Анекдоты из России, мемы и истории

Анекдоты про брак

После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая): — Да. А я поняла, что и не последний.

• Обсудить
• Поделиться

— Медленная смерть — это долгая жизнь. в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо. — Подождите, а вы точно тамада?

• Обсудить
• Поделиться

Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

• Обсудить
• Поделиться

Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.

• Обсудить
• Поделиться

Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «? — Сосед за стенкой.

• Обсудить
• Поделиться

Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто-то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала.

• Обсудить
• Поделиться

Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.

• Обсудить
• Поделиться

Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!

• Обсудить
• Поделиться

Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.

• Обсудить
• Поделиться

— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?

• Обсудить
• Поделиться

Первая брачная ночь. Жених: – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело

• Обсудить
• Поделиться

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

• Обсудить
• Поделиться

Он:»Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он:»А можно еще?» Она:»Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»

• Обсудить
• Поделиться

— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?

• Обсудить
• Поделиться

После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.

Анекдоты про брачную ночь

брачный в Богомол период гоняется за самкой и не боится голову потерять.

Первая брачная ночь. Невеста изобразить решила девственницу и, когда все началось, начала она кричать. Вдруг и жених начал так. И кричать до конца. Лежат они после спрашивает, он ее и этого:– Ты чего кричала?– Да я вообще-то девственницей чего. А ты была кричал?– Да страшно, когда куда-то проваливаются яйца.

Директор автосалона приходит в брачное хочет, агентство жениться. Ему показывают каталог Выбрал. невест из него подходящую фотографию и спрашивает: «А драйв-тест у вас есть?»

На пляже Борис собираясь, Моисеев прыгнуть с трамплина в воду, спрашивает у отдыхающих других:– Вода теплая? Кто-то решил Теплая: – прикольнуться – не то слово – горячая, как х*й жениха в ночь брачную. Моисеев:– О! Тогда я прыгну туда Объявление!

задом в брачной газете: «Меня зовут остановленных, 11 Евдокия коней, 3 спасенные от пожара избы. мужа Ищу».

Большую находчивость проявили работники когда: зоопарка удав подрос, то для снятия наступающего, стресса в брачный период, ему в клетку подкладывать стали брезентовый рукав от пожарного брандспойта…

первой После брачной ночи. Жена:– М-да. Любовник из неважный тебя…– Интересно, а как это ты смогла за 10 определить? секунд

Объявление в брачной газете: «Отдам содержание на формы».

Картинка «Утро после первой ночи брачной»: на кровати сидит исполинских размеров самой, а по бабища кровати ползает тщедушный мужичонка с рассматривает и лупой простыню. Жена:– Ну ты, козел, чего ты выискиваешь? там Муж:– А мне моя мама что, сказала после первой брачной ночи на должны простыне остаться капельки крови! – Передай мамочке своей, что у меня малокровие.

Дама брачную в звонит газету, чтобы дать объявление. Каков:– Клерк ваш возраст? Дама (кокетничая):– мне Дома 30, в гостях 25, а в постели 20! Клерк (мрачно):– сумме, «в Пишем – 75″…

Парень познакомился, женился и после брачной первой ночи развелся. Потому что вечера утро мудренее.

Анекдоты про брачную ночь

Вопрос армянскому радио: — Что может быть лучше первой брачной ночи? — Первая внебрачная!

Парень пришел на первое свидание с .

Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
— Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
— Невеста не девушкой оказалась? — с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
— Хуже….. Парнем!

Женщинам на заметку. Самка богомола.

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

Иван Дурак и Царевна первую брачную.

Иван Дурак и Царевна первую брачную ночь!
Иван Дурак не знает что делать, идет к своей маме, и спрашивает:
– Что делать в первую брачную ночь?
Она отвечает:
– У тебя на теле есть выпуклость, а у неё есть дырка, засунь свою выпуклость в её дырку, а дальше вам мать природа поможет!
На следующий день приходит Царевна к матери Ивана Дурака и говорит:
– У тебя что, сын – прид*рок?
– Что он сделал?
– Он мне нос в ж*пу засунул, и кричит «Мать природа, помоги, задыхаюсь!»

— У нас годовщина. — .

— У нас годовщина. — А, годовщина? Большое дело. — Большое. Помнишь первую брачную ночь? Ты так хотел, что не дал мне времени снять чулки. — Ну, сегодня ты успеешь связать две пары.

После первой брачной ночи.Она:- Воо.

После первой брачной ночи.
Она:
— Вообще-то нехорошо с твоей стороны начинать семейную жизнь с обмана.
Он:
— Это с чего это ты решила, что я тебя обманываю?
Она:
— Ты мне до свадьбы обещал завязать с анашой и не завязал. А сейчас
оказывается, что ты еще и онанист.
Он:
— %@#$*?:%. С чего ты взяла?
Она:
— Так а какого лешего у тебя хуй травой пахнет?

22 декабря — самый короткий рабочий.

22 декабря — самый короткий рабочий день и самая длинная брачная ночь.
kondr

"Природу не обманешь", — грустно ра.

«Природу не обманешь», — грустно размышлял Буратино после брачной ночи
с Мальвиной, — «Каждому свое – вот и мне в итоге досталось бревно».

После первой брачной н.

После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая): — Да. А я поняла, что и не последний.

Утром, после первой брачной ночи не.

Утром, после первой брачной ночи невеста отправила новоиспечённого мужа в
маркет, и сказала:
— Купи мне столько «Рафаэлло», сколько ты любил меня этой ночью.
Молодой человек, сперва взял 6 «Рафаэлло», но потом подумал и оставил
только 3, а к ним добавил 2 чупа-чупса и 1 шоколадку.

В ночных клубах после двух часов но.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного
неликвида брачного рынка.

После первой брачной ночи, он:– Дор.

После первой брачной ночи, он:
– Дорогая, я понял, что я у тебя не первый…
Она, закуривая:
– Да. А я поняла, что и не последний!

Брачная ночь процедурной медсестры.

Брачная ночь процедурной медсестры:
— Та-ак, подходим, штанишки снимаем!

В деревне после первой брачной ночи.

В деревне после первой брачной ночи, по традиции, жених выносит окровавленную простыню. А следом выходит невеста… с разбитым носом.

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну.

— Аллочка, ты таки вышла замуж?! Ну и шо ты скажешь за первую брачную ночь?
— Та! Всю ночь меняла фамилию в социальных сетях…

На утро после брачной ночи, дочь по.

На утро после брачной ночи, дочь подбегает к матери и говорит:
— Мам, ты представляшь, у моего Сережки на члене бородавка — кайф такой.
— А где доченька, снизу или сверху.
— Сверху.
— Эх, еще бы одну снизу и две по бокам.
Отец сидя и читая газету:
— Вам, бл%%ям, волю дай, так вы из х%я кукурузный початок сделаете! . .

Чем отличается первая брачная ночь .

Чем отличается первая брачная ночь от свежеприготовленного рака?
Ничем. Все то же самое: копаешься, копаешься, а удовольствия…

За завтраком после первой брачной н.

За завтраком после первой брачной ночи молодожен говорит юной
супруге:
— Пока ты умывалась, мать всю нашу постель перевернула. Аж плакала:
где, спрашивает, пятна, где?
— Послушай, а разве я тебе не сказала, что у меня белокровие?

Одна старушка присмерти. Дед звонит.

Одна старушка присмерти. Дед звонит в скорую. Приехал молодой парень-врач, осмотрел бабусю и сказал:»медицина тут бессильна — видно,дед,время ей пришло». Дед взмолился,мол,как же так?! Мы всю жизнь рука об руку,а тут так сразу.
Паренек-врач ему молвит:»я не уверен,но есть старый народный метод. Надо тебе,дед,свою бабку по-молодецки продрать,как в первую брачную ночь».
— Ты что,внучек,я ж старый,я уж столько пережил. У меня даже Ленин на руках помирал. Нет,не смогу.
— Ну,нет,так нет,-сказал врач и удалился.
Дед таки каким-то образом возбудился и сделал то,что было надо.
На утро с удивлением обнаружил,что бабки то в постели нет! Она на кухне в двух сковородах блинчики стряпает! Да так шустро!
Дед,глядя на это,промолвил:»вот ведь как. а мог и Ленина спасти. «.

Молодожёны рассказывают: — Брачна.

Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «? — Сосед за стенкой.

Девочка воспитанная режиссёрами в с.

Девочка воспитанная режиссёрами в свою первую брачную ночь сделала
восемь дублей.

Почему свадебный кортеж дагестанцев.

Почему свадебный кортеж дагестанцев устроил стрельбу средь бела дня под стенами Кремля?
Потому что, по древней дагестанской традиции, в первую брачную ночь жених имеет сначала трёх самых метких стрелков….
…потом ментов, которые отпускают стрелявших за вознаграждение.
. и лишь потом невесту.

Молодожены рассказывают:– Брачная н.

Молодожены рассказывают:
– Брачная ночь была – УХ! Вся квартира ходуном ходила.
– И кто же первым сказал: «Хватит, не могу больше!»?
– Сосед…

Парень и девушка сыграли свадьбу (о.

Парень и девушка сыграли свадьбу (она типа целка), ну кароче
первой брачной ночью насладиться не успели — на следующий день
его забрали в армию, проходит год, он ей звонит, что через день
приходит в отпуск на выходные, а она ессно весь год еблась,
ну и надо срочно целку восстанавливать, бежит к врачу спрециалисьту
по пласиссской хирургии, тот ей объявляет:
— Есть три варианта помочь в вашем вопросе: первый самый сложный
и утонченный — 1000 баксов, второй попроще — 300 баксов, ну и
наконец самый простой и распространенный способ стоит — 10 баксов.
у девки денег нет, и она конечно соглашается на самый дешевый
вариант, ну кароче ее муж приходит из армии тюти-мути — и канечно
в кровать. Ставит ее в исходную позицию, хочет ввести — раааз . —
ни хуя . дваааа. ну даже головка не влезает .
На следующее утор девушка в ужасе бежит к врачу с вопросом:
— Ты че мне там натворил, херург хуев.
А он в ответ:
— А что вы хотели за десять баксов — только волосы узлом завязать.

Молодожёны рассказывают:- Брачная н.

Молодожёны рассказывают:
— Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила!
— И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу!»?
— Сосед за стенкой.

Первая брачная ночь. Муж гладит жен.

Первая брачная ночь. Муж гладит жену по животу и говорит: — Это моё поле, здесь я посажу картошку, — и уснул.
На вторую ночь гладит по спине и говорит: — Тут я посажу капусту, — и уснул.
На третью ночь жена ему говорит: — Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам!

— Ой, в меня столько не влезет, — п.

— Ой, в меня столько не влезет, — прошептала Оля в первую брачную ночь.

Двое просыпаются после первой брачн.

Двое просыпаются после первой брачной ночи.
ОН: Поклянись, что я у тебя первый.
ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний.