Анекдоты про болезни

На нашем сайте собрана масса анекдотов про болезни. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

Мальчик спрашивает у мамы:
— Мам, а что такое флирт?
— А вот к твоей сестре вечером её ухажер придёт. Ты понаблюдай за ними и узнаешь.
На следующий день:
— Ну как, сынок, узнал что такое флирт? Рассказывай.
— Да они вечером, как встретились, так посидели с полчаса, разговаривая. Потом у сестры, видимо, что—то случилось с сердцем, ухажер задрал ей кофточку и начал прощупывать её грудь. Наверное, у неё был жар, так как он её сразу же после этого раздел, но болезнь оказалась заразной, так как он и сам быстро разделся. Потом они обнялись и начали делать друг другу искусственное дыхание, это, видимо, выгнало змею из ухажера, потому как она появилась у него между ног. Они вдвоём начали её давить, зажав между собой. Били очень сильно и часто. Вроде как убили. Умаявшись, они полежали немного, но змея опять выскочила. Сестра схватила ртом и начала её жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно насмерть, так как потом ухажер снял с неё шкурку и выкинул в унитаз.

Радикулит — веселая болезнь : как сидел, так и пошел.

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
— Есть, плацебо называется.
— Давайте!
— 100 000 руб.
— Офигеть как дорого!
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги потом зарабатывать?

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и он будет сыт один день. (Афоризмы про болезнь Альцгеймера).

Самое тяжелое последствие тяжелой болезни — это отношение к ней окружающих.

— Мама, что со мной? Все кругом кажутся тупыми по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все мне что—то должны.
— У тебя распространенная болезнь, сынок, ты офигел.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

Анекдоты про болезнь

Прощаются трое друзей-врачей: офтальмолог, врач по болезням уха
и гинеколог. Офтальмолог:
— Ну, пока, еще увидимся!
Специалист по ушным проблемам:
— Бывайте, надеюсь вскоре вас опять услышать!
Гинеколог:
— Привет женам! Я загляну как-нибудь!

— П-о-олк! Равняйс! Смирно!
— Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду
проверять вас на предмет венерической болезни.
— П-о-олк! Слушай мою команду!
— Снять галифе! Молодцы! Чётко!
— А теперь слушай мою вторую команду!
— Залупить! А вот сейчас выполняете не чётко. Отставить!
— Ещё раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу.
Левый край! НЕ ЧАСТИТЬ.

Учеными доказано что шахматы придумали наркоманы. Где вы видели что бы конь рубил слона, а башня двигалась по периметру?
Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный и случайно купил Билайн.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Лежу в больнице, болезнь чисто женского характера, сексом заниматься нельзя некоторое время, мне сказали что месяц минимум, а потом только под наблюдением врача. Интересно что он имел ввиду.
. Я людям никогда не делал больно. Лишь девушке одной — и та довольна.
Чем свадьба отличается от драки? После драки кулаками не машут.
— Ну, как за грибами съездили?
— Да так. Плоховато. Всего по две бутылки водки выпили.
— Да. Хреновые в этом году грибы какие-то.
— Помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные глупости — лазили в окна, стрелялись.
— Да, не те бабы нынче пошли, не те.

«Сегодня, после тяжелой продолжительной болезни,
взял да и выздоровел Борис Николаевич Ельцин»

Если бы вся современная аудитория Интернета сидела на деревянных
табуретах, появилась бы новая глобальная болезнь — плоскожопие.

Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была
замужем. Все воcхищались её добротой и отзывчивостью. Однажды днём
пастор пришёл за ней и она пригласила его в гостиную.
Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган
«Хаммонд», он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в
которой плавал презерватив.
Когда она вернулась с чаем и печенéм, они разговорились. Пастор
старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но
вскоре не утерпел.
«Мисс Беатриса», сказал он, указывая на сосуд, «не могли бы вы мне
рассказать об этом предмете?»
«О, да», сказала она, «разве он не красив? Я шла через парк несколько
месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция
гласит:
— Поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от
распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»

Пациент — врачу:
— Доктор, найдите у меня какую-нибудь другую болезнь. Эта мне не по
карману.

Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Доктор, я обнаружила у себя четыре ветеринарные болезни: я весь день
работаю, как лошадь, устаю, как собака, прихожу домой — ем, как корова,
потом сплю, как сурок.
Доктор:
— А я обнаружил у вас еще две ветеринарные болезни.
— Правда? И какие же?
— Вы грязная, как свинья, и от вас воняет, как от козла.

— Доктор, а Вы же говорили, что смех — лучшее лекарство от всех
болезней.
— Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном
губернатора и его охранниками!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Афоризмы про болезнь и здоровье

О том, что здоровье — это одна из самых больших ценностей, люди узнают понимают обычно не сразу, а постепенно. Ну а потом начинают шутить по поводу болезней. горький это юмор. как лекарства. а что делать.

Прикольная подборка цитат, статусов, анекдотов и афоризмов про болезни и здоровье ! Как вам? Оцените, плизз

Если голова болит, значит она есть.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

Водка имеет свойство переводить душевную боль в головную.

Интересно знать, в какой кодировке пишут врачи?!

Больной в постели активен, часто меняет позы.

То же тело, да клубком свертело./Пословица/

Для семьи душевнобольного, а также для общества, его болезнь — проблема; для самого больного — решение./Томас Сас /

Больному и мед горько./Пословица/

Держи голову в холоде, живот в голоде, а ноги в тепле!/Пословица/

Во мне 76,6 градусов. 36,6 — это температура тела, а 40 — это водка!

Больных в семь утра закапывать всех /объявление в глазном отделении больницы/

Психиатрия — это когда платишь 35 долларов в час, чтобы жаловаться на себя./Роберт Орбен/

Башка раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого.

После года лечения психиатр сказал мне: «А может быть, жизнь — занятие не для каждого»./Ларри Браун/

Любишь девушку погорячее — приходи ко мне у меня 39,9.

Дуплястое дерево скрипит, да стоит, а крепкое валится./Пословица/

— Что-то вы мне не нравитесь.
— Да и вы, доктор, не красавец.

На какую ногу хромаете, если болят обе?

Знаешь, почему горло болит? В нем столько невысказанного.

Дороже здоровья только лечение.

Психиатр: предсказатель мотивов./Леонард Луис Левинсон/

Если тебя выписали из сумасшедшего дома, это еще не значит, что тебя вылечили. Просто ты стал как все./Янина Ипохорская /

♦
— Доктор, у меня надежда есть?

— Надежда? Есть… Шансов нет.

Лучшая профилактика от гриппа — чеснок, да и в транспорте ехать свободнее.

Здоровье не купишь, им можно только расплачиваться./Сергей Крытый/

♦
— На что жалуетесь больной?
— На здоровье.
— Это вы зря. Надо жаловаться на болезни.

Здоровый человек не тот, у которого ничего не болит, а тот, у которого каждый раз болит в другом месте./Мишель Крестьен /

Время – хороший доктор, но плохой косметолог.

— Вы, наверное, испытываете сильную головную боль?
— Нет, что вы, — она меня испытывает!

Если вам за пятьдесят, и вы только что проснулись, и у вас ничего не болит, значит, вы уже умерли.

Лучше всего слабительное принимать вместе с успокоительным, вы сохраните спокойствие, даже если не успеете.

В гриппе есть и нечто положительное! Я пересмотрела все фильмы, до которых раньше руки не доходили.

Полечат, авось залечат (боль либо больного) /Пословица/

Голова болеть начинает, . опой чувствую!

У каждого есть свои заскоки, если не считать меня и тебя, Читатель. Хотя насчет тебя я уже не так уверен./Томас Фуллер/

Закрыта на карантин! Принимаю только с цветами и фруктами!

Все болезни от наслаждения : то едой насладился не той, то любовью.

Больной, в сотый раз повторяю: Амнезию мы не лечим!

Здоров на еду, да хил на работу.

Нормальны лишь те люди, которых мы не слишком хорошо знаем./Джо Ансис/

Если подниматься по лестнице не труднее, чем спускаться, — это молодость. Если спускаться не легче, чем подниматься, — это старость./«Пшекруй» /

Любой, кто способен утром выбраться из постели, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не способен.

Здоровье выходит пудами, а входит золотниками. /Пословица/

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости

Анекдоты про болезнь

— Доктор, вы кто?
— Я — патологоанатом.
— Господи, неужели все так плохо?

— Что-то меня стало подводить здоровье и я пошел к доктору. Тот осмотрел меня, сказал что я скоро умру и дал мне 2-3 месяца. Я пристрелил его. Судья дал мне 20 лет. Проблема с продолжительностью жизни решилась.

— Доктор сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя. Поэтому я нашел двухметровую соломинку, и пью коньяк теперь через нее…

— Доктор, таблетки, которые Вы порекомендовали, мне очень помогли.
Доктор:
— Ну, что ж, и такое бывает…

— Милочка, я слышал Вы замечательно готовите?
— Да, доктор.
— Тогда подготовьте Иванова в шестой палате к самому худшему…

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы в конце концов умрём…
— Все?! Что же я наделала!

Запись в истории болезни: «Клизму переносит хорошо — матерится шёпотом».

— Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
— Это грибок.

— Доктор, мутит всего, а главное, весь день торможу сильно!
— Не мудрено, вот результаты анализов, — у вас тормозная жидкость в крови.
— Точно, а я еще подумал утром в гараже: «Странный вкус… Пиво старое, что ли?»

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо горло полоскать.
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

— Доктор, я жить буду?
— Оплатите счет и как хотите!

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях. Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:
— Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.
Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:
— Когда вы подойдете к разделу «Позвать доктора», — я уже здесь.

— Доктор, я завожусь с пол-оборота.
— Извините, что вы сказали?
— Не зли меня, гад!

— Мадам, я должен пропальпировать вашу грудь!
— Вы это говорите как доктор или как будущий муж?

— Доктор, вылечите моего мужа, он думает, что он скаковая лошадь!
— Да поможем, но это очень дорогое лечение!
— Не волнуйтесь, мы заплатим, он выиграл уже три забега…

— Доктор, а от секса можно похудеть?
— Можно, если узнает муж!

— Доктор вам удалось спасти мою ногу?
— Да, конечно, вон она, в банке с формалином стоит.

В кабинете врача вваливается человек с цветами, конфетами и коньяком:
— Доктор я пришёл сказать Вам спасибо!
— Простите, вы пациент или наследник?

— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это?
— Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

— Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен?
— Думаю, это из-за кольца.
— Вы о чём, доктор?
— Вы женаты!

На приёме у врача:
— Доктор, я так люблю свою жену. Вы просто не представляете… Я за двадцать лет ни разу не изменил. Да и сейчас она для меня всё!
— Это не ко мне. Это к психиатру…

Пришел мужик к доктору и говорит, сбрасывая с себя что-то:
— Доктор, а что по мне какие-то красные крокодильчики ползают?
— А зачем вы их на меня-то перебрасываете.

— Доктор, я как чай попью — у меня ухо болит! Что делать?
— Вы ложечку из стакана вынимайте!

— Барышня, вот это вы будете принимать от депрессии, это — от усталости, а это от — нервного срыва!
— Доктор, а у вас больше ничего нет, кроме этой горькой водки?

— Доктор, а я у вас вылечусь?
— Да мне самому интересно…

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся?
— Да, расширятся.
— Значит, снизится давление?
— Да, снизится.
— Вот значит какое мне нужно лекарство!
— Да, но после сосуды всё равно сузятся!
— Не волнуйтесь доктор, этого я уже не допущу!

— Доктор, что делать? Помогите, мой муж где-то подцепил гонорею!
— Женщина, а почему же он сам ко мне не пришёл?
— Ой, доктор, так он об этом ещё не знает!

— Скажите, доктор, а когда же меня всё-таки выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа. Всё, батенька, не волнуйтесь — выписали Вас.

Старик жалуется врачу на свои многочисленные хвори.
Доктор:
— Что же вы от меня хотите, голубчик, вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать моложе.
— Да, доктор, но меня вполне устроит, если вы поможете мне стать старше.

— Знаете, доктор, то лекарство, что вы прописали мне в прошлый раз, помогло!
— Ну, что я могу сказать? Бывает…

— Доктор, я сел на стул и у меня в заднице застряла газета.
— Что, правда?
— Нет, Экспресс…

— Доктор, я очень располнела!
— Ну что же, я назначаю вам новую диету. Кефир, бананы и немного постного.
— До еды или после?

— У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
— Ну, давайте с хорошей, доктор…
— Печень у Вас здоровая.
— А плохая новость?
— Не просто здоровая, а здоровенная!

— Доктор, я не испытываю оргазм со своим мужем.
— А с другими мужчинами?
— Испытываю, это — болезнь?
— Нет, просто обыкновенное бл*дство.

— Доктор, меня все передразнивают!
— Доооооооктор, меня все передрааазнивают.

Пришла молодая красивая девушка к доктору и говорит:
— Живем с супругом 3 года, а ребятишек все нет никак.
— Пройдите в соседнюю палату и ложитесь на кушетку.
— Доктор, но я бы предпочла иметь детей от супруга.

— Мой доктор посоветовал мне начать бегать. Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой…

— Доктор, те дорогие лекарства, что вы прописали, мне не помогли!
— А мне помогли.

Вот говорят «Не занимайтесь самолечением по интернету». Бред! Например, вчера зашел на сайт кардиологического центра, узнал цены — сразу сердце отпустило. Кашпировский отдыхает.

— На что жалуетесь, больной?
— На голову!
— Болит?
— Мешает.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

Анекдоты из России, мемы и истории