Анекдоты про борщ! Страница 1.

— Дорогая, ты такая красивая, ласковая, хозяйственная! — Сегодня секса не будет, я устал. — Эгоист — это неблагодарность! И борщ у тебя кислый, и задница толстая!

Необходимо установить веб-рамку в каждом холодильнике, публикуя фотографию непосредственно в Facebook, когда вы открываете дверцу. А в ковер перед дверью интегрируйте вес гравитации. И все начнут глобально худеть, потому что иначе ваши друзья уйдут в Facebook, а вы так искренне в трусах и со сковородкой. И подпись: «Люси, 73 фунта, ест борщ в час ночи».

Делегат Конгресса XXIII вернулся домой. Жена кормит его: — Борщ будешь? (Молчаливое поднятие рук — голоса «за».) — Горячее будешь? (Молчаливое голосование «за».) — Водки налить? (Аплодисменты.)

Одна дама жаловалась своей подруге: — Мой муж — такая противоречивая натура! Сегодня он варит из холодного борща.

— Ну, девушка, ей нужен был мужчина — она ему пишет, не мог бы ты ко мне приехать — у меня компьютер тормозит, вирусы, винда тупит, синий экран. — Да A. И что сказать этому человеку? Вы можете подойти ко мне — вы хотели что-то борщевое?

— Какая на хрен разница, какие сиськи?! Главное, чтобы хороший борщ умел варить! — Я умею варить борщ! — Я тоже умею! — Ну, блин! Потому что такие вещи — показать сиськи. Нам придется выбирать.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Я решил после шести. — Пойду пить борщ!

Рецепт борща выглядит примерно так: — Вы берете женщину весом 55 кг и ставите ее на плиту на 40 минут до готовности борща.

Печально, что бананы подорожали, как же теперь без этого ингредиента готовить «Оливье», борщ и селедку под шубой?

На улице два друга — собаковод с собаками. Один спрашивает другого: — Слушай, а твоя собака выполняет все команды? — Хорошо, конечно. — И я совсем не слушаюсь. Я ей говорю: «Принеси тапочки» — она идет на кухню борщ варить.

Я предлагаю теглайн к этому потрясающему посту.

Муж радостно сообщает жене: — А мне мама-закон обещала день родов!!! — Дорогая, ты не слышала. Борщ с хреном!

— Вы — ХЕНПЕР!!!- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

— Слушай, а компот варится только из фруктов или из овощей? — Заправка из овощей — борщ!

Анекдоты про борщ

Глупость — это вся ваша азиатская кухня. Я приготовила этот рецепт вчера, хотя это были не все продукты. Креветки были заменены на говядину, шиятика — на картофель, имбирь — на свеклу, лемонграсс — на лавровый лист, кокосовое молоко — на сметану. Получилось как в нашем Борхте один к одному, без экзотики!

ДОКТОР: — Женщина, вы рожали только и снова? После роддома вы сразу оказались в постели? — Нет, вначале я готовил борщ.

Вчера я еще раз убедился, насколько вредно курить. Я пошел на кухню выкурить сигарету, а там моя жена начала готовить. Мне пришлось чистить картошку.

Ты не держишь мужика с борщом и жопой в качестве жены и денег, просто береги этого романтично-эмоционального Н*зида, пока он между вами!

Женщины тоже охотятся за мужчинами. Капризная — это интеллект, борщ — приманка, кровать — ловушка, а полный взгляд берет контроль в голове.

Начало отношений — это когда мужчина чистит зубы перед каждым свиданием с женщиной. Но когда он разбивает тарелку Борща с чесноком и залезает на женщину, чтобы поцеловать, — это уже супружеская жизнь.

Он приехал в Израиль Оле Хадаш от «дедов». Пожилой мужчина, с ним жена-коза, дети, конечно, гои в галахе. И здесь, в Министерстве внутренних дел, находят ошибку в его происхождении, преследуя суд Равинита для установления личности. Раввин задает ему кучу вопросов, чтобы хоть как-то разжечь в нем еврейство. Он спросил о праздниках. Да, говорит он, я знаю Пасху и суд. Мама всегда готовила праздничный ужин. На Песах пекли лепешки и ставили их на стол. Яйца на столе были крашеные, ветчина. Дедушка сказал, что нужно выпить четыре стакана водки. А в Судный день моя мама приготовила вкусную буженину. «Да, — сказал Ребе, — у вас, я вижу, есть еврейские корни». Вы, конечно, праздновали не совсем правильно, но главное, вы помнили наши главные праздники. И это важно!

Когда вы осуждаете ананас в пицце, помните, что где-то среди нас есть люди, которые кладут яблоки в «Оливье» и майонез в борщ.

Самые смешные анекдоты про борщ

Папа спрашивает Вовочку: — Ну что, сынок, чем от тебя пахнет? — Борщ. — Ты что, борщ ел? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.

— Сынок, я не против твоего брака, но ты хорошо подумал? Хорошая ли она хозяйка? — Папа, посмотри на ее фигуру! — Сынок, наслаждайся ее фигурой каждую ночь, ведь именно ты будешь в медовом месяце. Но есть ее борщ каждый день придется до конца жизни.

Новая жвачка — «орбита — банан»! Вкусный, как мамин борщ!

Борщ, засохший на губах, помешал Насте пулей ворваться в модельный бизнес.

Вам нужно установить веб-рамку в каждый холодильник, публикуя фотографию непосредственно в Facebook, когда вы открываете дверцу. А в ковер перед дверью интегрируйте вес гравитации. И все начнут глобально худеть, потому что иначе ваши друзья уйдут в Facebook, а вы так искренне в трусах и со сковородкой. И подпись: «Люси, 73 килограмма, ест борщ в час ночи».

-Умеешь ли ты варить борщ, дорогая дочь Ин-Ли? — Могу! А что нужно сделать, чтобы было вкусно? Да ладно — как?! — А чтобы мать — в законе не звиздела!

Она поссорилась со своим мужем. Я бросил виагру в борщ… о, как он бежал за мной, как извинялся…

Вечером муж звонит домой в дверь, любовник открывает — Амбал два на два. Хозяин робким голосом спрашивает: — Извините, но я могу провести где-нибудь там с краю, а то на улице холодно. — Не, извини, ты спишь в другом месте, возьми это. — Ну, по крайней мере, ты можешь немного поесть? Уже три дня не ест. Амбал «растаял» немного и говорит: «Ты будешь вчера?» — Ну, давай хоть вчера… — приходи завтра.

В Барнауле мужчина залез в вентиляцию на 4 этаже — говорит на запах борща.

Анекдот про борщ

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про Борща. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Предлагаю теглайн к этому замечательному посту: «Нет секса — только борщ».

Муж приходит домой какой-то отрешенный, вялый. На автомате она открывает дверь, ест борщ на кухне, садится читать газету. Жена радостно: — Дорогой, у нас будет ребенок, я беременна — Ну, вот!

— Какую самую необычную татуировку вы делаете своим клиентам? — Мужчина попросил его заполнить коричневый рецепт на нижней части живота.

— Папа, что за отсутствие логики? — В задницу. — НУ, ПААП? — Борщ.

— Какая нафиг разница, какие сиськи?! Главное, хороший борщ сварить! — Я умею варить борщ! — И я умею! — Ну, блин! Потому что такие вещи — показать сиськи. Мы должны выбрать …

— Вадик, может, мы бросим все и убежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь… — Люся, а кто будет варить борщ, кот или кто? Давай, готовь, она убежит…

Реакция француза на наш борщ: — Почему вы готовите салат?

Только в сказках тебя любят за твой боевой и колючий характер. А в жизни — за борщ, кружевные трусики и за тишину.

Бывают моменты, когда я хочу выйти замуж. Потом я надеваю халат, тапочки, машеры и иду варить борщ… Через час он меня отпускает.

Женщины также охотятся на мужчин. Каприз — это интеллект, борщ — наживка. Кровать — это ловушка, а наполненный нежностью взгляд — как контрольный выстрел в голову.

Страницы.

Анекдоты про борщ читать | смеяться

Мужчина по телефону: — Ну, откуда мне знать, когда у вас месячные! Как узнать, когда звонить. Если после длительной командировки ваш муж клянется, что у него не было ничего общего с женщинами, значит, он либо онанист, либо импотент, либо гей, либо лжец! Правильно, девочки, четвертый вариант предпочтительнее? На просьбу мужа отдать супружеский долг, жена предложила бартер: борщ, отбивные и компот. Подруга — другу: — Почему ты устроилась работать продавщицей в винно-водочный отдел? — Потому что у меня плохая фигура, маленькая грудь, усы под носом, а они все равно называют меня «девочка»! Пьяный муж приходит домой, ложится в ванну и засыпает. Он просыпается, кричит жене. Послушайте, это очень мало. — Это не я. С утра во всем доме нет воды. Побывав за границей, он оставил знаменитую надпись из трех букв на стене туалета. Пусть все знают, что есть представитель нации, давшей миру Толстого и Достоевского! Блондинка блондинке: — Я купила морскую свинку, набрала воды из крана в аквариум, посадила туда свинку, достала ее и утопила. — Дурак! Пресная вода для него противопоказана, это морская вода, мне пришлось солить воду. — Дорогой, что за рыба плавает в нашей ухе? — Тебе не нравится мое ухо? Расслабься, мне нравится мое ухо. Мне не нравится, что рыба его ест. — И последний вопрос по аттестации, инспектор. Traffic Violator предлагает вам 200 долларов. Ваши действия? — Я возьму его, полковник, и принесу вам 100 долларов! — Вы приняты в полицию! Но необходимо полностью закрепить теорию практикой !!! В деревню въезжает мужчина на телеге: — Люди! Я принес уголь! Весь в мыле, лошадь, убитая в хлам, поворачивается: — Да, черт возьми, это ТЫ принес. Жена пишет мужу: «Яйца 3 дня». Муж отвечает: «Мне пойти в магазин или в кино?» Офис. Коллега — коллеге: — Почему вы стали брать обед с собой? У нас бесплатные обеды в столовой!» — Да, я ходил туда, пока не увидел, как повар во время обеда бежит к киоску с хот-догами. Футбол — это игра, данная Богом людям, чтобы объяснить им, насколько несправедлива жизнь.

Анекдоты про борщ самые смешные анекдоты

Я налила борщ в тарелку и выложила в Instagram. Я откусил кусочек, пошел в туалет, и результат тоже сфотографировал и выложил. Все ли я сделал правильно? Я модный и стильный?

— Мы встречаемся уже шесть месяцев. И у меня возник вопрос. Неужели ты хочешь варить мне борщ, гладить рубашки, стирать носки? Ты предлагаешь мне жениться?

Новгородский ансамбль ложкарей блистал на фестивале «Черниговский борщ».

— Папа, куда мы сейчас едем? — Дом! — Что там интересного? — Борщ.

На концертах С. Михайлова в зале пахнет борщом!

— Будешь вчерашний борщ? — Обязательно! — Приходите завтра.

Тетя Зина-повариха устроилась работать буфетчицей, но как бы она ни старалась, мохито все равно был на вкус как борщ.

— Вчера я был в новой еврейской столовой. — Ну, что ты ел? — Как обычно: борщ, котлеты с макаронами, русский салат, компот. Почему она еврейка? Да, порции очень маленькие.

Вашингтон. Накануне Дня независимости Украины начальник тюрьмы вызвал заключенного Лазаренко и вручил ему букет цветов и термос с борщом и шкварками.

Хитросплетения русского языка: borscht oversalted — слишком много соли.

Борщ Иры был таким вкусным, а свист таким глубоким, что пристав забыл, зачем пришел.

— И я вовсе не куриный фермер! Я тот, кто может пойти на разумные компромиссы во имя секса и борща.

— Цилла, почему ты никогда не готовишь борщ? — Потому что, Яша, там слишком много всего.

Приходит мужик в столовую, а официантка говорит: — На первое борщ, а на второе ничего, хоть ложись спать. На что мужчина отвечает: — Тогда две секунды!

Вы выглядите очень уставшим! Отдых: варить борщ, мыться, плакать. Или как там отдыхают женщины? О, вы можете мыть полы, пока лежите.

— Ты нужна мне только для секса! В принципе, для меня этого было бы достаточно. Но если вы предложите еще и борщ, я не откажусь.

— Так пусто внутри, так холодно в душе. Думала — нет любви, а потом съела, оказалось — нет борща.

Если бы Дарья Донцова вела кулинарную программу, то до последнего ингредиента было бы непонятно, что получится — борщ или отбивная.

— Дашенька, ты такая красивая, ласковая и нежная, а какая хозяйка — такую еще поискать надо. — Вова, секса не будет! Оставьте меня в покое — я устала. — Эгоистичный неблагодарный! А борщ у вас кислый! И толстая задница. Делегат XXIII съезда вернулся домой. Жена его кормит: — Борщ будешь? (Молча поднимает руку — голосует за.) — Жаркое? (Молча голосует за.) — Водки налить? (Аплодисменты.)

Когда бабушка говорит: «Я налила тебе борщ, положи сметаны», — это ловушка. Там нет места для сметаны.

Фира Соломоновна, выехав из коммунальной квартиры, некоторое время продолжала воровать сахар и плевать в борщ.

Ты спрашиваешь, что я больше люблю — тебя или борщ. Я отвечу — борщ. Вы уйдете, так и не узнав, что случилось со сметаной.

Реакция француза на наш борщ.

Если вам надоело готовить борщ, попробуйте издавать демонический смех при добавлении каждого ингредиента.

Моя жена очень хорошо готовит борщ. Я съел половину сковороды, лежу, не могу дышать. Теперь я знаю, что значит переусердствовать.

Идеальная женщина — по локоть в борще.

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: — Тьфу! Я похож на свинью! — Да-да, и облитый борщом!

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает в борщ рюмку водки из графина. Я перепробовал 7 жен, много разных графинов и бокалов. Что-то здесь не так.

В каждом холодильнике должна быть веб-камера, которая при открытии дверцы отправляет фотографии прямо на Facebook. И встроить датчик веса в коврик перед дверью. И все в мире начнут худеть, потому что иначе твои друзья зайдут на Facebook, а ты там такая страшная в трусах и на горшке. И подпись «Света, 65 кг, ела борщ в час ночи». Я пила водку в час ночи. Не пропадать же добру? Съел полкастрюли борща. Снова поставить в холодильник? Выключил свет. Не перегорает ли свет ночью просто так? Ложитесь и засыпайте. Разве вы не должны держать глаза открытыми в темноте?

— Привет, бабушка! Давай, готовь нам борщ!

— Мама «Вконтакте» повесила трубку.

— Папа на танке, на войне.

— Дайте! Хорошо, внук, я приду. Это только помидоры и перцы на заводе «Моя ферма»!

Сегодня день Евлампия Крохобоя, в этот день борщ едят китайскими палочками, меняют семейные 5 долларов в обменнике с точностью до 4-й марки, а при покупке Bentley не стоит отказывать правому швейцару — Пассажира нет. — А ты умеешь варить борщ, дорогая невеста? — А что нужно, чтобы сделать его вкусным? Да ладно?! — А то, что мать — в законе — это не ** дело! Как-то прокуренный Вова приходит домой, чтобы не спать на глазах у жены, старается вести себя естественно и старается не тупить. Жена говорит: — Вовочка, мы включили горячую воду. Пошел покупать, нагрел воды. Берет Вова с плиты кастрюлю, заходит в ванную, переливает содержимое кастрюли, стучит скребком — Борщ!

— Дорогая, твой борщ стал еще вкуснее! Что вы с ним сделали? — Вареный.

В каждом доме у женщины всегда есть своя отдельная комната, и там она развлекает себя могучим и главным: хочет — варит борщ, хочет — моет посуду.

Самый модный в этом сезоне аромат Borscht теперь и в виде дезодоранта!

Рецепт приготовления борща для гостей.

На просьбу мужа жена предложила супружеский долг: борщ, отбивные и компот.

Жена говорит подруге: — Ой, Люси, я семь дней сидела на диете, вечером пошла пить на кухню, а потом ничего не помню, все как в тумане! А когда я проснулась, я уже заказала шоколадную сосну!

Об отношениях между матерью и мужем: «Конечно, мы не плюем друг в друга в борщ, но мысли уже посещают такие».

— Церковь утверждает, что если женщины будут скромно одеваться, то все станут богобоязненными. — Да. Перелейте борщ в другую кастрюлю, и он превратится в гороховый суп.

Самый сильный афродизиак для мужчин — борщ и пельмени.

Сегодня мне впервые удалось это сделать! Я не делала этого раньше, мужчины казались нетребовательными, и никто не спрашивал, но он настаивает, чтобы я это сделала. Я буду варить борщ.

Записка мужу от жены: «Дорогой, борщ на столе. Вытирайтесь!»

Жена говорит мужу: «Дорогой, я оставила все ингредиенты для борща на кухне, ты только ешь и ешь. Хорошо? — Дорогая, это то же самое, как если бы я сказал: «Я оставил все детали для мотоцикла в гараже, ты просто собери его и уезжай!».

Дочь приходит домой, записка на кухне «Дочь, борщ в кастрюле». Мама. » Еще один сверху: «Дочка, извини, Ролтон в холодильнике. Папа.» привет, привет-о-о-о!!! Это сварщики? — Да, это мы! Убирайтесь. Ребята. Безопасный борщ. Чем больше я общаюсь с русскими, тем больше мне нравится борщ и американцы.

— Однажды я кормил иностранцев борщом, и они спросили, почему русские готовят салат.

Сметана является драйвером для борща.

— Рабинович, почему вы заказываете в столовой две половинки борща, а потом сливаете их в одну тарелку. Не проще ли поступить как все — заказать полный борщ? — SEMA, вы не понимаете. Поэтому я получаю одну порцию борща с двумя порциями сметаны.

80% мужчин имитируют вкусную сосну.

Она спорит со своим мужем. Я бросил виагру в борщ. О, как она бежала за мной, как извинялась…

Высшей похвалой для ресторана являются слова посетителя, обращенные к посетителю: «Ну что, вы догадались приготовить борщ?».

Вы не будете насыщаться сексом, но и не будете есть борщ с газировкой.

— Есть ли в вашем ресторане вкусная сосна? — Так вкусно, что можно сойти с ума. — Давай! — Смотри, ты видишь голого мужчину, который гоняет голубей? Он ест.

Когда вы осуждаете ананас в пицце, помните, что где-то среди нас есть люди, которые кладут яблоки в «Оливье» и майонез в борщ.

Она летает, испаряется, попадает в борщ с брызгами.

Примечание для брака: выйдите из интернета, очистите историю и оставьте открытым раздел с рецептами борща.

Мужчина, который не любит борщ, практически недоступен для женщин!

Обед: — Мама, ты хочешь добавить борщ? — Конечно, добавь шурина! — Я знал, что не добавишь!

— Французская топ-модель притворялась украинкой, когда пила борщ.

— У вас такие красивые фотографии, у вас, наверное, хороший фотоаппарат! — У вас такой вкусный борщ. У вас должны быть отличные сковородки!

— Как аппетитно ты сегодня выглядишь! — Да, я пролила на себя борщ в столовой.

Когда я научилась варить борщ, папа высунулся из окна и крикнул: «Она умеет варить борщ, бери ее в жены!».

Кухня. На плите — борщ и картофель. На столе стоит йогурт. Входит хозяйка и выливает молоко в унитаз. Какой ужас! Борщ: Ничего. Мы все будем там.

Школьный повар тетя Зина устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она ни готовила, получался борщ.

Я поняла, что больше не могу так жить. Я пошел на кухню, схватил и съел все мясо из борща. Вы живете только один раз!

— Дорогая, ты такая красивая, нежная, хозяйственная! — Секса не будет, я устал. — Эгоистичный неблагодарный! А борщ у вас кислый! И w@ pa fat!

В связи с экономическими трудностями в Украине один сосед предлагает другому: — Циля Моисеевна, если ты согласишься жарить яйца в своем масле, то я разрешу тебе варить твое мясо в моем борще.

— Уважаемые любители борща, посмотрите, пожалуйста, на случай в случайном … — Сеня, Щауб тебе здох, ешь борщ — все должно быть хорошо.

Начала ли ваша мама задавать вопросы о вашем образе жизни? Постарайтесь перестать подогревать зажигалкой каждую ложку борща за обедом.

— Что-то вроде борща в вашем заведении — это вроде как и не совсем. — Вы хотите, чтобы было как в Украине?!

— Маша, мне очень нравится твой суп! Что вы в него кладете? — Борщ.

— Ну, сынок, чем пахнет? — Борщ. — Вы ели борщ? — Нет, я просто сидел с ребятами и ел борщ.

И помните, истеричка, не х@й, а борщ — залог крепкой семьи!

Принц Лаймон совершенно неожиданно закончил прямую линию с овощами, крикнув своим писклявым голосом: «А теперь все на борщ!».

Жена вернулась на день раньше и успела помыть посуду. Он не стал слушать никаких объяснений. Она говорит, что я все это время обманывал ее, что я не могу. Я ей говорю, мол, сама разберись, трудно так долго без жены, я не удержался, но больше не буду, клянусь, и она идет к холодильнику. Но у меня не было времени съесть все, что я приготовила, я думала, что у меня будет время завтра. А тут тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Короче говоря, спал я крепко. Я пыталась сказать ей, что за рулем была женщина, но куда там после мытья посуды. Ребята, у кого такое было, что делать?

— Степан, ты хочешь чистую или мытую тарелку? — Андрей, конечно, чистый! — Степа — как борщ, я сам варил? — Вкусно, но в чем разница между чистой и вымытой тарелкой? — Вымытую тарелку я вымыл, и чистую кошку я вылизал!

— Умеете ли вы готовить? Борщ, тама, пельмени? — Знаете ли вы, как заработать деньги? Доллары, там, евро, рубли?

— Владивосток, и, наконец, мы хотим подарить вам кусочек Забайкальского края! — Кристальная вода Забайкалья, — Желтый рыхлый картофель, — Петрушка, выращенная своими руками, — Маринованные огурцы. — В общем, наш борщ портится. Провести

— Я люблю тебя, дорогая, и дорожу твоим здоровьем, поэтому не буду кормить тебя своим борщом.

Сегодня звонит жена и просит купить томатное пюре. Затем, после неловкой паузы, она нерешительно добавила: — Я думаю, что готовлю борщ.

— Добрый вечер, я ваша новая соседка, решила приготовить борщ, но без соли. Не пойдёт? — Конечно, я дам, я проездом и у меня нет соли!

Новая жвачка — «орбитальный банан»! Вкусный, как мамин борщ! Рецепт борща по-мужски: берется женщина весом 55 кг и ставится на плиту на 40 минут до полной готовности борща.

Ты будешь Борщом? — Я не откажусь. — Сколько у вас ложек?

Девушки обычно равнодушны к внутреннему миру мужчины, им приходится тащить их и бросать через Борщ в постель. И тогда человек страдает.

— Доктор, на седьмой день вашей диеты мне начали сниться сексуальные сны! — Я лежал совершенно голый на людном пляже, а море до краев наполнено борщом!

— А сметана в борщ кладется или лежит?

— Официант! В моем борще что-то плавает! — Успокойся, это борщ, а в нем всегда что-то плавает! — Да, но он плавает кроликом и катается на волне!

Я сделал бабу сильными мира сего». — Шоса на мужской груди — как щука, так щука. — Из дуры старой — сиськи Борхта Витягни.

В горле была засада. Она забралась в Google, вместо того чтобы помочь ему. Среди прочего я обнаружил физраствор и свекольный сок. Подгоревший борщ. Меня лечат.

Почему-то у нас люди разливают общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами, на том основании, что у них в руках лестница, они решили, что кормят нас.

Рецепт студенческого борща: кипящая вода и тарелка глубокого свекольного цвета.

Сосед пришел за солью. Ну, я высыпал ей соли и пуха. Мой муж третий день сидит на «троне» и говорит, что мой борщ — самый вкусный!

Если вы готовили борщ в первый раз и он получился кислым и безвкусным:

Если вы готовили борщ впервые и он получился кислым и невкусным: добавьте в кастрюлю 1 столовую ложку сахара — сахар поглотит излишнюю кислоту. Затем марлю с рисом следует опустить в кипящий борщ — это уменьшит излишнюю насыщенность. В конце следует добавить мелко нарезанный магазинный и чеснок. Варить еще 5-7 минут, затем остудить до комнатной температуры, нарезать свежий укроп и залить@r is g@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@ @@@@@@@@@@@@@@@@@@ сапоги пельменей и больше не доставать. Он здесь борщ готовит, кулинария, бл@ть.

По этому поводу:

Милая притча. В давние времена Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть все слепят женщину по подобию, кому что нравится — полную, худую, высокую, маленькую. И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусков». Пусть каждый возьмет один и отдаст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь взял их у них, смешал, а затем передал тому, кто попадется под руку. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.

Милая притча. В давние времена Господь ослепил десять Адамов. Один из них пахал землю, другой пас овец, третий ловил рыбу. Через некоторое время они пришли к отцу с просьбой: — Все есть, но чего-то не хватает. Нам скучно. Господь дал им тесто и сказал: — Пусть все слепят женщину по подобию, кому что нравится — полную, худую, высокую, маленькую. И я вдохну в них жизнь. Тогда Господь принес на блюде сахар и сказал: «Вот десять кусков». Пусть каждый возьмет один и отдаст своей жене, чтобы жизнь с ней была сладкой. Они все это сделали. И тогда Господь сказал: «Есть среди вас обманщик, потому что на блюде было одиннадцать кусков сахара». Кто взял два куска? Все молчали. Господь взял их у них, смешал, а затем передал тому, кто попадется под руку. С тех пор девять из десяти мужчин считают, что чужая жена слаще, потому что она съела лишний кусочек сахара. И только один из Адамсов знает, что все женщины одинаковы, потому что он съел лишний кусочек сахара.

На прошлой неделе мы с друзьями пошли в ресторан. После того как мы сделали заказ, я заметил, что у официанта, обслуживающего нас, в кармане рубашки лежит ложка. Сначала я не придал этому никакого значения, но когда я огляделся вокруг, то обнаружил, что все официанты носят ложку в кармане рубашки. — Почему ложка? Я спросил официанта, который снова появился. — Понимаете, руководство нашего ресторана наняло компанию Andersen Consulting для оптимизации наших процессов. Эти ребята ковырялись здесь несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, бегая на кухню за чистой ложкой, если клиент уронил ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столом. Имея ложку в кармане, мы спасаем полчеловека за смену. Мурлыча, подумал я про себя и продолжил есть. Когда я наелся, мое внимание ухудшилось, и я заметил, что у всех официантов из штанов торчат тонкие шнурки. — Простите, а почему у вас кружева на брюках? Я подозвал официанта. Наклонившись ко мне и понизив голос, он ответил: «Тот же офис, анализируя нашу работу, пришел к выводу, что мы проводим много времени в уборной». Ну, знаете, ковыряться, мочиться, мыть и сушить руки. И вот, завязываем шнурок. Хм. Знаете что, мы можем быстро получить его, не используя руки, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, что позволяет сэкономить 75% времени. «Да, но как вы». Извините. Выключить его без помощи рук? Понизив голос и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал: «Не знаю, как другие, но я пользуюсь ложкой».

Я приготовила еду в субботу. Тушеная свинина с грибами и картофелем и другие полезности для организма. Поскольку я готовлю нормально в силу холостяцких привычек, это редко доходит до моей совести, когда я это делаю. Итак, я купил килограмм свинины и 2 килограмма картофеля. Ну, допустим, 200-00 грамм — это кости. Вырежьте их. Слегка обжаренный лук с морковью и грибами. Затем обжарьте мясо на сковороде. Я приготовила отличный соус. Я выбрал самую большую кастрюлю, которая была в наличии, собрал в нее все ингредиенты и начал варить. Чем больше я смотрел на то, что было на сковороде, тем больше мне это нравилось. Я мысленно пел себе дифирамбы. Я поздравил себя с успехом. Я знал, что там произошло — получилось вкусно! И этой еды хватит надолго. Я тащил себя. Злой, я с нетерпением ждал этого! И вот — почти в конце подготовки ко мне ненавязчиво подрулили три знакомые девушки. И ПРЕДВЗЯТО СЖЕГ ВСЕ. ХРУПКИЙ, НЕЖНЫЙ, РАЗРЫВНОЙ, ТВОРЕНИЯ.

Инструкция «как снять деньги в банкомате, не выходя из машины» ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ МУЖЧИН 1. Подойдите к банкомату 2. Опустите стекло 3. Вставьте карту в банкомат и наберите PIN-код 4. Введите необходимую сумму 5. Возьмите деньги, карточку и чек 6. Поднимите окно 7. Уходите ИНСТРУКЦИИ ДЛЯ ЖЕНЩИН 1. Доехать до банкомата 2. Отъехать назад так, чтобы банкомат оказался перед окном 3. Поставьте автомобиль на стояночный тормоз, опустите стекло 4. Найдите сумочку и высыпьте ее содержимое на пассажирское сиденье, чтобы найти карту 5. Выключите радио 6. Попытайтесь вставить карту в банкомат 7. Откройте дверь, чтобы попасть в банкомат 8. Вставьте карту 9 , Выньте карту и вставьте ее правильной стороной 10. Загляните в бумажник и найдите блокнот, в котором записан PIN-код 11. Введите PIN-код 12. Нажмите «сброс» и введите PIN-код правильно 13. Введите необходимую сумму 14. Посмотритесь в зеркало и поправьте волосы 15. Возьмите деньги и квитанцию 16. Снова достаньте все из сумки, найдите там кошелек и выньте день 17. Поместите чек в поле для галочки 18. Выпрямить волосы 19. Проехать 5 метров 20. Вернитесь к банкомату 21. Возьмите карту 22. Вытряхните все из сумки, найдите футляр с картой и положите карту туда 23 .Покажите определенным жестом руки, что вы думаете о людях, стоящих за вами в очереди 24. Завести заглохший автомобиль и отъехать 25. Проехать 2-5 км 26. Отпустите ручной тормоз автомобиля

Это было в начале восьмидесятых, тогда я жил на «Ваське» на Гаванской в Санкт-Петербурге, тогда еще городе Ленинграде, мы ездили учиться в Институт дружбы народов. Недалеко от нашего общежития находилась столовая, где мы обычно обедали. Да, были незабываемые студенческие годы. Так вот — это произошло в то время, когда по указу нашего правительства многие люди из бедных стран Африки стали учиться в нашей стране. Итак, как обычно, после занятий я иду в столовую, ем и беру обычный стандартный обед (кстати, готовили тогда неплохо) — борщ, котлеты с картофельным пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 ломтика хлеба и, конечно же, компот. Расплатился на кассе, огляделся, народу было немного, выбрал свободный столик, разгрузил доставку, подошел к окошку посудомойки, взял чистую ложку и вилку и вернулся к своему столику. и вижу — за моим столиком сидит чернокожий мужчина, явно тоже студент и с жаром ест мой борщ. Я чуть не упала от такой наглости. но молча села напротив него, пододвинув к нему котлеты с картофельным пюре, стала их есть. глаза негра широко раскрылись, но он молча, быстро доел мой борщ, схватил одну котлету и стал торопливо ее есть, поливая ее моим компотом, о, так я и думал, а когда схватил вторую котлету, стал яростно рвать ее зубами, глядя прямо в глаза. глаза. глаза. и он молча доел все, выпил, вытер синие губы салфеткой, встал и так же молча ушел. Я сижу расслабленный — леле. Не здороваться, не прощаться, не благодарить — это наглость. Но подумав немного, я решил, да ладно, чего уж там, голодный негр, без денег, из дружественной нам страны, ему это нужно и т.д. и т.п. Он хотел есть, но не говорил по-русски. Не собираясь «уходить» от гордости, что я накормила своего «младшего» брата, я встала из-за стола и повернулась к кассиру, чтобы взять еще компота и… На соседнем столе я увидел тарелку борща, несколько отбивных с картофельным пюре, несколько пирожков, компот стоял одиноко. Тихая сцена — КУРТИНА

Когда нашей кошке было около двух лет, она приучилась ходить в туалет в поддон. И вот однажды муженек бежал домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Он забежал в туалет, даже не включив свет, сел и очень громко пукнул. Что было дальше — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе, что кошка спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг сверху на нее бросается задница и делает «танкер-танк». Испуганная кошка цепляется лапами и зубами за зад мужа и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел домой, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Короче говоря, с дикими воплями и круглыми глазами муж первым выходит из туалета, за ним с такими же воплями и глазами следует кот. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ей пришлось купить кошачий туалет.

Когда нашей кошке было около двух лет, она приучилась ходить в туалет в поддон. И вот однажды муженек бежал домой с работы с сильным желанием сходить в туалет «по большому». Он забежал в туалет, даже не включив свет, сел и очень громко пукнул. Что было дальше — надо было видеть, но я лежала в истерике. Представьте себе, что кошка спокойно сидит на толчке и занимается своими делами, как вдруг сверху на нее бросается задница и делает «танкер-танк». Испуганная кошка цепляется лапами и зубами за зад мужа и дико кричит. Муж, черт возьми, тоже рад, что пришел домой, садится на унитаз, а потом его кусает унитаз. Короче говоря, с дикими воплями и круглыми глазами муж первым выходит из туалета, за ним с такими же воплями и глазами следует кот. После этого кошка перестала ходить в туалет, и ей пришлось купить кошачий туалет.

Идет защита диссертации на тему: «Какой инстинкт сильнее? В диссертации также сообщается о проведенных экспериментах. Затем еду и кошку поместили в одну комнату. Сначала кот бросился к кошке, потом к еде, а затем лег спать. Через некоторое время кот сначала бросился к еде, потом к кошке, потом лег спать. Позже кошка набросилась на еду, а затем легла спать. Вопрос оппонента: — Как часто менялась еда? — Ежедневно. — Кошка?

Приходит мужик домой с работы, жена звонит из ванной: — Коля, я там крабовый салат приготовила, иди поешь. Просто добавьте майонез, его рис впитает. И добавьте соль, рис не был несоленым, он также впитал соль. Муж: — Может, я пойду поем быстрее, пока этот рис не впитал крабов и кукурузу!

Петька и ВИЧ (В.И. Чапаев) с белого разбега. Видят — стоит дерево, под ним лежит шкура собаки. Х.И.В. залез на дерево, а П. надел собачью шкуру. Пришли белые, разбили лагерь под деревом и начали есть. Видят — собака. Они бросили ей кусок сахара. П подумал и съел сахар. Уайт засмеялся, бросил еще один сахар. Петька снова поел. Белые разразились хохотом и высыпали на него весь сахар. Когда белые ушли, Чапаев сказал Петьке: — Ты что, хотел нас белыми выдать? Я чуть не умерла от смеха! — Да, болван, верни кожу заранее!

Жена Борха только что сварила огромную кастрюлю Борха. И я вытащил его на балкон, круто. А здесь у нас буря. И крышка кастрюли не местная, от какой-то другой кастрюли поменьше. Царапает там края едва и, Застряв, зовет ветер, досадуя. И смотреть хоккей. Он пошел, взял гантель (ту, что упиралась в ствол). Думаю, я сожму крышку. И она, сцуко, закрутилась, край провалился, и гантель ушла в борщ. И там был кипяток. Ну, я в панике — бегу за плоскогубцами. Он попытался схватить рукой гантель за рукоятку — при этом он уронил в борщ плоскогубцы. Сейчас я сижу на кухне и смотрю хоккей. В борще — гантель и щипцы. Об этом знаю только я. Как мне теперь сказать жене? Я поставил обувь на пол, теперь она тоже такая. Либо задушен во сне, либо отравлен.

Генерал прибывает в воинскую часть и сообщает командиру, что через 2 часа прибывает инспекция. Прибыли инспекторы, командир отделения строит солдат. Инспектор спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Дисплей. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор был удивлен, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Сказали солдатам надеть носок на правую ногу, на левую стоку, как я называю солдата и показывает в столовой пол курицы привязали к сварке и просто прикладывают Теория, кто поднимает правую руку, тот знает, кто левую, я знаю, у кого мне спросить

Деревня. Утро. Отец будит сына: — Вставай, ты ходишь! — Папа, не надо косить, все равно ничего не получится. — Ну, что я сказал?! Немедленно вставай и иди косить! Ладно, делать нечего, сын встает, берет косы, чтобы идти в поле. Выходят они в поле, отец начинает косить, сын говорит: — Папа, у меня коса тупая, пойду домой, наточу. — Ну, как это бывает. Сын приходит домой и говорит матери: «Мама, папа сказал, что ты сварил пельмени и купил водку!» — «Ну, раз папа сказал, то я сейчас сделаю, мама вместо меня пельмени ставит». Сын укладывает косу на место, возвращается в поле и говорит отцу: «Чтобы искупаться, мама там пельмени сварила и водку купила, она говорит, что мы домой идем!» — А, ладно, так и быть — пойдем! Иди домой. Тем временем мама сварила пельмени и пошла в магазин за водкой. Приходят отец с сыном домой, видят — пельмени варятся, ни водки, ни матери. Отец, ничего не понимая, говорит сыну: — Нет матери — нет водки. Как пельмени без водки? За деньги — покупайте! Сын идет за водкой и идет к соседу по дороге. Он говорит: — Дядя Миша, папа узнал, что вы с моей мамой любовники, он хочет вас убить. Сосед пугается — черт бы побрал твои деньги, просто высади меня перед своим Доджером. — Хорошо. — Берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу: — Чтобы искупаться, там сосед попросил помочь свинью зарезать. — А, ну, раз уж я спросил, то надо помочь!» он берет топор и идет к соседу. Сосед выглянул в окно — видит, стоит отец с топором. «Что ж, — думает он, — я не должен сыну». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит, смотрит, соседей нет, свинья бегает по двору, он подрезает ее и возвращается. К этому времени мать приходит из магазина, и ее сын говорит: «Мама, папа узнал, что у тебя любовники с соседом!». Он взял топор и ушел. Мать выглядывает в окно и видит своего мужа с окровавленным топором. «Все», — думает она, — «Хан для меня!». Он выпрыгивает в окно и прячется в кукурузном поле. Отец приходит домой и говорит сыну: «Что это за черт? Ни матери, ни соседа, где все черти!

Сегодня я впервые приготовил борщ. Я говорю Настюхе: «Давай борщ делать?», — и пошел играть. Через два часа я прихожу на кухню, а там стоит она. Оказалось, что готовить очень просто.

Сегодня я впервые приготовил борщ. Я говорю Настюхе: «Давай борщ делать?», — и пошел играть. Через два часа я прихожу на кухню, а там стоит она. Оказалось, что готовить очень просто.

Угадай таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан живой и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан странный, позаботьтесь о своей жене, она плохо вас кормит. Если таракан строго черного цвета, вас повысят в должности. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый — это большие деньги в иностранной валюте. Если таракан все время шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вы не можете сидеть без дела. Если таракан замерз — вы философ. Если у таракана удивленный взгляд, то окружающие не слишком ценят вас. Если таракан испугался — вы человек, умеющий настоять на своем. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас делириум тременс. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см, то на вас можно рассчитывать в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см, то вы — искатель. Если длина усов таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если у одного таракана усы заметно короче, чем у другого, вы еще не реализовали свой потенциал. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка и деленной на логарифм количества его ног, то вы — педантичный и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по телу, то на всякий случай следует обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это жук. Теперь бросьте таракана. Если он бежит прямо, вы все еще впереди. Если она уходит влево, вас ждет захватывающая встреча. Если он бежит вправо — сделайте одолжение: вас преследуют. Если он вернется к вам — о, вы интересный человек. Если он вообще не убежит, значит, он мертв.

Многие из вас наверняка сталкивались с продавцами пылесосов Kirby. Кроме того, каждые несколько месяцев нам звонят и просят провести демонстрацию. Однажды отец устал от их настойчивости и согласился. В назначенный день прибыли два молодых человека в костюмах. Они заперли в квартире коробку с пылесосом и ворвались внутрь. Грязные одноразовые фильтры Kirby начали равномерно распределяться по всей квартире. Примерно через двадцать минут наступила кульминация шоу — они попросили показать им наш пылесос, чтобы мы могли сравнить, насколько лучше и мощнее их чудо техники. А потом папа получил нашего «Слона». Он сам сделал слона в начале девяностых годов. В его основе была заводская вентилируемая турбина мощностью 5 киловатт. Он был упакован в металлическую коробку от советского пылесоса «Тайфун», в комплекте с широким стальным кольцом посередине для удержания турбины. К верхней части пылесоса был припаян реостат. Насколько я помню, Elefanta никогда не включалась более чем на 20% мощности. Отец установил температуру чуть выше 50%, направил стальную трубку на Кирби и включил ее. Слон начал высасывать куски из пластиковой упаковки Кирби, жевать и хрустеть, затем в его прожорливое нутро влетело несколько кусков железа и трубок. Отец щелкнул выключателем. После того как «Слон» замолчал, он выкрутил реостат на 100% и направил трубу на демонстрантов. Я никогда в жизни не видел такого ужаса на их лицах. Парни в костюмах почти вынесли своими телами запертую металлическую дверь из 4-миллиметровой стали, которую отец сделал на том же заводе своими руками. Когда два тела ковыляли под дверью, отец бросил «хобот» слона, пнул ногой останки вражеского пылесоса и сказал мальчикам: «Уберите свое дерьмо с дороги, чтобы я больше о вас не слышал». С тех пор ни мы, ни наши соседи ничего не слышали о Кирби.

Общая сумма (G) поступает в контрольную часть. Его встречает главный (М) в кепке с козырьком, натянутым так, что козырек закрывает почти все лицо. Они пьют на парадном плацу. И никаких фокусников на парадной площадке, все убрано, просто красота! G: Кто отвечает за парадную площадку? М: Прапорщик Перенко Г: Молодец прапорщик. Идут они дальше, заходит генерал в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальные. Ж: Майор, кто отвечает за столовую? М: Мичман Петренко. Г: Объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговицу на своем мундире. Они приходят на спортивную площадку. Все дорожки посыпаны песком, все покрашено, чисто, убрано. G: Кто отвечает за спортивную площадку? М: Мичман Петренко. Ж: Подавайте сюда! Появляется посыльный (п). Ж: Молодец, товарищ товарищ, любишь чистоту и порядок? П: Так точно, товарищ генерал!!! Г: Ну что ж, объявляю вам личную благодарность!!! П: Спасибо, товарищ генерал, но вы еще застегнитесь! Г: Это вы мне, товарищ генерал. Майор снимает шляпу, у него огромный клык на пол-лица. М: Другой генерал, посыльный Петренко не повторяет 2 раза !!!

Общая сумма (G) поступает в контрольную часть. Его встречает главный (М) в кепке с козырьком, натянутым так, что козырек закрывает почти все лицо. Они пьют на парадном плацу. И никаких фокусников на парадной площадке, все убрано, просто красота! G: Кто отвечает за парадную площадку? М: Прапорщик Перенко Г: Молодец прапорщик. Идут они дальше, заходит генерал в столовую, видит: все начищено просто до блеска, убрано, чистота и порядок идеальные. Ж: Майор, кто отвечает за столовую? М: Мичман Петренко. Г: Объявляю прапорщику Петренко благодарность! Генерал, чувствуя летнюю жару, расстегивает верхнюю пуговицу на своем мундире. Они приходят на спортивную площадку. Все дорожки посыпаны песком, все покрашено, чисто, убрано. G: Кто отвечает за спортивную площадку? М: Мичман Петренко. Ж: Подавайте сюда! Появляется посыльный (п). Ж: Молодец, товарищ товарищ, любишь чистоту и порядок? П: Так точно, товарищ генерал!!! Г: Ну что ж, объявляю вам личную благодарность!!! П: Спасибо, товарищ генерал, но вы еще застегнитесь! Г: Это вы мне, товарищ генерал. Майор снимает шляпу, у него огромный клык на пол-лица. М: Другой генерал, посыльный Петренко не повторяет 2 раза !!!

Источник: https://www.anekdotas.ru/anekdoty-pro-borshh-stranica-1-2

Top

Сайты партнеры: Сонник, толкователь снов | Блок о щенках и собаках | Погода в Санкт-Петербурге России Мире | Копирайтинг студия TEKT | Газобетон стеновой с захватом для рук