Анекдоты про борщ
— Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка? — Батя, да ты посмотри какая у неё фигура! — Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
- Обсудить
- Поделиться
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не пи*дела!
- Обсудить
- Поделиться
Классический одесский дворик. Из окна кухни слышатся крик женщины: — Сеня, кушай борщ, шоб ты сдох, ты должен поправиться!
- Обсудить
- Поделиться
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
- Обсудить
- Поделиться
Однажды ты спросишь, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «тебя!». Я – хитрый.
- Обсудить
- Поделиться
Ребёнок поздравлял бабушку: — Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза. Бабушка подсказывает: — И желаешь. — Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
- Обсудить
- Поделиться
Встречаются на улице два друга – кинолога с собаками. Один другого спрашивает: — Слушай, у тебя собака все команды выполняет? — Ну конечно. — А у меня совсем не слушается. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идёт на кухню борщ варит.
- Обсудить
- Поделиться
Муж, придя с работы, спрашивает у жены: – Ну, как дела, моя сладкая? – Всё хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила, окошки протёрла, детские вещи перестирала. Вот сижу, носочки вяжу… А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!
- Обсудить
- Поделиться
Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь. — Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли? Давай вари, сбежит она.
- Обсудить
- Поделиться
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Секса сегодня не будет, я устала. — Эгоистка неблагодарная! И борщ у тебя кислый, и жопа толстая!
- Обсудить
- Поделиться
— Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари! — А мама где? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Папа на танке, на войне. — Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!
- Обсудить
- Поделиться
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное — чтобы борщ хороший умела готовить! — Я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи. Придется выбирать.
- Обсудить
- Поделиться
Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не готовила — все равно получается борщ.
- Обсудить
- Поделиться
– А борщ ты умеешь варить, дорогая невестка? – Умею! – А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?! – А чтоб свекровь под руку не звиздела!
- Обсудить
- Поделиться
А мой парень и борщи варит, и цветы дарит, и даже дома убирается. Хорошая все-таки штука электрошокер. Незаменима в семейной жизни.
Самые смешные анекдоты про борщ
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про борщ. Читаем, улыбаемся, а может даже и смеемся!
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть?
— Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь?
— Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое?
— Ну… , если за месяц…, и никого…, ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все поголовно станут богопослушными.
— Ага. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он станет гороховым супом.
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки:
— Девушка, а куда ведет ваша стрелочка?
Девушка, немного подумав, отвечает:
— В пекарню.
Парень:
— А можешь мне запечь два яйца и сосиску?
Девушка:
— Не, дорогой, там сегодня борщ!
— Открыл холодильник… оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня…
— Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад…
Сын маме:
— Мама мне в школе сказали, что я вампир.
— Не обращай внимания, сынка, лучше поешь борща, пока не свернулся…
Делегат ХХIII съезда вернулся домой. Жена его кормит:
— Борщ будешь?
(Молча подымает руку — голосует «за».)
— Жаркое будешь? (Молча голосует «за».)
— Водки налить?
(Аплодирует.)
— Вовочка, я хочу что—бы ты был внимателен. Попробуем: — Если мама несёт мясо, капусту, картошку, свёклу, что у нас будет на обед?
— Борщ!
— Молодец! А если тряпку и ведро с водой, то что?
— Я такого не ем!
Жена и муж обедают. Жена проливает на себя борщ:
— Фу, я выгляжу как свинья!
— Ага, еще и борщем облилась.
Приходит зять к теще, а она ему — борщ, вареники, пирожки, самогонки. Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь, упал замертво. Приходит теща, зять ее за шиворот и с 10—ого этажа. Котик встает и:
— Ye—e—e—es.
Анекдоты про борщ
Идет по улице девушка в коротенькой юбочке и колготках, на колготках стрелка от колена и выше, под юбку. Навстречу ей идет парень. Заметив стрелку на колготках, спрашивает у девушки: — Девушка, а куда ведет ваша стрелочка? Девушка, немного подумав, отвечает: — В пекарню. Парень: — А можешь мне запечь два яйца и сосиску? Девушка: — Не, дорогой, там сегодня борщ!
— Сынок, не убежит твой Интерн.
— Сынок, не убежит твой Интернет, обед на столе, садись кушать!
— Мама, да, иду, сейчас, через пять минут!
— Сынок, борщ остынет, иди кушать!
Сын идет на кухню, а мать садится за компьютер со словами:
— Повелся, малец!
Мужика не удержишь борщём и накачен.
Мужика не удержишь борщём и накаченной жопой, как и бабу хреном и деньгами, просто берегите тот романтично-эмоциональный п*здец, пока он есть между вами!
Почему евреи не делают борщ? -Туда .
Почему евреи не делают борщ? —
Туда слишком много всего надо класть.
Получается, что кастрюля борща прод.
Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.
Мужчины, запомните раз и навсегда! .
Мужчины, запомните раз и навсегда! Какой был секс, такой будет и борщ!
Вы — не дожарите! Мы — не доварим!
— Вчера был в новой еврейской столо.
— Вчера был в новой еврейской столовой.
— Ну и что ел?
— Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, оливье, компот.
— А почему же она еврейская?
— Да порции очень маленькие.
Муж — жене:- Слушай, а компот варят.
Муж — жене:
— Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
— Компот из овощей — это борщ!
Вчера очередной раз убедился наскол.
Вчера очередной раз убедился насколько вредно курить.
Пошел на кухню выкурить сигаретку, а там супруга борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.
— Поскандалили как-то с мужем.
— Поскандалили как-то с мужем. От злости — кинула в его тарелку с борщом, виагры. как он потом бегал за мной, как извинялся.
— Моня, тебе борща сколько наливать.
— Моня, тебе борща сколько наливать?
— Розочка, налей, как себе.
— Моня, что-то ты последнее время кушать много стал!
Тонкости русского языка: борщ перес.
Тонкости русского языка: борщ пересолила = с солью переборщила.
— А может быть забудем все и сбежим.
— А может быть забудем все и сбежим, у нас одна любовь и одна только жизнь
— А борщ кто варить будет, кошка что ли? Давай вари, сбежит она
Утро, семья, мама, папа и сын собир.
Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
— Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
— Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и съедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
— Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
— За что?
— За то что в детстве не ел манную кашу!
Приехал в Израиль оле хадаш из "дед.
Приехал в Израиль оле хадаш из «дедовских внуков». Пожилой человек, с
ним жена-гойка, дети, естественно, гои по Галахе.
А тут еще и в МВД придираются к его происхождению, гонят в равинатский
суд за идентификацией.
Равин ему задает кучу вопросов, чтобы тыскать в нем хоть какую-то искру
еврейства. Спросил про праздники. Да, говорит, знаю Пасху и Судный день.
Мама всегда праздничный обед готовила. На Пасху куличи пекла, садились
за стол. Яйца на столе крашеные, ветчинка. Дед говорил, что четыре рюмки
водки надо выпить обязательно. А на Судный день мама хороший свиной борщ
готовила.
— Да, — сказал ребе, — есть у вас еврейские корни, вижу. Праздновали вы,
конечно, не совсем правильно, но главное — помнили про наши главные
праздники. И это важно!
Всемирная конференция по удовлетвор.
4 дня просидела на диете. Ночью зах.
4 дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане. Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!
— Святой отец. — Да, святой сын.
— Святой отец.
— Да, святой сын?
— Святая мать сварила святой борщ.
Ребенок поздравляет бабушку: — Баб.
Ребенок поздравляет бабушку:
— Бабушка, поздравляю тебя с Днем рождения. (Пауза).
Бабушка подсказывает:
— И желаешь.
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?
Анекдоты про борщ! Страница 4.
Бывают моменты, когда я хочу замуж. Тогда я надеваю халат, тапки, бигуди и иду варить борщ… Через час меня отпускает.
— Я вчера жену учил борщ готовить. — Как это? Подхожу я к жене и говорю: — А ну, иди быстро борщ готовь! Идет, готовит. Завтра буду учить делать манную кашу.
В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него синяк, с одежды и волос стекают остатки борща и сам весь такой грустный… Психиатр, жизнерадостно: — Так, и что нас беспокоит? — Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены…
— Открыл холодильник. оттуда что—то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. — Думаю, пора убрать борщ, который я сварил 4 месяца назад.
Прихожу домой. Отключили горячую воду. Мама: — Кастрюла на кухне. Я говорю: — Ок, мам. Беру кастрюлю, захожу в ванную, раздеваюсь. Открываю кастрюлю. борщ.
— Галя, ну а если я за неделю себе никого не найду, можно я приду борща поесть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за две недели себе никого не найду, можно я приду и ты мне носки, рубашки постираешь? — Какие нафиг носки— рубашки, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну а если я за месяц себе никого не найду, можно я приду, ну это—самое? — Ну. , если за месяц. , и никого. , ну тогда приходи. Но только сзади, чтобы глаза мои тебя не видели!
— Пап, что такое отсутствие логики? — Глобус тебе в зад — Ну пааап? — Борщ
— А ты больше любишь сверху или снизу? — Я женат, я люблю борщ.
В Барнауле мужчина прополз по вентиляции 4 этажа — говорит, на запах борща.
— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хорошый фотоаппарат! — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!
50—летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.
Вечер, муж звонит к себе домой в дверь, открывает любовник — амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно я где—нибудь там с краюшку переночую, а то на улице холодно. — Не, извини, мужик, ночуй где—нить в другом месте. — Ну а хотя бы покушать немножко можно? Три дня уже не ел. Амбал немного «подтаял» и говорит: — Вчерашний борщ будешь? — Ну, давайте хоть вчерашний. — Приходи завтра.
Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры. Ох, как он бегал за мной, как извинялся.
Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?