Анекдоты про бороду! Страница 3.

Армянское радио спросили: — Почему Бен Ладена долгое время не видели? — Он снял тюрбан, сбрил бороду, зажег огонь и получил должность президента Соединенных Штатов. Теперь она разрушает Америку изнутри.

Доктор, помогите! У меня борода не растет! — Правильно, потому что ты женщина! — Как?! Я тоже женщина.

Этапы роста бороды: 1. Сексуальная. 2. Неделя в гуле. 3. 4. Заключенный. 5. Священник. 6. бомж. 7. Маг.

У тебя есть борода, я скажу тебе, пожалуйста, пожалуйста.

— Тебе 18? — Неужели моя густая борода ни о чем не говорит? — Девушка, нет паспорта, я не продам вам сигареты.

Девушка сказала, что у меня нет бороды. Я сказал, что она тоже.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают себя бородачами.

Американские астронавты вернулись с Луны. — Что нового вы увидели в этот раз? — Спросил их. — Мы встретили двоих. Они, как и мы, люди, только обувь носят без носков, штаны без трусов, заросли бородой, просят курить. — Правильно. Вот как Советский Союз попал туда.

Долговязый мужчина пришел к цирюльнику: — Сделай мне прорезь посередине бороды. — Для вентиляции? — Нет, жена подарила мне галстук и хочет посмотреть на него.

У тебя борода, я тебе скажу: «Сам себя запустил, Настом».

— Здравствуй, Вася! О, у тебя выросла борода? Для чего? — Да, я вся обвисшая — ты говоришь, что выглядишь как женщина! А как же я теперь, с бородой? — Ну, как. Представьте себе женщину с бородой!

— Дед Мороз, а ты нам елочку принес!» — радостно шелестели сотрудники банка. — Нет, он пришел с кризисом, чтобы бороться, — он усмехнулся в бороду, погладил свой топор.

— Доктор, у меня борода не растет. — Неудивительно. В конце концов, вы женщина. — Что? Я тоже женщина?

Комплименты мужчин: — Я чувствую себя таким умным с тобой! — Ты такой серьезный, задумчивый — возможно, умозаключение? — У тебя красивая помада на рубашке. — А что такого вкусного в оставленной бороде? — И я даже не знал, что красные носки снимаются. — У вас волосатые или просто полные ноздри? — Вы специально намочили рубашку под мышками? — У вас есть пальто с коротким рукавом или просто старое? — У тебя такие грубые руки! Вы, вероятно, писатель. «Какой ты интеллигентный, даже шляпа на голове!»»Ты можешь выпить вторую бутылку?»»Ты смотришь на меня так, будто я уже голая.»-Хорошо с тобой, надежно и еще осталось много денег?

Доктор, у меня борода не растет!» «Неудивительно, что вы женщина … — как? Неужели я тоже женщина!

анекдот с бородой

Анекдот — существительное, М., Ап. Сравните. Общая морфология: (не) Что? Анекдот, что? Шутка, (см.) что? Анекдот, что? Анекдот, (что?) о анекдоте; мн. Что? Шутка, (не) что? Шутки, (см.) что? Шутки, (см.) что? Анекдоты? Анекдоты о чем? О … … Толковый словарь Дмитриева

С бородой — что. Просто. Экспресс. Старый, давно знакомый, банальный (шутка, история и т.д.). Честно говоря, эта история если не с бородой, то, во всяком случае, с довольно заметной щетиной (Клиенты М. Хазина. И «Колдунья»). И меня совершенно возмутил … … фразеологический словарь русского литературного языка

Старый анекдот — существительное, часть в синонимах: 3 — шутка (32) — анекдот с Бассенбардом (3) — анекдот с Б … словарь синонимов

Список эпизодов телесериала «Счастливы вместе» — Ниже представлен список и краткое содержание эпизодов телесериала «Счастливы вместе», первая серия которого вышла в эфир 8 марта 2006 года. Сериал рассказывает о продавце обуви Геннадии Букине и его семье, а также о соседях и других … Википедия.

Nice — приятный ♦ Анекдот с бородой Анекдот: сумасшедший бьет себя молотком по голове. Они спрашивают его: «Почему ты бьешь себя?». А он отвечает: «Знаешь, как приятно остановиться?». Так что же мы называем хорошим? Все, что доставляет нам удовольствие … … Философский словарь Спонвиля

Борода — существительное, G., Untertl. Общая морфология: (не) Что? Борода, что? Борода, (видишь) что? Борода, что? Борода, зачем? Для бороды; Мн. Что? Борода, (не) Что? Борода, что? Борода, (видишь) что? Борода, что? Бусы для чего? Вокруг бороды 1. Борода называется … … Толковый словарь Дмитриева

КУЛИБИН, Иван Петрович — В Википедии есть статьи о других людях с такой фамилией, см. Кулибин. Иван Петрович Кулибин … Википедия

Заметки из дневника, который велся во время моего пребывания в Нижнем Египте — После отъезда барона Мюллера я не стал долго задерживаться в Александрии; я хотел вернуться на озеро Мензал, чтобы завершить там наши коллекции и заметки. Но не успел я уехать, как пришло известие о прибытии в порт Александрии Аббаса … … Жизнь животных

Анекдот про бородатых

Хохол, прочитав плакат «Бей жидов, спасай Россию»;

— Лозунг — чесночный. А Зил мертв.

Грицко и Петро собрали дрова.

— Петро, давай топор!

— Не трахайся! Вам нравится, когда вас ловят?

Пришельцы прибыли в колхоз, познакомиться с жизнью сельчан. Они замечают, что в хижинах нет ванных комнат. Спрашивают Хохлушку:

— Где вы моетесь?

— Так что вина в пруду.

— Так леса той зимы?!

Обращение областного комитета к председателю колхоза:

— Николай, к тебе иностранцы уехали, так ты быстро наведи порядок в коровнике, поросята, а то они весь мир изуродуют за наш бардак.

— Да, они оклеветаны, империалисты будьте прокляты!

Новогодний карнавал. Ведущий:

— Первое место занимает «Маска сосунка»; -3-й ряд 8-е место.

— о. И когда вы играете, вы играете!

Дедушка Панас с внуком пьют чай. Внук только что вернулся из СЕЛЬПО и спросил деда.

— Dia, но кажется, что люди — это правда Люды, Вы в Лису три танка е?

— Браш, внучка, Брэш.

— Дида, но похоже, что люди — это правда Люды, а как же Тэбэ в Лису «Пять ружей»?

— Браш, внучка, Брэш.

— А Шо в «Пидаводной бухте Бога» Тима Понда?

— От Чого Нам, этот Нам.

Москаль прибыл в западный регион, ему приходится ехать от вокзала до аэропорта на автобусе. Он приходит к дедушке и спрашивает:

— Дедушка, а где остальное?

— Не остальные, а Зупинка, и ты, Москалика, тоже нагнулась.

Черный человек заходит в автобус с обезьяной. Она была в шаге от него и убежала.

Негр: — Микки, Микки.

Грабли поймали обезьянку и сказали ей: & quot;Никола, почему ты не хочешь к папе? "

Старый Николай сидит у забора и украдкой рассматривает комариную мозаику.

Голова Василия появляется над забором.

— Николай, что ты делаешь?

— Я бы взял топор получше и рубил, так удобнее.

— Нет, потому что у меня есть время и вдохновение.

Негр едет в Киев в университет. Он читает газету & quot;На украинском языке». Рядом стоит такой румянец и вылупляется негр.

Анекдот про бородатых

Она: — А на кого вы работаете? Он: — Она слесарь: — О, это должно быть очень интересно! Это все ваши пороги, отводы, штиль, фланцевые решения, резьба под муфту, остановка с сбросом для калибровки! Знаете, я ничего в этом не понимаю.

Придет комиссия. Одна и та же вещь будет внушать одно и то же: — Что бы ни случилось, представьте, что это должно быть именно так. Пришла комиссия, Осмат. Пить на стене. Рабочий смотрит на часы: — Десять-пять. Только от GPAFIC!

Позвоните в туристическое агентство. — Вы продаете Египет. — Да, конечно, мы продаем. — Скажите, какие есть курорты? -Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба. — Ин, стоп, нуевиб, как будто нуевиб мне подходит! — Когда ты идешь? — Но нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо, Нуба идет.

У одного старого деда была жена — бабушка, которая лежала при смерти. Дедушка ходил по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов попал к специалисту по альтернативной медицине. Доктор сказал ему: «У тебя есть только один вариант помочь своей жене — переспать с ней. Дед возмущенно: — Да я уже старый, у него на руках сам Ленин умер, как я могу? Доктор: — Это единственный выход. Ну, дед собрался с силами и все-таки выполнил свой супружеский долг. На следующее утро он просыпается — бабушки рядом нет. Он встает и видит. Дед радуется в лоб и говорит: — Какой же я дурак — мог бы Ленина спасти!

Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты: 2% респондентов ответили «Да?» 3% — «Алло?» 95% затруднились ответить.

«Это сэр Генри, эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей», — сказал Батлер Бэрримор своему хозяину. Сэр Генри с удивлением и даже настороженностью смотрит на двухфутового Верзилу, заросшего бородой. — «Я вас немного не так понял, мистер Шерлок Холмс!»-Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы сами попросили пригласить лучшего специалиста в своем деле!

Жена покупает виагру в аптеке. Врач подмешивает ложку в еду. Моя жена подумала: «У меня одна на@, лучше бы три. Так будет прохладнее». Я положила его на пельмень и пошла раздеваться. Потом выбежал муж: «Жена, оцени пельмени на тарелке @Bursting!».

-Где это было? -Я выгуливал собаку. -У нас нет собаки. -И мы познакомились на улице.

Мама собрала сына в поход: — Вот я положила тебе масло, хлеб и фунт гвоздей. — Но почему? — Я понимаю, почему! А гвозди? «Ну, они есть», — сказала она!

— Говорят, вы играете в местном футбольном клубе? — Ну да. — А сколько голов у вас на счету? — Ну, около двухсот. — Вот это да! Да, ты, наверное, лучший бомбардир! Нет, худший бомбардир.

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-borodu-stranica-3-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук