Анекдоты про болото

На нашем сайте собраны анекдоты про болото. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

«Как дела, вы на болотах, Ватсон?» — баскская собака, сэр…

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» «Это собака Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?» «Это кошка Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» «Это рыба Баскервилей, сэр!»

Поздний вечер возле Баскервиль — Холла … Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча рассматривают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи раздается шум ливня: — s — a — a — a — a — … «Скорее, Ватсон, это с торфяных болот!» — кричит Холмс, сбегая по лестнице. Ватсон — За ним … Через минуту они были в переулке, ведущем к воротам, выходящим на болото. На нем беспомощно висела фигура человека. — Уотсон был Бэрримором! Быстрее, он мог бы остаться в живых. Они побежали к поникшему дворецкому. — Бэрримор! Ты жив! Что у тебя есть? — ОВЕС — A-A — ANKA, SE — E-E -R …

Мужчина сидит на рынке и продает кукушек. Появляется тетерев и спрашивает. — Не ястреб, а кукушка. Грузины уходят, через некоторое время он снова появляется и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет: -к у-ку, к у-ку! -к а-ку, к а-ку. Молотые толстые!

Два загорелых рестера будут встроены. — Где это было? — Первый спрашивает. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины … Где это было? — И я нахожусь в деревне. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …

Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я тебя отвергну, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, скачет по болоту, начинается в Лос-Анджелесе, заканчивается в Близнецах. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!

Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео многозначительно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

Новый русский на охоте оставляет стрелу без лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит: «Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу!» Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать тебя не буду. — Новый русский отвечает ей. — Почему? — спрашивает лягушка. — Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.

«Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?» — Меладзе, сэр. Это старое проклятие.

Обедал сэр Генри Баскервиль. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?

Анекдоты про болота! Страница 1.

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» «Это собака Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?» «Это кошка Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» «Это рыба Баскервилей, сэр!»

Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я тебя отвергну, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, скачет по болоту, начинается в Лос-Анджелесе, заканчивается в Близнецах. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!

После праздника встречаются два друга: — Ну, как отдохнул, где был? — Неплохо, на юге было море, фрукты, женщины. — Да, хорошо. А я в деревне — болото, огурцы и женщины.

В квартире звонит телефон. Отец трех дочерей берет трубку и, не успев ответить, слышит: — Ну что, ты, моя лягушка? Отец: — Нет, это хозяин болота.

Уотсон и сэр Генри выиграли схватку, а вечером отправились на болота, поймали собаку Баскервилей и изнасиловали ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, вы знаете, что мы делали вчера? «Думаю, они изнасиловали собаку Баскервилей» — И как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубой?

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. К нему подходит другой бегемот и говорит: «Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

Обедал сэр Генри Баскервиль. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?

Корабль из Израиля приходит в Одессу, моряки сходят на берег. В Порт-Пивене одессит задает им следующий вопрос. Вы блестяще справились со всем — полили пустыню, осушили болота и выгнали арабов. Одна загвоздка — говорят, у вас большие трудности с евреями. Это правда?

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель: — Дети, какую тему вы изучали на прошлом уроке? — Учитель Тавариш, можно сказать своими словами? — Ну, Гавари. — Цапап прошел через болото — он уже выглядит. Он говорит: — Цапап, у меня была твоя мать, у меня была твоя мать! Цапап проглотил его. Но он вышел из цпала через задницу и говорит: — Цапап, у меня был твой отец! Цапап снова ест. Но он опять перелез через задницу и говорит: — Цапап, у меня были все твои родственники. Цапап поел и закрыл свой зад клювом. И начался процесс тиражирования. Итак, на прошлом уроке мы изучали кровообращение.

Мужчина сидит на рынке и продает кукушек. Появляется тетерев и спрашивает. — Не ястреб, а кукушка. Грузины уходят, через некоторое время он снова появляется и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет: -к у-ку, к у-ку! -к а-ку, к а-ку. Молотые толстые!

Проходящую мимо болота женщину тошнит, и она просит ее поцеловать, объясняя, что она заколдованный банкир, который примет свой прежний облик после поцелуя. Женщина яростно бросает лягушку в сумку, не целуя, и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку дадут больше, чем за банкира».

Встречаются два загорелых отдыхающих. — Где ты был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины. Где это было? — И я на вилле. Болото, огурцы, лунный свет, женщины.

«Как дела, вы на болотах, Ватсон?» — баскская собака, сэр…

Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео многозначительно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

«Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?» — Меладзе, сэр. Это старое проклятие.

Прикольные анекдоты про болото

«Как дела, вы на болотах, Ватсон?» — баскская собака, сэр…

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» «Это собака Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за дикий вой на болотах?» «Это кошка Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» «Это рыба Баскервилей, сэр!»

Поздний вечер в Баскервиль-холле… Шерлок Холмс и доктор Ватсон молча рассматривают портреты в мрачной гостиной. Вдруг снаружи раздается леденящий душу звук: «С-а-а-а-с…» «Скорее, Ватсон, это со стороны торфяных болот!» — кричит Холмс, сбегая по лестнице. Ватсон — за ним… Через минуту они были на дорожке, ведущей к воротам, выходящим на болота. Над ним беспомощно висела фигура человека. Уотсон был Бэрримором! Поторопись, он может быть еще жив. Они подбежали к поникшему дворецкому: — Бэрримор! Ты жив! Что у тебя есть? — Овес-а-а-анна, се-е-е-р…

Мужчина сидит на рынке и продает кукушек. Появляется тетерев и спрашивает. — Не ястреб, а кукушка. Грузины уходят, через некоторое время он снова появляется и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет: -к у-ку, к у-ку! -к а-ку, к а-ку. Молотые толстые!

Встречаются два загорелых отдыхающих. — Первый спрашивает. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины… Где это было? — И я на вилле. Болото, огурцы, лунный свет, женщины …

Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я тебя отвергну, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, скачет по болоту, начинается в Лос-Анджелесе, заканчивается в Близнецах. Мужик долго думает, как выйти из положения и наконец отвечает: — Кузнечик! — А — а — а, Шалунишка, угадай!

Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео многозначительно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

Новый русский на охоте оставляет стрелу без лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит: «Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу!» Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать тебя не буду. — Новый русский отвечает ей. — Почему? — спрашивает лягушка. — Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.

«Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?» — Меладзе, сэр. Это старое проклятие.

Обедал сэр Генри Баскервиль. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?

Анекдоты про болота

Ведьма поймала молодого и красивого мужчину: — Если отгадаешь мою загадку, я тебе откажу, а не отгадаешь — съем! — Ну, давай отгадывай. — Зеленый, прыгающий по болоту, начинающийся в LA, заканчивающийся в близнеце. Парень долго думает, как выйти из положения, и наконец отвечает: «Кузнечик!»- А, Шалунишка, догадайся!

  • Обсудить
  • Поделиться

«Что это у вас за болота, Ватсон?» — Баскская собака, сэр…

  • Обсудить
  • Поделиться

Мужчина сидит на рынке и продает кукушку. Грузины подходят и спрашивают: — Сколько стоит ястреб? — Не ястреб, а кукушка. Грузин уходит, через некоторое время появляется снова и спрашивает: — Сколько стоит ястреб? «Ну, 25 тысяч», — отвечает мужчина. Я купил грузинскую кукушку и вскоре отправился на охоту. Он скачет на лошади, на его руке сидит кукушка. Вдруг из болота вылетает стая уток, взлетает грузинская кукушка. Она взлетает, садится на дерево и плачет. Молотые толстые!

  • Обсудить
  • Поделиться

«Бэрримор, что это за ужасный вой за окном?» «Это собака Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за дикий крик на болотах?» «Это кошка Баскервилей, сэр!» «Бэрримор, что это за глубокая, леденящая душу тишина?» «Это рыба Баскервилей, сэр!»

  • Обсудить
  • Поделиться

«Что за ужасный вой в болотах, Ватсон?» «Это собака басков, Холмс».

  • Обсудить
  • Поделиться

Встречаются два загорелых отдыхающих. — Где ты был? — спрашивает первый. — На Черном море! Отличный отдых — море, фрукты, вино, женщины. Где это было? — И я на вилле. Болото, огурцы, лунный свет, женщины.

  • Обсудить
  • Поделиться

Бегемот сидит в болоте и оставляет шарики. Другой бегемот подходит к нему и говорит: — Мы зашли в соседнее болото с лягушками. — Ну, теперь я собираюсь бросить все и пойти делать дерьмо!

  • Обсудить
  • Поделиться

Лео бежит через лес. Жираф: — Эй, длинноухий! Кто самый смелый в лесу? — Ты, лев! Лео многозначительно улыбнулся и продолжил. Видит Зебру: — Эй, полосатик! Кто самый красивый в лесу? — Конечно же, лев! Лео, гордый, продолжал. Видит слона: — Эй, длинношерстный! Кто самый умный в лесу? Слон подхватывает льва хоботом, перекидывает его через спину и бросает в болото. Лев приполз, смыл с себя Тину и говорит: — Ну, чего такой нервный? Я могу просто сказать: «Я не знаю».

  • Обсудить
  • Поделиться

Проходящую мимо болота женщину тошнит, и она просит ее поцеловать, объясняя, что она заколдованный банкир, который после поцелуя примет свой прежний облик. Женщина яростно бросает лягушку в сумку, не целуя, и бормочет: «Теперь за говорящую лягушку дадут больше, чем за банкира».

  • Обсудить
  • Поделиться

Урок физики в грузинской школе. Пришел новый учитель. — Учитель Тавариш, можно сказать своими словами? — Ну, Гавари. — Цапап прошел через болото — он уже выглядит. Он говорит: — Цапап, у меня была твоя мать, у меня была твоя мать! Цапап проглотил его. Но он вышел из цпала через задницу и говорит: — Цапап, у меня был твой отец! Цапап снова ест. Но он опять перелез через задницу и говорит: — Цапап, у меня были все твои родственники. Цапап поел и закрыл свой зад клювом. И начался процесс тиражирования. Итак, на прошлом уроке мы изучали кровообращение.

  • Обсудить
  • Поделиться

Новый русский на охоте оставляет стрелу без лука. Он бежит за ней, находит ее в болоте и садится рядом с лягушкой. А лягушка говорит: «Возьми меня домой, положи на подушку, поцелуй меня, и я превращусь в красавицу!» Я возьму тебя домой, положу на подушку, но целовать тебя не буду. — Новый русский отвечает ей. — Почему? — спрашивает лягушка. — Здесь много красавиц, а говорящая лягушка просто смешна.

  • Обсудить
  • Поделиться

В квартире звонит телефон. Отец трех дочерей берет трубку и, не успев ответить, слышит: — Ну что, ты, моя лягушка? Отец: — Нет, это хозяин болота.

  • Обсудить
  • Поделиться

Уотсон и сэр Генри выиграли жребий и вечером отправились на болота, поймали собаку Баскервилей и изнасиловали ее. Утром Ватсон выходит в коридор, встречает Холмса. Ватсон: — Шерлок, вы знаете, что мы делали вчера? «Думаю, они изнасиловали собаку Баскервилей» — И как вы догадались? — Идиоты! Где вы видели собаку с трубой?

  • Обсудить
  • Поделиться

Обед с сэром Генри Баскервилем. Горячая еда на тарелке наполняет комнату ароматом восточных специй. «Что это, Бэрримор?» «Одну минуту, сэр, сейчас я узнаю у нашего нового шеф-повара». Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни: «Привет из корейской баранины, сэр. Генри Баскервиль удивлен: «Странно. В нашей местности уже давно никто не разводит овец. И почему сегодня на болотах так тихо?

  • Обсудить
  • Поделиться

После отпуска встречаются два друга: — Ну, как прошел отпуск, где был? — Неплохо, на юге было море, фрукты, женщины. — Да, хорошо. А я в деревне — болото, огурцы и женщины.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-boloto-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук