Анекдоты про больных
Пошел мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал…
Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего
знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: ”Ты посмотри в хирургическом отделении, там
уже давно какой-то мужик сидит, может твой?”
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе.
Она ему: ”Вася, да как же ты так, кто тебя?”
Он: ”Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ…”
Заходит соседка к соседке. Спрашивает:
— У тебя грелка есть?
— А зачем тебе?
— Живот болит.
— так возьми моего кота. Приложишь, всё пройдёт.
Через два часа приходит проведать больную. Открываются двери, с криком вылетает взъерошенный кот и убегает. За ним, ругаясь, выходит вся поцарапанная больная.
— Что случилось?
— Да когда я вставила ему воронку, ещё ничего, но когда начала лить кипяток…
После операции хирург спрашивает пациента:
— Как вы себя чувствуете?
— Сейчас лучше, но в первое время у меня было такое чувство,
как будто меня ударили поленом по голове.
— К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли на
операцию, у нас кончился наркоз.
— Доктор, у меня с сердцем плохо.
— А вы думаете, что без сердца вам будет хорошо?
Пациент заглядывает в кабинет врача:
— Здравствуйте, бесплатный доктор.
— Здравствуйте, безнадёжный больной.
Кабинет логопеда. Мужик заглядывает внутрь:
— Мона ?
Логопед:
— Да вам не мона, а нуна!
Мужик со сломанной челюстью лежит в больнице. К нему приходит жена.
— Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я вот тебе печенюшек принесла.
— Шпашибо. Повожи ф тумбофку.
— Хорошо, дорогой. Приходит на следующий день.
— Я вот тебе сухариков принесла.
— Повожи ф тумбофку. Еще через день.
— Дорогой, я тебе яблок принесла.
— Повожи ф тумбофку. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто.
— Дорогой, а почему ты не ешь? Может тебе чего другого принести?
— Ага. Грецких орефков,… СУКА!
В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
— Хорошо, что я в психушке!
— Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел…
Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных — у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
— Чем это вас так?
— Скалкой…
— А вас? — спрашивает второго.
— Тоже скалкой…
— А вас? — спрашивает третьего.
— И меня скалкой…
— Это что — эпидемия такая, что ли?
— Нет, доктор… Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот — он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе…
Приходит как-то женщина к врачу-психологу, вся измученная, истрёпанная,
побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог:
— Господи, что же с вами произошло?
Женщина:
— Да понимаете, доктор, у меня с мужем отношения не очень… Ну и он
как домой подвыпивший придёт, так на мне и отрывается…
Психолог:
— Я знаю одно прекрасное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки
и как только муж придёт домой — сразу начинайте потихоньку полоскать
себе рот.
Женщина:
— И что? Неужели это поможет?
Психолог:
— Поможет, поможет! Вот увидите, чудесное народное средство!
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица,
излучает гармонию и уверенность в себе, в общем полный успех.
Женщина:
— Доктор, я вам так благодарна, такой чудесный рецепт и такой простой!
В чём же секрет?!
Психолог:
— Дело в том, сударыня, что ЗАТКНУТЬСЯ и ПОМОЛЧАТЬ в таких ситуациях помогает всегда!
Урологическая операционная. На столе лежит мужик, подготовленный к операции.
Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молоденькой сестричке:
— Будьте любезны, поправьте член, пожалуйста. . . Хм. . . а теперь больному.
— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что теперь меня ожидает?
— Электрический стул.
На приеме у врача:
— У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул.
Доктор:
— Это же прекрасно !
— Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь…
Приходит пациент к доктору:
— Аааа…доктор, что это у меня?
— ААААААА……Что это у вас.
Больной у врача на приёме:
— Доктор, я нездоров!
— Будьте здоровы. Следующий!
У стоматолога.
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо.
Мать приходит с дочкой на прием к врачу.
— Не знаю, что делать. У моей дочки все время глаза навыкате, улыбка с лица
не сходит…
Врач:
— Я вам посоветую косичку послабее заплетать…
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор:
— Вы знаете что у Вас лобковые вши?
Пациент:
— Знаю.
Доктор:
— А чем Вы их лечите?
Пациент:
— Ничем, они у меня не болеют.
— Что—то больной вы мне не нравитесь…
— Да и вы, доктор, не красавец…
Приходит мужик к урологу.
— Доктор, помогите, у меня не писается.
— Снимайте штаны, посмотрим.
Мужик штаны стащил. Доктор — глядь, а у мужика член узлом завязан.
— Эка вас угораздило. Давайте развязывать, батенька.
Только доктор узелок развязал — как польется.
Полный кабинет нассал мужик. Плавают они с доктором под потолком.
— Спасибо, доктор!
— Да не стоит, чего уж там, будьте поаккуратнее в следующий раз.
— Ага, только, доктор, у меня еще и не какается.
— На *уй, на *уй. К терапевту!
Анекдоты про врачей
К пластическому хирургу пришла женщина с просьбой: устранить морщинки, сделав подтяжку лица. Хирург, обследовав женщину, говорит:
— Я сделаю вам подтяжку, но вам необходимо явиться в клинику через три месяца. Возможно понадобиться корректировка.
— Нет! Мне некогда ходить по врачам, у меня бизнес и нет на это времени. Найдите способ сделать операцию за один раз.
— Ну что же, есть новый метод, правда очень дорогостоящий. Мы вживляем вам за ушко маленький винтик, и если появится морщинка, вам необходимо чуть-чуть повернуть винтик и морщинка исчезнет.
Женщина соглашается и довольная результатом покидает клинику после операции. Через два месяца она со страшным скандалом прорывается к хирургу.
— Бракоделы, вы посмотрите, что у меня с лицом. Вы видите какие у меня мешки под глазами?
— Хм. Милая, да это не мешки, это ваши груди! Если вы будете так же продолжать крутить винтик, то через месяц у вас на лице борода будет!
Ходил в поликлинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу — на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: «Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот».
Потом остановился, посмотрел вниз. Подумал, снял свои бахилы.
Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца:
— А у вас имеются в продаже очень большие презервативы?
— Конечно. Вы хотите купить?
— Нет. А можно я тут у вас посижу, пока их кто-нибудь не купит?
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
Умные люди говорят, что плоскостопием надо заниматься с детства, а мудрые советуют до 27 лет ничего не предпринимать.
Народное средство: Мочегонное.
Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого
выпить восемь кружек пива.
На приеме у психиатра. Врач кричит:
— Следуюший! Что у вас?
— Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
— Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
Табличка на двери кабинета врача: «Лечу горбатых. Врач Могила В.П.».
Российские ученые наконец-то установили причину неприятного запаха, исходящего от бомжей! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий А на бомжах они ДОХНУТ!
— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже осуждались?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.
— Почему вы не пьете назначенные вам лекарства?
— Они такие противные, доктор.
— А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
— Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.
Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.
— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
— Могут. Но в голове им уютнее.
— Вот помрем, тогда и отдохнем.
Надо иметь очень крепкое здоровье, чтобы собрать все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.
Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу.
Пациент приходит на прием к психотерапевту.
— А с чего это вы взяли, что я больной?
— А с чего вы взяли что я доктор?
В кабинет врача входит девушка.
Врач: — Раздевайтесь, пожалуйста.
— Зачем?! — вспыхивает девушка. — У меня ведь болит ухо!
— Тогда вам не ко мне, я окулист.
Беседуют два психиатра:
— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?
— Ну, я просто представляю себе, что у них вместо головы мухомор, а в руках балалайка.
Самые смешные анекдоты про врачей придумывают пациенты. В гостях у стоматологов, проктологов и гинекологов навряд ли смешно. Зато после выздоровления можно и посмеяться. Мы доверяем самое ценное, что у нас есть — жизнь и здоровье врачам, но порой их выводы, поведение и действия вызывают смех до слез.
Медики любят юморить, в их шутках проскальзывает черный юмор в силу профессиональной деятельности. Читайте смешные анекдоты про врачей-медиков – это полезно для здоровья.
Анекдоты про врачей короткие
Здесь можно от души похахатать над анекдотами короткими, смешными и прикольными о врачах и медиках
Прикольный диалог на приеме у врача: — Что-то Вы мне совсем не нравитесь. — Ой, да и Вы, доктор, скажем прямо, не красавец!
— Доктор! Я жить буду? — Будете. Но хрено-о-ово!
Короткое объявление на двери подъезда: «Лечу от всех болезней». Мимо проходит мужик. Остановился, прочитал, и ворчит себе под нос: «Ну, лети, лети. От всех-то не улетишь».
— Пациент, согните ногу в коленке. — В какую сторону?
— Сестра, какая температура больного? — Нормальная, комнатная, двадцать градусов.
Анекдоты короткие про врачей
В кабинете у врача: — Вам надо горло полоскать. — Ну, если надо — ласкайте!
К врачам в наше время ходят, чтобы узнать, как называется болезнь, а потом читать о ней в Интернете.
В Рoccии все болезни лечатся водкой: от одних болезней её надо пить, от других её пить не надо, а от некоторых ей растираются.
Реклама: Лечение горбатых. Могилотерапия.
Несмотря на все усилия Минздрава России, в Пенсионном фонде РФ денег на всех россиян всё равно не хватает…
Как показывает практика больному не становится легче, если он знает, как его болезнь называется по латыни.
Рекомендуем почитать еще анекдоты по этой тематике:
— Подорожник надо приложить! — Да, хирург-то из Вас так себе, я скажу!