Анекдоты про больных

Один пошел делать анализ кала. Он положил его в спичечный коробок и пошел в клинику. И исчез … Три дня его не было. Жена сошла с ума, все, кому можно было позвонить, его нигде не было. Ну, он думает, что я иду в клинику, может, кто-то знает что. Я приехал туда, и там тоже все сбилось с курса. Тогда уборщица говорит ей: «Посмотрите на хирургическое отделение, там кто-то давно сидит, может быть, ваш?». Моя жена ходила туда. Похоже, ее муж сидит в гипсе. Она на него: «Вася, как ты так, кто ты?». Он: «Я ничего не помню. Помню только, что спички спрашивали … «.

Сосед приходит к соседу. Он спрашивает: «У вас есть грелка? — Зачем? — Болит живот. «Так возьмите мою кошку». Положим, все пройдет. Через два часа он приходит навестить пациента. Двери открываются, растрепанная кошка издает крик и убегает. За ним, ругаясь, выходит весь исцарапанный пациент. — Что случилось? — Да, когда я вставил воронку для него, все еще ничего, но когда я начал наливать кипяток …

После операции хирург спрашивает пациента: — Как вы себя чувствуете? — Сейчас уже лучше, но сначала мне казалось, что меня ударили по голове поленом. — К сожалению, так оно и есть. Когда вас привезли в операционную, мы сделали анестезию.

— Доктор, у меня плохо с сердцем. — Как вы думаете, вы справитесь без сердца?

Пациент заглядывает в кабинет врача: — Здравствуйте, свободный доктор. — Здравствуй, безнадежный пациент.

Кабинет логопеда. Заглядывает мужчина: — Мона? Логопед: — Да, ты не Мона, ты Нуна!

Мужчина со сломанной челюстью лежит в больнице. Жена приходит к нему. — Дорогой, как ты себя чувствуешь? Я принесла тебе печенье. — Spashibbo. Поставьте двойку на выключатель. — Хорошо, милый. Приеду на следующий день. — Я принесла тебе печенье. — Поставьте двойку на выключатель. В другой день. — Дорогой, я принесла тебе яблоки. — Поставьте двойку на выключатель. Жена открывает тумбочку и видит, что ничего не тронуто. — Дорогой, почему ты не ешь? Вы можете принести что-нибудь еще? — Да. Грета Орефкова, … Сука!

В психиатрической больнице пациенты смотрят телевизионную программу. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленям и радостно восклицает: — Хорошо, что я в психиатрической больнице! — Пора это писать, — говорит один врач другому, — явно выздоровел…

Больничная скорая помощь. Врач входит в палату и начинает осматривать пациентов — У всех травма головы. Врач спрашивает первую жертву: — Почему это для вас? — Рокки … — — А ты? — Он спрашивает второго. — И скалкой … — А ты? — Он спрашивает третьего. — А я со скалкой … — Это что — Эпидемия такая или как? — Нет, доктор … Вы видите этого парня в коме? Ну, вот — Он сбежал от жены и пытался затеряться в толпе …

Как-то женщина приходит к психологу вся измученная, израненная, избитая, в синяках, на нее просто жалко смотреть. Психолог. Жена: — Да, понимаете, доктор, у меня с мужем не очень хорошие отношения… Так вот, как только он приходит домой пьяный, он бросается на меня… Психолог: — Я знаю отличное средство! Сделайте крепкий отвар ромашки и как только ваш муж придет домой — сразу же начинайте полоскать ему рот. Женщина: — Что из этого? Действительно ли это поможет? Психолог: — Помогите! Вот увидите, отличное народное средство! Две недели спустя: та же женщина, только вы ее не узнаете! Красота, излучающая гармонию и уверенность в себе, в общем, полный успех. Женщина: — Доктор, я вам так благодарна, такой замечательный рецепт и такой простой! В чем секрет?! Психолог.

Урологическая операционная. На столе лежит человек, подготовленный к операции. Входит хирург в стерильных перчатках и, осмотрев пациента, говорит молодой медсестре: «Пожалуйста, отрегулируйте пенис, пожалуйста». . . …и теперь болен.

— Доктор! Я случайно проглотил батарейку. Что ждет меня теперь? — Электрический стул.

В кабинете врача: — У меня проблемы, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня регулярное опорожнение кишечника. Доктор: — Это здорово! — Да, но я просыпаюсь только в 7:00…

Пациент приходит к врачу: — Ах, доктор, что со мной? — AHHH……Что у тебя есть.

Пациент врачу: — Доктор, я болен! — Будьте здоровы. Следующий!

У зубного врача. — Плюнь… мне в лицо.

Мать приходит с дочерью на прием к врачу. — Я не знаю, что делать. У моей дочери все время выпученные глаза, улыбка не сходит с лица… Доктор: — Я бы посоветовал вам заплетать волосы свободнее…;

При физическом осмотре врач замечает, что у мужчины есть лобковые вши. Доктор. Пациент: — Я знаю. Доктор: — Чем вы их лечите? Пациент: — Ничего, они не причиняют мне боли.

— Что-то больная, не нравитесь вы мне… — Да, и вы, доктор, некрасивая…

Мужчина приходит на прием к урологу. — Доктор, помогите мне, я не могу помочиться. — Сними штаны, посмотрим. Мужчина снимает штаны. Доктор — Смотрите, пенис мужчины завязан узлом. — Эка тебя обидела. Давайте развяжем себе руки, мой друг. Только врач развязал узел — как он расплетется. Полный офис был зол на этого человека. Они плавают вместе с доктором под потолком. — Спасибо доктор!!!— Да, это не стоит того, что уже есть, будьте внимательнее в следующий раз. — Да, только врач, а какашек все еще нет. — The *yy, the *yy. К терапевту!

Анекдоты про врачей

Женщина пришла к пластическому хирургу с просьбой: убрать морщины, сделав подтяжку лица. Хирург, осмотрев женщину, сказал:

— Я сделаю вам подтяжку лица, но вы должны прийти в клинику через три месяца. Возможно, вам потребуется корректировка.

— Нет! У меня нет времени ходить по врачам, у меня есть бизнес, и у меня нет на это времени. Найдите способ провести операцию за один раз.

Есть новый метод, хотя и очень дорогой. Мы вживляем маленький винт за ухом, и если появляется морщинка, нужно немного повернуть винт, и морщинка исчезнет.

Женщина соглашается и, довольная результатом, покидает клинику после операции. Через два месяца с ужасным скандалом она врывается к хирургу.

Мошенники, посмотрите, что у меня с лицом. Вы видите мешки под моими глазами?

— Милая, это не сумки, это твоя грудь! Если вы будете продолжать вращать винт в ту же сторону, то через месяц у вас на лице появится борода!

Я пошел в клинику на рентген, все сделал, вышел на улицу, спеша по своим делам. Прошел 200 метров, смотрю — одноразовые бахилы валяются на тротуаре. Первая мысль: «Леля, кто-то забыл снять обувь и ходит как идиот».

Затем он остановился и посмотрел вниз. Я думала, что сняла чехлы для обуви.

Молодая девушка заходит в аптеку и спрашивает продавца:

— У вас есть на продажу очень большие презервативы?

— Конечно. Хотите купить?

— Нет. Можно я посижу здесь с тобой, пока кто-нибудь их не купит?

Вчера из аптеки был украден целый ящик виагры. У грабителя есть специальный знак.

Умные люди говорят, что с плоскостопием нужно бороться с детства, а мудрые советуют ничего не делать до 27 лет.

Народное средство: Мочегонное средство.

Редис, верхушки щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчают и уничтожают. Вместо этого

Выпейте восемь бокалов пива.

К психиатру. Доктор кричит

— Следующий! Что у тебя есть?

— Доктор, у меня в квартире ночью волки кашляют!

— Вам необходимо обратиться к ветеринару. Следующий!

Табличка на двери кабинета врача: «Я лечу горбатых. Доктор В.П. Граве».

Российские ученые наконец-то обнаружили причину неприятного запаха, исходящего от бездомных животных! Оказывается, на теле человека живут миллиарды бактерий, и они умирают на бездомных!

— Поэтому они обвиняют вас в шарлатанстве. Вы продали своим клиентам эликсир молодости. Вас уже осудили?

— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах.

— Почему вы не принимаете назначенные вам лекарства?

— Они такие противные, доктор.

— А вы пьете лекарство и думаете, что это коньяк.

— Я лучше буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Позвонив гинекологу на работу и спросив о его местонахождении и роде занятий в данный момент, вы можете получить как нелицеприятный, так и неприятный ответ.

— Доктор, болит здесь, здесь и здесь!

— Медсестра, стучите Иванову сюда — каждые два часа!

— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!

Они могут. Но в голове они более удобны.

— Мы умрем, а потом отдохнем.

Вы должны быть очень здоровы, чтобы пройти все медицинские обследования и анализы, необходимые для операции.

Мужчина посещает психиатра

— Я говорю о своей жене, докторе. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.

Вы уверены в этом?

Абсолютно. Она наняла специального человека для их охраны. Я нашел его вчера в шкафу.

Пациент приходит на прием к психотерапевту.

— И с чего вы взяли, что я больна?

— С чего вы взяли, что я врач?

Девушка заходит в кабинет врача.

Доктор: — Разденьтесь, пожалуйста.

— Почему?! — девушка моргает. — У меня болит ухо!

— Тогда вы не ко мне, я офтальмолог.

Беседуют два психиатра:

— Скажите, коллега, как вам удается общаться с пациентами без раздражения?

— Ну, я просто представляю, что у них голова как поганка, а в руках балалайка.

Самые смешные шутки о врачах приходят к пациентам. Посещение стоматологов, проктологов и гинекологов вряд ли можно назвать смешным. Но после выздоровления вы можете смеяться. Мы доверяем врачам самое ценное, что у нас есть — нашу жизнь и здоровье, но иногда их выводы, поведение и действия доводят нас до слез от смеха.

Врачи любят юмор, черный юмор проскальзывает в их шутках в силу профессиональной деятельности. Читайте смешные анекдоты про врачей и ndash; это полезно для здоровья.

Анекдоты про врачей короткие

Здесь вы можете искренне понюхать анекдоты короткие, смешные и прикольные про врачей и докторов

Классный диалог на приеме у врача: — Ты мне совсем не нравишься. — О, а вы, доктор, говорите, не красавец!

— Доктор! Буду ли я жить? — Вы будете. Но чепуха — о, о!

Короткое сообщение на двери подъезда: «Я летаю от всех болезней». Мимо проходит мужчина. Он сделал паузу, читая и бормоча себе под нос: «Ну, лети, лети. Вы не можете улететь от всех. «

— Пациент, согните ногу в колене. — В каком смысле?

— Медсестра, какая температура у пациента? — Нормальная, в помещении, двадцать градусов.

Короткие анекдоты для врачей

В кабинете врача: — Необходимо прополоскать горло. — Ну, если потребуется — гуль!

В наше время, чтобы узнать, как называется болезнь, обращаются к врачам, а затем читают о ней в Интернете.

В России водкой лечат все болезни: от одних болезней ее надо пить, от других не надо, а от третьих ею мажутся.

Реклама: Лечение хамства. Могилотерапия.

Несмотря на все усилия Министерства здравоохранения России, в пенсионном фонде Российской Федерации по-прежнему не хватает денег для всех россиян …

Как показывает практика, пациенту не становится легче, если он знает, как его болезнь называется на латыни.

Рекомендуем прочитать больше анекдотов на эту тему:

— Подорожник надо приложить! — Да, хирург такой, я скажу!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-bolnyh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук