Анекдоты про брак
После первой брачной ночи. Он: — Дорогая, я понял, что я у тебя не первый. Она (закуривая): — Да. А я поняла, что и не последний.
- Обсудить
- Поделиться
— Медленная смерть — это долгая жизнь. в браке! Стресс, полученный за год такой жизни, равносилен стрессу сгоревшего заживо. — Подождите, а вы точно тамада?
- Обсудить
- Поделиться
Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
- Обсудить
- Поделиться
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
- Обсудить
- Поделиться
Молодожёны рассказывают: — Брачная ночь была — закачаешься! Вся квартира ходуном ходила! — И кто же первый сказал: «Хватит, больше не могу! «? — Сосед за стенкой.
- Обсудить
- Поделиться
Муж хочет бросить жену, мол не красивая. Жена говорит: — Я пойду по улице, а ты иди за мной, если на меня никто не оглянется — бросай, а если кто-то оглянется — будем жить вместе. Муж удивился — на его жену смотрели все! Даже машины притормаживали! Ну брак не распался. У них появилось двое детей. В 60 лет жена признается: — Дорогой, я им всем язык показывала.
- Обсудить
- Поделиться
Почему в Индии самые крепкие браки? Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
- Обсудить
- Поделиться
Жена Мужу: — Лучше бы я вышла замуж за черта! — Исключено: браки между близкими родственниками запрещены!
- Обсудить
- Поделиться
Через десять лет жизни в браке жена говорит мужу: — О чем ты мечтал в первую брачную ночь, дорогой? — Что буду иметь тебя, пока ты не сойдешь с ума. Возбужденная супруга ложится на кровать и раздвигает ноги. — А теперь? — Я понял, что мне это удалось.
- Обсудить
- Поделиться
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?
- Обсудить
- Поделиться
Первая брачная ночь. Жених: – Ты знаешь, дорогая, хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы. Я бы, пожалуй, на тебе не женился. – А то я не знала! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело
- Обсудить
- Поделиться
Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.
- Обсудить
- Поделиться
Он:»Сделай бутерброд». Она делает. Он съедает. Он:»А можно еще?» Она:»Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.»
- Обсудить
- Поделиться
— Милый, в будущем году исполнится двадцать пять лет нашего брака. Хочешь ли ты отпраздновать серебряную свадьбу? — Может быть, — говорит муж, — подождем лучше еще пять лет и отпразднуем тридцатилетнюю войну?
- Обсудить
- Поделиться
После сорока лет совместного брака Анатолий понял, удивить жену в постели можно только предложением заняться сексом в постели.
Анекдоты про брак
Только на ранней стадии брака, супружеский долг. исполняется и только позже,по прошествии времени — приводится в исполнение.
Не надо было называть автомобили ВА.
Не надо было называть автомобили ВАЗ — Ладой, так как Лада на Руси — богиня БРАКА.
Когда мужчина и женщина вступают в .
Когда мужчина и женщина вступают в брак, они становятся одним единым
человеком. Только вот непонятно, каким именно из них.
— Послушай, милый, если я выйду зам.
— Послушай, милый, если я выйду замуж, то я потеряю работу.
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребёнок?
— Ну, ребёнку нам, конечно, придётся открыться.
— Что это за брак, мы уже сутками .
— Что это за брак, мы уже сутками не целуемся! — С какими утками?
Парень пришел на первое свидание с .
Парень пришел на первое свидание с девушкой. Рассказывает о первом неудавшемся браке:
— Мы расстались сразу после первой брачной ночи.
— Невеста не девушкой оказалась? — с явным беспокойством и тоской голосе спросила девушка.
— Хуже….. Парнем!
Раньше девушки хранили невинность д.
Раньше девушки хранили невинность до брака, но теперь повышен контроль качества и брака почти нет.
По утвеждению подавляющего большинс.
По утвеждению подавляющего большинства жён, тайна счастливого брака заключается в трёх словах . «ты права, любимая»!
— Все ваши доводы недо.
— Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует примириться с супругой. — Это уж слишком суровое наказание, господин судья.
— Наш брак — ошибка, н.
— Наш брак — ошибка, недоразумение. — . — Я думал, что жена будет работать, а она понадеялась на меня.
И после 20 лет брака женщина хочет .
И после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.
Увидеть жениха до брака в свадебном.
Увидеть жениха до брака в свадебном платье — плохая примета.
Получается, что кастрюля борща прод.
Получается, что кастрюля борща продлевает брак ещё на сутки.
— Купила книгу со скидкой 50% с мал.
— Купила книгу со скидкой 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками. Пришла посидеть в парк и достала. Столько сочувственных взглядом не ловила на себе никогда.
Удивительное рядом. В магазине элек.
Удивительное рядом. В магазине электроники юриста по бракоразводным процессам развели на покупку брака.
Слушается дело о разводе. Судья:- И.
Слушается дело о разводе. Судья:
— Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
— Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина.
Если после 15 лет брака на продемон.
Если после 15 лет брака на продемонстрированные вами накладные ногти,
ваш муж говорит, что это полная ху»ня, считайте это комплиментом.
Брак — это каждый день война, и каж.
Брак — это каждый день война, и каждую ночь — примирение.
— Я женат второй раз и.
— Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке. — Почему? — Первая жена ушла от меня. — А вторая? — Никак не хочет уходить.
Главный судебный пристав России пре.
Главный судебный пристав России предложил отказывать в регистрации брака тем, у кого есть неоплаченные штрафы, кредиты и прочее. Те, кто устал отбиваться от своих страстно стремящихся замуж подруг, аплодируют стоя!
— По статистике, более половины бра.
— По статистике, более половины браков заканчиваются разводами.
— А остальные чем?
— Ну, смертью.
— Мама, я не хочу жениться!
В ближайшее время Госдума планирует.
В ближайшее время Госдума планирует принять закон, разрешающий однополые браки между гаишниками и футбольными арбитрами.
Вышла серия статей для женщин. Перв.
Вышла серия статей для женщин. Первая фраза – название, следом коротко
раскрытие сути.
* Учимся красноречию. Или, если произвести впечатление больше нечем.
* Любовь – это очень просто. Для начала забудем о взаимности.
* Нунчаки в сумочки. Боремся с проблемами флирта мужа тут же на месте.
* Ниндзя. Или как завести неуловимого для мужа любовника.
* Брак по залету. Или покупаем презервативы сами.
* Мужчина-нахал. Где искать места их тусовок?
* Вкусно, но с последствиями. Кулинария мести.
* Как стать желанной, но при этом быть человеком, а не водкой.
* Повышаем самооценку. Или как прекратить оборачиваться на улице, когда
кричат дура.
* Слаба на передок? Как от этого избавиться, даже если не хочется.
* Выбираем нижнее белье для свидания. Стринги или ничего.
* Пять подруг. Или как все-таки победить мужа в драке.
* Яд и противоядие. Как добиться предложения прямо за столиком кафе.
* Учимся вязать морские .
Если бы брак надо было продлевать в.
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год,то исчезли бы головная боль и стервозность !
Лучшие анекдоты про брак. Часть 1
— Оля, пойдем в кино!
— Пойдем, Сережа.
— А твой парень не будет против?
— У меня нет парня. Его муж убил.
— Дорогая, сколько у тебя было парней до меня?
— Семь.
— Ты же говорила, что три!
— Так ведь год прошел.
Женщины как гопники. Правильных ответов не существует, захочет дободаться — дободается.
Mуж, вoзврaщaяcь дoмoй, зacтaeт жeну в пocтeли c любoвникoм.
Cмoтрит нa любoвникa зaдумчивo и гoвoрит:
— Hу, я-тo муж. A вaм-тo этo зaчeм?
Утром от меня ушла жена. Мне стало грустно и одиноко. Потом я купил мотоцикл, о котором давно мечтал. Завел кота, которого жена запрещала. Влупил соседке, которую всегда хотел. Вот сижу и думаю, что когда жена с работы вернется — мне конец.
По результатам многочисленных опросов среди женщин лучшим сервисом доставки продуктов на дом признан муж.
Не понимаю, как люди изменяют друг другу в отношениях? Я тут не знаю, как своему мастеру в глаза смотреть после того, как постриглась у другого.
— Павлик, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать человеком, который мог бы покупать жене бриллианты и дорогие шубы, водить ее в самые дорогие рестораны и купить ей «Феррари» последней модели.
— Молодец, Павлик, садись. А ты, Вова, кем хочешь стать?
— Раньше я хотел стать космонавтом, но теперь я хочу стать женой Павлика.
Проблема с браком в том, что он был придуман во времена, когда люди жили до тридцати.
— Tы кaк co cвoeй жeнoй пoзнaкoмилcя?
— Дa cлучaйнo в кaфe вcтрeтилиcь c нeй глaзaми. Oнa улыбнулacь и cкaзaлa: «Teпeрь ты будeшь мoим пaрнeм».
— A ты чeгo?
— A я курил мнoгo. Чeрeз двa квaртaлa выдoxcя, oнa и дoгнaлa.
Самое главное в споре с женой — переманить на свою сторону тещу.
Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: «Я не толстая?»
— Я устал. Можно, я пойду домой?
— Хватит ныть! Муж вернется только через неделю!
Любая змея неядовитая. Пока ты на ней не женишься.
Муж:
— Какого теща приезжает?
Жена:
— Числа или чёрта?
В супермаркетах не верят, что браки разрушаются. Нет ни одной кружки «Лучший отчим».
— В семье командовать должен кто-то одна!
Про семью у нас есть еще одна отдельная и очень жирная подборка анекдотов. Есть смысл глянуть!
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельe!
— Какие люди?
Неравный брак — это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.
Что значит «У меня нет времени выслушивать твое нытье»? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
И жили они счастливо и долго. Два месяца счастливо и 38 лет долго.
— Ваше семейное положение?
— Сплю в кровати по диагонали.
Материалы по теме
Комментарии
- Топ
- Все комментарии
- Новые
- Старые
Интерактивная версия журнала MAXIM
Журнал MAXIM
Бумажный MAXIM с доставкой на дом
MAXIMONLINE
Сетевое издание «maximonline.ru (максимонлайн.ру) — официальный сайт мужского журнала MAXIM». Свидетельство о регистрации СМИ ЭЛ № ФС 77 — 78428, выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) 29 мая 2020 г. 18+.
Главный редактор: Маленков Александр Григорьевич
Copyright (с) ООО «Хёрст Шкулёв Паблишинг», 2021.
Любое воспроизведение материалов сайта без разрешения редакции воспрещается.
Контактные данные для государственных органов (в том числе для Роскомнадзора):