Анекдоты про боль
Повзрослел — это когда начинаешь у стоматолога бояться не боли, а счета.
- Обсудить
- Поделиться
— У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли. — Доктор, а вы точно анестезиолог?
- Обсудить
- Поделиться
— Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — Ой, он ушёл к Моне играть в карты…
- Обсудить
- Поделиться
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
- Обсудить
- Поделиться
Ночью воры проникли в квартиру Валуева и вынесли все — побои, страх, боль и унижение.
- Обсудить
- Поделиться
Был у нас в казарме парень, который очень любил поесть и еду потырить, а ещё и храпел громче танка. Так вот как-то нас с другом храп достал и мы решили его разбудить. Подходим к его кровати, друг резко выдёргивает из под его головы подушку и бьёт ею же по лицу. Тот не просто проснулся, он завыл от боли, нос ему сломали. Мы не сразу поняли в чём дело, но как оказалось, в подушке была заныкана банка сгущёнки.
- Обсудить
- Поделиться
16 лет: жизнь — это боль и отчаяние, и лишь смерть способна принести покой. 36 лет: оп-паньки, сковородочка по акции! Возьму две.
- Обсудить
- Поделиться
Как говорила моя бабушка: самое лучшее упражнение для рук — пересчитывание денег. Снимает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью убирает зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.
- Обсудить
- Поделиться
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли.. — Извините, но травматолог вы так себе
- Обсудить
- Поделиться
На покосе муж с женой. Мужа в язык жиганула оса, так что он распух и не может говорить. Мучаясь от боли и махая руками, он хватает карандаш, бумажку и пишет: — Света, меня в язык ужалила оса, что мне делать? Жена на той же бумажке пишет ответ: — Тебе нужно ехать в больницу. Муж пишет в ответ: — Дура! Я же слышу!
- Обсудить
- Поделиться
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и от давления. — Вот, держите. — Но это же слабительные свечи! — Ну, вам не привыкать принимать всё через жопу.
- Обсудить
- Поделиться
Уважаемые жёны с синдромом хронической головной боли и усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо вам за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам, мы, незамужние женщины, не одиноки.
- Обсудить
- Поделиться
День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только еще 1,5 года. Сколько еще боли впереди.
- Обсудить
- Поделиться
И как только это у них так всё получается. Пришли — настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили. Этот я о деньгах. на моей банковской карточке!
Анекдоты про боль
Неубедительными и несерьезными были названы оправдания лыжника
А. Легкова и его тренера о том, что он все гонки бегал больным.
Руководством ОКР справедливо было указано на то, что более половины
лыжной команды Норвегии составляют хронические астматики, что вовсе не
мешает им выигрывать золотые медали.
Два друга говорят за жизнь.
Один жалуется, что баба совсем озверела: кушать не готовит, тем более
на бутылку денег не дает, всего-то и забот — даст перед работой 1 рубль
на обед и все. Дружбан ему советует: «Да ты от%еби ее разок как следует
и все изменится». Решил попробовать. Пришел домой и первую — у порога,
вторую в ванной, третью на кухне, четвертую возле телевизора, ну а
остальные — в спальной.
Утром еле проснулся, встал, смотрит — все убрано, чисто, приходит на кухню,
на столе какая-то мелочь и записка от жены: «Милый мой муженек, ты у меня
зажрался и с жиру бесишься. Хватит тебе на все про все 50 копеек!»
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинингов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа…
Жить ей оставалось не более часа…
— Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
— Ничего не говорят, они уже спят.
– Мама, а у меня болит животик, – жалуется девочка.
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
Птичий грипп, птичий грипп. пару человек приболело, а вопли на всю
планету. Нашли чего бояться. Существуют и более серьезные угрозы
здоровью. Вот если бы вы знали как выкашивает мужское население Чечни
овечий сифилис!
В продолжение лидирующих историй.
Вам пора остановиться, если:
1. Любое содержимое скобок в документе вам напоминает одну
из разновидностей задницы.
2. Ругаясь матом, вы по привычке вставляете в слова символ @.
3. Все анекдоты вам напоминают комбинации слов: Моника, сербы,
сисадмин и 600-й.
4. Если вы более 4-х раз подряд отправляете Вернеру один и тот же
анекдот, а он не публикуется.
5. Vy chitaete istorii dazhe v takom napisanii.
6. Все шутки газет, радио и ТВ вы уже видели на анекдот.ру.
Глен (с)
Из рубрики «Полезные советы»: если вы желаете, чтобы ваш анекдот был
более политкорректным — добавляйте к именам персонажей прилагательное
«русский». Например: «встречаются трое русских: негр, грузин и чукча. «
— Забудьте о боли в суставах. Забудьте о гипертонии, одышке и кариесе.
Забудьте обо всём, что вас до сих пор беспокоило, ведь теперь у вас есть
я — склероз!
Тезис:
Евреи-железнодорожники уже более 100 лет борются с наркоманией.
Доказательство:
Прочитайте надпись «Стоп-кран» в вагоне справа налево.
JOHN BON JOVI в этот субботний вечер как обычно
сидел на своем любимом диване с бутылочкой
холодненького пива . Он клацал пультом каналы ,
как увидел на одном 50-тый конкурс EUROVISION
с КИЕВА .
Выступала норвежская группа WIG WAM с песней IN MY DREAMS .
» Что-то до боли знакомая мелодия , слова что-то очень
напоминают . Так это ж моя . Елки ты палки » — сказал
в голос JOHN .
Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
— Добрый день!
— Добрый, — ответила она и отвернулась к окну.
— Летите в Нью-Йорк?
— Да, — ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
— Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
— Нет, по работе.
— Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
— Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
— Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
Журналист:
— Больно, когда в голову попадают?
Боксер (философски):
— Что такое боль?
Ж:
— Мозги не содрогаются?
Б (заинтересованно):
— Что такое мозги?
Мы способны говорить без мата. Словарный запас большинства из нас достаточно велик, чтобы выразить любую мысль без нецензурной брани.
Пролема в том, что намного проще сказать: «Что за хуйня там наёбнулась!», вместо того, чтобы говорить «Мне кажется, что пинг до этого сервера не идёт уже более минуты. Вполне вероятно, что он сейчас в неработоспособном состоянии и требуется его техническое обслуживание»
После выступления Путина о том, что следует делать корпоративы более скромными, депутаты Госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счёт!
Спиртного за столом не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи.
После празднества выставили журналистов и разрыдались.
Мальчик с девочкой играют в песочнице, мальчик при этом ест конфеты. Девочка:
— А дай мне конфетку?
— Фиг тебе.
— Ну дай! Я тебя поцелую.
— Тогда тем более не дам. Еще и угрожает мне тут!
Анекдоты про болезни
На нашем сайте собрана масса анекдотов болезни про. Читаем, улыбаемся, а может даже и Попов!
смеемся, протестующих против клонирования, следует лечить запретить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться Божьей воле.
Все болезни от нервов и неправильного Так. питания что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!
спрашивает Мальчик у мамы:
— Мам, а что такое вот
— А флирт? к твоей сестре вечером её ухажер понаблюдай. Ты придёт за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну сынок, как, узнал что такое флирт? они.
— Да Рассказывай вечером, как встретились, так полчаса с посидели, разговаривая. Потом у сестры, видимо, случилось—то что с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и прощупывать начал её грудь. Наверное, у неё был так, жар как он её сразу же после этого болезнь, но раздел оказалась заразной, так как он и быстро сам разделся. Потом они обнялись и делать начали друг другу искусственное дыхание, видимо, это, выгнало змею из ухажера, потому она как появилась у него между ног. вдвоём Они начали её давить, зажав между Били. собой очень сильно и часто. Вроде убили как. Умаявшись, они полежали немного, но опять змея выскочила. Сестра схватила ртом и жевать её начала и кусать. Змея упала. На этот точно раз насмерть, так как потом снял ухажер с неё шкурку и выкинул в унитаз.
веселая — Радикулит болезнь : как сидел, так и аптеке.
В пошел. Клиент:
— У вас есть таблетка от болезней? всех
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 000 100 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы таки, хотели будет дешево, все выздоравят, а деньги же как потом зарабатывать?
Дай человеку будет, и он рыбу сыт один день. Научи ловить человека рыбу, и он будет сыт один Афоризмы. (день про болезнь Альцгеймера).
Самое последствие тяжелое тяжелой болезни — это отношение к окружающих ней.
— Мама, что со мной? Все кажутся кругом тупыми по сравнению со мной, мое всегда мнение правильное, и все мне что—то тебя.
— У должны распространенная болезнь, сынок, ты офигел.
болеешь Обычно одной болезнью, а лечат от той, хорошо которую знает доктор.
Анекдот про головную боль у жены
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про боль. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
Жена — мужу перед сном:
— У меня болит голова.
— Ничего страшного, головная боль половым путём не передаётся.
— Забудьте о болях в суставах. Забудьте о головной боли, об аденоме, кариесе…
— Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке — пачка «Орбит». Заходит доктор и оптимистично так:
— Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной мрачно:
— При всей этой фигне…(гримаса боли и 10—секундная пауза) нам только кариеса не хватало.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу.
— Попробуйте в следующий раз вынимать ложечку.
Лечение головной боли:
2000г. до н.э. — На, съешь этот корешок.
1000г. н.э. — Эти корешки — колдовство! Прочти молитву!
1850г. н.э. — Эти молитвы — глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940г. н.э. — Эти микстуры — обычное шарлатанство! Выпей эту таблетку!
1985г. н.э. — Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005г. н.э. — Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь этот корешок.
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе.
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
В кабинете стоматолога:
— Но доктор, разве гелий устранит боль?
— Нет, но кричать вы будете ржачно!
— Немеет сердце в сладкой боли, Струится локон на плечо. Я к вам пишу, чего же боле?!
— Ржунимагу! Пешы исчо!
Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на приём к стоматологу.
Папа, а почему у мамы так часто болит голова?
— Это потому, что я приношу домой мало денег.
— Папа, а почему ты приносишь домой мало денег?
— Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ. !
Поделись в социальных сетях
Похожие анекдоты
Анекдот про пельмени и маму
— Доченька, ты все пельмени скушала?
— Да, папочка.
— Молодец, СУКА — ВСЯ В МАМУ.
Анекдот про ребенка и командировку
Жена вернулась из командировки.
Ее встречает сын и сразу с порога:
— Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они.
Анекдот про папу и конфеты
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
— Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично):
— Не дает мама.
Мужик будит среди ночи жену и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена:
— Ты чего это?
— Да вот таблетки тебе от головной боли.
— Но у меня не болит голова.
Муж, снимая трусы:
— Ага-a-a.
— О чём ты думаешь, любимый?
— Да так, ни о чём…
Она (радостно):
— И я ни о чём.
Он (угрюмо):
— Тебе легче, у тебя мозгов нет…
Мужик со страшного похмелья после вечеринки у босса спрашивает жену:
— Что вчера было?
— Ты опять напился и опозорил себя перед боссом.
— А, насрать на него!
— Ты это и сделал, и он тебя уволил после этого.
— Еб*ть его.
— Я это уже сделала. В понедельник тебе на работу.
«У всех жены как жены, а у этой никогда голова не болит!» — плакал муж, выползая из спальни.
Ещё анекдоты про Мужа и жену
Женa мужу :
— Сслуууушaй, я вчерa случaйно посмотрелa список твоих входящих и исходящих звонков. a что это зa Генa? Ты мне про него ничего не рaсскaзывaл, a кaждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
— Дурa ревнивaя, во-первых, если я еще рaз узнaю, что ты «случaйно» посмотрелa мой телефон — молись, a во-вторых, — Gena — это ЖЕНА на латинице по казахски!
— А почему ты взял фамилию жены?
— Домен был свободен.
— Согласно фетве Диянета, муж, который назвал свою жену сестрой или матерью, считается разведённым с ней.
— После фразы «Мать, дай пожрать» муж считается в разводе. ��
— Муж считается в разводе и снимается с котлового довольствия. ))
— Я знаю! Сначала будет 50 граммов для аппетита, потом ещё, ещё. Завтра пивка. И пошло-поехало! Я тебя уже изучила! Ну что не живётся нормально-то? Вечно нянька нужна! Помоги, мне плохо начинается. И так каждый месяц! Самому-то нравится такая жизнь? Ума лишился, сил никаких не осталось. Иди лечись! Ну.
— Дорогая, я всего лишь попросил купить килограмм пельменей.