Анекдоты про брачную ночь
Вопрос Армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первый незаконнорожденный!
Парень, с которым ты пришла на первое свидание.
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Он рассказал о первом неудачном браке: — Мы разошлись сразу после первой брачной ночи. — Разве невеста не была девушкой? — С явным беспокойством и тоской девушка спросила. — Хуже… … Гай!
Примечание для женщин. Самка богомола.
Примечание для женщин. Самка богомола умнее женщины: в первую брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что жизни с ним у нее больше не будет.
Иван-дурак и царевна — первый брак.
Иван-дурак и царевна — первая брачная ночь! Иван не знает, что делать, идет к матери и спрашивает: — Что мне делать в первую брачную ночь? Она отвечает: — У тебя на теле есть выпуклость, а в ней дырка, вставь свою выпуклость в свою дырку, и тогда мама тебе поможет! На другой день царевна приходит к матери Ивана-дурака и говорит: — Есть ли у тебя сын — прие*рок? — Что он сделал? — Он засунул мой нос в ж*пу и кричит «Мать природа, помоги, задыхаюсь!».
— У нас юбилей. -.
— У нас юбилей. — А, юбилей? Большое дело. — Большое дело. Помните ли вы свою первую брачную ночь? Ты так хотела, что не дала мне времени снять носки. — Сегодня у вас будет время связать две пары.
После первой брачной ночи.
После первой брачной ночи. Она: — Вообще-то, не очень хорошо начинать супружескую жизнь на стороне. Он: — Почему ты думала, что я тебя обманываю? Она: — Ты обещал мне перед свадьбой связать себя узами брака с Анаши, а я этого не сделала. А теперь выясняется, что вы еще и мастурбируете. Он: — %@#$*?: %. Откуда он у вас? Она: — А чем, черт возьми, пахнет твой член?
22 декабря — самый короткий рабочий.
22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь. Кондр
«Природу не обманешь» — САД РА.
«Природу не обманешь», — с горечью подумал Пиноккио после брачной ночи с Мальвиной, — «ее каждый — так что в итоге я завел дневник».
После первого брака п.
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я не первый. Она (точка): — Да. И я понял, что я не последний.
Утро после первой брачной ночи.
На следующее утро после первой брачной ночи невеста послала своего новоиспеченного мужа на рынок и сказала: «Купи мне столько рафаэлок, сколько ты любил меня в ту ночь». Молодой человек сначала взял 6 рафаэлок, но потом одумался и оставил только 3, а к ним добавил 2 чипса и 1 шоколадку.
В ночных клубах за два часа.
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие танцы пьяного разврата на брачном рынке.
После первой брачной ночи он: — Дор.
После первой брачной ночи он: — Дорогая, я понял, что я не первый… она, зажгла: — Да. И я узнал, что я не последний!
Брачная ночь процедурной медсестры.
Брачная ночь процедурной медсестры: — Т-ак, мы идем, снимай штаны!
В деревне после первой брачной ночи.
В деревне, после первой брачной ночи, по традиции, жених стоит с окровавленной простыней. И тут выходит невеста… со сломанным носом.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Хорошо.
— Аллочка, ты вышла замуж?! Ну, а как насчет первой брачной ночи? — Это! Я всю ночь менял свою фамилию в социальных сетях…
На следующее утро после брачной ночи дочь с.
Наутро после брачной ночи дочь прибегает к матери и говорит: «Мама, представляешь, у моего Обетца бородавка на члене — такой шум. — А дочь где находится, внизу или наверху. — Верхняя часть. — О, еще один снизу и два сбоку. Папа сидит и читает газету: — Дайте вам, блядь, право сделать класс х%й! . .
В чем разница между первой брачной ночью.
В чем разница между брачной ночью и свежеприготовленными крабами? Ничего. Все одно и то же: копаешь, копаешь, а удовольствия …
За завтраком после первого брака. n
За завтраком после брачной ночи молодожены говорят молодой жене: — Пока ты мыла посуду, мама перевернула всю нашу постель. Она уже плакала: где, спрашивает она, пятна, где? — Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня лейкемия?
Старушка умерла. Дедушка звонит.
Старушка умерла. Дедушка вызывает скорую помощь. Приходит молодой врач, осматривает бабушку и говорит: «Медицина здесь бессильна — видно, дедушка, пришло ее время. Дедушка молился, говорят, как там?! Всю жизнь мы шли рука об руку, а тут так сразу. Мальчик-врач говорит ему: «Я не уверен, но есть старый народный метод. Ты, дедушка, должен бабушку хорошенько поржать, как в брачную ночь. «Что ты, внук, я старая, я столько пережила. Даже Ленин умер на моих руках. Нет, я не могу. «Ну, нет, нет, нет», — сказал доктор и ушел. Дедушка почему-то обрадовался и сделал все необходимое. Утром я с удивлением обнаружил, что в постели нет бабушки! Она готовила блины на двух сковородках на кухне! Да, так умно! Дедушка, наблюдая за этим, сказал: «Вот как. Но он мог бы спасти Ленина».
Молодожены говорят: «Поженились.
Молодожены говорят: «Свадебная ночь была — вы будете на высоте! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу это терпеть!»?
Девочка, воспитанная деревенскими старостами.
Девушка, воспитанная режиссерами, в свою брачную ночь сделала восемь дублей.
Почему свадебный кортеж дагестанцев.
Почему свадебный кортеж дагестанцев расстреляли средь бела дня под стенами Кремля? Потому что, согласно древней дагестанской традиции, в брачную ночь у жениха сначала три самых метких стрелка …. …потом полицейские, которые за вознаграждение отпускают стрелков. . и только потом невеста.
Жених и невеста говорят: — Брак н.
Молодожены говорят: — Свадебная ночь была — ВАУ! Вся квартира дрожала. — И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!»?
Парень и девушка поженились.
Парень с девушкой поженились (она как девица), ну не успели они насладиться первой брачной ночью — на следующий день его призвали в армию, проходит год, он звонит и говорит ей, что отпуск подходит к выходным через день, а она видимо весь год трахалась, ну надо срочно восстановить девственность, она бежит к врачу, который является специалистом по плассианской хирургии, он ей говорит: — Есть три варианта, которые помогут решить ваш вопрос: первый — самый сложный и изощренный — 1000 бонов, второй — более простой — 300 бонов и, наконец, самый простой и распространенный способ — 10 бонов. У девушки нет денег и, естественно, она соглашается на самый дешевый вариант, ну, короче, ее муж приходит из армии тутти-мутов — и, конечно, в постель. Ставит его в исходное положение, хочет залезть — раааз. — Да ну его на фиг. 2ааа. Даже голова не помещается. На следующее утро испуганная девушка прибегает к врачу с вопросом: «Что вы там со мной сделали, сержант Хуев? И он ответил: — А что ты хотел за десять денег — просто завязать волосы в узел.
Молодожены говорят: — Брак н.
Жених и невеста говорят: — Брачная ночь была — закачаешься! И кто первым сказал: «Хватит, я больше не могу!»?
Брачная ночь. Муж ласкает жену.
Брачная ночь. Муж поглаживает живот жены и говорит: — Это мое поле, я посажу здесь картошку — и засыпает. На вторую ночь он гладит жену по спине и говорит: «Здесь я посажу капусту», и она засыпает. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».
— О, столько всего не поместится во мне, — п.
«Ой, столько всего во мне не поместится», — прошептала Оля в брачную ночь.
Двое просыпаются после первого брака.
Двое просыпаются после брачной ночи. Поклянись, что я твой первый. Клянусь, ты мой первый, но не последний.
Анекдоты про молодожен и брачную ночь
Даже те, кому еще предстоит провести брачную ночь, знакомы со стереотипами этой ситуации. А мы предлагаем приятно провести время за чтением анекдотов про молодоженов и брачную ночь. Невероятно интересно и весело. Вам обязательно понравятся новые истории.
Накануне свадьбы невеста получает аккуратно упакованную коробку с запиской: — В брачную ночь надень то, что в этой коробке, и он будет любить тебя всю жизнь. Она быстро открывает коробку и понимающе улыбается. Коробка была совершенно пуста.
Жених и невеста уезжают в медовый месяц. «Дорогой, почему ты купил только один билет?» — удивляется она. «Это очень похоже на меня», — пробормотал он. Я всегда забываю о себе.
Молодожены купили веник для его жены. Повертев его в руках, она спросила: «Где инструкция?».
Брачная ночь. Молодожены удалились в спальню. И заснул, слышно было только храп. Все родственники толпятся у дверей всю ночь — и ты не можешь войти и хоть как-то помочь… Утром они слышат шепот за дверями: « нога выше, нога выше… » — ОК! — думают они, — все в порядке, молодые люди сообразили, что делать. Утром. — Превосходно, мама! Как раз когда мы спали, какие-то дураки вытащили пианино из окна.
Жених и невеста рассказывают своим друзьям, как прошла его свадьба, что происходило во Дворце бракосочетаний, как пировали за свадебным столом, какие подарки получили… — «Ну, а что же случилось?» — спрашивают они его с нетерпением. — Но тот факт, что «потом», было раньше, — следует ответ.
«Скажи мне, дорогая, — спрашивает жених у своей жены, — сколько мужчин было до меня?» Тишина. и#171;Обиделась!» — решил муж. Через час он спрашивает: «Ты не сердишься?» — «Нет, я думаю.
Старая дева вышла замуж. Сыграли свадьбу, прошла первая брачная ночь. На следующее утро звонит друг. — Да, вроде бы ничего, только я ему утром сказал: «Ты либо ввел его, либо вывел, но он меня то и дело достает».
Сильверсту было почти девяносто лет, когда он женился на хорошо сложенной восемнадцатилетней Элизабет. Лежа на брачном ложе, он спросил свою молодую жену: «Скажи мне, милое дитя, объяснила ли тебе твоя мать, что нужно делать в брачную ночь? Молодая женщина покраснела с головы до ног и прошептала: «Нет!» «Мне очень жаль», — ответил он. Боюсь, я немного забыл, как себя вести.
О чем спрашивают представители разных профессий свою невесту, ложась с ней в постель в брачную ночь. Сестра: тебе больно? Сапожник: Тебе не тесно? Часовщик: Вы выбрали его сами или подарили кому-то?
Молодая актриса выходит замуж за режиссера, соблазнившись его девственницами. Вечером после свадьбы, ложась спать, она сокрушается: — О, Боже, я боюсь! Муж делает важный взгляд, пытаясь успокоить ее, но его настроение явно меняется, когда он добавляет. — В любви, как в театре. Даже в сотый раз испытываешь тот же страх, что и в премьере!
За завтраком после первой брачной ночи молодожены говорят молодой жене: «Пока ты мылась, мама перевернула всю нашу постель. Она уже кричала. «Слушай, разве я не говорил тебе, что у меня белая кровь?»
Девушка спрашивает: «У меня завтра свадьба, и я не знаю, какую ночную рубашку мне надеть в первую брачную ночь: длинную или короткую? — Кого это волнует?
Жених с ссорой: — Обед не такой, скотина! А перед свадьбой он поклялся, что ради меня ты лежишь в могиле. «Ну-ну», — крестится муж, — «Бросай свои отбивные».
Друзья спрашивают молодого мужа после первой брачной ночи: — Ну, что, жена — честная девушка? — Да. — Была ли кровь? — Нет. — А вы говорите — честно! «Она сказала, что кровь будет стоить двадцать пять».
Молодожены, первая брачная ночь. -Дарлинг, ты же знаешь, что я не могу. Помогите мне своими руками… Проходит 3 часа и ничего. — Послушай, дорогая, у меня уже руки болят. — И какого черта ты выходишь замуж с больными руками?
Женихи с помощью купленных родителей «Ладу». — Мы меня запишем!» — сказал муж. — Квартира подписана на вас. И у нас во всем есть справедливый хвост. «Но, дорогая, ты нарушаешь его грубо!». После квартиры они зачислили… меня! Скоро «Ладу» — Моя очередь!
Свадебный вечер они решили провести у старого дяди. Утром дядя спрашивает молодых и скромных молодоженов. — Ну, у меня есть шанс стать крестным отцом? — О, дядя, конечно! Она отвечает, краснея от смущения. — Я, наверное, займусь сексом втроем.
Жениха и невесту доводят почти до изнеможения и заставляют обратиться к врачу. — Все в порядке, — успокоил их доктор. — Часто это происходит в первые недели совместной жизни. Вам обоим просто нужен отпуск, и я советую вам ограничиться свиданиями только в эти дни недели во имя того, чтобы иметь письмо «р». Визит к врачу состоялся в субботу. В воскресенье все было как обычно. Наступила первая ночь запланированного отпуска. Муж уснул, а страстная жена не находила себе места. Он начинает обнимать его, целовать друг друга. Он просыпается озадаченный и спрашивает: — Слушай, какой сегодня день? — Жена отвечает.
После первой брачной ночи, страшно смущенная, молодая жена говорит: — Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться. Конечно, мне следовало бы сделать это раньше, но… в общем, я страдаю от астмы. — Слава Богу! А я думала, что ты всю ночь хвалил меня от злости!
Старый муж в первую брачную ночь просит молодую жену: — Ну, помоги мне с ручками. — Я уже устала. — Почему ты вышла замуж с такими слабыми руками?
Жених: — Дорогая, я хочу заняться с тобой любовью, пока чищу картошку… — Да, дорогая, — шепчут молодожены. — Просто чур, вы чистите картофель.