Анекдоты про большие
Наш сайт собирает шутки для больших. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Девушка приходит к дерматологу. — У меня постоянно чешется между пальцами ног. — Показать, между которыми. — Между двумя большими.
Парадокс: страна с самой большой пошлиной имеет самую твердую валюту.
— Таня, ты выйдешь за меня замуж? «Ты подаришь мне кольцо с большим бриллиантом?» «Ты дрочишь, чтобы трахнуть меня, ты знаешь!»
В биатлонной гонке преследования норвежский лыжник финишировал первым, опередив наших с большим отрывом. Тем не менее, тренер выполнил свою угрозу и сорвал обещанное.
У нас дома ремонт. Мама пришла домой из магазина с большими сумками. Отец бежит за ней с молотком и кричит: « Теперь они будут меня кормить, теперь я буду есть! ». Мужчина 57 лет.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза? «Это чтобы лучше видеть тебя.»- Бабушка, почему у тебя такие большие уши? «Это чтобы лучше слышать тебя» — Бабушка, почему у тебя такой большой нос? — Внучек, оставь меня в покое, мы же слоны, в конце концов!
Когда вы пьете, вы должны знать, что ваш путь лежит через три деревни: маленькое дерьмо, среднее дерьмо и легендарное большое дерьмо. А где остановиться на ночь — зависит от желания и опыта.
Ленин был большим шутником. Он пришел к власти, пообещав крестьянам землю. Но они этого не видели… Но крестьяне тоже были большими шутниками. Поэтому Ленин до сих пор не видит земли …
Девушки, не думайте, что мужчинам нравятся только большие сиськи. Например, у водки или пива вообще нет сисек.
У большинства мужчин и женщин желания совпадают — они оба хотят иметь большую и упругую грудь.
Анекдоты про высоких людей
На нашем сайте собраны анекдоты про кайф. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Столов нет. Это просто широкие высокие табуреты, на которых сидит еда.
Высокие цены на нефть позволяют нам каждый день жить лучше, чем завтра.
Самые высокие оценки за артистизм получил китайский фигурист, надевший коньки с лезвиями внутрь.
Надеть высокие каблуки? Будьте добры, ходите как королева, а не как парализованный кузнечик.
Высокие девушки — для работы, короткие — для любви, а я — для вкусной еды и сериалов.
Не женитесь на высоких девушках. Кожаные пальто для них дороже …
Почему мы отправляем в космос самых высоких и красивых, а наши инопланетяне — какие-то уроды с зелеными ушами?
Мало кто знает, что у высоких людей — воздух чище, внешность красивее, а «связь» ловится всегда!
Меня воспитали на высоких моральных принципах, поэтому в жизни я привыкла всего добиваться сама. Возьмите хотя бы судимость и гастрит.
Очень трудно жить на заре высоких технологий. Сейчас вроде бы все есть, но только ничего толком не работает.
Слишком низкий для высокого, слишком высокий для низкого.
Личностный рост, карьерный рост, вы серьезно? На самом деле с вами не случалось обычного.
Плохой почерк врача — это способ скрыть свой низкий профессиональный уровень.
Я не толстый, но горизонтально высокий.
Высокий IQ блокирует ваш доступ к счастью.
Окей, Google, как обменять высокий уровень интеллекта на простое человеческое счастье?
Если вы высокий, мускулистый, голубоглазый блондин, не приходите на пляж. Дайте другим шанс.
Вы впускаете в свою жизнь высокий уровень интеллекта, и это не позволяет вам просто быть счастливым.
Россияне испытывают законную гордость — им удалось обеспечить своим работникам самый высокий уровень жизни в мире.
У женщин более высокий болевой порог. Поэтому они легче, чем мужчины, переносят боль и песни Стаса Михайлова.
Смешные анекдоты о высоком | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про высоких людей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— А давайте построим самый высокий в мире небоскреб в Москве! Побьем рекорд Дубая! — Виталий Леонтьевич, это строительство, а не спорт!
У женщин более высокий болевой порог. Из-за этого они легче, чем мужчины, переносят боль от пробуждения рано утром.
— У меня есть 90-60-90! Это вес, рост, возраст?
И снова в России рост цен путают с экономическим ростом.
Олег устроился на работу землекопом в карьер. Обещанный карьерный рост.
— Доктор, какой идеальный рост для моего веса? — 4 метра.
Пи# дец больше не подкрадывается незаметно, а встает во весь рост и бежит навстречу.
Женщина считается худой, если ее рост не менее чем в два раза превышает ширину.
Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка во весь рост… и более глубокий термометр.
60-летний губернатор пообещал жителям региона 10-кратное повышение заработной платы к 2040 году.
Было объявлено о новом повышении цен на бензин, но лишь незначительном, поскольку не было найдено никаких причин.
Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.
Читаю на форуме: нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Даже страшно представить Белоснежку….
Ты же не будешь смеяться над моим ростом? — Нет, это низко, ты должен быть выше этого.
Для работы в Росстате требуются проницательные сотрудники, которые могут видеть рост зарплат и пенсий в этой стране.
Выйти замуж за иностранца! Брюнетка, рост 175, вес 70. Трудолюбивый, любит животных. Он говорит по-русски почти так же, как и по-таджикски.
Мне нравится вставать по утрам, потягиваться во весь рост, набирать в легкие побольше свежего воздуха и ложиться в теплую постель.
Я вчера купила британского котенка, а у моего мужа на него аллергия. Может быть, кто-нибудь возьмет его? Он приятный — 182 роста, темноволосый, нетребовательный к еде.
Центробанк дал рекомендации россиянам не замечать повышения курса. Россияне дали рекомендации Центральному банку заткнуться.
В России произошел экономический рост: люди стали жить немного лучше, чем не жить вообще.
Анекдоты про рост | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про рост. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Чтобы быть выше толпы, не обязательно быть высоким, достаточно не принадлежать к ней.
Вы всегда должны жить в любви к чему-то недоступному для вас. Человек становится выше за счет того, что тянется вверх.
При таком росте цен на продукты питания их следует есть прямо в магазине. Не сообщая об этом кассиру, пока цена не вырастет!
Личностный рост, карьерный рост, серьезно? И вы не имели дела с обычными.
— У меня есть 90-60-90! Это вес, рост, возраст?
Самое главное, что зарплата в этом году не выросла!
Я не понимаю паники по поводу повышения тарифов. Я подожду, пока доллар будет стоить столько, сколько у меня есть денег, и куплю его. Зачем мне два?
И снова в России рост цен путают с экономическим ростом.
Пи# дец больше не подкрадывается незаметно, а встает во весь рост и бежит навстречу.
Заметки сексолога: «В последнее время рост женской распущенности замедлился».
Физрук бегал по Ленинградке, не удержался и поставил проституткам кайф.
Если вы заболели, то вам нужен народный метод: грелка во весь рост… и более глубокий термометр.
Женщина считается стройной, если ее рост не менее чем в два раза превышает ширину.
Оказалось, что по правилам математики рост моей жены не может быть измерен. Только диаметр.
Когда ваш рост превышает высоту новогодней елки, то времени на хороводы не остается.
Читаю на форуме: нужен костюм гнома, размер 54, рост 178… Страшно даже представить Белоснежку.
Наслаждайтесь возможностью постоянного роста.
Отсутствие семейного счастья способствует карьерному росту.
Я встречусь с этим человеком. Требования: рост более 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: управляющий магазином.
Важен ли рост или вес, когда в человеке есть что-то особенное, что-то привлекательное.
Анекдоты о высоких людях читать
Вчера на строительной площадке во время разгрузки жидкого цемента случайно установили памятник писающему мальчику. Иван Петрович Кордибайло не попал в Книгу рекордов Гиннеса за самый долгий ремонт квартиры, в 12 лет он был убит соседями. Ну, даже если она не красавица, ее родители всегда в деревне. Каждый раз перед Новым годом жена подносит кулак к моему носу и заявляет: «Ты не будешь пить в новогоднюю ночь! Вы не сможете!!! А я улыбаюсь в ответ и радостно думаю: «Мы прожили вместе почти 15 лет, а сколько в ней оптимизма!». Парень дома очень занят. Он работает на компьютере дома. Жена хочет секса, но он не обращает на нее внимания. Жена: — Милый, хочешь, я сделаю тебе минет? — Отсоси, дурак! Разве ты не видишь, что я занят!? Милый! Сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!!! — Ну, теперь вы убеждены, что он извращенец? Мальчик и девочка идут по улице. К ним подходит солидного вида мужчина и приветствует их. Девушка. Да, мы работаем вместе. — А кто он для вас? — О, мой помощник. Он подписывает письма, которые я приношу по почте. Парень пишет своему другу: — Почему ты не берешь трубку? Он получает ответное SMS: — Я забыл свой телефон дома. Отпечаток клавиатуры на щеке хорошо отражается в зеркале и плохо на карьере. Дисбаланс в развитии — это когда ребенок перестает играть в GTA и идет смотреть «Смешариков». Виды родов: Преждевременные — рождение за два месяца до свадьбы. Нормальный — рождение через два месяца после свадьбы. Поздно — через 10 месяцев после развода. Неожиданный — это когда свекровь рожает. Соберите две тест-полоски на беременность и пройдите УЗИ бесплатно! Справедливость легче всего найти в словаре, начинающемся с буквы «С». — Я слышал, что во Владивостоке обещают сильный мороз. — Синоптики? — Хуже того, энергия! Мужчина входит в медицинский институт, в отделение гинекологии. Его спрашивают: — А что такое — ваш прадед был гинекологом, дед, отец — династия? Нет, мы не можем смотреть. — Как может провалиться замечательный советский фильм? — Сделайте продолжение в наше время! Муж: — Жена, у меня к тебе 3 вопроса. Жена: — Я в попу не дам. — Потом два. — Я не возьму его в рот. — Потом один: и на кой черт ты мне тогда нужен? Блондинка хотела покончить с собой, и тогда в зеркале насчитали шесть пулевых отверстий. Порядочная девушка должна сделать до свадьбы две вещи: вылечить гонорею и вернуть девственность. — Что такое «правильная женщина?» — Это женщина, чья грудь и задница оставляют одинаковые следы. Фотошоп — лучшее средство для проблемной кожи. Живут ли лакто- и бифидум-бактерии в женском влагалище? Теперь понятно, почему в рекламе Activia фигурируют только женщины и почему стрелка направлена вниз. День Мармота. Сурок выползает из норки и ищет свою тень. Если он не находит его, то уползает обратно в свою нору. И если он находит его, то подбирает и входит в Сумерки. Аптекарь: — Скажите. у вас есть. такие вещи. Вы увидите. Я с сыном и не хотела бы говорить об этом вслух. Ну, это то, что нужно нам с женой, чтобы не допустить таких, как он — Мозги? — Нет, если бы я купил эту штуку 10 лет назад, я бы стоял здесь один! — Пистолет? — Нет. С банановым вкусом. — А как насчет бананов? — Хорошо, безопасность! Броня? — Нет, по три в упаковке. — Терафлю? Продай презервативы моему отцу! Русский сказал — как отрезал, эстонец — как отрезал. Прекрасные ведьмы больше не используют метлы для полета — папы покупают им билеты бизнес-класса. внимание!
Если вас все время привлекают позитивные люди, значит, вы негативны! Особенности российского спорта : В продаже нет бейсбольных бит, потому что все уже распродано, а бейсбольных мячей нет, потому что они никогда не были импортированы. Я видел, как дрались два дорожных полицейских. Прямо на посту один из полицейских, кипя от злости, сел в машину, развернулся через две сплошные — и, после того как он уехал, мигнул дальним светом, предупреждая. Быстро отреагировав на высокий спрос на праворульные автомобили в Дальневосточном регионе, АвтоВАЗ объявил о выпуске праворульной версии Lada под брендом Lada-Deal. — Хотите увеличить размер своего члена? — Иногда он сам знает, как это сделать. Вечер. Муж сбегает без работы и, не говоря ни слова, берет чемодан и собирает в него свои вещи. Жена. Что случилось? Куда ты идешь? — В Никарагуа. — Почему. — А там жена дает сразу три доллара! Жена резко бросает все домашние дела, а также начинает собирать чемодан со своими вещами. Муж. — Почему. — Посмотрите, как вы живете на шесть долларов! Две глухие пожилые женщины разговаривают: — О, этот год совсем не такой! Огурцы — вот эти (показывает средний палец), помидоры — вот эти (крутит безымянный и указательный пальцы). Другая старуха: — Не убивать же тебя так! Может быть, его сердце доброе! Однажды голова, руки и задница решили выбрать себе начальника. Голова: — Я точно босс. У меня есть мозги. Я могу думать. Руки говорят: — Нет, мы будем хозяевами. Мы можем делать разные вещи. Без нас — никак. Задница говорит: — а ты можешь, я буду начальником. Потом все начали смеяться над ней, мол, какой она босс из задницы. Только они говорят и умеют бросать дерьмо. Мудак обиделся и замолчал. А на следующий день все стало плохо. Их головы болели, руки не находили себе места. И они согласились сделать задницу со своим боссом. Мораль: не обязательно быть головой и руками — любой мудак может стать боссом. Все ароматы мира в одном помещении! Посетите туалеты в аэропорту Шереметьево !!!»Владельцы капитала будут стимулировать рабочий класс покупать все более дорогие товары, здания и оборудование. Дорогие они, поэтому берут все более дорогие кредиты, пока они не становятся неподъемными. Невыплаченные кредиты приводят к банкротству банков, которые будут национализированы государством, что в конечном итоге приведет к возникновению коммунизма. «Карл Маркс, 1867 год. И я присоединился к знаменитостям: вчера моя жена бросила в меня ботинком.
20 проблем, которые поймут только высокие люди
Включить всех животных