Анекдоты про борщ

— Сынок, я не против твоего брака, но ты хорошо подумал? Хорошая ли она хозяйка? — Папа, посмотри на ее фигуру! — Сынок, наслаждайся ее фигурой каждую ночь, ведь именно ты будешь в медовом месяце. Но есть ее борщ каждый день придется до конца жизни.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Умеешь ли ты варить борщ, дорогая невеста? — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Да ладно! А то, что мать — в законе — это не пи*дец!

  • Обсудить
  • Поделиться

Одесский классический суд. Из окна кухни раздается женский крик: — Сеня, ешь борщ, ты умираешь, тебе надо поправляться!

  • Обсудить
  • Поделиться

Она ссорится со своим мужем. Я бросил виагру в борщ. О, как она бежала за мной, как извинялась.

  • Обсудить
  • Поделиться

После того, как вы спросите, что я люблю больше: борщ или минет. Я скажу «ты!» Я умею работать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Ребенок приветствует бабушку: — Бабушка, поздравляю тебя с 8 Марта! — Пауза. Бабушка говорит: — И ты желаешь. — Я желаю борщ с печеньем, приготовишь?

  • Обсудить
  • Поделиться

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака все команды выполняет? — Хорошо, конечно. — Но ни в коем случае не ослушивайтесь меня. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить.

  • Обсудить
  • Поделиться

Муж, придя домой с работы, спрашивает жену: — Ну, как ты, моя милая? — Все в порядке, дорогая! Варила борщ, кормила отбивными, протирала окна, перебирала детские вещи. Я сижу, вяжу носки… а завтра, если ты опять забудешь заплатить за интернет, скотина, я тебя убью!

  • Обсудить
  • Поделиться

Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? В конце концов, у нас только одна любовь и одна жизнь. — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай готовь, она убежит.

  • Обсудить
  • Поделиться

— Дорогая, ты такая красивая, ласковая, хозяйственная — Сегодня секса не будет, я устал. — Эгоист — это неблагодарность! И борщ у тебя кислый, и задница толстая!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Алё, бабушка, пойдёмте, мы борщ сносим! — А где мама? — Мама в соц. сетях. — А папа? — Отец на танке, на войне. — Выходы — это само собой разумеющееся! Хорошо, внучка, я приду. Это всего лишь помидоры с перцем на моей ферме, дразнилка!

  • Обсудить
  • Поделиться

— Какая разница, какие сиськи! Суть в том, что хороший борщ можно приготовить! — Я умею готовить борщ! — Я тоже умею! — Ну, черт возьми! Потому что такие вещи — показать сиськи. Нам придется выбирать.

  • Обсудить
  • Поделиться

Школьная повариха тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила — все равно получался борщ.

  • Обсудить
  • Поделиться

-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Я могу! — А что нужно для того, чтобы это было вкусно? Да ладно! И чтобы мать — в законе не звиздела!

  • Обсудить
  • Поделиться

А мой парень и борщ готовит, и цветы дарит, и даже дома снимает. Благо есть еще электрошокер. Она незаменима в семейной жизни.

Самые смешные анекдоты про борщ

На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про Борщ. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

— Галя, а если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду есть Борщ? — Нет Борщ, иди отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели!!!- Галя, ну, если я за две недели никого для себя не найду, я могу приехать, а ты носки, рубашки стирать будешь? — Какие носки на Нафиге — рубашки, вали отсюда, чтоб глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за месяц никого себе не найду, могу приехать, ну, если — то же самое? — Хорошо … Если через месяц …, а никого …, то приходите. Но только сзади, чтобы мои глаза не видели тебя!

— Церковь утверждает, что если женщины будут одеваться скромно, то все станут послушными Богу. — Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он превратится в гороховый суп.

Девушка идет по улице в короткой юбке и колготках, колготки от колена и выше, под юбкой. Навстречу ей идет мужчина. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, после недолгого раздумья, отвечает. Можешь испечь мне два яйца и сосиску? Девушка.

— Открываю холодильник… оттуда что-то выскочило и прошло мимо меня… — думаю, пора доставать борщ, который я варила 4 месяца назад…

Сын — маме: — Мама сказала мне в школе, что я вампир. «Не обращай внимания, сынок, лучше есть борщ до того, как его накроют…

Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена кормит его: — Будешь борщ? (Тихо поднимает руку — голосует&.#171;за».) — Хотите жаркого? (Тихо голосует и#171;за».) — Хотите водки? (Аплодисменты.)

— Вовочка, я хочу, чтобы ты был осторожен. Давайте попробуем: — Если мама принесет мясо, капусту, картофель, свеклу, что у нас будет на обед? — Борщ! — Очень вкусно! А если тряпка и ведро воды, тогда что? — Я не ем это!

Жена и муж обедают. Жена проливает борщ: — Фу, я выгляжу как свинья! — Да, я тоже пролила борщ.

Приходит зять к теще, а она ему борщ, вареники, пирожки, самогон. Мой шурин потрясен. Свекровь идет на кухню, бросает пельмени коту. Кошка Бум упала замертво. Приходит теща, зятя за воротник и с 10-го этажа. Кошка встает и: — Е-е-е-ес.

Анекдоты про борщ

Девушка идет по улице в короткой юбке и колготках, колготки от колена и выше, под юбкой. Навстречу ей идет мужчина. Заметив стрелку на колготках, он спрашивает девушку: — Девушка, куда ведет ваша стрелка? Девушка, после недолгого раздумья, отвечает. Можешь испечь мне два яйца и сосиску? Девушка.

— Сынок, твой стажер не убежит.

— Сынок, твой интернет никуда не убежит, обед на столе, садись кушать! — Мама, да, я ухожу, сейчас, через пять минут! — Сынок, борщ остынет, иди кушай! Сын уходит на кухню, а мать садится за компьютер и говорит: — Соблазнил, парень!

Нельзя держать человека на борще, он раздувается.

Нельзя удержать мужчину с борщом и надутой задницей, как женщину с хреном и деньгами, просто позаботься об этом романтично-эмоциональном ублюдке, пока он между вами!

Почему евреи не готовят борщ? -Там

Почему евреи не готовят борщ? — Слишком много всего нужно выложить.

Оказалось, что борщ в кастрюле прод.

Оказывается, кастрюля борща продлевает брак еще на один день.

Люди, запомните раз и навсегда! .

Люди, запомните раз и навсегда! Как был секс, так будет и борщ! Ты — не жарься! Мы потерпели неудачу!

— Вчера я был за новым еврейским столом.

— Вчера я был в новой еврейской столовой. — Ну, что ты ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, русский салат, компот. Почему она еврейка? Да, порции очень маленькие.

Муж — жене: — Слушай, а компот варится.

Муж-жена: — Слушай, а компот только из фруктов или из овощей тоже? — Овощной компот — это борщ!

Вчера я еще раз убедился в этом.

Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там жена начала готовить борщ. Мне пришлось чистить картофель.

— Как-то мы с мужем поссорились.

— Каким-то образом они поссорились с моим мужем. От злости она бросила виагру в его миску с борщом. как потом бегала за мной, как извинялась.

— Моня, сколько борща тебе налить?

— Моня, сколько борща ты хочешь налить? — Роза, наливай как хочешь. — Моня, ты много ешь в последнее время!

Хитросплетения русского языка: борщ пере.

Тонкости русского языка: слишком соленый борщ = слишком много соли.

— А может быть, мы забудем обо всем и убежим.

— А может быть, мы все забудем и убежим, У нас одна любовь и только одна жизнь — А кто будет варить борщ, кот, что ли? Давай, она убежит

Утро, собралась семья, мама, папа и сын.

Утро, семья, мама, папа и сын завтракают. Мать кладет манную кашу на тарелки, но сын не ест. Она говорит: — Сынок, ешь! У него нет эмоций. — Ешьте, я говорю! Он ни в коем случае. Она шлепает сына, но он не ест. Потом отец что-то шепчет ему на ухо, он берет ложку, съедает все дочиста и идет в школу. Мама стоит у плиты, помешивая половником борщ. Ей стало интересно, что сказал отец своему сыну, и она спросила. Муж отвечает: «Я сказал, что если ты не будешь есть манную кашу, то член в бикини не вырастет. Мать со всей силы ударила его по голове половником. Отец. — За то, что в детстве не ел манную кашу!

Оле Хадаш приехал в Израиль от «дедушки».

Оле Хадаш приехал в Израиль от «внуков дедушки». Пожилой человек, с ним жена-гойка, дети, конечно, гои по Галахе. А здесь, в Министерстве внутренних дел, его упрекают в происхождении, отвозят в раввинатский суд для установления личности. Раввин задает ему множество вопросов, чтобы найти в нем хотя бы искру еврейства. Я спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и Страшный суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Пасху она пекла куличи из мацы, сидела за столом. На столе полосатые яйца, ветчина. Дедушка сказал, что надо выпить четыре стакана водки. А в день Страшного суда мама приготовила вкусный борщ со свининой. — Да, — сказал Ребе, — у вас есть еврейские корни, я вижу. Отмечали, конечно, не совсем правильно, но главное, что помнили наши главные праздники. И это важно!

Всемирная конференция по удовлетворенности.

Я сижу на диете уже 4 дня. Ночью,

Я сидела на диете 4 дня. Ночью мне захотелось выпить, я пошла к холодильнику, потом все было как в тумане. Я проснулся, когда пил шоколадный борщ!

— Отец. Да, святой сын.

— Святой Отец. Да, святой сын? — Святая мать приготовила святой борщ.

Ребенок приветствует бабушку.

Ребенок поздравляет бабушку: — Бабушка, я поздравляю тебя с днем рождения. (Пауза). Бабушка подсказывает. — Я хочу борщ с печеньем, вы его приготовите?

Анекдоты про борщ! Страница 4.

Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом я надеваю халат, тапочки, пюре и иду варить борщ… Через час он меня отпускает.

— Вчера я научил свою жену готовить борщ. — Вот так? Прихожу к жене и говорю: — Ну, иди скорее варить борщ! Она идет и готовит. Завтра я научусь готовить манную кашу.

В кабинет психиатра заходит мужчина, у него синяк под глазом, с одежды и волос капают остатки борща, и он такой грустный… Психиатр весело: — Ну, что мы волнуемся? «Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены …

— Он открыл холодильник, что-то выскочило и прошло мимо меня. — Думаю, пришло время убрать борщ, который я варила 4 месяца назад.

Возвращайся домой. Горячая вода отключена. Мама: — Кастрюля на кухне. Я говорю. Я беру сковороду, иду в ванную, раздеваюсь. Я открываю кастрюлю. борщ.

— Галя, ну, если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Галя, ну, если я за две недели никого для себя не найду, можно я буду приходить и стирать носки, стирать рубашки? «Какого черта, носки-рубашки, валите отсюда, чтоб глаза мои вас не видели!»- Галя, ладно, если я за месяц никого для себя не найду, можно я приеду, ладно, это самое? — Хорошо. Если на месяц. , и никто. Ладно, давай. Но только со спины, не дай моим глазам увидеть тебя!

«Папа, что такое отсутствие логики? — Глобус в заднице — Ну пааап? — Борщ

Вы больше любите верх или низ? — Я женат, люблю борщ.

В Барнауле мужчина пролез через вентиляцию 4-го этажа — по его словам, на запах борща.

— У вас такие красивые фотографии, наверное, у вас хороший фотоаппарат! — У вас такой вкусный борщ, наверное, у вас отличные кастрюли!

Тетя Зина, 50-летняя школьная повариха, пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она ни готовила, у нее всегда получается борщ.

Вечером муж звонит в дверь ее дома, любовник открывает — ампула два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, а можно мне переночевать где-нибудь там, а то на улице холодно. — Нет, извини, парень, переночуй где-нибудь в другом месте — Ну, ты можешь хотя бы немного поесть? Я не ел три дня. Кингпин немного «растаял» и говорит: — Будешь вчерашний борщ? — Ну, давайте хотя бы вчера. — Приходите завтра.

Она ссорится со своим мужем. Я бросил виагру в борщ. О, как она бежала за мной, как извинялась.

Жена вернулась на день раньше и застала меня за мытьем посуды. Он не стал слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все время ей врал, что не могу. Я ей говорю, мол, ты сама понимаешь, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше нет, нет, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что женщина была за рулем, но куда там после посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-borshh-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук