая у вас прическа? — Полобокс? — А на голове?

13. — Что самое сложное в боксе? — Соберите зубы, не снимая боксерских перчаток.

14. Боксеры, конечно, люди не суеверные, но все же перед боем они кладут в перчатку подкову на счастье.

15. Боксер — это человек, чье право намного быстрее, чем его мысли.

16. Боксер с битый час находился в коллапсе ….

17. Сообщение: Профессиональный боксер украсит любую морду под Хохлому.

18. В чем разница между брокером и боксером? Первый занимается креплением баксов, второй — регулировкой боксов.

19. Журналист: — Зачем вам голова? Боксер: — За адекватное восприятие реальности! Журналист: — Что? Боксер: — Можно я пошучу, я пошутил!

20. После первого урока бокса тренер обращается к группе: — Какие вопросы? — Скажите, как можно перевестись на заочное отделение?

Читатели, пожалуйста, обратите внимание, что я всего лишь популяризатор «народного юмора» и никогда не претендую на авторство, даже когда имею на это право. + 18.

Желаю всем здоровья, улыбок и отдыха! Ваш ред. Лешутин.

Статусы для боксеров

Если ты тронешь девушку боксера… ты станешь зубным врачом!

Если жизнь застала вас врасплох, помните: у вас есть девять секунд, чтобы встать, перевести дух и двигаться дальше…

Я пошел в бокс, чтобы выбить себе зубы.

Ты не выбираешь, бокс есть бокс, он выбирает.

Боксеры видят звезды не хуже астрономов.

Бокс — это обмен взглядами с помощью жестов.

В жизни, как и в боксе, главное не то, с какой силой ты бьешь и какую силу ты можешь выдержать…

Боец — это не больно, боец — это круто!

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого есть время извиниться!

Ведь бокс — это не драка — это спорт, смелый … — В.С. Выскоцкий

Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс… теперь мы не ругаемся… Мы боимся».

Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны моют песок, я побеждаю людей — Мухаммед Али

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта — это бокс.

Бокс — это игра, в которой можно побеждать людей (Рой Джонс-младший).

Занимайтесь боксом, и вам будет все равно, какое давление!!!

Боксерская перчатка так …

Кто не курит и не пьет — дышит ровно, бьет много!

Бой должен длиться 13 секунд: 2 секунды на сближение, 1 секунда на удар и 10 секунд со счета рефери… — Майк Тайсон.

Бокс — защита лучшей карьеры

Я развешиваю фонарики и мишуру — М. Тайсон

Если ты наступишь мне на ногу, я наступлю тебе на голову.

Телесериалы! -Нет, бокс! -Нет, мыльные оперы! -Бокс! -Телесериалы! -Бокс! -Секс! -А, к черту бокс! …

Золотое правило боксера: «Не отводи взгляд» — пропустишь самое интересное. «

В боксе нет крутых боксеров, есть только те, кто еще не остановился в челюсти.

Страшно не пропустить удар, страшно оставить его без ответа.

Вы хотите в коробке? Приготовьтесь к удару!

У Владимира Кличко самый тихий в мире металл.

Предупреждаю — я знаю самбо, бокс, айкидо и много других страшных слов.

Бокс — это наука, которая изучает человека на прочность

Бить так, чтобы закончить, и не закончить, и не начать.

Мы — уличные собаки, мы родились в боксерских залах.

Неудивительно, что все боятся Виталия Кличко. Его брат — боксер!

Бой должен длиться 13 секунд: 2 секунды на закрытие, 1 секунда на удар и 10 секунд на оценку результата… — Майк Тайсон

Если вы хотите стать боксером, просто молитесь!

Каким бы сильным ни был зверь, двойной удар всегда сильнее.

Прикольные статусы про боксеров

Статусы про крутых боксеров

Бокс — лучшая защита от кариеса

Я развешиваю фонарики и мишуру — М. Тайсон

Если ты наступишь мне на ногу, я наступлю тебе на голову.

Телешоу! — Нет, бокс! — Нет, шоу! — Бокс! — Телешоу! — Бокс! — Бокс! — Секс! — К черту бокс.

Золотое правило Боксера: «Не смотри по сторонам, а то пропустишь самое интересное».

В боксе нет крутых парней, есть только те, кого еще не ударили в челюсть.

Не страшно пропустить удар, страшно оставить его без ответа.

X вы хотите заниматься боксом? Приготовьтесь к удару!

У Владимира Кличко самые тихие металлические соседи в мире.

Будьте внимательны — я знаю самбо, бокс, айкидо и много других страшных слов.

Бокс — это наука, изучающая силу человека.

Победить, так победить, а не закончить, так не закончить, так не начать.

Мы — уличные собаки, мы родились в боксерских залах.

Неудивительно, что все боятся Виталия Кличко. Его брат — боксер!

Бой должен длиться 13 секунд: 2 секунды на закрытие, 1 секунда на удар и 10 секунд на оценку рефери.- Майк Тайсон

Если вы хотите стать боксером, просто молитесь!

Независимо от того, какой силой обладает зверь, Двойной удар всегда сильнее.

Ты будешь скучать по девушке боксера. Станьте сокровищем для стоматолога!

Если жизнь сбила вас с ног, помните: у вас есть девять секунд, чтобы подняться, перевести дух и двигаться дальше.

Вот почему я занялся боксом, чтобы выбить себе зубы.

Не вы выбираете, а бокс выбирает вас.

Боксеры видят звезды не хуже астрономов.

Бокс — это обмен мнениями с помощью жестов.

В жизни, как и в боксе, главное не то, насколько сильно ты бьешь, а то, насколько сильно ты можешь принять удар.

Для бойца это не больно, для бойца это круто!

Каждый может оскорбить боксера, но не у каждого есть время извиниться!

В конце концов, бокс — это не драка — это спорт смелых. — В.С. Высоцкий

Моя жена записалась на карате, я хожу на бокс. теперь мы не деремся. я боюсь.

Это просто профессия. Трава растет, птицы летают, волны омывают песок, я бью людей — Мухаммед Али

С точки зрения стоматолога, лучший вид спорта — это бокс.

Бокс — это игра, в которой можно побеждать людей (Рой Джонс-младший).

Займитесь боксом и вам будет все равно, какое давление!!!

Боксерская перчатка мне очень идет.

Не курить и не пить — дышать ровно, бить сильно!

Бой должен длиться 13 секунд: 2 секунды на подход, 1 секунда на удар и 10 секунд на счет рефери.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bokserov-stranica-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук