Анекдоты про болезни

На нашем сайте собрано множество анекдотов про болезни. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Протест Попова против клонирования должен быть запрещен к излечению. И тогда, видите ли, они пытаются повторить волю Бога.

Все болезни от нервов и недоедания. Итак, девочки: 1. 2. Не перегорайте!

Мальчик спрашивает свою мать. «Но ее парень придет к твоей сестре сегодня вечером». Ты понаблюдаешь за ними и узнаешь. На следующий день: — Ну, как, сынок, я узнал, что такое флирт? Я сказал. — Да, в тот вечер, когда они встретились, они сидели и разговаривали полчаса. Тогда у сестры, видимо, что-то случилось с сердцем, парень поднял ее блузку и стал исследовать ее грудь. Вероятно, у нее была лихорадка, так как сразу после этого ему сделали сечение, но болезнь оказалась заразной, так как он быстро разделся. Затем они обнялись и начали делать искусственное дыхание, что, очевидно, изгнало змею из парня, потому что она появилась между его ног. Они вдвоем стали сжимать его, обнимая друг друга. Они бьют очень сильно и часто. Казалось, что они убили. После фитиля они немного полежали, но змея снова выскочила. Сестра взяла его в рот и стала жевать и кусать. Змея упала. На этот раз точно до смерти, к тому времени парень снял с нее кожу и выбросил в туалет.

Радикулит — уморительная болезнь: как села, так и пошла.

В аптеке. Клиент: — У вас есть таблетка от всех болезней? — Да, это называется плацебо. — 100 000 рублей. — Сходить с ума как дорого! — А вы хотели, будет дешево, все будет отозвано, но как тогда зарабатывать?

Дай человеку рыбу, и будет он сыт на весь день. Научите человека ловить рыбу, и он будет сыт целый день» (Афоризмы о болезни Альцгеймера).

Самое страшное последствие тяжелой болезни — это отношение к ней окружающих.

— Мамочка, что со мной? Все вокруг выглядят глупо по сравнению со мной, мое мнение всегда правильное, и все должно быть как-то связано со мной. «У тебя обычная болезнь, сынок, ты молодец».

Обычно у вас несколько заболеваний, а лечат то, которое врач хорошо знает.

Анекдоты про болезнь

Три друга прощают друг друга: офтальмолог, лор-врач и гинеколог. Офтальмолог: — Ну, до встречи! Специалист по ушам: — Дружище, надеюсь скоро услышать тебя снова! Гинеколог: — Здравствуйте, жены! Я буду смотреть как-нибудь!

-П-о-олк! Равняйсь! Смирьо!!! — Поступила жалоба от полковой медсестры, и теперь я собираюсь лично проверить вас на венерическое заболевание. -П-о-Олк! Слушайте мою команду! — Уберите галифе! Очень хорошо! Хорошо! — Теперь послушайте мою вторую команду! — Поднимите ее! Но теперь вам неясно. Распределено! — Снова. Пушистый. Пушистый. Холл. Левый регион! Не разделяйте.

Ученые доказали, что шахматы были изобретены наркоманами. Где вы видели, чтобы лошадь клевала слона, а ладья двигалась по периметру? Роман Абрамович как-то бросил деньги на свой мобильный телефон и случайно купил «Билайн». Опыт и алкоголизм всегда возьмут верх над молодостью и энтузиазмом. Я в больнице, чисто женское заболевание, какое-то время нельзя заниматься сексом, мне сказали не меньше месяца, а потом только под наблюдением врача. Интересно, что он имел в виду? . Я никогда не обижал людей. Только одна девушка — и она счастлива. Чем свадьба отличается от драки? Не махать кулаками после драки. — Ну, как вы ходили за грибами? — Да, так оно и есть. Очень жаль. Они выпили в общей сложности две бутылки водки. — Да, в этом году было несколько паршивых грибов. — Помните, раньше мужчины делали для женщин всякие гадости — лезли в окна, стреляли друг в друга. — Да, не те женщины пошли сегодня, не те.

«Сегодня, после тяжелой продолжительной болезни, Борис Николаевич Ельцин выздоровел и пошел на поправку»

Если бы вся современная интернет-аудитория сидела на деревянных стульях, возникла бы новая глобальная болезнь — плоская задница.

Церковной органистке Беатрис было около 90 лет, и она никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днем за ней пришел пастор, и она пригласила его в гостиную. Она попросила его присесть, пока она готовит чай. Глядя на ее старый орган Hammond, он заметил на крышке инструмента красивую банку с водой, в которой плавал презерватив. Когда она вернулась с чаем и сладостями, они начали разговаривать. Пастор пытался скрыть свое любопытство по поводу странного объекта в воде, но вскоре не смог удержаться. «Мисс Беатрис, — сказал он, указывая на судно, — не могли бы вы рассказать мне об этом? О, да, — сказала она, — разве это не прекрасно? Несколько месяцев назад я гуляла в парке и нашла на земле эту маленькую сумку. Инструкция такова: — Поместите его на орган, держите его влажным, это предотвратит распространение болезни. Знаешь, я не болел гриппом всю зиму!».

Пациент врачу: — Доктор, найдите мне другую болезнь. Этот вариант мне не подходит.

Приходит женщина к врачу и жалуется: — Доктор, я нашла у себя четыре ветеринарных заболевания: весь день работаю как лошадь, устаю как собака, прихожу домой — ем как корова, потом сплю как корова. сурок. Врач: — А я нашел у вас еще два ветеринарных заболевания. — Правда? И что они собой представляют? — Ты грязен, как свинья, и воняешь, как козел.

— Доктор, вы сказали, что смех — лучшее лекарство от всех болезней. — Дорогая моя, в цирке надо было смеяться над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками!

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день — новости. Афоризмы про болезнь и здоровье

То, что здоровье является одной из величайших ценностей, люди обычно учатся понимать не сразу, а постепенно. Ну, а потом начинают шутить про болезни. это горький юмор. как лекарство. что же делать.

Прикольная подборка цитат, статусов, анекдотов и афоризмов о болезни и здоровье! Как дела? Оцените, пожалуйста

Если у вас болит голова, значит, так оно и есть.

ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы забыли о них навсегда!

Водка обладает способностью превращать душевную боль в головную.

Интересно узнать, в какой кодировке пишут врачи ?!

Пациент активен в постели, часто меняет положение.

То же тело, но свернутое в клубок.

Для семьи психически больного и для общества его болезнь — это проблема, а для самого пациента — решение.

Больной и мед горький.

Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в тепле / Пословица /

У меня 76,6 градусов. 36,6 — это температура тела, а 40 — это водка!

Пациенты в семь утра закапывают все / сообщение в глазном отделении больницы

Психиатрия — это когда вы платите 35 долларов в час, чтобы пожаловаться на себя./Роберт Орбен

Голова трещит, как будто идет гражданская война левого полушария против правого.

После года лечения мой психиатр сказал: «А может, жизнь не для всех?» /Ларри Браун/.

Люби девушку погорячее & mdash; Иди ко мне 39,9.

Дуплистое дерево скрипит, но стоит, а сильное падает, /притчи/.

& mdash; то, что им не нравится. & mdash; Да, и вы, доктор, не красавица.

На какую ногу вы хромаете, если обе повреждены?

Знаете ли вы, почему у вас болит горло? Есть так много невысказанного.

Только лечение стоит дороже здоровья.

Психиатр: предсказатель движения.

Если вас выписали из Madhouse, это не значит, что вы выздоровели. Ты просто стал таким же, как все. /Янина Ипохорская/

♦ Доктор, есть ли надежда?

& mdash; Надежда? Нет… никаких шансов.

Лучшая профилактика от гриппа и mdash; чеснок и в транспорте расти.

Вы не можете

♦ & mdash; На что вы жалуетесь пациенту? & mdash; За здоровье. & mdash; Напрасно вы это делаете. Мы должны жаловаться на болезни.

Здоровый человек — это не тот, у кого ничего не болит, а тот, у кого болит каждый раз в разных местах. /

Время — хороший врач, но плохой косметолог.

& mdash; Возможно, вы испытываете сильную головную боль? & mdash; Нет, что вы — это меня гложет!

Если вам пятьдесят и вы только что проснулись и ничего не болит, значит, вы уже умерли.

Лучше всего принимать слабительное с успокоительным, вы останетесь спокойны, даже если у вас нет времени.

В гриппе есть что-то позитивное! Я посмотрел все фильмы, до которых раньше не доходили руки.

Это исцелит, может быть, вылечит (боль или пациента) /поговорка/.

Голова начинает болеть. Я чувствую это!

У всех свои тапочки, кроме меня и тебя, читатель. Хотя я не уверен в тебе. Томас Фуллер.

Закрыто на карантин! Я принимаю только с цветами и фруктами!

Все болезни от удовольствия: тогда я наслаждался едой, а не той или иной любовью.

Пациент, повторяю в сотый раз: мы не лечим амнезию!

Здоровый для еды, но холм для работы.

Нормальными являются только те люди, которых мы не слишком хорошо знаем.

Если подниматься по лестнице не сложнее, чем спускаться, то это молодость. Если спускаться уже не легче, чем подниматься, то это старость. /»Poshkruy»/.

Тот, кто способен встать с постели утром, находится в очень приличной форме. Спросите любого из тех, кто уже не в состоянии.

Здоровье выходит с пудами и идет в катушку. /Там же/

Склероз хорошей болезни: ничего не болит и каждый день & mdash; Новости

Анекдоты про болезнь

— Доктор, кто вы? — Я патологоанатом. «Боже, неужели все так плохо?»

-Что-то начало приносить мне здоровье, и я пошел к врачу. Он осмотрел меня, сказал, что я скоро умру, и дал мне 2-3 месяца. Я выстрелил в него. Судья дал мне 20 лет. Проблема продолжительности жизни была решена.

«Врач сказал, чтобы я держался подальше от алкоголя, поэтому я нашел двухметровую соломинку и теперь пью через нее коньяк…».

— Доктор, таблетки, которые вы мне посоветовали, мне очень помогли. Доктор.

— Дорогая, я слышал, ты прекрасно готовишь? — Да, доктор. — Тогда подготовьте Иванова в палате номер шесть к худшему…

— Доктор, я нашел в коробке из-под принтера пакет с надписью «не есть» и съел. Скажи мне, я умру? — Ну, в конце концов, мы все умрем… так что ли?! Что я наделал!

Запишите в истории болезни: «Хорошо переносит клизму — проклятия шепчет».

— Доктор, у меня чешется рука. Это свидание или из-за денег? — Это гриб.

— Доктор, ворча на все и главное — я весь день торможу! — Не святоша, вот результаты анализов, — у вас в крови тормозная жидкость. — Верно, и я все еще думал сегодня утром в гараже: «Странный вкус… старое пиво или что?».

— Дорогая, у тебя ангина! Необходимо прополоскать горло. — Черт возьми, доктор! Проныра!

— Доктор, я буду жить? — Оплачивайте счет любым удобным для вас способом!

Это был жаркий знойный день, когда парень потерял сознание прямо посреди шумного перекрестка. Сразу же образовалась пробка во всех направлениях. Женщина бросилась на помощь. Когда она опустилась на колени, ослабив его воротник, из толпы появился мужчина, оттолкнул ее и сказал: «Все в порядке, милая, я прошел курс первой помощи». Женщина спокойно наблюдала, как она нащупала пульс больного и начала делать искусственное дыхание. В этот момент она коснулась его плеча и сказала: «Когда вы подойдете к разделу «Вызов врача», скажите: «Я уже здесь».

-Доктор, я становлюсь сильнее на пол-оборота. — Простите, что вы сказали? «Не злись, ублюдок!»

— Мэм, мне нужно сломать вашу грудь! — Вы говорите это как врач или как будущий муж?

— Доктор, вылечите моего мужа, он считает себя скаковой лошадью! — Да, мы поможем, но это очень дорогое лечение! — Не волнуйтесь, мы заплатим, он уже выиграл три скачки…

— Доктор, можно ли похудеть от секса? — Вы можете, если ваш муж понимает!

— Вы можете спасти мою ногу? — Да, конечно, он находится в банке с формалином.

В кабинет врача врывается мужчина с цветами, конфетами и коньяком: — Доктор, я пришел сказать вам спасибо! — Простите, вы пациент или наследник?

— Доктор, скажите, бросить пить — реально ли это? — Я не советую, мой друг. Через неделю вы умрете от обезвоживания.

-Доктор, я слышу чей-то голос, очень часто, я болен? «Я думаю, это из-за кольца.» — О чем вы говорите, доктор? — Ты женат!

На приеме у врача: — Доктор, я очень люблю свою жену. Вы просто не можете себе представить… Я не изменился за двадцать лет. И теперь она вся для меня! — Это не для меня. Это для психиатра …

Приходит мужик к врачу и говорит, выкидывая что-то: — Доктор, может, у меня ползают красные крокодилы? «Почему ты бросаешь их в меня».

— Доктор, я буду пить чай — у меня болит ухо! Что мне делать? — Ты берешь ложку из чашки!

— Барышня, это от депрессии, это от усталости, это от нервного срыва! «Доктор, у вас есть еще что-нибудь, кроме этой горькой водки?».

— Доктор, я вас вылечу? — Да, я заинтересован в …

— Доктор, а если я выпью сто грамм — у меня сосуды расширятся? — Да, они будут расширяться. «Значит, давление снизится?» — Значит, какое лекарство мне нужно! — Да, но тогда сосуды все равно будут сужены! — Не волнуйтесь, доктор, я этого не допущу!

— Доктор, что мне делать? Помогите, мой муж где-то подхватил гонорею! — Жена, почему ты не приходишь ко мне? — О, доктор, так он все еще не знает об этом!

-Почему я, доктор, когда меня запишут? ‘Значит, вчера ваша жена приехала с нотариусом и паспортом из Жека’ ‘Это все, друг мой, не волнуйтесь — они вам написали.

Старик жалуется доктору на свои многочисленные недуги. ДОКТОР: «Что ты хочешь от меня, дорогая, тебе уже 90 лет. Я не могу помочь вам стать моложе. «Да, доктор, но мне пойдет на пользу, если вы поможете мне состариться».

«Знаете, доктор, то лекарство, которое вы мне прописали в прошлый раз, помогло!»- Что я могу сказать? Это случается…

«Доктор, я сижу в кресле с газетой, засунутой в задницу. — Правда? Нет, экспресс…

— Доктор, я очень толстый! Ну, я предлагаю новую диету. Кефир, бананы и немного постного. До или после еды?

У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Что ж, давайте выпьем чего-нибудь хорошего, доктор… Ваша печень здорова. — А плохие новости? Не просто здоровый, а здоровый!

— Доктор, я не испытываю оргазма с мужем. А как насчет других мужчин? — Я переживаю, это болезнь? — Нет, это просто бред.

«Доктор, все надо мной смеются!» — Дооооооктор, все меня дразнят.

К врачу пришла молодая красивая девушка и сказала: — Мы с мужем живем вместе уже 3 года, но у нас пока нет детей. — Доктор, но я бы предпочла иметь детей, а не мужа.

Мой врач посоветовал мне начать бегать. Я не больной и не толстый, он просто узнал, что я спал с его женой…

«Доктор, те дорогие лекарства, которые вы мне прописали, мне не помогли!» — Помогли.

Здесь говорят: «Не занимайтесь самолечением в интернете». Рав! Например, вчера я зашла на сайт кардиоцентра, узнала цены — сердце сразу упало. Кашпировский отдыхает.

На что ты жалуешься, больной? — По голове! — Он мешает.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.

© 2015-2021 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bolezni-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук