Анекдоты про бородатых

Шотландец возвращается домой после шестимесячного турне по Европе. По прибытии он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает своих братьев. — Чем вы так заросли? — Ты пошел, Джонни, и взял бритву!

Ереванский театр поставил спектакль «Ленин в октябре». На сцену выходят два бородатых армянина, абсолютно похожих друг на друга, в кожаных куртках и кепках. Но у одного из них на шляпе ленточка с надписью «Ленин», а у другого — «Дзержинский». Естественно, в их речи присутствует кавказский акцент.

Царское войско, двое седобородых мужчин сидят, курят. Соответственно, третья такая же: — Эй, парень, дай-ка я покурю табачку. — А в каком году вы служили? — Восемнадцатый пошел. — Уходи, новичок.

Шотландец возвращается домой после шестимесячного путешествия по Европе. По прибытии он попадает в объятия двух бородатых мужчин, в которых узнает своих братьев. — Чем вы так заросли? — Ты ушел, Джонни, и забрал бритву!

В принципе, я с детства люблю играть в военные игры. Ну, я люблю фестивали конного спорта в целом. Конный спорт? Да, так наш военный инструктор называл «Церниц» и еще одну игру для старших учеников. Вот как я помню название той игры — я обязательно скажу, может быть. А может, и нет. Давайте я попробую вспомнить, кто еще может. Или уже. В любом случае, все началось не с этого, а с того, что я забыл выключить телевизор на ночь. Поэтому я спал всю ночь, слушая военные фильмы и аплодисменты. Передача в ночь с седьмого на восьмое мая, вы знаете, какая. Теперь нацисты наступали, теперь наши продвигались к Берлину. Мне тоже снилось все, начиная от избытка кислорода в деревне. Утром голова прекрасна — просто страсть. С этого все и началось.

Я встал поздно, зарядился, гантели с гирями. Промахнулся, да. Я поеду, думаю, я проеду несколько кругов на велосипеде. Я думаю. Но он не поехал, а взял машину, положил в нее пять бутылок и пружину. Я принесу воду и физически, можно сказать, нырну, потащу тележку. Двойная выгода. Моя машина — немецкая, крутая. С помощью этой телеги команда «Муромские мужики» построила дом и по крайней мере Шану. Даже надпись на немецком языке осталась. А признаком является то, сколько цемента к песку вы добавляете, когда делаете кладочный раствор. Хороший автомобиль, подходящий. После Муромской бригады он стал трофейным, но крепким. Мы обматывали его, чистили, смазывали, когда это было необходимо. Теперь вы можете гордиться инструментом. Я горжусь. И вот я спотыкаюсь с такой немецко-фашистской машиной в поле вдоль весеннего леса, вода в бутылках пощипывает на кочках, солнце светит из-за туч. Хорошо. Но потом я слышу: «Урааааа». Из леса, да. В, кажется, я вытащил свой телевизор на ночь: любые «ура» находятся в зоне тишины. И снова из леса: ураааааа! Сложенные таким образом, непрерывные, полипообразные, но не очень хорошо скоординированные. Партизаны, как водится, необученные, как правильно кричать, голосовать. Затем, после ночных фильмов и кислорода, он уже был весь в поту. Нынешней молодежи на полигонах конного спорта недостаточно. В нем то интернированные размахивали мечами, то военно-исторические реконструкторы застревали в MP-40 с трехрядными штыками, а то и игроки в пейнтбол пускали друг в друга шары. Я быстро сравнил эти юношеские увлечения с датой и решил, что мне незачем оставаться на пути прогресса, поскольку он кричал «ура» и быстро приближался ко мне. Ну, эти партизаны упыря. И хотя я на борту и по-русски здороваюсь, у меня перед глазами все, и захват, и тележка трофейной модели с немецкой надписью. И начнут допрашивать, а мне придется молчать, потому что мне нечего выдавать, где их штаб я не знаю, а один немецкий из иностранных языков и знаю. Правда, за такие знания немцы скоро расстреляют меня из наших, но этим партизанам можно объяснить все до того, как они начнут пытать. В общем, на всякий случай я ускорился в сторону Серегинского забора. А с забора Сашка и Серёга Гогочант: говорят, что только открыли бутылку, как соседи уже собираются с телегами. Судя по голосам, они прилетели от своих жен сегодня утром и отмечают завтрашний праздник. Вчера они усердно работали до темноты. Они пахали, сеяли, прятали картофель под землю и многое другое. Сегодня они отдыхают. Пока жены не узнают. Я уже говорил о Серёге и Саше. Вся деревня звонит по этому делу. Но они часто сокращают это прозвище до «летать». Она маленькая, потому что. У Сереги тоже есть прозвище. Бульдозер. Хотя он вообще не смотрит. Вы не отброшены и не потеряны. По размеру, если это только. Этот бульдозер с мухой позвонил мне. Мы приветствовали. Они угостили меня белым морем, потому что отказались от напитка. Они сказали, что сегодня возле нашей деревни были военные игры в честь Дня Победы. Я взял «Беломорину», дунул в мундштук, прокашлялся и отнес ее к тем ручьям на заборе. Смотрите, как будет развиваться война. С Сашкиной стороны столба забора, конечно, чтобы мы с Серегой вместе столб не сломали. Хоть я и меньше бульдозера, но вес тоже за сотню. Сидим, курим на «Беломоре». А из леса снова: Урааааа! Заткнись уже. Серега замер. Оказалось, что там нет криков. Он сеял какой-то мусор, носил мед по краям. Вот они рядом с этим мусором и кричат. Неважно, насколько сильно он ее завораживал. И вот опять: урааа. И Красная Армия бежала на пределе времени. С винтовками, ППШ и пулеметом Дегтярева. Восемь человек.

У одного на рукаве звезда политрука, на шее — бинокль. Вау. И они дают слезу из леса. Но медоносные растения не упали на Серегину голову. Он успокоился и снова зажегся. Но вот из леса снова ура. И снова наши. В островерхих шлемах, кольчугах, матрасных штанах, заправленных в красные сапоги. Арьергард, видите ли, забавлялся ими. Более девятисот лет. Но наши, потому что бегут мимо Серегиных медовых плантаций и душераздирающе кричат «ура». Также есть десять человек. — ‘Немцы сейчас уйдут, — Сашка затушил сигарету в руке, — теперь, когда наши закончились. И снова из леса Ура!!! И немцы. Только странно. Пятеро в плащах, с луками и бритые, пятеро бородатых с топорами, пятеро вообще в масках обезьян с зубами и копьями в руках. — А ты, Саня, где ты видел немцев, кричащих «Ура» 9 мая? — Серега спрашивает, — немцы должны кричать «Гитлер капут». Сосед, подтвердите, что вы находитесь в немецком доке. Сосед, то есть я, кивнул, но не успел подтвердить. Потому что из леса выбежали правильные немцы. Вылитые фашисты. И как оружие, и как униформа. И самое главное в плане поведения, потому что они прямо топтали Серёгины медоносные растения своими немецко-фашистскими сапогами. Правда, они тоже кричали русское «ура». Они очень старались. Вы не сможете купить наш бульдозер с таким мусором. От него за милю несет фашистами, когда они проходят через его медоносные заводы. А у этих немцев и слух плохой, и ум военный. Кто бросается на танки с игрушечными пистолетами? Я имею в виду бульдозеры. Особенно когда этот бульдозерист на чистом русском языке объясняет, куда им, фашистам, надо идти, своей сладкой травой и жестами указывает им. Может, они думали, что Серега их такими словами называет, может, еще что. Кто разберет их немцев. Но вместо того, чтобы «Гитлер капут» и сдать оружие, они бросились к нам. Непосредственно на саженцах специальной травы Сереги для пчел. Какой пьяный наглец может такое выдержать? Серега, который долго плакал, кричал как катехумен и размахивал руками, мол, слезьте с травы, пожалуйста, он был возмущен до глубины души поведением немцев, решил, что настал черед более серьезных мер, схватил из моей машины пятилитровую бутылку с водой, покрутился как метатель диска и бросил. Хватай фашистскую гранату», — сказал он. Так громко. Два фашиста приняли его всерьез. Мы решили ловить. Это не остановило остальных. Двое ложатся, остальные убегают. Стрельба, да. И они кричат «ура». В душе они все те же русские, хотя и в немецкой форме. Я подвинул тележку в сторону, чтобы Серега не достал. Ну, он оставляет всю воду, и мне снова приходится тащиться к роднику. Но тщетно. Серега уже не смотрел на «гранаты». Он отломил верхний столб ограждения. Саша, который сидел на этом столбе, стряхнул его и не заметил. Ну, он направился к немцам. Машет руками. Полюс был хорошим. Конечно, это был столб для бульдозера. Для меня это уже тонкий ствол, а для Саши это вообще мачтовая сосна. Тогда немцы сразу поняли, что Серёга их вовсе не зовёт, и начали отступать в лес. Они бросили своих раненых и отступили как можно быстрее. Они побежали вниз и спрятались в лесу. Серега не стал преследовать отступающих фашистов. Но он взял в плен двух немцев. Те, кто схватил бутылку. Мальчики не сильно пострадали, отделались несколькими синяками. И непонятно, почему синяки: то ли когда они поймали бутылку, то ли когда Бульдозер таскал их под мышкой в своем саду. Заключенных встряхнули, привели в порядок, объяснили, что нацисты не бегают по посевам, если они игрушки. Она даже лилась в честь праздника и для примирения. Правда, перед этим они заставили снять форму. Через полтора часа появились парламентарии. Красноармеец, старший политрук,

Лейтенант нацистского вермахта, эльф и гном пришли на помощь своему пленнику. Как и ожидалось, с белым флагом и без оружия. Едва ли помогло. Нет, будучи представителем столь эклектичной парламентской группы, Серёга не возражал против того, чтобы отпустить пленников. Они не хотели уходить сами, потому что в его бутылке было еще три литра. Не знаю, чем закончились эти три литра, но потом нашлись жена Серёги и Саша. Мне говорили, что Саша и Серёга — родные сёстры? Сестрам праздничная эклектика безразлична. Они не любят, когда их мужья пьяны. В целом, такой конный праздник, как «Зарница», в деревне прошел успешно. К сожалению, лошадей не было. А игра, на мой взгляд, называлась «Орленок». Или нет?

В очередной раз отбившись от искушенного двухлетнего ноутбука в жаркой схватке, молодой папа проверил состояние машины. Прочный сплав алюминия был покрыт царапинами и замятиями, в одном месте он был немного погнут, но в целом он доказал триумф калифорнийского дизайна и китайцев над энтропийными силами. Экран был покрыт отпечатками пальцев в обычной пыльной и непривычной, но все же, симпатичной обстановке. Улики были очевидны, оставалось только определить весь масштаб преступления. Ноутбук был заблокирован, как новенький, но через две секунды жужжание оптического диска переросло в свист, затем в нечто похожее на вздох, после чего диск замолчал. Отец посмотрел на ребенка. Паренек улыбнулся и, как будто так и надо, схватил со стола серебряный диск и попытался воткнуть его в диск. Диск не поместился. «Да», — подумал молодой отец, решительно вытолкнув потенциального инженера с сайта и нажав кнопку «Обсудить». Диск немного поехал, но, вздохнув еще раз, успокоился. Тем временем компьютер включился. «Теперь все в порядке», — подумал глава молодой семьи. Сразу же был проведен визуальный осмотр дискотеки. Откуда-то изнутри едва заметно выглядывал еще один диск. Это было возможно в одном случае: если он был там не один. Разобрать дорогой компьютер было невозможно, однако он был на очень крутой и дорогой гарантии. Оставалось выяснить, что и как быстро могут сделать умельцы из мастерской Стива Джобса, которых скромно называли «гениями».

В магазине небритый, но очень дружелюбный молодой человек посмотрел на компьютер и его владельца, вежливо выбрал это, проигнорировал робкую попытку объяснить, что без отвертки проблему не решить, и начал нажимать на кнопки. Через две минуты он приветливо нахмурился, подергал себя за бороду и махнул рукой вглубь магазина. Там, в серебряном сундуке, похожем на бар (так и названном), под серебряной вывеской среди толпы просителей, они приняли самую готическую. К ним относятся. Настоящий Эйнштейн. По какой-то причине все, кроме арабской девушки в платке, были очень бородатыми и очень молодыми. Один из специалистов позвонил отцу юного дарования, выслушал, кивнул и сказал: «Сейчас. Подождите 5 минут». Через 3 он вернулся: «Вот. Только два диска. Вам повезло». «Что значит «только»? Молодой отец начал говорить, но продавец не успел ответить. Другой «проситель», сидящий рядом с той же стойкой, что и возраст «молодого отца», издал тяжелый стон: «А мой вставил четыре». Это правда, что один не полностью. Тебе повезло. «Юный техник и бровью не повел». Все в порядке. Желаю вам удачи. ‘ Он почти незаметно вздохнул, оглядел растущую очередь, «одел» американскую улыбку и бодро сказал: » Следующий!»

На большой доске была реклама детских развивающих игр компании, одна из которых называлась «Как устроен компьютер». Чуть в стороне висела реклама Apple Cire*, а под ней на картоне улыбалась в полный рост фотография бородатых молодых «гениев» корпорации Apple.

* «Apple Care» — расширенная гарантия от «Apple Corporation» для всех случаев.

XXX.

Начался долгожданный осенне-зимний сезон охоты. Они начали выдавать лицензии на отстрел дичи. Ближайшая охотничья инспекция находится в соседнем городе и открыта только по будням на полдня. Времени на отдых от работы совсем нет. Пришлось спрашивать у жены, говорят, дорого, бери, вот все твои документы, там просто покажешь их надзирателю, и он выпишет лицензию. Значит, есть хвост, ну, она защитилась (естественно, одинокая девушка среди бородатых мужчин в Хаки) и пошла к охотнику, отдала бумаги. Он начал что-то там заполнять на компьютере, что-то писать в блокноте и вдруг задал логичный вопрос: «У вас права на кого?», ну, жена, недолго думая, ответила: «На мужа!». . Очередь уменьшилась.

Вызывая каждое утро больше оптимистов, чем среди бородатых.

xxx: Мне пришла в голову аналогия с «экстрасенсами»; Выпускают шоу «Битва сисадминов», где выступают десять бородатых мужиков, с танцами и бубном, они пытаются угадать, что случилось с «процессором» процессора; Главный бухгалтер свои абсурдные высказывания в стиле: & quot;Все было хорошо и тут Хрякс. & quot;

Вокруг всех нападок Запада и завываний Бороти наконец-то забыли, как немцы драпали? Так что мы еще можем повторить!

Не пускает нас бакс на жопе, не приманивай нас, нравится пидор, уходи и впусти нас, это не забор!

В России люди героические, и нам не нужен дружный разгон разврата и не нужны пидарасы!

По крайней мере, вы живете с животными! Обезобразить Россию не смейте! А потом мы направим на вас тополь, который быстро уничтожит эту гниль!

Заметки для безответственного арендатора. Часть 2. По понятным причинам соседи по домику, которые нас высаживали, ненавидели нас всеми фибрами своей души. Неудивительно: нельзя сказать, что мы тянули эту жизнь через соломинку — нет, мы жадно пили ее из ведра, выплескивая на других. А этого никогда не происходит, поэтому, если кто-то был хорошим, то кто-то другой не был плохим. Они перестали здороваться с нами в первые дни, потом пошла волна протеста, ходили морализирующие бабушки, окружной полицейский бродил по округе днем и ночью, постоянно нас окликал и тому подобное. Мы нашли свои навыки в защите. Они научились рыть редуты, вести контрпропаганду, вносить сумятицу и раздор в ряды противников. Одним словом, муж. Кроме того, мы — входы. Часто случалось так, что мы уезжали, а война продолжалась. Годами соседи боялись нас, резали друг другу дермантин на дверях и писали нецензурные письма в ООН. Примеры. Я сижу как-то в одиночестве, дегустируя голландскую дедукцию друга. В Амстердаме он так накурился, что по глупости забыл пакет в кармане. С пакетом и пересек две границы. Прибыл домой, посмотрел на свою руку и вспотел. Но трава того стоила. Что такое концентрированный дзен. Я сижу и делаю. Вдруг звонок. Я поднял трубку, и пленница трахнула меня в ухо. Бабушка кричит, как будто ее подожгли камазом. Между прочим, дерьмо. Наш телевизор работает громко. На мои робкие возражения, что у нас вообще нет телевизора (а нам по барабану, если телевизор включен каждый день), просто пашут колонки. Дзен жалеет истеричную дуру во мне. Я внимательно слушал все, пока не начал задыхаться. Остроумный, бедный. И тут во мне заструился потный вал вдохновения. Я сам верил в то, что плавал. Мне удалось последовательно убедить тетю, что 1. Я здесь гость и не обращаю внимания на уродство уродства. 2. Я буддийский монах, и поэтому эти страсти для меня только нахлынули. Через 10 минут тетя, уверовавшая в мою святость, поделилась со мной всеми своими проблемами. Я утешал ее с высоты своего голландского просвещения. Примерно через полчаса она лично нарисовалась, чтобы лично помочь Садху, но со вздохом он сказал, что Аускес не разрешает мне видеться с женщиной. В конце концов я убедил ее, что причина всех ее проблем в жизни — сглаз. Тетя с теплотой согласилась с этой теорией, быстро определила виновных и слезно попросила о помощи. Как я мог не помочь? -Золотое средство от сглаз а-железо. -Иии? -На чем есть железо, и сглаз исчезнет. -Ааааа, как дела? -В чем секрет дома? -Ddda. -Too и носите их на своей одежде! На следующий день я встретил ее у подъезда и охабрел: мадам подошла к делу, чтобы побороть сглаз. Рядом с ней халат выглядел как средневековая цепная почта. Я считаю, что она весь вечер осваивала защиту, подтягивая булавки во всех свободных местах. Повозившись с доспехами, Железная Леди (Железная Дева) достала газету и тут же закатила сцену (я совсем не был похож на буддийского монаха). Не успела я подкрасться к квартире, как оказалась в прихожей. Действительно, «нам не дано предугадать, как отреагирует наше слово». Железный лязг. Меня трудно затащить в спортивный магазин. Там продавались пневматические пистолеты. У меня есть «Настальжи». 5 лет в юности я посещал Воградский ССК мкр. Московский часть пулевой стрельбы. и вот такое валяние! Дайте два. Как и любые шизофреники, мы были очень скрупулезными людьми. Они очень серьезно относились к проблемам обучения. Они стояли «под железом» (упражнение на устойчивость правой руки) и постоянно падали. Потребление составляло 1000-1500 пуль в день. Через месяц мы смогли снимать яйца в движении. Согласно гусарской традиции, мишени подавались на балконе.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-borodatyh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук